| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Spolnost in odnosi >> Aseksualnost http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1102936397 Message started by t on 13.12.2004 at 12:13:17 |
|
|
Title: Aseksualnost Post by t on 13.12.2004 at 12:13:17 Četrta spolna orientacija (najbrž kar orientacija prihodnosti) naj bi bila aseksualnost: Quote:
iz: http://www.mladina.si/tednik/200449/clanek/nar--zivljenski_stil-max_modic/ Vsekakor mi je dalo misliti: čaprav sem mnenja, da je to vsekakor bolj kulturno pogojeno, kot pa biološko, čeprav pravi aseksualci pravijo, da želje po seksu z drugim sploh nikoli niso čutili in so še nedolžni. uživajte! |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by t on 13.12.2004 at 20:59:09 8) Zanimivo, kako se nekatere stvari privlačijo: http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=prijateljstvo;action=display;num=1102959905 uživajte! |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by siaj on 14.12.2004 at 11:08:04 sicer mi ni jasno, kaj si mislil s tem, kako se nekatere stvari privlačijo ... ??? ... mogoče si mislil na avtoerotizem, značilen za narcise (gr. autos; sam in eros; ljubezen - zaljubljenost v samega sebe) ampak glede aseksualnosti sem skeptična ... če kdaj slučajno ujamem, rada gledam oddajo City folk in tam je bil zadnjič tip, ki je precej živel samozadostno, v bistvu sam, neke izume je ustvarjal, take kako preživeti v naravi popolnoma sam ... čoln za v nahrbtnik ... take čudaške, ampak, čeprav je tip zgledal aseksualno .. je povedal, da edini njegov živi stik z drugimi je, da ima tu in tam kakšen seks z žensko ... sicer pa itak komunicira s svetom preko neta zdej, če prav razumem, bi bila pri aseksualcih lahko načeloma zadeva obratna: oni komunicirajo normalno z okoljem, ampak ne seksajo ... hm seveda je askeza glede spolnosti možna, samo če pomislim na menihe ... in nune, a tule že nastane zame problem, ker te ustanove so (bile) zaprt svet in težko mi vemo, kaj se tam dogaja in kako so in še krotijo spolne vzgibe ne bom rekla, da ni možno, da nekdo živi celo življenje, ne da bi se mu treba ukvarjat s svojo spolnostjo (na takšen ali drugačen način), al pa da sploh ne čuti nobene potrebe po spolnosti in nima spolnih fantazij, niti v sanjah ... ok, rečem, je možno čeprav se mi pa bolj zdi, da je to pojav (kolikor recimo ni populistično prenapihnjen) ene čudne erotike, ene take zakasnele in - čudne, ::) skratka, predvsem pa začasne rešitve na individualni ravni, ne pa trajne definitivno se mi pa ne zdi zdravo ;D |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by t on 14.12.2004 at 11:25:29 siaj wrote on 14.12.2004 at 11:08:04:
Zanimivo je, da sem odprl ta topic, potem pa se je odprl še topic o narcisizmu - kjer je kar nekaj lepih nastavkov za razlago aseksualnosti siaj wrote on 14.12.2004 at 11:08:04:
Aseksualci sebe definirajo tako, da pač nimajo nobene želje po stiku z nasprotnim ali s svojim spolom: pri čemer je samozadovoljevanje, kakor sem razbral iz članka še vedno v igri: mislim, da tu Freud ne bi imel nobenega problema in bi jih takoj uvrstil pod klinično definicijo narcisizma. Seveda pa se razlikujejo tudi od celibaterjev, saj se ne odrekajo seksu, temveč preprosto nimajo nobene želje po njem. uživajate! |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by siaj on 14.12.2004 at 14:09:31 t wrote on 14.12.2004 at 11:25:29:
se strinjam glede na povezavo z narcizmom zame pa je pojem spolnost, seksualnost precej širok pojem in recimo, da je del tega pojma tudi samozadovoljevanje ... in potemtakem nebi mogla sprejet pojma aseksualnost, razen v ekstremni obliki |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by Madan Gopal Das on 14.12.2004 at 14:28:19 tud, ce nekdo nima zelje po doloceni vrsti materialnega cutnega uzivanja to ne pomen, da nima zelje po nekateri drugi vrsti. in tud ce nekdo nima zelje po katerikoli obliki materialnega uzivanja se zmeri ne pomen, da ima zeljo po transcendentalnemu sluzenju Bogu, Šri Krišni. na eni strani so uzivalci, na drugi strani istega kovanca pa so odpovedovalci. oboji so nenaklonjeni Šri Krišni in oboji so notranje vznemirjeni. kdaj bom jaz razvil zeljo po druzenju z in sluzenju tistih, ki so popolnoma naklonjeni Šri Krišni? om santih santih santih |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by t on 14.12.2004 at 16:47:10 siaj wrote on 14.12.2004 at 14:09:31:
Pri aseksualcih gre za to, da nimajo želje po stiku z drugimi, niti z osebami drugega, niti z osebami istega spola; kar pa ne izključuje samozadovoljevanja, če želja nastopi pri sebi. lp |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by siaj on 15.12.2004 at 00:20:24 t wrote on 14.12.2004 at 16:47:10:
;D OK, do tukaj sem uspela poštekat že takoj lp |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by Valentina on 16.12.2004 at 10:53:23 Ali mislite, da je aseksualnost nov pojav? Mogoče obstaja že ves čas, samo šele sedaj se ljudje kot taki tudi deklarirajo. Se mi zdi, da ima skoraj vsaka familija kakšno neporočeno teto ali neporočenega strica, največkrat se nanje spomnimo pri dedovanju :P, mogoče je pa kateri od teh pač aseksualen, samo nihče tega kot takega ne ve, pač včasih ni bilo moderno deklarirati se. |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by siaj on 16.12.2004 at 11:42:55 recimo, da je bila devica Marija aseksualna 8) sicer je pa ta pojem zame larifari :P |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by t on 16.12.2004 at 14:26:01 Še kitajska različica poročeniha aseksualcev: http://www.rtvslo.si/zabava/modload.php?&c_mod=rnews&op=sections&func=read&c_menu=1&c_id=5581 uživajte! |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by marina on 23.12.2004 at 13:20:43 Jaz sem zaenkrat aseksualna. Celoživljenje. S tretjim križem. Me ne zanima. Se ne samozadovoljujem, ker mi "ne deluje". In me prav malo brigajo moški in ženske. Jaz sem svoje odhrepenela- nisemdobila, ko sem potrebovala.Pr 20s tipom poskušala in na noben dražljaj se mi telo ni odzvalo, niti ščegi ne, kaj šele druge erogene cone, jaz sploh ne vem, da obstajajo! In veste kaj, to ni smešno! Taka sem. In že dolgo ne verjamem več v ljubezen. Ne obstaja. Ko sem bila otrok, sem verjela, da je zame en človek, ki bi me popolnoma sprejemal in ljubil in me imel za del sebe. Ampak to se ni zgodilo, v vrtoglavi zaljubljenosti sem vedno izgubila možnost za telesne stike, ker je bil tisti pač z drugo ali predaleč, ali kakorkoli že, ni blo. Ko sem se potem spravljala v zadevo načrtno, jaaaak, sploh ne morem opisat, kako smešna in bedasta situacija je bla, ko me je poskušal nekako segreti in sem razmišljala, kaj morm jaz narediti in kako je tiščal svoj spolni ud na mojo čist posušeno joni, ki se seveda ni odprla na srečo, angel me je ščitil, da ni šlo prodret, ker bi mi naredil hudo bolečino na suho. Pa kje sem takrat pr 20 imela pamet :o Zdaj se mi pa jebe, kaj si kdo misli in se že daaaavno ne obremenjujem več z opravičevanji in razlaganji radovedni žlahti in sodelavkam, kaj pa čakam in če mislim bit celo življenje sama. Me baš boli. Na moških ne vidim ničesar, na ženskah tud ne. Imela sem eno sodelavko, za katero nisem prepričana, če je aseksualna in ko smo enkrat resno govorili o tem, ji je ena srbska kolegica rekla, da res škoda zanjo, da ima lepo službo, otroka (ki ga je povila še v srednji šoli) da pa ima trpljenje na tem področju, ker njej en pomemben,normalen vsem dan del življenja,NI dan. Ona je komentirala takole: Sem pa očitno mogla bit v prejšnjem lajfu neka težka kurba al kaj, da mi je zdaj odvzeto. Tako je, na silo ne gre, če ni čustev, ne gre. In spolni nagon zamre, kot da ga ni. In meni ne manjka nič- kako ti pa hoče manjkat nekaj, česar ne poznaš, to ni tolažba, pač pa logika. Ne moreš pogrešat nirvane al pa neke eksotične jedi, če je še nikoli nisi jedel. Sem pa slišala,da se nekje v ZDA aseksualci povezujejo v neke skupine in vzlikajo NO SEX, kar je bedasto, saj ne morejo bit prepričani, da se nikoli v življneju ne bojo na smrt zaljubili (in to ne samo platonsko:). Ko pa si ti enkrat že toliko star, da izbrišeš iz spomina pretekle nedoživete čustvene vezi s svojim ali drugim spolom in svojo samskost sprejmeš po vsem tem času kot edinega sebe, ker si tak in ker si bil vedno tak - samski, pol pa ti je težko "gledat" in čutit okoli sebe in se zanimat, kajti nič ne želiš in niti ne pričakuješ. To ni tako lahko, kot da bi hoteli pasivno razumevajočega angleščino naučiti aktivne angleščine, ampka tako težko, kot da bi od nekoga s podpovrečnimi matematičnimi sposobnostmi pričakovali, da bo znal rešit neko enačbo za matematične genije. Ne more, ne gre. Ne se norčevat...Če je to bolezen, pol so vsi bogu zvesti v samostanih bolniki. Sicer pa je bog rekel, da moški in ženska rabita en drugega, človek ni ustvarjen, da bi bil sam. Toda tu res ni izbire, ker telo zataji. Z razumom se ne da srca in duše prepričat, da bo telo delovalo in se gonilo, pa srce želelo. Kot ni nihče kriv za bi ali homo, ni nihče kriv za aseks...Pa imam tu in tam šanso, da bi se s kom, saj moški rečejo, ampak zakaj bi se ob meni slabo počutili...tud tista dva, s katerima sem poskušala, sta razumela, kot da sta onadva vsega kriva, pa sem jaz ledena, itd...krivda je pa moja valda, kaj pa drugega. Če sem rekla kaj vulgarnega, se opravičujem. Tako je s tem. Sicer pa so frigidne žene in impotentni možje nekaj znanega, ljubijo, pa jim vseeno ne delajo organi, kot bi morali. Kakorkoli že. Če bi se mi zgodila kakšna usodna ljubezen in bi bla obojestranska in se ne bi počutla na noben način izkoriščeno,pa bi bla že druga zgodba. Sem edina aseks tukaj?Vas je kaj homo in bi? Lepo pozdravljeni:) |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by siaj on 23.12.2004 at 20:12:00 marina wrote on 23.12.2004 at 13:20:43:
s tem se načeloma strinjam ...ma tko lahko to sprejmem, če je teb cool, why not? ... ampak, pri meni je vedno vsaj še en ampak ;D... je vprašanje, kje se seksualnost začne ... pa kdaj, seveda ;) ... recimo, da se v otroštvu neki takega kot je libido že prebuja ... in sedaj je vprašanje, kako da se to pri tebi ni razvilo, ali se je zatrlo ??? sva se ravno zadnjič s prijateljico pogovarjali o eni podobni temi ... ma je bil konstruktiven pogovor :o... na konc sva prišli do vprašanja ... a je res, da se pri ženskah spolno poželenje prebudi skozi zaljubljenost (eni pravijo, da je to kemija, jaz se nagibam celo v smer, da je to iluzija, ki izhaja iz nekega "fantazijsko - predstavnega centra")... a to res rabmo ženske tko bit zaljubljene in pol anythig goes ... ali je to le nek tabu, predsodek, neki v kar so nas vzgojili ... ne vem, prepoved užitka ženskam (bah zlo radikalno tole rečeno) ker če pomislim pol na vse ljudi, ki so zaljubljeni ... pa se pojavijo problemčki ... ni tko enostavno tole :-/ |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by marina on 23.12.2004 at 22:40:42 Siaj, saj razumsko vem, da to ni kul in meni to ni ravno kul,ker je tako. Pravim, da mi fizično nič ne manjka zato, ker ne poznam "potrebnosti". Kar se tiče razvijanja libida skozi otroštvo in puberteto, čisto normalno, naenkrat se pač spomniš, da te nekaj žgečka in da imaš v mislih mednožje drugega spola. Tako kot pri vseh. Ne gre za zatrtje, ampak nekateri enostavno nismo dobili, ko smo želeli in potem pa res zamre. Najlažje je začet seksat v puberteti, ker te razvoj, hormoni k temu vzpodbujajo, kasneje,ko nisi več pod njihovim vplivom, pa ni ničesar. Ko omenjaš tabu oz predsodek, da ženska mora bit zaljubljena, da lahko seksa...celo jaz lahko rečem, da se ne strinjam povsem in da to ne drži vedno, ker sem že doživela, da sem kakšnega srečala prvič in je takoj kemija stekla, čeprav ga prej še nisem videla, samo pogled v oči in takoj misel na seks z njim, seveda je ostalo pri tem, ker punca je bila z njim ;D Prav tako sem bla kdaj zaljubljena na platonski način in do osebe nism čutila poželenja...vse skupaj vedno ob napačnem času..sicer pa sem bla vsega skupaj ene 3 al 4 krat, po 21.letu pa sploh nikoli več. Sem pa govorila z dosti tipi o tem in večinoma so mi rekli, da ponavadi pri moških seks vodi do ljubezni... kolkor poznajo svoje ženske pa, da je pri njih blo obratno -najprej čustva in pol seks. Kakor pri kom pač. Božič je, jaz pa o tej temi...kar slab občutek imam. |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by ixtlan on 24.12.2004 at 00:50:59 vprašanje kaj si želiš v povezavi s seksom. če na seks obesiš preveč pričakovanj (v zvezi s partnerjem), potem ti ob neizpolnitvi le-teh (sčasoma) tut seks dol pade...nekak si obljubiš, da nikakor ne boš uživala ob seksu, če ne bo tko pa tko pa tko...potem pa (spet sčasoma), da se sprijazniš s tem, se prepričaš, da seksa sploh ne rabiš potem se nekje vdaš in praviš tako in tako je zame in seveda potem tako tut je - kar verjameš, zate postane realnost-ni druge variante sploh...(ampak vedno je varianta, da spremeniš mišljenje) pač en možen scenarij ;) |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by siaj on 24.12.2004 at 09:45:57 marina, :) jaz sem zelo vesela, ko se lahko pogovarjam z osebo, ki je sposobna tako odkrito govoriti, spregovoriti - svaka ti čast ;) in vem, da se v tvojih besedah zrcali tvoja izkušnja,,,, priznam, da sem postala zadnje čase zelo skeptična na tem forumu, še posebej, če nekdo spregovori kot gost, 8) (sori tole so zdej trenutno moji bedni predsodki) vendar sem pri tebi začutila pulzijo, ali kot bi lahko rekla, neko energijo, utrip ... ne znam drugače povedat to, da je najlaže it skozi iniciacijo spolnega odnosa v pubarteti, se strinjam, takrat smo bli dovzetni in radovedni, pa čist nismo vedeli v kaj se spuščamo, to je lahko prednost in ali ne,,, ker je dejstvo, da pri prvem spolnem odnosu se v veliko primerov kontracepcija ne uporablja, okrog 90% ker prvi spolni odnos je res iniciacija (in jaz sem mnogokrat šokirana, ko slišim, koliko žensk ima slabo, celo travmatično izkušnjo prvega spolnega odnosa) zanimivo je tudi, ko omenjaš 21. leto ... zame je bilo 20. leto prelomno, v smislu nekega bolj resnega partnerstva ... prej (pa tud pol) sem pa bolj iskala kot ne, velikokrat se moje želje in pričakovanja niso ujemala s podobo, gestami in govorom tipa ... veliko prijateljev sem imela okrog sebe (ko ;D sneguljčica: mi smo vsi cool, but just don't tuch me :o - to je niti s kakšno besedo, ki bi na to namigovala - joj kok sem bla grozna ::)) in vse je blo tko, če bi oni jaz nebi, če bi jaz, oni ne (no sej bi, sam so imel punco) ... zdaj ko gledam nazaj, nisem bila pač pripravljena sprejet izziva ... enkrat blokada na moji strani, enkrat pa na drugi in te blokade, so strah ... pred izgubo sebe ... pred zapuščenostjo ...pred tem da nekaj daš, najboljši del sebe, pa te bodo zavrgli ... pred tem, da boš ti razočaral ... pred tem, da gre tvoja idelana podoba v franže (pol hitro postaneš navaden zemljan ... oh, in jaz sem bila tako rada nad oblaki ;D) vse to pa so meje naše lastne svobode, mi si jih postavljamo, vede ali nevede ... in jaz sem si potem rekla (tko premik v moji glavi) jaz imam ključ v roki za odpiranje vrat moje svobode in sem počas začela odpirat, najprej ena vrata, potem druga ... kakorkoli, življenje brez izzivov je zame dolgčas, sej, zato jih pa tok imam ... jh, pol se pa še pritožujem ;D je res, da smo si ljudje različni in da to drži, kot si ti napisala marina: "kakor pri kom pač" ... dejstvo pa je, da smo vsi čudaki v kakšnem pogledu (lahko bi rekli "saj smo vsi samo ljudje") mislim pa, marina, ko se boš naveličala, resnično naveličala tega stanja v katerem si, pol boš definitivno tudi kaj naredila v tej smeri -- priporočam, da vzameš v roke kakšno knjigo, ki uči kako z energijami (recimo Uživajte u seksu, Negovanje ženske seksualne energije kroz Tao,,,, al pa kaj drugega ,,, kar ti bo ) telo je kot ladja, ki ga vodi naš um ... in ta naš um je zelo trdovraten, ko se oprime kakšnih načel, ki nam, kot kdaj spoznamo, sploh ne koristijo telo se da strenirat - v takšno ali drugačno smer, lahko se ga da strenirat, v stanje, ko ne zazna nobenih poželenj, kot tudi v stanje, ko začne sodelovat (eni to delajo s spolnimi fantazijami, eni z gledanji porničev ali raznoraznimi stimulansi) zame pa je, kot edini pravi stimulans, trenutek, situacija, dveh na enem kraju, (prisotnost dveh teles in duš) ... ki se lahko prepustita, ki uživata ob dotiku, ... (zdej če to rezultira v seks in potem še v orgazem obeh, pa še tok boljš) jap zelo romantično se sliši tole, seveda v realnosti ni tok enostavno ... bi bilo potrebno še pri vsaki besedi dodat cel kup dodatnih besed, ... (siaj je že do sedaj tok naklofala in naj ostane kar pri tem) |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by marina on 24.12.2004 at 13:22:02 Ixtlan, res je bilo tako nekako...preveč pričakovanj od partnerja in ker ni blo pravilne komunikacije, nisem mogla it v dogodek. Le da si nisem obljubila, da ne bom uživala z njim,ampak se mi je kar samo od sebe vse skupaj zablokiralo in ko gledam nazaj, vidim, da se nisem dovolj vživela v te fante in jim nisem verjela, da mislijo resno,ker sem si njihov molk, zadrego, veselo živčnost, (znak zatreskanosti) vedno razlagala kot neodločnost in skoraj nezainteresiranost (kljub razlaganju prijateljic, da je on zatrapan vame) , danes bi pa mogoče opazila, da so bli samo ljudje kot jaz in da so se tako kot jaz bali in pričakovali in se niso upali dovolj odpreti čustveno, da bi bila lahko jaz 100% vanje in to je blo vse skup nesporazum. In tako kot praviš, Siaj, tisti strah pred zavrženostjo, daš pomemben del sebe, telo, pa bi bil morda zapuščen in zato pa tudi odmik. Srečo imajo vse ženske, ker so se znale boriti za svoje moške. Jaz se nisem upala, tako kot si rekla, ker si nisem dovolila razširiti meja svoje SVOBODE. Malo je pa tudi vzgoja, nekako moške doživljam kot povsem drugačne od mene, močnejše, bolj brezčutne in čustveno sem bla izjemno previdna vedno, pri nas doma je bil patriarhat. Tole mi ne gre, erotične revije, pa fantazije in filmi, nikol ni vplivalo name. In na koncu lahko pridem do tega, da je krivo mišljenje, trdovratno prepričanje, ki je postalo del mene, da je pač tako in se ne da nič narediti in da tudi ni treba nič narediti. Zaenkrat res ni treba. Saj verjamem, da se um da spremeniti, toda nisem pripravljena, ker je bolje ostajati v navidezni varnosti in ščitenju samega sebe, ker je strah pred čustveno in fizično predajo drugemu človeku dobil živo silo in obvladuje moje telo in bi se zbudil vsakič ob "nevarni" situaciji ter zatrl čute telesa, strla bi ga samo kakšna huda zaljubljenost, ki pa se zaenkrat ne zgodi. Če pa bi se, bi prav gotovo razmišljala o spremembi svojega življenja, sploh pa ob podpori enako do mene čutečega partnerja, ki ga ne bi blo strah izražat čustva na sto in en način in bi se počutila ob njem maximalno varno in zaželeno.Težko najti, ker moški se sami bojijo biti zavrnjeni in zapuščeni in zato se ne odprejo toliko, če je hkratno punca navidezno hladna- mogoče jim je v začetku to všeč(izziv), kasneje pa prav gotovo ne, zna zablokirat tudi njih. In veste, kaj je zanimivo? Živim na podeželju, v naši in v sosednji vasi vsaka četrta hiša ima kakšnega odraslega 30 do 50 letnega sina ali hčer, ki nikoli ni imel(a) razmerja in so samci. Pa čeprav je malo pravih kmetov, vsi ti ljudje imajo službe v mestu, torej socialne stike z drugimi imajo, samo niso našli pač. Kot da bi bilo neko čudno sevanje ;D Saj mi je malo nerodno,ker sem toliko razkrila, pa saj me nihče ne pozna. Mogoče pa nisem edina in se je kdo našel v teh postih in smo komu pomagali pogledat vase. Najslabše je tisto nezavedanje problema, zanikanje. Če kdo hoče naredit modno muho iz tega, je po mojem s tem samo zanikal, da ima problem. Najbolje ga je seveda ne izpostavit in ga raje zanikati ter ga raje predstaviti kot prednost in se postavljati s tem- kajti zavedanje problema in s tem doživljanje sebe kot osebe z nekim primankljajem, je precej bolj boleče. Pred leti sem bila na nekih tečajih masaže in pri tisti voditeljici se je ena frigidna ženska zdravila s pomočjo nekega načina razmišljanja, se ne spomnim,kako se je reklo, stalo je pa 100 tisoč. In to razmišljanje bi naj rešilo vse težave. No in ta ženska mi je odprto razlagala o svoji hladnosti in kako njej mož trpi ob tem in njeni krivdi itd...Je bila že pri psihologu in bioenergetiku, nič boljše. Delala je pa kot šefica 30 moškim. In meni se je zdelo, da se nekatere občutljive ženske, če so čisto same v družbi samih moških, podzavestno zablokirajo. Ker kljub delovnemu mestu jih vidi kot moška spolna bitja in da bi se zavarovala pred krivdo in mislijo na "greh", se ji je zmožnost spolnih občutkov postopno odvzela. Raje je zatrla sebe kot spolno bitje. Ker to se ji je namreč zgodilo v 2 letih, kar je dobila to delovno mesto. Jaz sem ji takoj rekla, da naj zamenja delo, mogoče je to bil pri njej vzrok, občutek seksualne izpostavljenosti in nelagodje ob tem in posledično zatrtje prej normalnega libida. |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by siaj on 24.12.2004 at 13:55:34 ti bom rekla marina :) kar HVALA za tole vidim, da imaš močan racio ... in ženske z močneje izraženo inteligenco imamo še več "problemov" s spolnostjo (tko po moji pavšalni oceni) jaz ti želim, da se enkrat močno zaljubiš (da se ti odfrči totalno ... in da potem delaš korake naprej ... morda bo takrat strah pred bolečino resnično zbledel) skratka, ful dobro razmišljaš, napiši nam še kej :) :) |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by marina on 24.12.2004 at 15:15:21 Bom napisala, če bo kakšna sprememba:) |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by pipi on 23.03.2005 at 00:29:19 hm, sej če se ne čuti potrebe, tega ni treba zdravit. Zakaj ne zdravit nekoga ki čuti pretirano potrebo? jst tudi nisem nikoli čutila to potrebo, pa imam že 40. moja otrok se zaradi tega ne čuti prikrajšanega. jaz tudi ne. Spoznala sem pa tudi-sedanjega moža - ki mu že od mladosti ne fukcionira - in nam res nič ne manka. Moja 3 bivša spolna partnerja in fanta sta povedala da pri njih ni nekega užitka ampak le olajšanja, ker te več ne stiska, ne boli, če nisi ful časa seksal. ampak da tudi pri njih za užitek ne gre. bolj za nekaj kot veliko potrebo. pač moraš dat to reč vn iz sebe. že takrat sem jim pravila da so ok vsi,ful se trudijo,ampak jaz ne čutim nobenega poželenja. in kaj me briga kaj drugi mislijo o temu. meni je čist fajn, in ljudmi ki so z mano.l |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by exodus on 23.03.2005 at 09:55:36 wrote on 23.03.2005 at 00:29:19:
nekateri skušajo postavljati določena merila za spolnost, predalčkati. da je normalno tisto, kar večina misli in podobno. Kolko se spomnim, je slovenski seksolog dr. Ziherl dejal, da je vse normalno, če ima par zelo pogoste spolne odnose ali pa tudi bolj redke , npr. 1x na mesec, na pol leta - ni meril... Skratka to ni nič narobe, če par sicer dobro funkcionira, da se imata rada - povsem nekaj drugega je spolna odtujitev, kar nekateri napačno enačijo z redkostjo spolnih odnosov, ko si en partner ne želi spolnih odnosov z drugim, ker recimo v njuni partnerski zvezi nekaj škripa. Če par pogosto seksa, to ni merilo za uspešnost zveze ali nek indikator za trdnost njunega partnerskega odnosa - niti ni pokazatelj za neuspešnost zveze, če par bolj poredko seksa. Važno je, da sta "v glavi" usklajena in se dopolnjujeta, se imata rada..... ;) |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by Loops of Infinity on 23.03.2005 at 10:22:57 exodus wrote on 23.03.2005 at 09:55:36:
In to spet vse iz tvojih lastnih izkušenj, ane, exo? Res hvala za te dragocene informacije. |
|
Title: Re: Aseksualnost Post by titud on 23.03.2005 at 11:32:56 Te zgodbe o odsotnosti libida so po moje čist normalna kulturna reakcija na vseprisotno kulturo vladavine libida. Mi mamo splošne freudovske predstave o libidu kot energiji, ki nas žene k izpolnitvi potrebe po zapolnitvi praznine, oralno ali genitalno. V bistvu pa libido ni nujno to. Ne samo, da ga lahko sublimiramo, ampak tudi izvorno ni nujno vezan na genitalije oz. spolnost. Psihoanalitik lacan si je libido recimo zamislu kot lamelo, kot nekašno počeno opno/povrhnjico, ki naj bi nas po rojstvu še vedno imaginarno prekrivala. Počili/prebili smo jo v obliki ločitvi od posteljice, sedaj pa nas pokriva kot neke vrste ameba, ki se skuša skoz genitalne/oralne odprtine povezat s to izorno opno kot smo bili včasih skozi popkovino. Tko da vsaj po mojem razumevanju libidarna energija ni nujno nekaj, kaj bi nas nujno vodilo v nikoli zapolnjeno frojdosko 'filanje' lukenj v spolni ali sublimirani obliki. Libidarna energija po lacanu izhaja iz 'počenosti' opne in je težnja lamele po zapolnitvi razpoke skozi genitalne/oralne odprtine le pot, ne pa cilj. Cilj libidarne energije je zapolnt nastalo razpoko v opni, zato izguba veselja do spolnosti ali drugih oblik sublimacije te energije (skoz delo, umetnost, znanost) po moje ni za enačit z igubo libidarne energije sploh in jo zato razglasit za simptom nekega nenormalnega/bolezenskega stanja. Preden si lastno spolno prakso začnemo razlagat kot simptom neke bolezni bilo bi se blo po moje dobr vprašat, ali ni frojdovska teorija libida mogoče tud sama enak simptom neke bolezni. |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |