| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Spolnost in odnosi >> Kako ven iz razmerja http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1080674582 Message started by Rose on 30.03.2004 at 21:23:02 |
|
|
Title: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 30.03.2004 at 21:23:02 :) Razmišljam o zaznavah subtilnega & čustvenega oklepanja, ki obremenjuje & omejuje. Zveza & razveza. Predpostavka teme ni: & they've lived happily ever after .... Predpostavka teme 1: so razmerja, ki se zaključijo, ki so se zaključila. Predpostavka teme 2: razmerje se prične iz romantičnega vzgiba, ljubezni. Predpostavka teme 3: druga stran te zadržuje v razmerju. Težje je zapustiti razmerje, ko ti tega ne dovolijo, ko te ne spustijo. Z nevidnimi kovinskimi vezmi, ki jih ustvari čutno doživljanje, smo medsebojno kar nekako prikovani. :( Enako, nas darila, spominčki in druga nakopičena krama energetsko vežejo na preteklost, hranijo vezi, ki preprečujejo flow in jih feng shui zato označuje z negativno energijo. Tudi dušo, ki zapusti fizično telo, baje z navezanostjo zadržujemo na zemlji in ji ne dovolimo oditi. Zakaj nas vezava nekaj časa ne moti, nato pa se je skušamo osvoboditi (da bi se znova navezali). ::) Ali želimo ven iz razmerja, ker smo se partnerja nasitili, ker je rigiden do sprememb in je za naš nemirni duh to nevzdržna situacija. Mogoče se s staranjem manj spreminjamo in je zato starostna razlika med partnerjema lahko povzročitelj netolerance pri enem ali obeh. Če bi se oba namreč preobražala z isto dinamiko, bi se toleranca gibala skladno s tem in se partnerja ne bi nasitili. Svoboda v/navkljub razmerju. V času razmerja se lahko eden od obeh partnerjev prej preobrazi kot drugi in ga stari vzorci pričnejo vleči nazaj & navzdol. >:( Koliko časa nato živiš na zgornji meji sprejemljivosti, do odločitve, do poguma. Če si v boljši fizični pripravljenosti lahko zelo dolgo, dokler se ne uničiš, dokler te ne izžamejo. Kasneje še racionaliziramo občutke: ali sem se prav odločil/a, saj me vendar ljubi?! Ali lahko pričakujemo razumevanje druge strani ali si po defaultu v tem primeru pač ne stojimo več ob strani. Če me pri tem ne razume, se sprašujem, ali me je sploh kdaj razumel. Ali s tem tudi ti zanikaš vse kar je bilo lepo? Ali je sploh mogoče na lep & ljubeč način sporočiti dotedanjemu partnerju, da si z njim več ne želimo sexualnega partnerstva. ::) Kako povzročiti razumevanje & rahljanje vezi tudi pri drugem, da bi oba vse skupaj prešla z manj bolečine. Ali ne zapustiti razmerja & vztrajati. Ali vztrajati, če nisi polno izražen. Čas celi vse rane. Ali je to potrditev, da smo ravnali prav. >:( Zanima me uvid iz prve roke. Kako ste zapustili razmerje in kako čutite v zvezi z umiranjem čustev, nasičenostjo, razvezovanjem in prelavljanjem. :) ....... na površje pa sili ....... nostalgija ....... :'( |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by ixtlan on 30.03.2004 at 22:16:58 do odločitve za slovo ne pride dokler se ne odločiš ::), valda odločiš pa se takrat, ko čutiš, da je to najboljša odločitev kdaj/kako to veš je pa po mojem mnenju situacijsko pogojeno. čutiš tako, ko pač čutiš mogoče čutiš že prej, odločiš se kasenje. odvisno koliko si želiš razmerje ohraniti. normalno se ne odločiš čez noč. vedno si vzameš nek čas za premislek. en dejavnik, ki vpliva na hitrost odločitve, je lahko samospoštovanje. če veš, da ti nekaj ne koristi, je prav, da samega sebe toliko spostuješ, da tega pač ne počneš več (in ne daš prilike, da te izžame kot praviš). bistveno je, da se vedno postaviš na prve mesto. spoštuješ druge - ja, ampak najbolj moraš spoštovati sebe. ljubiš druge - ja, ampak najbolj moraš ljubiti sebe. bistveno je tudi, da veš, da sreče ne boš našla zaradi drugega, ampak zaradi sebe. ne boš je našla zaradi sveta, ampak zaradi svojega odnosa do sveta (in odnos je edino kar lahko spremeniš, sveta ne moreš). posledično se potem razmerja ne oklepaš... tudi zato ker veš, da se bo slej ko prej našla nova prava oseba zate. nikomur ni namenjeno, da bi bil sam, če sam tega noče. pravijo, da je življenje konstantna sprememba, to da je edino kar je konstantnega. in tega se je zlo fajn zavedat in sprejet. dopustit sebi, da greš s tokom... kakršen pač že je. in paziti, da je dogajanje v skladu s tabo, s tvojim bistvom, s tvojo dušo uvid iz prve roke? tole je približn moj trenutni pogled (čutim, da sm kr na pravi poti 8)). sicer sem se pa poslovil že na vse možne načine. vsaj mislim tko, naslednjič bo verjetn spet drugač ;D če se pa ne bo treba poslovit, pa valda tolk bolš ;) pa nikol s slovesom ne zanikaš ničesar kar je blo lepo, seveda ne... |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by arelena on 30.03.2004 at 23:47:56 :) :)super...bravo |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Kr_eden on 31.03.2004 at 00:39:44 ;) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by lola on 31.03.2004 at 12:00:38 Izstopiti iz razmerja je dolg proces. Začne se že takrat, ko šele razmišljaš, ali je v tej zvezi še smiselno ostati, vztrajati, ali si to sploh še želiš, kaj pravzaprav čutiš. Ko odločitev o "izstopu" iz razmerja dozori, ko želiš realizirati to odločitev s tem soočiš partnerja. Od tega, kako in koliko se je možno z njim dogovarjat, pa je odvisno, kako in koliko dolgo bo ta del tega procesa "izstopa" potekal. Jaz bi nekako ločila ta proces na intimno, notranje, čustveno dogajanje v človeku ter na praktične posledice razhajanja dveh ljudi (otroci, premoženje, stanovanje, skupni prijatelji). Žal pri dveh lahko prihaja do neskladja v njunem osebnostnem razvoju in čustvenem dogajanju, zato ta proces razhajanja lahko traja tudi leta. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by mind on 31.03.2004 at 12:48:17 iz partnerskega razmerja med možem in ženo bomo itak vsi mogli enkrat izstopiti, če ne prej pa ob smrti našega ali partnerjevega fizičnega telesa ker pa si tega ne želimo, temveč si želimo večne/trajne ljubezni bi morali začeti razmišljati kako lahko le-to dosežemo... če smo vsaj malo iskreni kmalu vidimo, da le z lastnim trudom tega ne moremo dosečt....to nas posledično vodi do ponižnosti...in posledično začnemo raziskovati kdo smo mi, zakaj moramo trpeti nenehna rojstva in smrti in izgube partnerjev in posledično lahko tud spoznamo, da mi nismo (minljivo) materiano telo, ampak duša (princip večnosti) in da imamo svojega večnega partnerja ta večni partner je Bog, Krishna, Absout oz. Izvorna Vrhovna Oseba in če se malo iskreno premislimo zakaj sedaj (tukaj in zdaj) ne doživljamo te željene večne ljubezni, večnega znanja in večnega obstoja potem lahko pridemo do zaključka, da je to zaradi nas samih in ko spoznamo da je nase materialno telo zelo omejeno oz. pogojeno, potem na podlagi ponižnosti ne težimo k izključno lastnemu iskanju rešitve (z nepoplnim mindom, in cutili) ampak vzamemo zavetje (znanje) od oseb in zapisov, ki so od Njega pooblaščeni iz Ved izvemo kakšna je naša izvorna narava, kakšne so naše izvorne aktivnosti, zakaj trenutno ne doživljamo večnega zadovoljstva in miru, kako naj delujemo da se odrešimo zmotnih materialnih (več miljionov življenskih) koncepcij... ljubezen do Boga je poudarjal ze Jezus Kristus, pred 500 leti pa je Sri Caitanya Mahaprabu po svoji brezvzročni milosti vsem predlagal in tudi praktično demonstriral proces predanega služenja Njemu na podlagi katerega lahko to ljubezen dosežemo že v tem življenju in sicer je to petje svetih imen in razne druge spiritualne aktivnosti, ki nas lahko očistijo in s pomočjo katerih je mogoče že v trenutnem materialnopogojenem življenju doseči popolnost ali pa vsaj doseci boljše "pogoje" za prakticiranje Bhakti joge v naslednjem rojstvu namreč ena od značilnosti Boga je Njegova vedno/večno spiritualna (duhovna) popolnost in večna nepogojenost, iz česar izhaja tudi neminljivost (nepogojenost) naših spiritualnih prizadevanj Hari bol :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 31.03.2004 at 13:37:32 mind wrote on 31.03.2004 at 12:48:17:
Ej, kaj pa če bi... tko...mal za hec...poskušal združiti minljivo pa neminljivo. Recimo, da se zavedam, da s partnerjem nisva samo materialno telo, ampak dve duši, in bi častil dušo (partnerjevo) tako da bi pel njeno ime, kar je pravzaprav isto, kot da pojem in častim njegovo ime, saj smo vsi del njega in če ljubim njo (dušo) ljubim tudi njega, pa ljubil telesni del partnerja, dokler bo pač obstajal...a ne bi s tem dosegel večno ljubezen, obenem pa bi se predajal tudi vsem čutnim užitkom telesne ljubezni. A bi to šlo? |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 31.03.2004 at 13:52:57 en_bk wrote on 31.03.2004 at 13:37:32:
en detajl si spregledal, zarad katerga se vse zgori napisan podre v temeljih. mi, kot individualne duse smo zares del Boga/Absoluta, ampak smo delcek ene izmed njegovih potenc/energij, ki je hkrati razlicna in eno z Bogom (substanca/energetik). tud ce sestejes vse delcke potence skp se zmeri ne bojo substanca, ki je kategoricno razlicna, ceprav sta substanca in potenca nerazdruzljivi in v tem smislu eno. in ker smo vse individualne duse delcki potence mamo lohk vecno ljubezenski odnos med sabo le v povezavi s substanco in ne mimo nje. Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by titud on 31.03.2004 at 13:54:10 en_bk wrote on 31.03.2004 at 13:37:32:
Partnerstvo ma zihr tud religiozne dimezije. Je vera, je (za)upanje, ljubezen, je užitek, je varnost in je hkrat tud uničevalna strast, jeza, sum, bes, nejevra, izdajstvo... Da ti skor enako šanso, da se duhovno osvobodiš kot pa se zaplezaš v čutno/materialno. Zmeraj moraš bit budn in pozorn, ne smeš se pustit uspavat, niti v božjem niti v ženinem naročju... :-/ :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 31.03.2004 at 14:03:19 wrote on 31.03.2004 at 13:52:57:
ok...se prav..če je vse bog...in ljubim njegov del, pol ne ljubim boga..in pol to nima teže...če pa ne ljubim njegovega dela, ljubim pa boga..hja...pol pa lažem najbrž...ker..ne ljubit recimo sebe, svojega telesa...al pa svojega partnerja...pol tud boga ne ljubim.....al kako? |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 31.03.2004 at 14:10:45 en_bk wrote on 31.03.2004 at 14:03:19:
vse je Bog/Absolut... ker ce bi blo kej izven njega pol on ne bi mogu bit vec Absolut. substanca/energetik in potenca/energija sta med seboj nerazdruzljiva in v tem smislu eno, a hkrati kategoricno razlicna. tko kot sta ogenj (substanca) in toplota (potenca) eno, a hkrati razlicno. vse z materijo pogojene individualne duse smo delcki ene izmed potenc Boga. znacilnost teh individualnih dus je ta, da imajo od Boga dano svobodno voljo, ki je nujni pogoj za katerokoli ljubezen. ce smo Bogu nenaklonjeni smo pogojeni z materijo v obliki grobega in subtilnega materialnega telesa in navezujemo "minljive" ljubezni z ostalimi pogojenimi dusami. ko govorimo o vecni ljubezni je ta mozna le med cisto "osvobojeno" individualno duso in Nadduso/Bogom/Absolutom. istocasno pa imamo lahko vecno ljubezen tudi z ostalimi individualnimi dusami v povezavi z Njim. v praksi? ce jaz ljubim nekoga, pol mu hocem ugodit. in ce nekdo drug hoce ugodit tistemu katerega jaz ljubim pol sem jaz s tem ciz zadovoljen. na podobn nacin mamo mi vecno ljubezen lahko le z Bogom in posledicno z vsemi ostalimi v povezavi z njim in Njegovim interesom v ospredju. Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 31.03.2004 at 14:21:36 wrote on 31.03.2004 at 14:10:45:
sori aryan ker ne kapiram čist tole, bom zato poskusu z eno tako bukovo vzporednico. Če kao brezpogojno ljubim...hm...reciva tebe...da si ti kao ta absolut...pol bi najbrž moral ljubiti vse kar si...ne bi smel noben tvoj del ignorirat, zanikat, zavračat, ga jemat kakorkoli drugače kot z brezpogojno ljubeznijo....ker v tem primeru moja ljubezen do tebe ne bi bila brezpogojna. A bi šlo mogoče tako? |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by lola on 31.03.2004 at 14:22:41 Pa kaj ni bilo tu govora o eni čisto zemeljski, človeški temi "kako ven iz razmerja"? Naenkrat pa spet debata o bogu, pa te stvari okrog večne ljubezni pa duša, pa to ... ??? Aja, Mind pa Aryan sta se vključla v debato ;D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 31.03.2004 at 14:36:28 lola wrote on 31.03.2004 at 14:22:41:
Ker je tema "kako izstopiti iz razmerja?" težko opredeljiva kot lahkotni ščebet ptic v pomladnem jutru, niti kot nežno preletavanje metulja s cveta na cvet, bi lahko taka debata delovala kot zaželjen intermezzo z namenom razbitja monotonije železne sivine teže tega vprašanja. ;) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by mind on 31.03.2004 at 14:41:31 ja, šele ko/če dosežemo ljubezen z Njim , lahko ljubimo tudi z vse ostale ravno v tem je point, da ne moremo ignorirat kakšnega dela Absoluta, sploh pa ne Absolutno Osebo samo, iz katere vse izhaja zato ljubezni z vsem in vsemi ne moremo dosečt drugače, kot preko ljubezni do Absoluta (Boga, Krisne) samega lahko pa tud probamo oz. pogledamo kako v praksi deluje teorija ljubezni z "vsem in vsemi" ...to pomoje najlažje storimo če se vprašamo "ali ljubim vse in vsakogar ? " lola, aryan je že večkrat dejal, da se glede okusov ni preveč dobro prepirat/sekirat in se z njim strinjam :-* |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 31.03.2004 at 14:46:59 en_bk wrote on 31.03.2004 at 14:21:36:
lohk se ze tuki ustaviva, ker jaz nisem Absolut. Quote:
ce bi hotel ugoditi meni, kar je podlaga vsaki pristni ljubezni pol bi moral delati tisto kar je men vsec in ne poceti tistega kar men ni vsec. isto je z ljubeznijo do Absoluta, Boga. Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by siaj on 31.03.2004 at 20:24:55 se pač zgodi, da določene stvari (čustva, da ni več poželenja,...) spoznaš, spregledaš pa potem ni več poti nazaj, samo še naprej nostalgija je, seveda je, ampak samo toliko, kolikor dovoliš, da te prevzame, pa potem spet pretehtaš vse razloge za in proti, pa si spet tam, kjer si ker ta nostalgija je morda le oblika hrepenenja po polnem odnosu, ki ga ugledaš v trenutku preteklosti, ko se je nekaj takega kot sreča in ljubezen pokazalo z osebo s katero si bil dobro je slediti toku sprememb in se veseliti vsake spremembe posebej in svobodno duhovno rasti |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by ixtlan on 31.03.2004 at 20:42:57 arelena wrote on 30.03.2004 at 23:47:56:
me veseli, da ti je bilo tako zelo všeč :-* |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 31.03.2004 at 22:10:03 ixtlan wrote on 30.03.2004 at 22:16:58:
Kaj je po tvojem mnenju kriterij odločitve. >:( Ker ogromno srčnosti, topline in naklonjenosti čutim še sedaj. Še vedno sem srčna in blaga. Ali je možno, da gre zgolj za vprašanje energetske gostote ali pa frekvence glasu. Ali je možno subtilno občutiti nekaj kot breme, čeprav ljubezen (sicer pogojena kot tolmačijo Vede) obstaja. Ali je možno, da te subtilni nivo preko fizične reakcije opozarja in vodi. Čeprav v materialnem svetu tega razloga za prekinitev razmerja ne bi nihče razumel. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 31.03.2004 at 22:25:38 lola wrote on 31.03.2004 at 12:00:38:
Kdaj odločitev dozori. >:( Kdaj razlog prestopi vse meje. Zakaj zori več let. Zakaj v razmerju popuščamo in zadržujemo zorenje odločitve, ali pa morda ravno s popuščanjem lepo zori. Torej zakaj so nekatera razmerja kvašeno testo, ki ga lahko pacaš lahko cel dan, če pretiravam, in zakaj so nekatera razmerja testo za štrudl. Ker to razmerja so. Nisem jaz ne/kvašeno testo, ker se lahko znajdem v prvem ali v drugem razmerju, torej so razmerja tista, ki so takšna. Ali imajo razmerja morda že v zasnovi opredeljeno dolgo/kratko ročnost, in se v primeru dolgoročne zasnove nato pri razhajanju dolgo kvasimo. Ali so poleg ljubezni v razmerju prisotna tudi pričakovanja, torej iluzije, katere težko spustimo iz rok, vendar jih (za pogojeno ljubezen po Vedah) potrebujemo. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 31.03.2004 at 22:47:07 mind wrote on 31.03.2004 at 12:48:17:
:) Materialno telo in materialni zakoni so omejitve in pogoj zemeljskega bivanja, kjer z nepopolnim mindom in čutili iščemo rešitve in odgovore na vprašanja kdo, kako, s kom, zakaj, kdaj in čemu smo. Pogojenost materialnih principov pa je povzročena s strani svobodne volje. Zakaj nam je Bog v bistvu dodelil svobodno voljo in the first place? :) Da se lahko odločamo in sami najdemo odgovore, ki je Bog. Torej nam je dal svobodno voljo, da se v končni posledici samostojno in zavestno odločimo zanj. T.j. zase, ki smo ta substanca. V tem smislu smo mi en gibajoči delec (ki nenehno laufa sem in tja in si prizadeva rešiti vse probleme), ki s svojim gibanjem pravzaprav povzroča, da sonce sploh žari in vesolje sploh utripa. Končna resnica je ta, da smo. I guess. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 31.03.2004 at 22:51:25 wrote on 31.03.2004 at 13:52:57:
Torej ne dva delčka med sabo ampak samo med delčkom in substanco ali pa med dvemi delčki, kjer ima že vsak posamezeni delček odnos s substanco. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 31.03.2004 at 23:00:15 titud wrote on 31.03.2004 at 13:54:10:
:) Duhovno se verjetno osvobodiš tut prek tega, da si se najprej čutno/materialno zaplezal. A je potem mogoče razlog, da hočeš ven to, da duhec čuti, da ni svoboden in točno ve, da je to zaradi tega, ker se je konkretno z nekom zaplezal. Ali se lahko z nekom tako kompatibilno zaplezaš, da je zadovoljen tudi duhec? :) V bistvu bi se moral zaplezati s kompatibilnim duhcem. We are not here because we are free, we are here because we are not. (Matrix). :) Without purpose we would not exist. That purpose binds us. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by ixtlan on 01.04.2004 at 06:25:59 Mae wrote on 31.03.2004 at 22:10:03:
Slovo po mojih izkušnjah ne pomeni, da nimaš človeka več rad. Posloviš se, ker ti razmerje ni več (najbolj) všeč. Po mojem mnenju ne zapuščaš toliko človeka kot pa razmerje. Zadnjič sem se poslovil zato, ker sem se TEKOM razmerja odločil živeti Resnico - živeti iz pete čakre. Od takrat se trudim jasno in točno izražati kdo jaz sem, kaj želim, kakšen je moj namen... To mi je postalo največji izziv. Njej pa ne... V skladu s svojimi novimi odločitvami sem se odločil redefinirati tudi svoj krog prijateljev - biti resničen z vsemi in sproti opazovati kdo je dovolj resničen z mano in kdo ne... S slednjimi ne nameravam več preživljati toliko časa. In naenkrat imam ogromno časa ::) ;D ki ga lahko porabim za svoje ideje, ki jih nikoli nisem imel časa uresničiti, za svoje želje, ki si jih do sedaj nisem upal uresničiti, za spoznavanje novih ljudi...karkoli. Imam tudi veeeeliko energije kar naenkrat. :) skratka zdi se mi kot, da bi spet začel živeti. In hvaležen sem si za to priložnost, ki sem si jo omogočil. 8) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Kr_eden on 01.04.2004 at 06:52:53 ixtlan wrote on 01.04.2004 at 06:25:59:
No, tule moram pa nekaj dodati. Danes velika, skoraj večina ljudi živi na stopnji druge čakre, zelo malo jih je, ki živijo na stopnji tretje čakre in zelo, zelo, malo jih je, ki naj bi živeli na stopnji četrte čakre, to je srčne čakre, na stopnji pete, khm.....no, pač vsak zase ve, najbrž je tudi takšen izvenserijski primerek med nami. ;D Strinjam se pa, da slovo od nekega razmerja z nekom ne pomeni, da ga nimaš več rad, pač, samo z njim ne najdeš več prave poti ali pa so se energije , ki so vezale dva porabile svojo moč in sedaj je treba pač iti naprej. Vse se dogaja z namenom, nič ni na hopa cupa. ;D No, petke so mi vedno delale problem, že iz OŠ ven :D :D :D In če opazuješ, kdo je nežen s tabo in kdo ne in se slednjih izogibaš ??? dej, še enkrat poglej vase, hmmm, katero čakro si že to omenjal, da se trudiš živeti iz nje ??? Moja nevedna napisana malenkost. Kr_eden ;D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by ixtlan on 01.04.2004 at 07:41:15 wrote on 01.04.2004 at 06:52:53:
iz pete čakre ;D kar pomeni, da bom zdaj spet jasen: ne, da se jih izogibam, ampak točno tako kot sem napisal: ne preživljam več toliko časa z njimi. Primer: imeli smo se navado dobivati po šihtu precej redno, pa grem zdaj samo še na čase dol, v trgovino. dobivali smo se redno na kofetkih, pa grem zdaj samo še takrat, ko si res zelo želim in s tistim, ki si res zelo želim. bistvo: ne počnem tega več iz navade in šeenkrat bom jasen - ne vem kako, to da sem napisal "izbiram resnico", ti pa si to prevedel v "izbiram nežne ljudi" ;D - zato ti še enkrat napišem, da izbiram ljudi, ki so resnični z mano kar pomeni, da so taki kot so (z mano in s sabo) in da izbiram Resnico zase in iz sebe. kar ne pomeni nežnosti, ampak resničnosti :) Življenje nas praviloma usmerja skozi čakre tako, da začnemo s prvo (plemenska, skupinska, družinska čakra) in potem gremo približno z 8im (intervali so običajno na 7 let) letom v drugo (spoštuj drugega), od 15 do 21 leta v tretji čakri (spoštuj sebe), od 22 do 28 leta v srčni čakri (ljubi, odpuščaj...), nato v Resnici, nato v Ajni in kronski po 42-em. Kar ne pomeni, da ne živimo iz vseh čakr, ampak v teh zaporednih obdobjih, nam življenje namenja izkušnje iz omenjenih področij. Ne moremo vsega naenkrat, najboljše se je specializirati ;D sicer pa ko enkrat nekaj doživiš, tvoja biografija postane tvoja biologija (sleherno doživetje se odraža v tvojem energetskem telesu, ki izhaja iz fizičnega na podlagi elektromagnetnega valovanja celic ali pa je ravno obratno odvisno od perspektive - lahko rečeš tudi, da se celice napajajo in ustvarjajo na podlagi energijskih teles in sicer najbolj povezane so z mentalnim in čustvenim. pa tudi fizično telo je energijsko telo, samo bolj zgoščeno) in s tem del tebe. Tako, da to, da prehajam v peto čakro, ne pomeni, da ne živim več v četrti, ampak, se bom bolj intenzivno ukvarjal s peto naslednjih nekaj let. Pri abrahamu pa jovo na novo, spet dodajaš centrom nova spoznanja, če so potrebna. Čakre so kot skladišča spoznanj. In več se "spomniš", bolj si v sozvočju s svojo dušo. Mal me je zanesl. ::) ;D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by lola on 01.04.2004 at 08:40:44 Mae wrote on 31.03.2004 at 22:25:38:
Dolgo zorijo odločitve zato, ker se pojavljajo nasprotujoča si čustva, kot so naprimer: navezanost, pripadnost in omejenost, ujetost. In je težko najti ravnotežje, težko je odločiti se, kaj prevladuje, kdaj je omejujoče začelo toliko prevladovati, da je šlo na račun navezanosti. Takrat pride čas, ko se tehtnica začne nagibat v "gremo narazen", pa še vseeno te občasno zanese v smer "pripadnost", ker se začnejo pojavljati spet neka čustva: žalost (zapustiti tisto, kar je bilo lepo, čeprav veš, da tistega lepega ni več, pa vseeno upaš), strah (pred spremembami, ki jih prinaša nov način življenja). In tako ta tehtnica nekaj časa niha, dokler ne predelaš ves ta spekter čustev in se dokončno nagne v eno smer. Koliko časa to traja, ne vem, različno, najbrž odvisno od časa, ki smo ga preživeli v razmerju in od osebnosti. Mislim, da ne gre sprejemati odločitve "na silo", takrat, ko še niso dozorele, prehitevati nekaj. Če so razmerja že v osnovi opredeljena kot dolgo/kratkoroča. Nimam pojma. To bi tudi mene zanimalo. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 01.04.2004 at 09:23:21 Mae wrote on 31.03.2004 at 22:47:07:
tako je. "zemeljsko" bivanje pomeni, ko je individualna dusa, sicer spiritualna po naravi pogojena oz. se zmotno poistoveca z materijo v obliki grobega in subtilnega materialnega telesa. Quote:
zakaj nam je Bog, Sri Krishna dal svobodno voljo? zato ker brez nje ljubezen ni mogoca. ljubezen ne pozna prisile niti nezavestnosti... je zavestno-prostovoljna. kjer je dana svobodna volja morajo biti dane tudi razlicne moznosti izbire. individualna dusa se lahko odloci biti nenaklonjena Bogu ali pa naklonjena. ko/ce se odloci bit nenaklonjena je pogojena z materijo (in stalno trpi neizpolnjenost), ce je naklonjena je vecno osvobojena in stalno izpolnjena v odnosu z Bogom. delovanje in rezultati delovanj individualne duse pogojene z materijo nas indirektno prepricujejo, da nekaj delamo narobe. po drugi strani pa nam realizirani svetniki, sveti spisi in Bog sam v srcu iz ljubezni direktno predlagajo kaj naj pocnemo za naso vecno dobrobit, ampak noben nikogar v nic ne sili. ljubezen ne pozna prisile. Quote:
omejen (mi) po logiki ne more nikol spoznat neomejenga (Boga). ampak neomejen ne more bit neomejen, ce se ne more narest poznanega omejenmu. zato je edini nacin, da individualna dusa (mi) spozna ali kaj izve o Bogu ta, da/ce se ji On po svoji vrhovni volji in zelji razodene. komu se on razodene in zakaj pa lahko spet izves indirektno in direktno. drugega ucinkovitega procesa za spoznavanje Boga, sebe in medsebojnega vecnega odnosa ni, kot le bhakti-yoga, torej proces vdanega sluzenja, oz. popolna predaja in sluzenje Bogu z govorom, umom in telesom. te umetnosti delovanja pa se lahko naucimo le od njegovih cistih castilcev (bhakt) in nikjer drugje. Quote:
svobodno voljo imamo za to, da je vecna ljubezen med nami in Bogom mogoca. kot sem ze prej pisu... mi individualne duse smo delcki ene izmed neomejenih potenc/energij Boga, ki je substanca/energetik. z njim smo eno, a hkrati razlicno. ta hkratna enost in razlicnost omogoca ljubezen. dva, ki se zdruzita v eno (v namenu/interesu) a hkrati ostajata individuma. Quote:
ko smo pogojeni, se mi (iskrica zivljenja) izgublja/utaplja znotri materije in stalno trpi. ampak to trpljenje in ves ta svet s trpljenjem vred smo si povzrocili sami, ko smo se obrl stran od Boga. imamo pa v vsakem trenutku tudi moznost popravit svojo napako/odgovornost. za to pa je potrebno le nekaj izkusenj, malo poguma, iskrenosti in blagoslov njegovih cistih castilcev (bhakt). Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 01.04.2004 at 09:38:59 Mae wrote on 31.03.2004 at 22:51:25:
eno ilustracijo ti bom napisu, da ti lahko mal osvetli zadevo. ampak kot ves, nobena ilustracija ni dovolj dobra... le preko dejanske realizacije skozi primerno prakso bos dobila uvid v resnico. (upam, da bo tudi en_bk in se kdo drug to prebral skupaj s prejsnim postom) roka, noga in zelodec so deli enega telesa. roka in noga sta namenjena da telesu sluzita, tako da v sodelovanju dovajata hrano zelodcu, ker drgac telo ne more prezivet. ce roka ne daje hrane zelodcu bo telo umiralo. ce roka daje hrano nogi bo prav tako telo umiralo. ce poskusa noga dovajat hrano zelodcu bo tudi umiralo. le v primeru da roka opravlja svojo nalogo (dano vlogo) lahko telo ohranja svoje zivljenje od cesar ima tudi ona dobrobit. roka in noga lahko sodelujeta pri sluzenju zelodca in tko imajo vsi korist. na podobn nacin... individualne duse (delcki ene izmed potenc/energij) Boga (substanca/energetik) lahko sodelujejo pri sluzenju/ljubezni do Boga, za njihovo vecno dobrobit. ce sluzenje Boga ni v centru interesa dveh ali vec individualnih dus bosta obe ali vse na konc (oz. slej k prej) zafrustrirane v takem razmerju/odnosu. lola wrote on 01.04.2004 at 08:40:44:
ce je razmerje dveh ali vec pogojenih individualnih dus bazirano vecinoma na cutnem (telesnem) uzivanju je tako razmerje kratkotrajno (univerzalni princip). ce je razmerje dveh ali vec pogojenih individualnih dus bazirano vecinoma na mentalnem (duse dvojcice jim eni recejo) je tak odnos dolgorocen. ponavad zdrzi eno celo zivljenje, ampak se prekine ob smrti enega od dveh. (univerzalni princip). ce je razmerje dveh ali vec pogojenih ali osvobojenih individualnih dus bazirano vecinoma na cistem, naklonjenem sluzenju Bogu, Sri Krishni je tak odnos vecen in stalno izpolnjujoc. Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Kr_eden on 01.04.2004 at 10:06:16 ixtlan wrote on 01.04.2004 at 07:41:15:
:D :D :D :D :D :D Ne mal, urnk te je zaneslo ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Drugače si pa lepo napisal, v šoli bi najbrž dobil petico, tako velko, da se na daleč vidi, samo jaz, ko sem živi barabin ti nebi smel biti učitelj, ker bi dobil tak špan, tak kol bi ti zapisal v redovalnco, da bi po približno 7-ih letih videl, da nisi tam kjer si misliš, da si. :D :D :D :D :D :D Mal me je zaneslo ;) vidiš, da sem baraba, a ne :D :D :D :D :D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by titud on 01.04.2004 at 12:07:01 wrote on 01.04.2004 at 09:38:59:
Zavestno partnersko razmerje je razmerje, ki svoj preseže romantični zagon skoz fazo medsebojne borbe za moč/oblast na čustvenem in mentalnem nivoju. Zavestno razmerje dejansko služenje drug drugmu iz čistega presežka/užitka, ki mora seveda temeljit na vzajemnem spoznaju, da je tako razmerje možno in resnično. Ker je odnos nepogojen in je utemljen samo na veri in zaupanju, da je kot tak možen, je v bistvu transcedenten/religiozen/tantričen. To se nekak pokriva s konceptom nepogojenega služenja bogu, samo da jest ne vidim nobene posebne potrebe po tem, da bi zarad po trebe po zadovoljitvi koncepta večnosti moral tak partnertski odnos pogojevat z ljubeznijo do boga. Kar je nepogojeno tud s časom ni pogojeno, ker se v totalnosti dogaja tukaj in zdaj. Ko eden od partnerjev umre ta brezpogojna vez itak ostane, ker je brezpogojna. :-/ :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 01.04.2004 at 12:25:26 titud wrote on 01.04.2004 at 12:07:01:
sej sam dost dobr (ze kr neki cajta) ves, da tale tvoja teorija vedno spodleti v praksi, tko da ne vem zakaj se se zmeri tolk trudis jo zagovarjat, ker niti ti niti nihce drug nima kej dost od tega, razen to da jo spozna za nic drugega kot v zraku letece brezvsebinske in nekoristne besede. kot sem prej ze napisu... potrebno (za dokoncno izpolnjenost) je le malo izkusenj, malo poguma, iskrenosti in milost cistih castilcev Boga, Sri Krishne. Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by titud on 01.04.2004 at 13:01:04 Tantrična partnerska ljubezen ima po moje enako možnost, da uspe ali spodleti v praksi kot ljubezen, ki je usmerjena v boga. Tle sva drug drugmu težko razsodnik, zato bi blo boljš, da drug drugemu ne jemljeva vere ampak da se vzajemno ohrabrujeva. Budno in kritično, seveda. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 01.04.2004 at 13:15:06 titud wrote on 01.04.2004 at 13:01:04:
tantricna partnerska "ljubezen" (praksa) ima za koncni cilj osvoboditev od kakrsnekoli navezanosti in s tem posledicno kakrsnekoli ljubezni. cilj prakticiranja ljubezni do Boga pa je kontinuirana ljubezen do Boga (je sama sebi namen), bodisi v pogojenem ali osvobojenem stanju individualne duse. btw. a ti zares osebno prakticiras kaksno obliko tantre al jo zdle uporabljas sam za kontra argument? Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 01.04.2004 at 13:47:07 wrote on 01.04.2004 at 12:25:26:
A lahko tole mal razložiš...mislm...o nekoristnosti, pa brezvsebinskosti...pa o letenju tud mal....če hočeš seveda. A ja...bi dopolnil Titud-a...ljubezen...pol pa še vera, pa zaupanje... en_bk |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by titud on 01.04.2004 at 13:59:31 wrote on 01.04.2004 at 13:15:06:
S tole tantrično ljubeznijo res bolj opletam kot pa bi jo dejasnko prakticiral, to pa zato, ker ne verjamem, da se je da prakticirat preden ne dosežem oz. presežem še enih par stopnej v parnterskem odnosu. Zadeve tle verbalno prhitevam tko kot tud ti, dejva si to lepo oba priznat in se trudit, da svojih predstav ne jemljeva za resnične, dokler ne dozoriva tolk, da bi jih sploh lahko sprobala. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 01.04.2004 at 14:05:15 en_bk wrote on 01.04.2004 at 13:47:07:
titud dost dobr ve o cem sm govoru in tist je bilo namenjeno predvsem njemu. itak pa za tist spoznat rabs par izkusenj da lahko ovrzes neko teorijo ali jo potrdis. ti lahko verjames bolj men, lahko bolj titudu ampak sprobat bos mogu pa itak sam... z vec ali manj nevsecnosti. Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 01.04.2004 at 14:09:58 titud wrote on 01.04.2004 at 13:59:31:
jaz sam prakticiram tisto kar sem pisal in kar pisem. kolk mam to stvar ze realizirano je druga stvar. ne zdi pa se mi primerno da vpletas ene stvari notr kot kontra argumente ki jih niti ne poznas niti jih ne prakticiras. zato sem ti tud tist napisu. si zelis prakticirati tantricni partnerski odnos? Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 01.04.2004 at 14:11:31 wrote on 01.04.2004 at 14:05:15:
No...vprašal sem te, ker to, kar Titud zagovarja, jaz živim. Mislm...zavesten partnerski odnos, ki je prešel iz boja za oblast v živetje z roko v roki...v ljubezni, veri in zaupanju. Pa še zaradi nečesa sem te vprašal...ker se pogovarjam z bogom...eh...lažem...on mi govori /zelo konkretno/...jaz ga pa slišim, ga poslušam...in upoštevam...in sem mu zelo hvaležen. en bk |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 01.04.2004 at 14:27:41 en_bk wrote on 01.04.2004 at 14:11:31:
no pol pa mu lahko ti iz prve roke poves o tem... Quote:
jah, pol pa blagor teb a ne. ceprav ce sem iskren ti ne verjamem lih, da poslusas/slisis direkten glas Boga/Absoluta. sicer bos pa to hmalu spoznal tudi sam, ko bos prvic dobil priloznost ga zares po njegovi milosti slisati. Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 01.04.2004 at 14:31:39 wrote on 01.04.2004 at 14:27:41:
tvoj problem ;) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 01.04.2004 at 14:32:36 en_bk wrote on 01.04.2004 at 14:31:39:
se strinjam. Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 01.04.2004 at 20:01:30 wrote on 31.03.2004 at 14:46:59:
Mene pa ta ugoditi, mal mot. Nekako se nagibam k temu, da v razmerju nekaj počnem, ker sem in je to početje moj izraz, in ker ljubim, se svobodno izražam, ker pa ljubi tudi drugi, mu je moj izraz (slučajno) všeč. Le tako je moj izraz lahko svoboden in svobodno ponižen do Absoluta. In ne obratno, kjer se izražam tako kot je drugemu všeč in s tako pogojeno ljubeznijo okrepim densiteto materije okoli duha, zato ima lahko slednji posledično velike težave pri navezovanju stikov z Absolutom, kaj šele pri razmerjenju z njim. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 01.04.2004 at 20:47:41 siaj wrote on 31.03.2004 at 20:24:55:
Lepo. Enostavno in praktično. Ampak jaz se vedno znova čudim, kako nimamo vsi enakega občutka ali empatije za sočloveka tako, da bi zrelo in odgovorno ravnali, če bi drugo osebo spustili ven iz razmerja, torej, če bi empatirali tako, da bi sami zaznali, da druga oseba ni polno z nami. To bi šele bila ljubezen. Ampak je ego zgleda močnejši. Vsakdo se iz lastnih nagibov priklene na drugega, pa če temu to ne/paše. In potem se mora ta ven vlečt, namesto, da bi ga oni spustil. To je v bistvu vprašanje innocent until proven guilty ali guilty until proven innocent. Tukaj je tisti, ki se vleče ven kar guilty. Zakaj drugi tudi istočasno ne spregleda k ti? To bi bla rešitev. Ker jst hočem it narazen miroljubno, on friendly grounds. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 01.04.2004 at 21:01:40 lola wrote on 01.04.2004 at 08:40:44:
Če so odločitve sprejete na silo, jih spoznamo tako, da ne zdržijo, spet se vrnemo nazaj v razmerje. In tako morebiti večkrat na silo poizkušamo izsilit odločitev. Ja, za vse stvari je treba počakat, da dozorijo. Je čas za to in je čas za ono. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 01.04.2004 at 21:28:20 ixtlan wrote on 01.04.2004 at 07:41:15:
Ja, to o poti resnice razumem. Nepotrebno zapravljanje časa po kafičih. Energetska transformacija navzgor po čakrah, ali to pride z leti kot si razložil ali kako drugače, ker je veliko ljudi, tudi starejših, ki se mi zdi, da so še vedno na nižjih nivojih. Al se pa to men samo zdi. Če se vrnem na rdečo nit teme. Torej nekdo, ki živi iz nižje čakre, sploh nima pogojev, da bi te razumel, če pa ob tem ni destruktivnem, mu lahko celo ista situacija služi za lastno napredovanje. Torej je vse ok. Pa spet nazaj na pot resnice. Tudi v razmerju moraš biti jasen in resnicoljuben. Če imaš dva partnerja obenem, se moraš v imenu jasnosti in resnicoljubnosti opredeliti za enega, da si lahko le s tem tudi odprt, iskren in izražen. Neopredeljenost enega od partnerjev ovira tudi izraz drugega, ker je tudi drugemu to v breme in je zadržan v polnem izrazu. Izbira med dvema, jasni izraz, Love. Tudi izstop iz razmerja je neke vrste izbira med dvema. Choice, the problem is choice. (Matrix). Choice is an illusion made between those with power & those without. We are completely out of control. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 01.04.2004 at 21:41:24 en_bk wrote on 31.03.2004 at 14:36:28:
:) :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by ixtlan on 01.04.2004 at 21:56:53 wrote on 01.04.2004 at 10:06:16:
:o viš za šolstvo bi mogu bit referendum ;D skratka podret pa nanov postavt osebno sem mnenja, da bi vloga učiteljev morala biti predvsem usmerjevalna. učenca bi morali usmeriti v tisto kar je dober in ga pri tem spodbujati pa učitelji bi morali bit čustveno stabilni ;D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 01.04.2004 at 22:04:24 titud wrote on 01.04.2004 at 12:07:01:
Tantrično je vsak ljubezenski akt ključ do božanskosti. :) Duhovnost tantričnega seksualnega akta: Drugi predstavlja vrata. Kadar ljubiš (žensko/moškega), v resnici ljubiš življenje, eksistenco samo. :) Ker je seksualni akt popoln akt. Je totalen akt. Ni akt uma. Seks te sicer vrže iz ravnotežja (ker ni uma), vendar te tudi lahko vrže nazaj v tvojo popolnost, celostnost, v tvoje naravno, resnično bitje. :) Hare Šiva. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by ixtlan on 01.04.2004 at 22:41:28 Mae wrote on 01.04.2004 at 21:28:20:
Obdobja ti dajo priložnosti skoncentirirane na določeno čakro. Koliko jih izkoristiš, je pa seveda tvoja stvar. Včasih, če je namen duše tak, pa se ti dogajajo stvari tako, da nimaš kaj dosti izbire. Mae wrote on 01.04.2004 at 21:28:20:
Jp. Razume te sicer lahko, samo mu tema tvoje čakre še zdaleč ni tolk pomembna kt pa teb. Zanj je potem načeloma uredu, če imaš ti njegovo trenutno čakro že "razčiščeno", zate pa ne tolk zlo fejst (saj zame ne). Mislim pa, da obstaja možnost, da je vrstni red prehajanja iz čakre v čakro lahko tudi drugačen (indigo otroci in generacije, ki še pridejo) - v skladu z nameni duše. Mae wrote on 01.04.2004 at 21:28:20:
Ja, res je. Za nekaj je nujno treba bit opredeljen. Saj v resnici vedno tudi si. Mogoče samo jasno ne izraziš (sebi in drugim) svoje opredeljenosti. Da se ne moreš opredeliti za enega partnerja, je lahko res, ampak je potem nujno res tudi, da si opredeljen za nekaj kar ti ne omogoča neke prave izbire med partnerjema (kar v svojem bistvu niti ni narobe). Torej neka višja opredeljenost, ti onemogoča, da bi rekla to je pa to. Za to odločitev bi pa dala roko v ogenj. Opredelitve so lahko tudi zajebana stvar. Včasih je boljš, da se ne opredeljuješ preveč ;D in storiš pač tisto kar čutiš. Navidezna neopredeljenost res ne more dobr vplivat na partnerja. Res pa je tudi, da lahko v resnici vsak vpliva le nase. Podobno je z motiviranjem. Nekoga ne moreš motivirat, lahko ga spodbudiš, da se motivira. No, skratka, smisel je še vedno v jasnosti in resnici. Da zaključiva ta cikel... če ni to začetek novega? ;) Pa ponavadi se je potem res boljše odločiti ali za enega ali pa za nobenega, ja... Razen, če imaš drugačne interese. Potem je edini pogoj spet jasnost in resnica. Vse poti po mojem mnenju vodijo sem. Samo na podlagi jasnosti in resnice, lahko dobiš jasen in resničen feedback po katerem se orientiraš - seveda v primeru, da dobiš feedback od jasne in resnične osebe. V vseh ostalih primerih dobiš popačeno ali celo drugačno sliko. Razen, če natreniraš (100%) videti skozi laži in manipulacije... to je pomoje kombinirana izkušnja pete in šeste čakre. Spet me je zanesl. ::) če so pa tok povezane teme... |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by titud on 02.04.2004 at 08:02:40 Mae wrote on 01.04.2004 at 22:04:24:
Če je ljubezenski akt res totalen, to pomen, da je tud trajen. Če ni udeležen um, to ne pomen, da je nezaveden, ampak da je ozaveščen. Če je res ozavščen, pomen da je hkrat presežen. Če je presežen, po men da eksistenco dojema trancedentno, da je eskistenca v bistvu tisto, kar (še) ni, da je v bistvu potenca. Skoz totalen, trajen, ozaveščen in trancedenten odnos se partnerja razpoznata kot potencialne eksistence, kot tisto, kar (še) nista in v kar bolj zaupata in verjameta kot v tisto, kar sta oz. za kar se imata, da sta, čeprav prav iz tega v sojem odnosu izhajata. Težko je definirat, kaj v takem odnosu tantrično. Če so prisotni njeni elementi, to še ne pomen, da je cel odnos tak. Česar dva odnosu ne uspeta presežt, se pač vzporedno pedena na 'nižjih čakrah'. Glavno, da se. Če ni presežka v odnosu sploh, se po moje teže al pa sploh ne. Če ni vzajemnega napredka, se ma po moje vsak tolk rad, da se nezavedno ali zavestno potegne iz odnosa, česar morda kateri od partnerjev v svoji zaverovanosti vase oz. nezavednega vztrajanja v iluzijah odnosa sploh ne opaz. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by aryan on 02.04.2004 at 09:05:24 Mae wrote on 01.04.2004 at 20:01:30:
ko bos kdaj (spet) zaljubljena bos brez problemov razumela ta "ugoditi". Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 02.04.2004 at 20:47:32 wrote on 02.04.2004 at 09:05:24:
Ja, bi bilo logično. Ta trenutek skušam ugoditi predvsem sebi. Ugoditi drugemu, kar pomeni, ga ljubiti in mu zato početi tisto kar mu je všeč, kot praviš, pa lahko razumem tudi v smislu transcendentnega pristopa, da pravzaprav partnerja ljubiš, t.j. častiš in pravzaprav o-božuješ. Tukaj vidim božansko povezavo, o kateri govori tantra. To lahko razumem. Govorim pa o isti zadevi, mogoče iz druge perspektive, namreč, ko drugemu ugajam (mogoče to ni pravi glagol iz ugoditi), torej, ker ga ljubim, se jaz tako izražam, in je moj izraz njemu (slučajno) všeč. No, to sva razjasnila. Ugoditi, ker Jaz zaradi Sebe želim ugoditi Njemu. Ne zarad Njega na Moj račun. Sva to mislila? :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 02.04.2004 at 21:21:10 titud wrote on 02.04.2004 at 08:02:40:
Ja, se strinjam, tut odnos generalno bi moral ustvarjati presežek, ampak za dva, ki se udejanjata odnosu specifično to ne bi smelo biti težko, saj tantra povdarja predvsem zavedanje energij in s tem njihovo transformiranje. Ne pravi zatiraj energijo, ne smeš biti jezen ipd., ampak bodi jezen, vendar se tega zavedaj, na ta način se bo jeza preobrazila v sočutje npr. Tantra je proti duhovnemu nezavedanju. V odnosu med dvema se pogosto dogaja boj, kar kaže na prisotnost ega, in če nekdo v boju zmaga je ego še bolj zrasel. Ego oziroma boj te v tantričnem odnosu omejuje, saj se v tantri ne bojujemo, temveč se predamo energijam in kar je bistveno: se jih zavedamo, nakar se te transformirajo in transcendentirajo. Če se ne bojujemo s svojimi občutki to ne pomeni vdaje, ker je bistvo: da se jih hkrati zavedamo! Po tantri moramo sprejeti občutke jeze, veselja, žalosti, sexa, ... kajti to so naši skrivni viri za duhovno preobrazbo. Ko je sex transformiran, postane ljubezen... Osho pravi bodi hvaležen, da imaš jezo, bodi hvaležen, da imaš sex, da si poželjiv. V tantri ni potlačitve in negacije, je sprejetje, gibanje in zavedanje, kar nato vire transformacije preko zavedanja transformira v drugo manifestacjo. Kot rečeno jezo v sočutje, sex v ljubezen. In tak bi bil potem ta odnos. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 02.04.2004 at 21:51:51 ixtlan wrote on 01.04.2004 at 22:41:28:
Mogoče je pa "sve ovo samo bila varka" (Loša). Tukaj se mi je ob tvoji razlagi porodilo vprašanje. Glede opredelitve za enega. Če bi bilo pa družbeno sprejemljivo imeti več žena ali mož, bi se blo ljudem treba manj opredeljevat. Sedaj pa svojo izbiro koncentriramo na en osebek, in če se ne moremo opredeliti smo torej opredeljeni za neopredeljenost, kar je tudi opredelitev za nekaj. Glavno, da je posredi resnica. Kar mi daje mislit, da mi sami pa naše čakre nismo tolk izvorno načelo obstoja, ker, če družba s svojimi družbeno sprejemljivimi regulativami vpliva na naše čakre (5 čakra izražanje, omejitve v izražanju, če moramo izbirat), pol to ni fair. Tukaj aryanova razlaga pridobi na teži, ker je samo odnos z Njim edini relevanten in zadovoljujoč odnos. :) In neomejen z zemeljskimi okviri, odločitvami, obremenitvami, izbirami, ipd. Ker trikotnik ni družbeno sprejemljiv, povzroča potlačenost, vpliva na čakre, na psihofizično zdravje in onemogoča prosperiteto Njegove energije. V družbi vseh nenormalnih pa imajo nekoga, ki je normalen za nenormalnega. Frustracija. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by siaj on 02.04.2004 at 23:09:18 Mae wrote on 01.04.2004 at 20:47:41:
caka! točno tko kot bi jaz tud hotla ... :-/ sam nimam pametnega odgovora ... :-[ |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by siaj on 02.04.2004 at 23:57:57 Meni se pa prav zanimivo zdi, kako se mnoge debate na tem thredu končajo, ali bolje, zajamejo nekje na eni točki vprašanje tantre. Samo nekaj je, tantra, kakor jaz vem ni samo en seks. Je precej izdelan nauk, oziroma duhovna pot. Tista razlaga tituda po Oshotu je čisto na mestu - po Oshotu seveda. Ker Oshotova interpretacija tantre je pač njegova. Tantra kot duhovna pot, ki zajema tudi seks kot en vidik človekovega izkustva (zajema ga pa zato, ker je njeno osnovno načelo sprejemanje sebe in skozi to tudi drugih in življenja kot takega- od znotraj navzven) je blazno zanimiva za nas zahodnjake, ki smo odraščali v takšnem okolju, ki je do seksa precej omejevalen. Zanimivo je, da sem ravno včeraj spoznala eno čudovito gospo, ki mi je povedala od kje izvira izraz "misionarski položaj" ... neko pleme (no oprostite, ime je šlo iz glave) sploh ni poznalo položaja, ko naj bi ženska bila spodaj moški pa zgoraj ... pa so prišli misionarji razsvetljevati njihove dušce in "priporočali" in "predstavili" tak položaj. Zanimivo pa je tudi to, da v takem položaju ženska hitreje zanosi, to je (predvsem) plodilen položaj - dokazano tudi s strani zahodne uradne medicine. Zdej, zakaj imeti seks: za (zgolj?) uživanje, za pot duhovnega napredka, ki zajema tudi uživanje, al za razplojevanje ... Predvidevam (ne to pač ni iz prakse, da si nebi kdo mislil) da pa tantra, ko govori o seksu zajema tudi resnico, oziroma resničnost tega akta, pa ne samo resničnost: totalnost z vsemi čakrami vred. To pa je kar s precej truda dosežen cilj. Pri tantri se po moje ravno zato ne postavlja vprašanje "zvestih" partnerjev, al pa duš dvojčic .. ker to vprašanje sploh ni relavantno ... delaš na sebi, sprejet najprej sebe, seveda mora pa tvoj partner to tudi naredit, ... pa po moje morata biti še za povrh vsega usklajena .. ker kot tud Osho pravi, v spolnem aktu dveh nista zraven dva, ampak so štirje, vsak partner ima še enega o sebi v obliki neke morale in predsodkov, ki jih prinese s seboj v posteljo ... Zdej pa, po moje je vprašanje kako se naš libido usmerja, oziroma sublimira. Eni rabimo še nekaj vmesnih postaj, eni pa grejo direkt ..samo kakor jaz vem, tudi tisti, ki grejo direkt, se morajo včasih vrniti še malo nazaj pa kaj tam v spodnjih čakrah poštimat ... pa tud v samostanih ... |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by ixtlan on 03.04.2004 at 10:39:24 Mae wrote on 02.04.2004 at 21:51:51:
Mhm. Točn tko. Edin tist del, da ni fair bi lohk spet komentirov na tak način: ne morš spremenit sveta, lahko pa spremeniš svoj odnos do sveta in tako postaneš srečen. Pa kaj potem, če nisi čisto "normalen", torej po normativih. Glavno je, da si srečen, a ni? Lahko bi iterpretiral omenjeni odnos z "Njim" tudi drugače, npr. kot odnos s svojo dušo (če greš na en nivo nižje, duša pa je seveda iz iste "snovi" kot "On"). Torej, če imaš (v bistvu) s samim sabo dober (in resničen) odnos, potem si srečen. Dobra povezava z dušo (s samim seboj) ti potem omogoči tudi učinkovito koregirati tvoj odnos s svetom. Lej, tukaj je ena dobra razlaga: http://www.quado.com/the_vision.htm |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 04.04.2004 at 18:05:55 ixtlan wrote on 03.04.2004 at 10:39:24:
Mi je všeč. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 04.04.2004 at 18:25:05 siaj wrote on 02.04.2004 at 23:57:57:
Zanimivo na kvadrat. Kar dokazuje tudi drugi odstavek zgoraj, komaj spoznamo osebo & straight down to sex, ... ;) Še najbolj zanimiv in bistven pa se mi zdi četrti odstavek. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by siaj on 04.04.2004 at 20:23:06 Ah, ne Rose, ni blo čisto tko "straight" ... je bila pač ginekološka čakalnica, ta pa po svoje že dopušča tovrstne pogovore .... :D Kwa? a je zdej moderno barvat na rdeče? Kako lepo. ::) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 04.04.2004 at 20:41:23 siaj wrote on 04.04.2004 at 20:23:06:
Joj, ne bi vedla, kaj je zdej modern, individualni stil mogoče?! ;) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by siaj on 05.04.2004 at 09:05:52 Sem opazila, da tudi drugi tko pobarvajo, zato moda... ... sej nima veze, moda itak vključuje individualni stil ... men je moda kul, moda je stvar trenutka sedanjosti - ali tako nekako pač ... ja pa po moje, pri modi je tko, da skoz prelamlja s preteklostjo (mal se tudi vrača vanjo v smislu nostalgije ...) - torej pri modi je izstopiti iz razmerja nujno, da se sploh lahko ohranja ... ... ma sem zdej zabluzila ... uou ??? |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by ixtlan on 05.04.2004 at 16:45:25 tale barva je tut zanimiva |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 05.04.2004 at 21:01:46 ixtlan wrote on 05.04.2004 at 16:45:25:
Zelo moderna tale bela barva, jap, prav zares... ;) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 05.04.2004 at 21:11:22 siaj wrote on 05.04.2004 at 09:05:52:
Verjetno pa to velja le pri modi, ker se lahko ta vedno reafirmira in ne živi le v spominu ... :'( |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by siaj on 05.04.2004 at 22:17:13 ja res, navdih bele svežine :), hmmm pa diši tudi :) .................................................... ne vem Rose, če sem tvojo repliko čisto dobro tokrat dojela - samo moda s svojim kratkoročnim spominom (človek bi na prvi pogled dejal, da ima kratko pamet) živi na nek način tudi svojo preteklost, samo nekako jo predefinira, malo popravi, ... ja moda se vedno znova regenerira ... samo kako to misliš "živeti v spominu"? sem bolj kratke pameti pa ne razumem ... |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by ixtlan on 05.04.2004 at 22:23:37 siaj wrote on 05.04.2004 at 22:17:13:
valda, saj sem jo s hugo bossom posprejal :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by siaj on 05.04.2004 at 23:01:57 ixtlan wrote on 05.04.2004 at 22:23:37:
sicer sem imela v mislih bolj tiste reklame za pralni prašek, ampak ne,.... hugo boss - to je pa že presežek ;D ;D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 06.04.2004 at 08:05:44 siaj wrote on 05.04.2004 at 22:17:13:
Siaj, pri modi vsake toliko pridejo 60 leta ipd in vedno znova se lahko materializirajo. Niso zgolj spomin. Pri ostalih zadevah pa sicer, če živimo v spominu, živimo v preteklosti, ampak spomin bledi, izgublja na intenzivnosti, nisi več tko high, včasih bi pa tko rad ohranil trenutek, da ne bi šel s časom ... ko zapuščaš razmerje se mi zdi, da tut greš iz ene (iluzorne) zone varnosti, ne vem, rad bi, da bi blo skoz lepo, včasih je pa situacija take it or leave it. Ah, nič, spet sem nostalgična ... bom mal z rdečim pisala, pozdravček ... |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 06.04.2004 at 15:07:18 http://kupido.siol.net/Novica.aspx?ID=192000403252228000097 Moje mnenje je sicer, da si je potrebno tudi ločitev zaslužiti. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by LittleStar on 06.04.2004 at 15:21:40 en_bk wrote on 06.04.2004 at 15:07:18:
Komu pa po tvoje služimo v takem primeru? In pravzaprav: od koga se ločujemo? |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 06.04.2004 at 16:50:54 wrote on 06.04.2004 at 15:21:40:
Hmnja..tkole. Moje skromno laično mnenje je, da gre pri nas čist preveč zvez /da ne bom rekel zakonov/ v franže enostavno prezgodaj..zaradi oportunizma udeleženih, zaradi neznanja, zaradi še česa mogoče. Dokler je ljubezen med partnerjema prisotna, se splača potruditi in poskusiti rešiti zvezo. Ko sta poskusila vse in ugotovila, da ne bo šlo, potem sta zaslužila ločitev, prej ne. Oba seveda. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by siaj on 06.04.2004 at 22:22:34 Mae wrote on 06.04.2004 at 08:05:44:
Ah, Rose, jaz pa zate čutim, da ta lepše še pride zate ... res prav res ... :) vse lepo ti želim |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 07.04.2004 at 07:57:46 siaj wrote on 06.04.2004 at 22:22:34:
Hvala Siaj, tudi jaz tebi želim vse lepo ... :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by LittleStar on 07.04.2004 at 09:07:24 en_bk wrote on 06.04.2004 at 16:50:54:
Sem se bala, da boš takole odgovoril. Se mi zdi, da nisi razumel mojega vprašanja. Če ti je, bi me zares zanimalo, bom malo drugače vprašala, kaj misliš, kdo je tisti, ki reče, da si je zaslužil ločitev in še enkrat od koga ali česa se ločujemo. :-/ Sprašujem: ali zares mislite, da imate razmerje z osebo, in ne sprevidite, da imaste razmerje zgolj s predstavami o njej? |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by titud on 07.04.2004 at 09:32:30 wrote on 07.04.2004 at 09:07:24:
Dobro vprašanje. Odločitev za ločitev bi morala rezultat soočenja in obračuna z lastnimi pričakovanji. Če je odločitev ločitev impulzivna, opravljena brez obračuna z lastnimi pričakovanji, je dost lažja, a hkart praviloma napačna in jo kasnej obžalujemo, če si to priznamo al pa ne. Če ne, se v novo razmerje zapletemo po istem vzorcu z istimi pričakovanji in ponavad tud z istimi impulzivnim koncem. Tko da maš prov, ločitev s predstavimi o osebi je v bistvu lahko šele pravi začetek trajne partnerske zveze s to isto osebo, čeprav je praksa tragičnejšja in ponavad šele dejanska ločitev od te osebe človeka pripelje do tega spoznaja. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by sparkle on 07.04.2004 at 10:38:58 Iz razmerja greš najlažji v primeru, ko maš pr seb točn vse razčiščen-kaj prčakuješ od razmerja, kaj prčakuješ od sebe, kaj prčakuješ od sveta ;) jap je že res da pričakovanja za sabo povlečejo tut številna razočaranja-sam ne bi o tem zdj. sori k je men normaln, to da neki malga pa le vsak prčakuje... Ko kolebaš med ostati in oditi, takrt tko veš, da točn sam pr seb ne veš kaj bi in če ti ne veš, how the hell bo pa universe vedu kaj ti dat ;D (čeprov je pomoje vse skp tko uštiman, da na konc vseen dobiš to kar hočš ;)) No pol je dost pomembn faktor tud samozavest pa ne-prevelka-skrb-za-tuje-dobro itd.... Je pa še ena finta (vsaj pr men), da ti bi rad se 'poslovu' od razmerja (kot pravte ;)), partner ti je pa že na začetk dau vedt, da k se posloviš od razmerja se posloviš od vsega skupi :o kpa zdj k ti hočš bit prjatu še naprej partner pa ne... tuki so pa pol haklci, ker tm k je odvisn sam od tebe je itk tko k ti hočš, tam kjer pa že govorimo v paru, pa niso nujno tvoje želje in pričakovanja enaka partnerjevim-oba gledava isto vidiva pa različno :o kaj pa zdej? ... zdej je pa treba nek kompromise najdt... but how? aja pa kašne? in pol sm spet brez odg. na tko zlo aktualno vprašanje kako iz razmerja? bemo pa tko fajn sm začela, da morm vedt kuga hočm :D Kako oba pri tem dobit največ kar hočta? ker sori če en hoče ven i razmerja, drugi se pa hoče postarat z nemu, tuki nekak ne morta met oba izpolnjenih želja.. vsaj pr moj kmečki pameti ne ;D enivej lep dan še naprej :-* s.p.a.r.k.l.e |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 07.04.2004 at 17:45:13 wrote on 07.04.2004 at 09:07:24:
Mala zvezdica, ne mi zamerit, ker nisem razumel tvojih vprašanj, ...se mi zdi, da jih še vedno ne popolnoma. Domnevam, da bi rada nekaj povedala in če bi tvojo dilemo, če to je, ali pa prepričanje, če to je, malo obširneje razložila, bi lažje kaj napisal,... če to želiš. Kljub temu bom poskusil, v upanju, da se bom približal temu, kar si želela. Predpostavka je, da gre za ljubezensko razmerje in da ljubezen še ni umrla in da sta se oba trudila rešiti to razmerje. Po vrsti. Kdo je tisti, ki reče, da si je zaslužil ločitev? Če sta se resnično potrudila, bosta v idealnem primeru oba ugotovila, da ju obstoječe razmerje ne zadovoljuje v taki meri, da bi bilo smiselno vztrajati. V tem primeru bo odločitev obojestranska in najmanj boleča, mogoče celo neboleča. V vseh ostalih primerih bo odločitev bolj ali manj na enem od partnerjev. Bistveno je, da če čutita ljubezen en do drugega, razmerje pa peša...kaj vem...zaradi zdolgočasenosti, samoumevnosti, nerazumljenosti, rutine......, je smiselno narediti vse, da se razmerje izboljša, popravi, revidira. In ko naredita vse kar sta zmožna, rezultata pa ni, potem gresta lahko narazen. To pomeni, da sta si zaslužila ločitev. Od česa ali koga se ločujemo? Od postelje in mize s partnerjem. Ločitev je prehod iz ene oblike razmerja v drugo. Seveda ena oblika razmerja še vedno ostane. Če imata otroke, je to gotovo ena dokaj močna oblika razmerja, ampak najbrž ne več na eni ljubezenski podlagi med partnerjema, ampak na ...ajd...ljubezenski podlagi do otrok. Če jih ni, se to razmerje skrči na dober dan, mogoče, na podjebavanje, če sta pustila določene zadeve nerešene, ali pa je razmerje še ohlapnejše. Ali imam razmerje z osebo ali s predstavo o osebi? Hja, kaj pa vem. A je lahko oboje?. Recimo, spolnost se mi zdi odnos z osebo, komunikacija se mi tudi zdi odnos z osebo, iskren sem, ljubim, spoštujem, cenim...osebo, ne predstavo o njej. Ali pač predstavo o njej. Verjetno bi spremenil mišljenje, če bi zvedel, da laže, da ni iskrena, da ni to, za kar se izdaja...a ne. In potem bi bila najbrž na mestu kakšna revizija zveze, pa delo, pa tko mal o smislu, pa še kaj. Imam pa predstavo o tem, kaj je zame ljubezenska zveza in partner pravtako in če sta predstavi podobni, pa če so približki izvedljivi, potem se lahko fura, če so pač razlike prevelike in jih ni mogoče zgladiti na noben, za oba sprejemljiv način...potem...potem je pametno najbrž izstopiti iz te oblike razmerja. Moje osebno mnenje je, da je škoda ob prvi oviri, na katero naletiš v ljubezenskem razmerju, kar odnehat, ker boš najbrž enako storil tudi v vsaki naslednji...ampak to je le moje mnenje. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 07.04.2004 at 20:01:44 en_bk wrote on 07.04.2004 at 17:45:13:
Kokrkol, z osebo ali pa z imaginacijo, če se spremeni realna oseba, se lahko spremeni moja imaginacija, če jaz spremenim imaginacijo, pa se lahko spremeni le imaginarna oseba. No, pa sem spet v razmerju z realno osebo in lastno imaginacijo. S katerim od dveh pa imam realen odnos? Ja, res je, da sami masteriramo svojo realnost, konkretno sredstvo za to pa so izbire in odločitve, ker master mind drugega pa ima spet svoje avtonomno odločanje. A bi lahko prosim/al pa še enkrat, s par več besedami definiral prevelike razlike. Hvala. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 07.04.2004 at 20:22:07 wrote on 07.04.2004 at 10:38:58:
Skrb = Ljubezen? Ali je lahko duša tista, ki kliče ven iz razmerja. Ali je fizična izolacija od partnerja sploh za kej dobra? |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by LittleStar on 08.04.2004 at 08:40:24 Ne vem, en_bk, men se zdi, da ti živiš v iluziji, čeprav hvala za odgovor, ki je "samo tvoje mnenje", zaradi česar me sicer resno ima, da bi ti rekla: stop calling me mala zvezdica:-/ |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 08.04.2004 at 09:25:15 Mae wrote on 07.04.2004 at 20:01:44:
Mogoče posesivnost, pogled na vzgojo otrok, oklepanje vzorcev, kaj je moško in kaj žensko, spolnost...pravzaprav...vsako trdovratno prepričanje v en prav, ki se ne sklada s partnerjevim, nepripravljenost za spreminjanje, je lahko cokla, ki sčasoma pripelje do umiranja ljubezni. Razmerje je živ organizem, ki ga je potrebno negovati...kot vrtnico...skozi učenje, prilagajanje, spreminjanje, dajanje, prejemanje. Razmerje sta vedno dva in uspešno je, če sta zadovoljna oba in je odgovornost obeh. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 08.04.2004 at 09:51:16 wrote on 08.04.2004 at 08:40:24:
Naslavljam te z Mala zvezdica, ker mi v slovenščini lepše zveni. Nasploh mi je slovenščina všeč, ker je moj jezik in ker z njo zaenkrat lahko izrazim vse svoje misli in občutke. Če ti je zoprno moje naslavljanje, ti obljubim, da te ne bom več. Kar se mojega mnenja tiče, ga poudarjam zato, ker ima vsak svojo življensko zgodbo, svoje izkušnje, svoja prepričanja, do katerih ima vso pravico in sploh ni nujno, da bi bilo moje prepričanje in stališče sprejemljivo ali pravilno ali kakorkoli uporabno tudi za drugega. Če me kdo prosi za nasvet, mu podam svoje mnenje /včasih tudi, kadar me ne prosi/, njegova svobodna odločitev pa je, kaj bo z njim storil. Kar je za nekoga iluzija, je za drugega mogoče vsakodnevna stvarnost. Prelep dan ti želim...iz srca :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by LittleStar on 08.04.2004 at 09:58:14 en_bk wrote on 08.04.2004 at 09:51:16:
Hvala. Jao. Slovenščina je lep jezik, ja, zelo nekako zahteven, posebej zato ker s(m)o tolk introvertirani (m)i Slovenci. No, jaz sicer nisem od tu (pa mislim, da tud če bi bila, se tud ne bi identificirala z mejami, ki jih je nekdo postavil; bi pa na nek način želela distanco obdržat, a veš, nekako se mi zdi, da me malce pokroviteljsko tretiraš z takšnim nazivanjem + odgovori, še enkrat hvala, nekako gredo mimo mene, mi je žal. Btw, a bi sprejel, da te prekrstim v RedBull? ;) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 08.04.2004 at 10:19:02 wrote on 08.04.2004 at 09:58:14:
;D RedBull...prva asociacija je bil razjarjen bik s krvavimi očmi, ki ga razganja od moči in pripravljenosti na napad in z drobcenimi belimi angelskimi krili na hrbtu. ;) Niti pod razno, vsaj zavestno ne, nisem pokroviteljski do tebe, priznam pa, da ko te berem, vidim pred seboj krhko, občutljivo, ranjeno mlado žensko, ki se obdaja s plaščem neobčutljivosti, distance, trdote, nezaupljivosti,...v strahu, da bo spet ranjena, če se bo odprla. :-* |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by sparkle on 08.04.2004 at 11:09:28 Mae wrote on 07.04.2004 at 20:22:07:
juhuhu zj smo pa tm..to se ze skos sprasujem... čakam odgovore ;D :P |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by sparkle on 08.04.2004 at 11:31:29 en_bk wrote on 08.04.2004 at 10:19:02:
emm a nismo mogoč vsi taki. pa a mogoče nisi mal projeciral v zvezdico ;) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by LittleStar on 08.04.2004 at 11:35:38 wrote on 08.04.2004 at 11:31:29:
c ::) končno ko me en opiše kolkr tolk, evo ti ga na - pa je to projekcija ;D. To se mi sigurno nekaj vrača :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 08.04.2004 at 14:37:34 Mae wrote on 07.04.2004 at 20:22:07:
Daleč od oči, daleč od srca...je en star pregovor Če stalno gledaš eno stvar, ti pa postane samoumevna, če te že ne začnejo boleti oči. Tko da, en prostor za dihanje potrebuješ. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Edi on 08.04.2004 at 18:00:46 en_bk wrote on 08.04.2004 at 14:37:34:
Čaki mal, Daleč od oči, daleč od srca.... pomeni, da se zadeva ohladi... Če stalno gledaš eno stvar padeš v meditacijo.... ;D ;D ;D, kjer dihanje postane globje, pravilnejše, zavedujoče.... in maš prostora kokr češ,... ;) ;) ;) P.S sej sem razumel, heca je premalo, pa ga dodajam tle na forum |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 08.04.2004 at 19:08:39 Gru Gru wrote on 08.04.2004 at 18:00:46:
;D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 08.04.2004 at 19:12:50 :) Key words: en_bk wrote on 08.04.2004 at 09:25:15:
Thx, ;) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by sparkle on 09.04.2004 at 10:25:56 en_bk wrote on 08.04.2004 at 14:37:34:
emmm ni ravno daleč od oči daleč od srca... pr men je blo in je daaaaaaleeeeč od oči, a še vedno zlo blizu srca.. bl pride v poštev to kar rose prav s kom pol mamo razmerje. samo če se v to začnemo spuščat, kdo sploh ma s kom razmerje (z realno osebo ali s predstavo o njej, kaj sploh je realno za koga, itd. ::)) še večja zmeda nastane 8) ni pa nujno fizična izolacija tista.. sploh pa ne če bi kao rad zapustu razmerje tako kot je in ne osebe!!! |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 09.04.2004 at 22:04:41 wrote on 09.04.2004 at 10:25:56:
:) To pa ni retorično vprašanje. Khm. Blizu oči, blizu srca, izven razmerja. Ta struktura postane aspiracija v primeru, da čutimo razmerje kot obveznostno in dušečo vezavo. Po moje je vse poleg ljubezni odvisno še od vibracijske kompatibilnosti, načina življenja obeh, temperamenta, drugih partnerjevih navez, odvisnosti itn. Ker, če si poleg ljubezni še kompatibilen na navedenih področjih, potem si sploh ne želiš ven iz razmerja, če pa nisi, pa imaš partnerja sicer lahko rad, ampak so prevelike razlike tiste, ki te energetsko/astralno dušijo, vežejo, bremenijo in utesnjujejo. To je ena mutacija. Ne vem. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by sparkle on 10.04.2004 at 16:47:11 ej sm se neki spomnla zdj k berem tole vse skp.. naše-vaše teorije o razmerju in vsem skupj... kako zlo do potankosti smo tole ze na vecih topicih kao razdelal, pa sm se spomnla, da naj bi biu lajf (in s tem ljubezn&razmerja) kao nekomplicirana, simpl zadeva, mi (ljudje nasploh) smo pa taki umetniki ratal, da smo vse skup zakompliciral bl kokr je sprva zgledalo, da se da ;D naj nam čestitam ;D kje so tisti cajti k je blo kao dost se sam prašat 'a sm zadovoln/a, srečn/a, uglašen/a s partnerjm' -sej v bistvu na nek način (vsaj jz to tko dojemam ;)) je vso tole kompliciranje to... al se spet motim ??? LP :-* |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 11.04.2004 at 19:44:11 wrote on 10.04.2004 at 16:47:11:
Ja...a pa misliš, da je bilo drugače v tistih cajtih. Se ti zdi, da so bili odgovori takrat kaj drugačni? Misliš, da ni odgovor...recimo...sem zadovoljen /zadovoljna..tudi takrat pomenil vsakokrat nekaj drugega:...me ne tepe, torej sem zadovoljna...se napije samo dvakrat na teden, sem zadovoljna...mi včasih da, sem zadovoljen, mi včasih ne da, sem zadovoljen...in tako naprej v nedogled. Se ti res zdi, da včasih je pa to bilo to? |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by sparkle on 13.04.2004 at 11:40:33 en_bk wrote on 11.04.2004 at 19:44:11:
em, bl sem mela v mislih to da je bil nekdo 'notranje' zadovoln.. ne pa to a me tepe/ne tepe, a mi da/ne da... sej veš no... čeprav vsi okol tebe si mislijo-poglej ga tale je pa res happy, ma vse kar se spomneš, teb neki notr še kar manjka... a razumeš zdej? uh, ne znam razlozit... šibam jest, sm ze lacna mal LP |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 13.04.2004 at 12:26:56 wrote on 13.04.2004 at 11:40:33:
A da so bili včasih bolj "notranje" zadovoljni? A pa ni bila to mogoče vdanost v usodo, otopelost,....? |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 13.04.2004 at 19:50:33 Ja, jst tut mislm, da je blo včasih pa dons notranje ne/zadovoljstvo pa zunanje ne/zadovoljstvo isto, kar je drugače pa je mogoče to, da imamo danes mogoče mal več pravice švigat z mislimi naokol, pa vse to prevrednotovati, pa tut dejansko izpeljat karkol se že pol odločmo. Mogoče so se spremenil tut kriteriji odločanja, pa splošna praksa, kdo ve, ali je vse to le višja stopnja svobode izražanja. Višja zavest. Univerzalni energetski premik k višjim čakram. Ja, tko bo. Problemi so isti, poti in rešitve so druge ... :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by sparkle on 14.04.2004 at 09:12:56 mah se mi zdi, da so vcas mel manjse 'zunanje' zahteve, pa so bli bl 'notranje' zadovoljni... ampk sam moj skromn mnenje ;) (sej poznaš uno od sosedove trave...) LP :-* |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by LittleStar on 14.04.2004 at 09:20:07 Da je razmerje sta potrebna najmanj dva. Svoboden si lahko le, ko gre tadrug iz razmerja in to sprejmeš. Če greš ti, ga vzameš s sabo. 8) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by m on 14.04.2004 at 09:30:51 wrote on 14.04.2004 at 09:20:07:
??? Daj to malo razloži. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by LittleStar on 14.04.2004 at 09:50:51 m wrote on 14.04.2004 at 09:30:51:
I wish I could. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 14.04.2004 at 10:08:22 wrote on 14.04.2004 at 09:20:07:
Pravzaprav ga vedno vzameš s seboj...kot spomin, izkušnjo, ljubezen, grožnjo, prijatelja, očeta otrok.... Ena oblika razmerja ostane...vsaj še nekaj časa. Idealno bi bilo, če bi se razšla brez nerazčiščenih stvari. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by m on 14.04.2004 at 10:16:21 en_bk wrote on 14.04.2004 at 10:08:22:
Jeba je, če en misli, da so stvari razčiščene, drugi pa ne. :-/ |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 14.04.2004 at 10:20:53 m wrote on 14.04.2004 at 10:16:21:
Kar ponavadi je ;D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by m on 14.04.2004 at 10:32:42 en_bk wrote on 14.04.2004 at 10:20:53:
OK, pol pa gremo od tu začet. ;D Kaj nardit? :P |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by bp on 14.04.2004 at 10:37:53 m wrote on 14.04.2004 at 10:32:42:
Nehat si ze jezike kazat, pa se raje pogovarjat zacet :P bp (kaze jezik) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Madan Gopal Das on 14.04.2004 at 10:44:02 dokler je nekdo pod vplivom materialne iluzorne energije, torej obstaja/deluje znotri materialne sfere bojo odnosi bazirani na medsebojnih telesnih (grobih) in umskih (subtilnih) uzivanjih stalno prisotni. ti vsi prinasajo v koncni fazi frustracijo in trpljenje, nekateri vec drugi manj. odvisn kolk so "sfrizirani". v najboljsem primeru se lahko ciz priblizas miru. tud ce nisi v odnosu z drugimi pogojenimi zivimi bitji, si zihr v odnosu s samim sabo. jaz in moja zmotna predstava o sebi. kaj narest? bit iskren... in ta iskrenost privlaci Boga... ta pa je vsemilosten, vsedober. od tuki naprej pa gre vse vec al manj gladko... najprej do miru in od tam do ciste ekstaze. Hari bol. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by m on 14.04.2004 at 10:44:44 wrote on 14.04.2004 at 10:37:53:
kaj pa če se drugemu zdi, da se ni o čem pogovarjat? ;D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by LittleStar on 14.04.2004 at 11:09:16 m wrote on 14.04.2004 at 10:44:44:
Pol pa hitr otroka narest ;D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by LittleStar on 14.04.2004 at 11:37:48 wrote on 14.04.2004 at 11:09:16:
Sem to jaz napisala? :o |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by arelena on 14.04.2004 at 12:25:55 :)brez komunikacije ni pač nič ..ko se bomo tega naučili , šele potem lahko komuniciramo tudi z BOGOM ::) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by LittleStar on 14.04.2004 at 12:43:33 arelena wrote on 14.04.2004 at 12:25:55:
Kaj ni prav vse komunikacija? |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by t on 14.04.2004 at 13:11:38 Delavsko-punkerska univerza vabi na naslednje PREDAVANJE iz tematskega ciklusa LJUBEZEN in POLITIKA, ki bo v CETRTEK, 15. aprila 2004, ob 18. uri v Klubu Gromka na Metelkovi. Tonci Kuzmanic: LJUBEZEN IN POLITIKA: KAKO RAZDRETI RAZMERJE? Ljubezen je najnevarnejsa in najbolj razsirjena antipoliticna sila. Ce gre pri filozofiji in teologiji za vprasanje Enega, gre pri ljubezni za vprasanje Dveh. Politika je neko tretje in potemtakem pluralnost - ne zadoscata niti ednina niti dvojina. Politike ni mogoce misliti, ne da bi jo emancipirali od filozofije, teologije in ljubezni. Tonci A. K u z m a n i c je leta 1995 doktoriral na oddelku za sociologijo Filozofske fakultete. Od leta 1983 naprej je kot svoboden novinar kolumnist pisal za slovenski tednik Mladina, za Ost-West Gegeninformationen, Graz, War-Report in Red Pepper, London ter Media Watch, Ljubljana. Bil je svetovalec v parlamentarni komisiji za mirovno politiko (1991-1993), clan alternativnega odbora za zascito clovekovih pravic (1988-1990), clan slovenskega nacionalnega sveta za zascito clovekovih pravic (1991-1994) in aktivist slovenskega mirovnega in civilno druzbenega gibanja. Je raziskovalec na Mirovnem institutu in predavatelj na Soli za management v Kopru (etika in kultura). Nasvidenje v naslednji revoluciji! |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 14.04.2004 at 13:21:48 wrote on 14.04.2004 at 11:09:16:
Eni poskušajo tudi na ta način rešiti ali utrditi zvezo....in zaglibijo do kardana v drek....največkrat....nažalost :( |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by bp on 14.04.2004 at 13:39:38 Q: m wrote on 14.04.2004 at 10:44:44:
A: bo potreben za uvod malo daljsi, pa zato toliko bolj prepricljiv monolog, ki bo pokazal vse obcutke, stiske in dileme. Nic narobe, ce se jih napise, ce se to lahko na tak nacin lazje in bolje izrazi. Q: Ce kljub temu ni odziva? A: Potem je treba pogledat, ali je sporocilo prislo na drugo stran, oz. kje so v komunikaciji ovire. Kaj je zdaj to ratalo How to break out of relationship FAQ? ;D bp |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 14.04.2004 at 19:53:24 wrote on 14.04.2004 at 13:39:38:
Q&A ;D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 14.04.2004 at 19:55:16 FAQ&A ;D |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 14.04.2004 at 20:05:27 Madan Gopal Das wrote on 14.04.2004 at 10:44:02:
Ja, predvsem biti iskren. Ravno včeraj sem brala Osvobajanje od sebe, če ne razrešiš stvari z iskrenostjo, greš še en krog, in si pač čez 3-5 let ponovno soočen z isto situacijo. :) Pa, da se enkrat tko odločiš, kot se ponavad ne, to tut spremeni stvari ... |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by DaBi on 14.04.2004 at 20:08:19 ..ne prelagat, ampak razčistit. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 14.04.2004 at 20:12:54 wrote on 14.04.2004 at 09:20:07:
Ta je tut modra. Tisti, ki gre, taprvega ne zapusti čist, tisti, ki ostane, pa tadruzga tut ne zadrži čist. Fair enough! :) Vzajemna svoboda. Sej, če bi tko skoz blo, se sploh ne bi blo treba razhajat... |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 14.04.2004 at 20:41:58 en_bk wrote on 14.04.2004 at 10:08:22:
Še ena mala besedna igra. Če razčistimo nerazčiščeno, to ne pomeni, da je sedaj vse čisto, ker čistih stvari ne razčiščujemo. Nerazčiščeno je v tem primeru primarni pojem. Ali nerazčiščeno pač eventuelno evolvira iz čistega, mogoče, al pa tut ne. Razčistiti = z razpravljanjem ugotoviti pravo vsebino (sskj). Nerazčiščeno ni bilo čisto že v samem štartu, samo zdej je prišlo do izraza, ker sčasoma se vse skrite stvari odkrijejo, ker je taka narava stvari, vgrajena že v samo definicijo ... Če že pride to tega, razčistit v bistvu pomen zavzet stališče in ravnotako sprejet "nasprotnikovo" in na tej podlagi konsenzualno ukrepat. Kot posledica razčiščevanja pa je lahko ukrep tudi tak, da zaradi multidimenzionalnih perspektiv ostaneš v razmerju. Ali je pa zdej vse razčiščeno, pa mislim, da ni. Tukaj že slišim o brezpogojni ljubezni in zaupanju itn... Ne morem se znebit feelinga, da je včasih too late. Včasih je treba razčistit. Pa ne želim tega verjet. Ali gre za dejanje uma ali srca. Ali pač duha. Beats me. :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by LittleStar on 15.04.2004 at 08:53:39 en_bk wrote on 14.04.2004 at 13:21:48:
Eni pa ne. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by en_bk on 15.04.2004 at 11:24:21 wrote on 15.04.2004 at 08:53:39:
no dobr, dobr, pol pa ne ;D ;) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by titud on 16.04.2004 at 10:42:42 Na temu topiku smo si naložl pretežko nalogo. Je v igri preveč scenarijev, ki lahko potekajo čist nepovezano, da bi jih blo možno ukalupit v en recept. Če ni blo vzajemne zaveze, pol je zadeva enostavna, tud če je čustveno burna ne bo problematična in nobenmu ne bo pustila kakšnih trajnješih posledic. Če do razveze pride, ker nikol ni blo vzajemne zaveze zato, ker se en partner pač ni želu ali mogu zavezat, pol se mora v bistvu razvezovat samo eden. Taka partnerstva se ponavad razpustijo sama po seb, če sta oba pripravljena igrat scenarij, kot da sta si dala 'več svobode', sta mal na pavzi al pa kaj podobnega. Ne rečem, da je to za tistga, ki se je bil pripravljen odnosu zavezat enostavno, dostrkrat je zlo težko, saj mu partner pri tem ne more razveze nač olajšat, ker ne gresta skupaj čez isto. Tle je tud brez veze, da eden drugega s sabo vlačita, ker eden se bo razvezoval z občutkom krivde in slabe vesti, drugi pa z občutkom, da je žrtev in bo pričakoval 'odškodnino'. Če se dva razverzujeta iz trajne vzajmene zveze, v kateri sta drug drugemu izkazovala (ali pa sta bila vsak vsaj zase prepričena, da jo izkazujeta) vso predanost, se morata najprej diferencirat na združevalca in razdruževlaca in potem v teh vlogah preigrat vse scenarije. Dostkrat se namreč zadeva obrne, saj ko npr. razdruževalec dobi neke vrste soglasje od združevalca, da gresta narazen, zgubi ta ves motiv za razdruževanje, ker mu je bla pripravljenost na razhod itak samo sredstvo za uveljavljanje lastne volje v igri moči med partnerjema. Tko da dva se ponavad po preigravnaju raznih scenarijev do konca razkrinkrata v svojih igricah moči in si bodisi ustvrata eno zavestno ljubezensko zvezo, v kateri ni prostora za noben špil več al pa si vzajmeno priznata, da si svojga življenje pač nista pripravljena zašpilat. V tem primeru je spoznaje, da je za oba najboljš, da se razideta sicer boleče, ampak sta si v tem sočutna in se zihr tud 'vzameta s sabo', ko gresta vsak po svoje. Ponavad še bolj, kot si mislita, to pa odkrijeta, če ne prej pa takrat, ko z naslednjim partnerjem preideta romantično fazo odnosa in se zaclikata z njim v igrah moči, torej tam, kjer sta 'končala' odnos onadva. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 16.04.2004 at 21:56:15 titud wrote on 16.04.2004 at 10:42:42:
:) Po logiki bi načeloma morali znati ukalupiti vsako zadevo v en kalup, v nek osnovni princip, vodilo, pravilo... Če imamo v stvarnosti več scenarijev, iz tega sledi, da je možnih do cilja več t.i. kritičnih/optimalnih poti; vendar pa moramo pri tem eno spremenljivko/načelo/smoter/kriterij odločanja fixirati, zato, da sploh lahko identificiramo kritično pot. V ekonomskih modelih so to ponavadi stroški, čas, dobiček. V medsebojnih odnosih pa ??? Morda: jaz, midva, duša, ego, ljubezen, sreča, kompatibilnost ??? Med navedenimi, pa resnici na ljubo ni skupnega imenovalca. Ker to sploh ni ekonomski model. Teoretično se model začne v eni točki, ki se naprej razcepi na dve poti (prva priložnost za odločanje), nato se vsaka od poti nadalje razcepi še v najmanj dve poti (to sta nadaljnji dve točki odločanja, itn...) In na koncu te stran/poti, s takimi in drugačnimi stroški npr. pripeljejo do cilja. Pa tukaj zapovrh še iz modela čisto izpustimo verjetnost nastanka dogodka. Pri odnosih o iskanju kritične poti v bistvu sploh ne moremo govoriti, ker imamo že v štartu dve točki, oz. bi kvečjemu lahko naredili dva modela, in bi ta na nekih stičiščih imela lahko skupno pot ali del poti. Le ta pa bi slonila na vseh i/racionalnih kriterijih in multidimenzionalnih perspektivah, tako, da je tukaj optimum dejansko - vse kar je, ne nekaj k čemur šele težimo. V razmerju je vsak korak poti ta moment optimalen, z vsemi spremljajočimi pomankljivostmi/kvalitetami/aspiracijami,ne/svobodo,ne/naklonjenostjo,ne/ljubeznijo. Ni ideala, ni primerjave. Razmerje je optimalna & unikatna izkušnja, s svojim unikatnim pričetkom in s svojim unikatnim zaključkom. Mislim, da ob razdruževanju iz razmerja igra veliko vlogo nadzavestna privrženost Sebi/Njemu. Ta spodbudi gon po Biti. Just To Be! In between relationships. Že dojenček zna zehati, na ta isti način se tudi mi zjutraj ali kadarkoli pretegnemo, in tako tudi fizično/dobesedno zavzamemo prostor in zrak Zase. Isti princip je v razmerju. Pomanjkanje zraka in prostora sta tukaj metafora za vse ostalo, kar Zase potrebuje ... :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by titud on 19.04.2004 at 10:17:40 Mae wrote on 16.04.2004 at 21:56:15:
Praviloma se partnerski odnos reducira prav na ta model. Funkcionalnost, ki je sicer nekoliko širša kot je ekonomska uspešnost, a je ta vendarle po moje zlo močan motiv za ohranjanje partnerske skupnosti. Quote:
Če dva partnesrko skupnost poderedita temu kriteriju, pol njuna skupnost temelji na pri skupnem definiranju cilja in morata partnerja samo pazit na to, da uresničevnje cilja temelji na partnerskem sodelovanju in ne konkurenčnem boju za dosego tega cilja. Recepet za definiranje, kdaj je njuna skupnost neperspektivna, je v tem smislu sorazmerno enostavno napisat. Quote:
Ja, ta unikatnost je hkrat izziv in jeba. Ker cilj ni definiran, ni mogoče v naprej izbrat primerne strategije za njegovo doseganje in zaupanje gradit na podalgi pripravljenosti za izpelajvo te strategije. Za partnerski odnos je definiranje cilja odnosa usodno, zato je odnos hkrat najbolj močna zaveza, ki jo nobena zunanja okoliščina ne more razjebat in hkrat najbolj karhka, ker jo lahko razje že najmanjši dvom v zaupanje. Partnerski odnos je utemljen na veri, ki se samoresničuje in ne na uspešnosti realizicaije ciljev, ki si jih partnerja začrtata in uresničujeta. Quote:
Nobena stvar ne more dveh partnerjev bolj utesnejvat kot cilji in pričakovanja, ki si jih zastavta. Se hitr zgodi tko kot povsod drugod, da en začne dominirat drug pa šlepat in se noben v onosu ne počut dobr, se počut al izkoriščanega la pa nesposobnega in kar je še tega, pa če so cilji še tko natančno medsebojno usklajeni. Do utesnitve enga s strani drugega enostavno ne more prit le, če sta oba s polnim zaupanjem drug do drugega odprta do obema enako neznanega. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 19.04.2004 at 20:56:32 titud wrote on 19.04.2004 at 10:17:40:
Well spoken. :) :) Thx. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Jakob_Ostrjan on 27.04.2004 at 14:43:15 Mae wrote on 30.03.2004 at 21:23:02:
Ah, Rožca! Berem tvoje zanimivo pisanje in bolj ko razmišljam o njem, bolj se mi zdi, da se nisi vprašala pravega vprašanja. Kako stvar izpeljati, je vendar tehnično-logistična zadeva! Bolj se mi zdi, da tebi ni jasno, ZAKAJ ven iz razmerja! Na razumski ravni ti je več ali manj jasno, vse potrebne informacije si zbrala in jih shranila. Ampak? Zadeva še vedno ne deluje! Preprosto zato ne, ker v zadevi, ki se ji reče tvoje razmerje, nisi upoštevala in se zavedala še ostalih plati oziroma sestavin. Po moje so to čustvene povezave do tvojega partnerja in pa karmične vezi, ki vaju vežejo iz preteklosti. Po mojem si ti mislila, da ga imaš rada, v resnici si pa imela rada stvari, ki si jih z njim počela skupaj ter občutke, ki so te ob tem navdajali. Zaradi tega si se tudi vezala, ampak ker se nisi vezala na človeka (saj se tudi nisi mogla, ker ga nisi poznala), pač pa na svoje občutke, je logično, da je prišlo do spremembe tega. Namreč: če si z nekom blizu, ne moreš dolgo časa vzdrževati iluzij, ki si jih o njem ustvaril. Prav tako se mi zdi, da še nimaš informacij o tem, kako sta bila s tvojim zdajšnjim partnerjem povezana v preteklosti. Poskušaj ugotoviti, kakšen komedije in zmešnjave sta se šla med sabo v prejšnjih utelešenjih, to zna zelo pomagati. Ampak, še vedno bo to samo informacija. Ki jih imaš po drugi strani že čisto zadosti... Neodločna si! Kaj pa, če so ti tvoji Vodniki in Angeli to situacijo pripravili samo zato, da končno narediš velik korak v svojem razvoju?! Da se končno izjasniš, kaj bi sploh rada? Sprašuješ, kako se raziti na lep način, brez bolečine. Kot da ne bi vedela, da to ni mogoče??!!! Torej? Ti še vedno ni jasno? Ne braniš se ločitve, pač pa tistega, kar boš ob tem čutila in za kar boš morala prevzeti odgovornost. A veš: bolečina, jeza in žalost po svoji naravi trajajo zelo kratek čas. Naš blazni ego pa je tisti, ki jih še vzdržuje pri življenju. Če boš svoje misli in posledično za občutke pustila, da izzvenijo, bo vse slabo ob ločitvi trajalo zelo kratek čas. Če boš pa kuhala zamero, jezo in bolečino, pa... Saj pravim, ego je blazen! Samo preberi si še enkrat tisti del svojega pisanja, ko sprašuješ, kako tudi pri partnerju doseči, da bi začel rahljati lastno vez do tebe. Preberi! In temeljito razmisli, meditiraj o tem, kar si napisala. Boš videla, da je do konca noro! Iz razmerja zdaj želiš zato, ker pogrešaš stare občutke, ki si oziroma sta jih nekoč doživljala. Takole bom rekel: narobe sploh ne moreš ravnati. Če seveda upoštevaš, da smo tukaj zato, da se učimo in spreminjamo. Blagoslovljeni smo pa zato, ker lahko sami odločamo, kako se bomo učili. Tvoja izbira pa je jasna! Se boš učila dolgočasnega in mrtvega partnerstva? Ali pa se boš učila iz novih ljudi in situacij? Če ti je kaj v tolažbo: oba brodiva na isti barki... |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 27.04.2004 at 23:05:58 Jakob_Ostrjan wrote on 27.04.2004 at 14:43:15:
No, to je pa nov pristop. Takega odgovora pa tuki še ni blo. Se pa z vsem strinjam. Sprejemam to, da pogrešam kar pogrešam, sprejemam to, da se želim nenehno učiti in spreminjati, sprejemam odgovornost, bolečino, vse. Zaradi bolečine mi je še najmanj, da ne bom prevzetna, sem tozadevno močna... Predvsem, ker imam to razumevanje in pogled na zadevo, sem se spraševala, kako bi bilo to za naredit, da drugi pri tem ne trpi. Jaz ne morem gledati partnerja, da trpi zaradi mene. Čeprav vem, da je v tem tudi njegova prilika, da nekej transformira. Ne prenesem misli na to, da on sedaj o meni misli, da sem nezanesljiva. Želim ostati prijatelj in zaveznik. Ampak nekdo je napisal, če se sama odločiš, da greš ven iz razmerja, ne moreš zdej pričakovat, da bo tudi oblika vajinega prihodnjega razmerja taka, kot to spet ti določiš. Gre za dva osebka, in očitno bom morala sprejet tudi njegovo voljo, kakšne oblike, če sploh kakšne, bo poslej najin odnos. Hvala angelom. :). Tudi tebi želim mirno morje ;) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Jakob_Ostrjan on 29.04.2004 at 21:22:10 Mae wrote on 27.04.2004 at 23:05:58:
Zakaj misliš, da trpi zaradi tebe? Povod ni isto kot vzrok! Če boš ti naredila nekaj, kar njemu ne bo všeč, to še ne pomeni, da bo trpel zaradi tebe. Trpel bo - če bo - zato, ker noče, ne more ali ne zna upoštevati in zares živeti Kozmičnega pravila, da se je potrebno truditi, da vsako stvar, ki nas doleti, vzamemo za dobro, priložnost za učenje. Kdor je kjerkoli in kadarkoli to informacijo sprejel, je dolžan sam pred sabo jo upoštevati. Če ne, si je pa sam kriv, oziroma je takšna njegova svobodna izbira. Skoraj prepričan sem, da sta vidva skupaj zato, da poravnata zamere iz prejšnjih življenj. Če natanko premisliš, kaj si napisala, boš ugotovila, da ti ne poznaš psihološke in čustvene meje med sabo in njim. To se pa skoraj vedno zgodi tistim, ki so v prejšnjem življenju umrli z težkimi čustvenimi bremeni, ki so si jih nakopali v odnosih z določeno osebo. In kaj se bo zgodilo, če boš nezanesljiva? Natančneje, če bo on MISLIL, da si nezanesljiva? Bo konec sveta? Bo Kučanova banda razpadla? Bo Bush celo Azijo pa še pol Afrike zraven zravnal z zemljo? Bodo vsem moškim lulčki stran padli? Po mojem nič od tega... Čeprav tisto z bando ne bi bilo slabo... Torej? Hočem reči, da moraš sama ugotoviti, kateri peklenšček iz tvoje preteklosti ti brani, da bi priznala, da si lahko tudi to: nezanesljiva. Ker je tudi to samo človeško. Nič več in nič manj! Kar pomeni, da je ravno prav. Ja, na obzorju se je zarisala tanka, vendar jasna črta lepega vremena. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by DaBi on 29.04.2004 at 21:51:56 Quote:
Vedno nam je dan partner, točno tisti ki nam lahko da tisto kar nam manjka, ..lekcijo v šoli živlenja ki jo še moramo predelat, ..ki smo jo prešpricali, - lekcijo kjer smo padli... To je ok... ..ven iz razmerja. Če gledamo ta vidik, ..ven preden smo naredili popravca oz., vzeli lekcijo?, ..torej bežimo, ..ali pa smo njej/njemu učitelji ;) Vsekakor pa je glavna zadeva pri "kako ven iz razmerja" - komunikacija. Bar ja tako mislim. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 29.04.2004 at 23:22:45 Jakob_Ostrjan wrote on 29.04.2004 at 21:22:10:
1. ker imam posluh in z očmi vidim bolečino 2. jst mam tut tak občutek. Mogoče je on mene zapustil v prejšnjem življenju, zdej pa jst "hočem" to poravnat z isto potezo ? 3. padla bo Miss Perfect maska (se hecam) 4. misliš preteklost iz preteklih življenj? kako pa to ugotoviš? in kaj ti pomaga, če to veš? 5. me veseli za vremensko napoved ;) Thx, :) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 29.04.2004 at 23:25:35 wrote on 29.04.2004 at 21:51:56:
a bežimo al smo učitelj, kaj pa, če popravca tko narediš, da greš ven? kako pa to sploh lahko vemo? ;) |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by DaBi on 29.04.2004 at 23:33:40 ...sej ne vemo, ..no, ..mejbi že kdaj, ..drugače pa to čas pokaže, ..oz., ..ko potem pogledaš nazaj, ..ko pomisliš kje si in kako je, in skozi kaj si šla, vidiš da je bilo vse tipi-top, ..kot je moralo bit, četudi se ti takrat mejbi ni zdelo, .....in tudi sedaj je. Vedno se učimo IN smo učitelji. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Jakob_Ostrjan on 01.05.2004 at 11:25:08 Mae wrote on 29.04.2004 at 23:22:45:
Hoj! 1. Ne, ne in še enkrat ne! Pozornost usmeri na to, da se boš naučila kakšna je razlika med povodom in vzrokom! Oziroma med psihološko-čustvenim jazom njega in tebe! Res no! To, da človek čuti bolečino, je znamenje, da ni neobčutliv, kar je pozitivno, če se pa ob tem počuti krivega, češ, da je on povzročil bolečino, pa to ni dobro. Seveda govoriva o tistih dejanjih, ki so s tvojega stališča nujna in niso mišljena kot namerno narediti drugemu nekaj slabega. Tebe torej muči občutek krivde. Delaj na tem, res no, prosim. Skoraj prepričan sem, da je to zate nujno, saj te ta občutek ovira pri spreminjanju sebe. 2. Zakaj le? Če veš, kako je bilo prej, potem zdaj delaj drugače: bodi pozitivna in dobra. Ampak dosledno! Če globoko v sebi zares ugotoviš, da moraš stran, potem si pred svojo dušo in vsemi bogovi, ki so jo ustvarili in jo varujejo, dolžna, da si temu spoznanju zvesta. 3. Oh yeeah, baby! Show me your worst side... 4. Vpogled v pretekla življenja dobiš z regresijo. V otroštvo pa z različnimi tehnikami, od psihoterapije do hipnoze. Meni se je najbolj obnesla kombinacija psihoterapevtskega pisanja, ki sem mu kasneje dodal meditacijo. No, vidiš: še enkrat ponavljam: informacij imaš dovolj! Ker če informaciji ne sledi akcija, je le-ta mrtva, brez smisla. Energijo trošiš za shranjevanje teh informacij in njihovo obdelavo, ne pa za uporabo! 5. Ja, upam samo, da veter spet ne bo zapihal v drugo smer in me bo zaneslo mimo jasnine in mirnega morja... |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Jakob_Ostrjan on 01.05.2004 at 11:33:39 wrote on 29.04.2004 at 23:33:40:
Hja, to že. Samo ne tako, kot si ljudje to predstavljajo. Za nas, običajne duše, velja, da smo učitelji in učenci več ali manj na nezavednem nivoju. Kdor veliko tuhta in koplje po sebi, bo ponavadi ugotovil, da to velja za nazaj. Če pa hočete biti učitelji v danem trenutku, zavestno, potem pa moramo najprej temeljito počistiti s svojim egom in njegovimi blaznostmi. Ker če tega ne naredimo, ne delamo drugega kot nadaljujemo oziroma ustvarjamo nove karmične energetske povezave. |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 01.05.2004 at 15:06:49 Jakob_Ostrjan wrote on 01.05.2004 at 11:25:08:
1. thank you for pointing that out twice 2. dobr ti gre, moram rečt :) 3. to se mi zdi, da sem 4. it's becoming appearent ;) 5. takoj grem delat na seb ... 6. ti, k tko pametn govoriš, pa ne bi smel bit odvisen od vremena ;) Pri meni je sončno, sam ful piha, tko, da ... Hvala & all the Best |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Jakob_Ostrjan on 09.05.2004 at 11:48:09 Mae wrote on 01.05.2004 at 15:06:49:
Eh, pamet je že boljša kot žamet, žal pa ni isto kot vsemogočnost... Kar se pa vetra tiče, pa velja, da je veter znanilec sprememb in zato ga marsikdo, ki je preveč ognjen, prizemljen ali pa preveč v oblakih, ne mara... Šele ko začneš oboževati veter, se sprememb nehaš bati... |
|
Title: Re: Kako ven iz razmerja Post by Rose on 09.05.2004 at 12:16:09 Ja, proti takmu toplemu maestralu ne bi imela nič proti. :-* |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |