| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Osebna, psihološka in sociološka razmišljanja >> Sprašujem se ... http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1078747994 Message started by sinjeoka on 08.03.2004 at 13:13:14 |
|
|
Title: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 08.03.2004 at 13:13:14 ... ko mi je tole bivša sošolka pripovedovala so mi šli kar lasje pokonci ... očitno živim precej v svojem svetu, z vato ovita, pa s plašnicami na očeh. Sem bila prepričana, da je sledeča zgodba stvar starejših genercij, zdaj pa sem videla, da se bo tudi moja spoprijemala z njo. Za kaj gre... ... dekle je bilo v vezi cca 8 let (od svojega 18 leta) in tipsonom sta se pri 20-ih preselila na svoje. Po njenem pripovedovanju .. je bila ona klasična ženska... kuharija, vrt, pospravljanje, pranje in likanje na njenih ramenih ... poleg pa še študij in kasneje služba ... denarja je nosila domov približno toliko kot fant. Potem pa je fant postajal čedalje bolj tiranski, opustiti je morala najprej prijateljske stike z moškimi kolegi, nato so po isti poti sledile ženske prijateljice, pa sorodniki, sošolci, sodelavci ... v nekem momentu je ostal samo še On. Ko je zaljubljenost minila Ona ni več ničesar dovolj dobro naredila, kar je naredila je bilo premalo ... On pa je čedalje več časa preživlal s kolegi ... Pri tej zgodbi sem se začela spraševati zakaj se to dogaja .. OK patriarhlani odnosi v družbi ... samo kaj so to patriarhalni odnosi ... šibka odvisna mati in "močan" nasilen oče ... kaj se pravzaprav dogaja v vzgoji zakega fanta, da kot moški postane tak tiran? Ali mi zna kdo to odgovorit? |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by aryan on 08.03.2004 at 13:24:28 katerkol odnos, baziran na materialni pogojenosti dveh ali vec individualnih dus (ne duse zamenjevat s "psiho", ki je tud materialna pogojenost oz. manifestacija) je v koncni fazi (slej k prej) obsojen na frustracijo vseh udelezenih. in to z namenom. nic slabega se ne zgodi z dobrim razlogom. Hari bol. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sidha on 08.03.2004 at 14:04:30 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 13:13:14:
Jest ne. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by bp on 08.03.2004 at 14:17:27 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 13:13:14:
Najbolje, da vprasas to svojo sosolko. Lahko intervjujas tudi njenega tipa (ceprav pri njemu najbrz ni zlo tezko uganit, zakaj mu je tak odnos odgovarjal) bp |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by Toni_Zamene on 08.03.2004 at 14:33:32 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 13:13:14:
Na nek način si pri sebi znam odgovoriti, ne vem pa kaj narediti, da se takšne stvari ne bi tako pogosto dogajale. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 08.03.2004 at 15:02:27 wrote on 08.03.2004 at 14:17:27:
;D ;D ;D ;D ;D bika grem dražit, če res ni druge poti ... sem bolj ležerna :P lahko pa ti to napraviš ... bom takoj za tvojim hrbtom, da mi kaka beseda ne bo slučajno ušla (kritja ti pa glih ne garantiram ;D) |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by bp on 08.03.2004 at 15:13:34 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 15:02:27:
Sem hotel samo rect, da mi ni jasno zakaj mu je tako dolgo popouscala in se mu umikala in ni postavila meje, dokler tip ni prisel cez vse meje, ko se ona nima vec kam umaknit. Dvomim, da se bosta zdaj uspela dogovorit o nacinu sozitja, ce se do sedaj nista dogovorila pravzaprav o nicemer, kar se je dotikalo njunega odnosa. Tako da imata po mojem to svetlo perspektivo pred sabo, da gresta narazen in se najbolje, da se par let izogibata kakrsnekoli zveze (ker ne bo nobena zares uspesna, ali pa bo enaka tej). Ali pa nadaljujeta ta odnos z drugimi sredstvi (z nasiljem in ustrahovanjem). IMHO. Ti se pa kar veselo skrivaj se naprej. ;) bp |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 08.03.2004 at 15:21:27 wrote on 08.03.2004 at 15:13:34:
sta že narazen ... mene zanima neki čist drugega ... kaj tipu dogaja v glavi, da sploh postane tak tiran ... |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by bp on 08.03.2004 at 15:37:04 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 15:21:27:
Po mojem mnenju nic kaj dosti. Je zadosti, da je malo manj samozavesten in pa zato malo bolj razvajen mamin sine, ki misli, da se zato svet vrti okrog njega. Druga moznost je, da ni izzivel svojega strahu in jeze, ki jo je nabral v odnosu s svojim avtoritativnim tiranskim ocetom. Tretja ... Prvo (nesamozavestnost) verjetno velja tudi za njegovo partnerko. Pri njej do te mere, da sama zase ni nic. Se ne bi cudil, ce bi se sedaj, ko je zadeva koncana, obesala kar na vse tipe po vrsti, ki ji pridejo na pot. Jih rabi, da se pocuti ziva. Ker biti sama s sabo, tega jo je naravnost groza. Zato isce nekoga, s katerim bo vso zgodbo ponovila. bp |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by Edi on 08.03.2004 at 15:57:57 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 13:13:14:
Dobro premisli: Za vsako pizdarijo sta potrebna DVA! Tiran in za-tiranec. Ko se zatiranec enkrat upre, tiran lahko svojo moč veča -----> do ločitve. ...eni rabijo za to 1 mesec, drugi 2 leti, tretji ne odidejo nikoli. Torej s sprotnim reševanjem vsake male tiranijice, se bi tiran stopil prej ali slej. Če se ni pripravljen pogajati, topiti, običajno pride spet do ločitve. Torej se po drugi strani lahko vprašaš: Kaj za boga, je pa bilo tvoji prijateljici, da se mu je uklanjala.... no to je še normalno,,,,,, ;) Kaj zaboga ji je zdej da ima tega dost ;D ;D ;D :-* Edi |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sinjeoka* on 08.03.2004 at 16:14:59 Gru Gru wrote on 08.03.2004 at 15:57:57:
agree 100% samo a se ti ne zdi, da so tirankoti tudi nagnjeni k tiraniji ... obstajajo namreč tudi tipi /upam, da velika večina), ki se ne bodo niti poskušali obnašat tako |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by bp on 08.03.2004 at 16:28:29 wrote on 08.03.2004 at 16:14:59:
mogoce si bo pa sama poiskala tipa, ki bo imel zadosten "tiranski potencial". v primeru, da jo je strah biti sama s seboj, jo bo verjetno bolj pritegnil tip, ki jo bo cimbolj vkljucil v uresnicevanje njegovih ciljev in zamisli, kot pa nekdo, ki bo od nje pricakoval, da je samostojna in neodvisna osebnost s svojimi zeljami in nacrti. bp |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 08.03.2004 at 17:54:29 Ma prou fino je vidit tipe, ki se z žensko ubadajo ... a bi mi kdo od vas izvolil razložiti kaj se v moški glavi premakne, da postane tiran ... ..ok ženska, bi mu morala dati kajlo ob prvih zanih tiranije ... ama pustimo zdaj to ... mene zanima bolj to ... kako se vzgoji tirana ... oz. kaj pri vzgoji ne početi ... s temle topikom nikakor ne rešujem svoje bivše sošolke; ampak razmišljam, zakaj so moški tirani na svetu ... ... nekako bi rekla, da bi Edija in bp-ja katerakoli bejba bolj težko prepričala, da bi postala tirana ... ;D |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by bp on 08.03.2004 at 18:11:00 wrote on 08.03.2004 at 15:37:04:
Je po mojem vec vrst tiranov (mogoce celo tolk kolikor je tiranov). In prav nikomur ne koristi, ce se ga pretirano razvaja in je preprican, da morajo vsi okrog njega skrbeti zanj, ali da mu ni treba prevzeti odgovornosti za nic, kar je storil, pa potem misli, da ne glede na to, kaj naredi, to nima zanj nikakrsnih posledic, pa ... Skratka nobenega nenadnega klika ni. Samo prepricanja, ki so ze od nekdaj v glavi, lahko v taksnih situacijah, ko ni vec kaksne zunanje avtoritete ali kontrole, postanejo naenkrat bistveno bolj radikalno izrazena. Se posebej, ko oseba zacuti moc, da jih lahko tudi uveljavi. bp |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by Lilith on 08.03.2004 at 18:22:14 Saj ne gre samo zato, da lahko nekdo postane tiran, če mu partner to dovoli. Gre tudi za to, da nekdo postopoma postaja tiran, če ga partner v to sili skozi svojo pozicijo žrtve. Z drugimi besedami, če bi se moj partner v odnosu do mene postavljal kot tvoja kolegica, mi stregel spredaj in zadaj - seveda iz ljubezni ;D, potem bi se sčasoma zelo navadila na takšno komoditeto in pričela to jemati kot samoposebi umevno. Ali pa še kaj več zahtevala. Tudi tako se lahko postane tiran - skozi partnersko vzgojo. Ampak ti verjetno hočeš vedeti, kako nekdo skozi starševsko vzgojo to postane. Verjetno vzorci iz matične družine. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by bp on 08.03.2004 at 18:37:41 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 17:54:29:
bp ne bi imel cisto nic proti kaksni zenskici, ki bi mu kuhala, prala, likala in bi se verjetno celo brez kaksnih vecjih pomislekov pustil razvajat, oz. bi se zelo enostavno na to navadil in razvadil. ampak so zgleda drugi faktorji pri izbiri partnerja bili mocnejsi kot pa to, tako da si sam likam srajce (oz. nosim puloverje :D), zato pa kopalnico zmeri pospravim (kar zares sovrazim) tako povrsno, da mi tega zaradi ljubega miru niti ni treba vec prav pogosto pocet. moram pa zato malo bolj pogosto in prav tako za ljubi mir naredit kaj drugega (stvari, ki so mi na sreco malo manj zoprne). bognedaj, da bi srecal zensko, ki podobno ne mara pospravljat kopalnic, ker potem bi se lahko vnel boj na zivljenje in smrt in bi na dan prislo vse moje tiranstvo. :P bp |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by gape on 08.03.2004 at 19:03:15 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 17:54:29:
priložnost naredi tatu ... al kako že pravjo ... Quote:
tale je pa že naslednja stopnja ... če ma model jebo s tem da je 'tiran', si najde tako žensko, ki mu bo to omogočila, mogoče ga celo spodbudila ... in če se ujameta v vzorec ... oba ... je rezultat jasen ... ... podobno privlači podobno ... |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by DaBi on 08.03.2004 at 19:07:43 + ..ene si same poiščejo tirana, ker je to to, kljub vsemu jamranju pol. In to ponavljajo, in ponavljajo, ..ali pa se preosto vracajo, če se sploh premaknejo vstran. Ja. gape wrote on 08.03.2004 at 19:03:15:
|
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 08.03.2004 at 22:45:17 Zdajle sem se prav vprašala ali sploh govorim slovensko .. ali pa razmišljam o zadevah, ki so iznad dosega vašega razmišljanja o življenju... prekleto ... ali res noben od vas ne pozna nobenga deca, ki bi tupil, da mora bit ženska doma pa tiho ... ...to ni plod partnerskega vzgajanja .... ker partnersko vzgajanje je bolj hm ... ustvarjanje navad in zihr ne pade skupi pod ne-čiščenje kopalnice tudi prepovedovanje stikov....fakkk aja... gape .... priložnost dela tatu je še ena floskula ... v resnici si tatovi ustvarijo priložnost ... največji si celo napišejo zakone sebi na kožo |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by DaBi on 09.03.2004 at 08:35:49 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 22:45:17:
Quote:
Kako vzgojiš tirana? Prvo da si sam tak do tamalih. Pa tudi, ni bitno da vzgojiš tirana, lahko je ne-tiran pa kasneje v lifu naredi klik ali pa se spremeni počasi skozi čas zaradi vseh možnih okoliščin ki vplivajo nanj. Različno od človeka do človeka, 100 ljudi 100 čudi. ..odvisno od okolja, od 1000 in enega faktorja. Imaš "tirane" ki te, ko jim daš ta pečat (ko se jih spregleda), presenetijo ker si od na zunaj vzornega očeta, ljubečega moža, uspešnega poslovneža, easy rekraktivca res nisi predstavljal kot možnega tirana. Recepta ni bi rekel jaz. LP, DaBi |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by gape on 09.03.2004 at 09:25:14 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 22:45:17:
nope ... |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by aryan on 09.03.2004 at 09:35:31 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 17:54:29:
moski je zato ker je zenska, zenska je zato ker je moski, tirani so zato ker so zrtve, zrvte so zato ker so tirani, yin je zato ker je yang, yang je zato ker je yin... vsak opravlja svojo vlogo, ki mu je bila dana in ki je zazeljena hkrati. mas pa se dve pasivni vlogi, zavestnega opazovalca aktivnih vlog in vlogo nezavestnega. Hari bol. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by en_bk on 09.03.2004 at 09:37:28 sinjeoka wrote on 08.03.2004 at 13:13:14:
A si ti mal naivna? :-* |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by titud on 09.03.2004 at 11:10:23 Ni to naivnost, le potreba po tem, da se na odnose gleda tko, kot si jih sam sebi hočeš prikazat. Če maš v seb predispozijo, da boš tko gledal na partnerski odnos, boš skor v vsakem ugledal vozorc žrtve in tirana. Ga ni da ni takega odnosa. Če pa maš v seb predispozicijo, da boš v odnosu razpoznaval vdanost partnerju kot izraz vsepremagujoče ljubezni, ga ni da bi v kašnem odnosou ugledal žrtev in tirana. Pa magari, če je vsakič predmet tvojega opazovanaja isti odnos. Že to, da v odnosu karkoli ugledaš, je znak, da si pozorn. In če si pozorn, za to obstaja razlog. Ponavad je ta, da se v teb razrašča ljubezen, pa si zato negotov, ne veš, a je to izraz tvoje slabosti ali moči. Pa se pač začneš spraševat in ozirat okrog po razlago, kaj bi to lahko pomenil. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by en_bk on 09.03.2004 at 11:19:47 titud wrote on 09.03.2004 at 11:10:23:
Saj ne rečem, verjetno obstajajo odnosi, kjer je trpinčenje ali biti trpinčen tko al pa drgač vdanost partnerju kot izraz vsepremagujoče ljubezni..največkrat pa niti slučajno |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 09.03.2004 at 11:21:42 Če mi je pa kdaj zavrela kri mi je pa tokrat, ko sem prebrala titudovo javljanje... če nekdo poči nekoga, le ta po tvojem ni nasilnež .. ampak je nasilnež tisti, ki to vidi ... ker ima v sebi to predispozicijo za to videt (opazit) ali titud res misliš, da v odnosu koder vse klapa lahko napiše kdorkoli kaj takega ... bi rekla da ne, pa to ne zato ker vidi/ali ne vidi harmoničnega odnosa ... harmoničen odnos ni vir frustracij ne okolice ne partnerjev naivnost? da to sprašujem? da to razmišljam? ... če se ne motim sem napisala, da me je presenetilo, da to sploh obstaja v naši generaciji ... ker tega do sedaj nisem zaznala... naivna zakaj ... ? ? ? |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 09.03.2004 at 11:23:36 čeprav mi je počasi jasno zakaj se naša družba tako tolerantno odziva na nasilje ... hvala za razmišljanje biku in titudu ... ... zdaj mi je počasi jasno zakaj mi gre tudi določen segment moških na bruhanje... |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by en_bk on 09.03.2004 at 12:07:35 sinjeoka wrote on 09.03.2004 at 11:21:42:
Sinjeoka hojla Ne vem v kakšnih krogih se ti giblješ. Ti kar malo zavidam, če vsi tvoji prijatelji in znanci živijo v harmoničnih zvezah /no razen tvoje sošolke/, česar pa niti pod razno ne verjamem. Moje izkušnje so malce drugačne. Pravzaprav ne poznam niti ene zveze, za katero bi lahko rekel, da partnerja furata skupaj z roko v roki. V vseh meni poznanih zvezah je to bolj ali manj prikrit boj..kakršen že je...subtilen ali pa grob, kjer padajo tudi udarci. Tudi odnos, v katerem sem sam, je boj, čeprav se trudiva oba salamensko trdo, da bi stopila korak višje. Sicer verjameva oba, da bova uspela...enkrat...ampak zaenkrat še nisva. Zakaj pravim, da si naivna. Ker sem prepričan, da je tvoja okolica, mogoče tudi tvoj odnos, v enakem dreku, le da tega ne vidiš, ali pa nočeš videti ali pa ne veš, da je možno tudi drugače. Aja, primer, ki si ga navedla, je le ena taka dosti prepoznavna oblika neprimernega odnosa, razpon je pa nesluten. en bk |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 09.03.2004 at 12:15:56 en_bk wrote on 09.03.2004 at 12:07:35:
da se razumeva .. nikjer nisem napisala, da so odnosi okoli mene harmonični ... niso ... in to bi moralo iz mojega pisanja tule gor izhajat zelo jasno ... ..si pa nisem mislila, da je moja generacija obremenjena z neko tako staro pokoro kot je moški, ki misli, da mora bit ženska doma, bit tiho, v službo pa hodit zato, da se kupi hrana in plačajo računi... ta miselnost v mojih krogih je prvič usekala ven ... |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by titud on 09.03.2004 at 12:20:15 Sinjeoka, midva sva dost v neenakopravnem odnosu, ker ne dopustiš tega, da bi lahko sodil o tvojem odnosu do česarkoli. Ker tvoje izhodišče je vedno kao neprisitransko, objektivno, pravno korektno pa kar je še tega. Strašno se bojiš svoje pristranskosti, zato ti moja pristranskot gre tolk na kurac, da jo razpoznavaš clo kot največjo možno ogabnost, ki te sili na bruhanje. Jest priznam, da sem neobjektiven in pristranski. Jest se clo namenoma tle gor nastavljavam, da si to svojo pristranskost predoču in da bi na ta način dobil povratno informacijo o svojem odstopanju od resnice, ki obstaja in ki ni ne tvoja ne moja niti naša. Ko se ti od slabosti zamegli pred očmi seveda spregledaš tud dejstvo, da si na uvodnem topiku predstavla svoje videnje enega partnerskega odnosa in da nam ta odnos ni bil predstavljen 'u živo', da bi si lahko vsak o njem sam sodil. Dala si nam v oceno svojo sodbo in jest sem sodil pač tvojo sodbo in ne odnosa kot takega. Odnose same se zarad zavedanja lastne pristranosti res izoogibam sodit, pa če so še tako v nebo kričeče krivični in tiranski. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by en_bk on 09.03.2004 at 12:24:30 sinjeoka wrote on 09.03.2004 at 12:15:56:
Tiste hujše oblike ostajajo..na žalost...zaprte v krogu družine ali pa zveze in mnogo preredko pridejo na videlo. Pretepanja, poniževanja, zaničevanja, posliljevanja. Za kozlat ja. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 09.03.2004 at 12:30:52 titud wrote on 09.03.2004 at 12:20:15:
nepristranska? WTF? od kod pa to? in ali sem od koga hotela kakšno sodbo? ker v tej vezi nisem jaz nikakršen faktor, pa tudi s punco si nisva blizu in sem bila precej naključno v to potegnjena - dobesedno z ulice na kavo in dekle v jok ... jaz sem se vprašala kajkšni so vzroki, da moškega pripeljejo do tovrstnega obnašanja ... če se ti zdi, da je to izrekanje sodbe, potem stari moj sploh ne veš, kaj je sodba pa da ti razjasnim še en pojem ... pravo ni nikoli nepristransko in sojenje po defoltu zahteva, opredelitve za ali proti .. vmesne variante kot jo premorejo FDV-jevci vsi po vrsti ni ... (zato me znova in znova boli glava, ko kdo iz vrst FDV-ja omeni človekove pravice) ...in slovenska družba je ena izmed tistih, ki še ne razume, da se s pravom ne da vseh pizdarij rešiti ... da se moramo za bolj uspešno reševanje problemov med ljudmi naučiti umetnosti pogajanja pa razčisti si še eno stvar .. tudi pravno... v čem je razlika preponderance of proof in pravičnostjo ... |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by en_bk on 09.03.2004 at 12:45:59 Kaj vpliva na obnašanje? Vse, Sinjeoka. Družbeno okolje, otroštvo, partner, sleherni stik s komerkoli, sleherni dogodek, tudi abstraktne zadevice ala karma najbrž pa še kar kaj....v taki ali drugačni meri...v plus ali minus...in to na vsakega...ne le na moške. en bk |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by titud on 09.03.2004 at 14:54:21 sinjeoka wrote on 09.03.2004 at 12:30:52:
Valjda da si pričakovala eno potrditu lastne sodbe, Quote:
ker tud če v vezi ti nis bla nikakršen faktor, pa tud če si punco si nist a blizu in si bila precej naključno v to potegnjena, je punca točn vedal komu se bo zjokala. Že s tvojo prisotnostjo kot samske emancipirane punce si si zbezala z nje tisto vredntenje odnosa, ki je hkrati (ob)sodba. Če bi se ista punca na kavi dobila s kakšno kolegico, ki ima doma enako al pa še bolj zateženega tipa kot ga ma sama, bi ziher iz svojega tipa nardila fejst fanta, ki je včaih mal težek v stilu 'saj sama veš, deci pač'. Quote:
Mlada moja, če rečeš o nekomu da je tiran, pol je to sodba. Na revolucinoranem sodišču bi po taki sodbi padale glave. Quote:
Će že hočeš moj fdv-jovski pogled na pravo, me je pri njem vedno iritiralo njegovo sklicevanje na nepristranskost, ker nepristranskot je mogoče dosegat le znotraj veljavnih/uzakonjenih vrednot. Za in proti se je mogoče uravnoteženo opredeljevat le znotraj teh vrednot, zato so največji zločini zoper človeštvo zmerom pravno formalno korektni, ker se sodbe proti po defoltu izrekajo nad tistimi, ki imajo drug sistem vrednot. Fdv-jevske vmesne varinte niso nč drugega kot priznavanje različnih vrednot in iskanje možnosti za njihovo koeksistenco. Pravo zarad opredeljevanja za ali proti enostavno ni pravo orodje za take stvari urejat. Quote:
Pogajat se folk začne, če je od zadaj čutit učinkovito pravno prisilo. V slo glih te prisile ni čutit, zato folk misli, da bo zase več potegnu iz pravdanja kot iz pogajanja. V zda se npr. za marsikaj da dost boljš izpogjat, ker se pogajalci zavedajo učinkovitosti sodišč in ker so tam itak vsak interes da dost precizno izpogajat, ker se mu da postavit dost natačno denarno ekvivalenco. Quote:
Pravo zame tud ni pravo orodje za opredeljevanje do tega, kaj pravično. Pravo je samo orodje za ločevanje pravega od nepravega, ko družba že deseže en vrednostni konsenz o tem, kaj naj bi to blo. |
|
Title: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 09.03.2004 at 16:23:19 titud wrote on 09.03.2004 at 14:54:21:
še zdaj ne veš kaj je sodba in kaj razprava titud wrote on 09.03.2004 at 14:54:21:
iz tega kar si napisal sem se direkt vprašala ... kaj je to zate emanicipiranka ... ker jaz nisem emancipirana ..tko da bi te zelo lepo prosila, da mi poveš kaj je to emanicipoiranka po tvoje, da sploh vem kakšno "nalepko" sem dobila od tebe... ...in če ti še ni potegnilo "deci pač niso takšni" .. vsaj v veliki večini ne titud wrote on 09.03.2004 at 14:54:21:
excuese moi .. najbolj normalna stvar v današnjem svetu je, da se ženska ne sme družit s prijatelji ... ona jih v bistvu sploh nima ... ima doma zadosti dela revolucionarno sodišče ... je pa sinonim za montirane procese ... glave pa niso letele tiranom, ampak razrednim sovražnikom, kulakom, kolaboracionistom, vojnim dobičkarjem in podobni svojati titud wrote on 09.03.2004 at 14:54:21:
Uzakoniti vrednote ... poglej si tale mali forum in vas administratorje kako se uspete dogovarjat o vrednotah ... pa topik def. Open sourcerja... pa hm nacisti so bili ghlavce .. židje za njih niso bili ljudje zato tudi vrednostni sistem niso aplicirali nanje ... imajo pa tko židje kot nacisti isti princip ... ubijanje ljudi je zločin titud wrote on 09.03.2004 at 14:54:21:
preberi si knjigo "Hlapec Jernej in njegova pravica" ... ja folk misli, da bo iz pravdanja full potegnil ... pa vse kar potegnejo so stroški ... ko bo 1x našim ljubim slovencem kapnilo, da se je člažje, ceneje in učinkoviteje začet pogajat se bodo celo začeli ... do takrat pa meni ni za skrbet da bi ostala brez dela ;D tako, da pravna prisila je .. če pa so slovenci tolk butasti, da jim ne kapne in ne kapne .. jim pač ne kapne ... biti butast hvala bogu ni zločin titud wrote on 09.03.2004 at 14:54:21:
tukaj je pa evidentno, da nakladaš hitreje kakor misliš ... try again |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by titud on 10.03.2004 at 09:44:10 sinjeoka wrote on 09.03.2004 at 16:23:19:
Razprava po moje poteka o sodbi, jest jo hočem samo umestit kamor spada, v cajt pred izrekom in ki zato lahko prinese drugačno sodbo, če sploh kakšno. Quote:
Evo definicije: emancipiran človk ne pristaja na tradicinonalno pojmovanje in razdelitev spolnih vlog, ampak zahteva, da mu okolje prizna takšno vlogo, ki ustreza njegovi lastni percepciji samega sebe. Partnerstvo dveh emancipiranih oseb v modernem smislu pomen, da med sabo uskladita poglede na svojo vlogo v patnersekm odnosu in se jim pogodbeno zavežeta. To hkrat pomen, da si za tisto kar ne moreta uskladit, puščata svodobo do meja, ki ne ogrožajo partnerske skupnosti. Zdej v bistvu ni važno, a je ta partnerska pogodba sklenjana na zaćetku zveze al pa si jo ustvarjata sproti, pomembno je le, da je njuna zveza vedno utemeljena na njej in da razpade, ko se je eden ali oba pogodbena partnerja ne držita več. Če je pogodba dobra, bo predvidla tud sankcije in pogoje odstopa od pogodbe in s tem naj bi se emnacipran človk zaščitu tako sebe kot partnetrja pred neljubimi 'žrtvenimi' ali 'tiranskimi' odnosi, ki so lahko poseldica tako osebnih vzorcev kot prevladujočega družbenega vpliva in ki pozročajo motnje v funcioniranju tako pojmovane skupnosti. Ne rečem, da tako partnerstvo ni možno ali v moderni družbi celo zaželjeno in spodbujano, vendar se ma sam za postmodernista. Vrejamem v to, da je za partnerski odnos, v katerem lahko vsak osebnostno raste, nujno potrebna ljubezen. Ljubezen ima pa miljon in en obraz in od nekoga, ki se mu je starševska ljubezen kazala samo skoz zatiranje njegovih potreb in prepovedi jo bo tud sam pač najbolj intenzivno znal izkazovat do partnerja le skoz ta sprevrnjen način. Če bi se s partnerjem zavezal, da bo v odnosu z njim povsem enakopraven in bo to svojo vlogo do njega brezhibno opravljal, v se bo tem odnosu tkorekoč prisilejn odrečt izkazovanju ljubezni, zarad zatiranja tiranstva kot izkazovanja ljubezni pa tud tiran v odnosu ne bo osebnostno rastu, dabi lahko premagal svoje tiranstvo oz. si bo skušal svoje tiranske težnje zadovoljit izven partnerskega odnosa. Moja teza je, da v ljubezenskem partenerskem odnosu mora vsak ljubezen izkazovat kot ve in zna, ljubezenska alkimija pa pol iz teh odnosv nardi eno funcionalno skupnost al pa tud ne in v tem je pač 'rizik posla'. To je zihr precej večje gemblanje kot pogodbeni partnerki odnos, zato so tud izgube in dobitki večji. Emacipranost članov postmoderne partnerske zveze, ki temlji na ljubezni in ne na interesnem dogovoru, je v taki postmoderni partnerski skupnosti v tem, da oba zavsetno reskirata , da se bosta zacikala v odvisniški odnos tiran-žrtev al pa bosta imel clo to srečo, da bosta inovativno 'izumla' čist funkcionalno skupnost, v katerem bo vsak izražal ljubezen na način, da bo bo s tem hrabril izražat ljubezen tud drugemu. Jest verjamem v to, da je bistvo ljubezni prav vnašanje inovativnosti v odnose in ne v ziheraških preigravanjih nekih tradicionalnih družbenih vzorcev z religioznim ozadjem niti v služenju neki družbeno pričkavani funkconalnosti transakcijskega tipa s tržnim ozadjem. Emancipacijo torej enačim z inovativnostjo v odnosih, ki pa jo je prav zarad njihove unikatnosti težko po kakršnihkolih kriterijih ocenjevat, jo vrednostno sodit in s tem vsiljevat drugim skupnostim kot vzorec, ki se ga bodisi sme bodisi mora držat. Zdej sem pa že v navezi s topikom o odprtosti, kjer tumbaram o tem, da se v odprti družbi tud zaradi tega, ker vsak pripada najprej svoji primarni skupnosti, vsak tud mora zvedat, da je njegova percepcija realnosti nujno zmotna in jo zato nima pravice vsiljevat drugmu. Da se je alkimiji ljubezni treba zavestno prepusti, da najde najbolj unikatno rešitu in da pogodba tega ne more naredit ampak da je morda lahko le izraz spoznanja, da alkimiji (še) ne zaupamo. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by lola on 10.03.2004 at 10:20:12 titud wrote on 10.03.2004 at 09:44:10:
Všeč mi je tvoja definicija emancipacije. Tudi jaz verjamem v ljubezn v partnerskem odnosu in si ga ne morem predstavljati brez ljubezni. In prav zato so tisti, ki so v otroštvu doživeli starševsko ljubezen na sprevržen način, v partnersekem odnosu prikrajšani. Ta sprevržen način izkazovanja ljubezni je edini, ki ga poznajo, zato se ga oklepajo in zato tudi ostajajo v takšnih odnosih. Pa vendar je očitno, da povsem zadovoljni niso in iščejo še kaj drugega. Se pogovarjajo s prijatelji/prijateljicami, berejo, se obračajo na uradne institucije. Ozaveščanje tega sprevrženega načina dojemanja, sprejemanja in izkazovanja ljubezni je dolg proces in po moje edina pot do sprejemanja drugačnega, bolj zdravega in zadovoljujočega partnerskega ljubezenskega odnosa. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 10.03.2004 at 10:24:39 titud wrote on 10.03.2004 at 09:44:10:
ok dobro ... I got your point, samo ti si spregledal mojega Prvič, odnos, ki sem ga opisla ni tradicionalen odnos moški-ženska, ampak je bilo v preteklosti tovrstnih deformacij v družbi več. Mislim pa da ne tolk, da bi temu rekli, da je bil odnos med moškim in žensko praviloma tak. Zatorej tovrstna tiranskost za moje pojme ni tradicionalni odnos. Drugič, če dobro prebereš, to ni nek odnos ki bi ga vsak dan videvala med svojimi vrstniki .. potemtakem ne moreš reč, da zahtevam drugačne odnose v družbi, kot v večini primerov... jaz namreč v postu obdelujem izjemo... Pa da se razumeva ... jaz čist verjamem, da obstajajo v življenju moške in ženske vloge in bi bilo narobe to spremenit na silo... bi bilo pa fajn počasi ozavestit, da moški in ženske drug brez drugega ne moremo, da bi se končno nehali obnašat poniževalno do nasprotnega spola. In če o nekem pojmu razpravljam mu moram dati ime .. in tiranija je v mojem besedišču tista beseda, ki opredeljuje tako obnašanje . |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by titud on 10.03.2004 at 11:06:10 sinjeoka wrote on 10.03.2004 at 10:24:39:
Se strinjam. Danes v bistvu za tradicionalnega velja pogodbeni partnerski odnos, ki je že postal najbolj razširjena oblika preseganja tradicionalnega (patriarhalnega) partnerskega odnosa. Če gledam na tvojo zgodbo, sta fant pa punca prišla skup morda clo iz ljubezni, ki pa jo je vsaj fant v odnosu znal izživet (morda zarad tradicionalne vzgoje) le na tradicionalen patrirarhalen način, kar je na punco deloval posesivno in ogrožujoče, ker sama pač nima tradicionega vzorca, ki bil z njegovim kompatibilen. Če bi hotla odnos ohrant, bi blo za oba boljš, da se čustveno ne bi preveč zapletla in bi oba ostala na modernem pogodbenem odnosu. Quote:
Nekaj se zihr da da nardit s tem, da se tradicinalne spolne vloge preseže in da se najdejo s tradicijo manj obremnejne oblike izražanja ljubezni, samo je jeba v tem, da so po moje modernni obrazci taki, da je ljubezen iz partnerskega odnosa odstranjena kot vir nejgove patologije in nefunkcionalnosti in da jo je zato boljš nadomestit z interesnim partnerstvom na podlagi pogodbe. To pa je v primerjavi s tradicionalnim partnerstvom dost bolj nestabilno in čustveno neintenzivno, zato so žrtve takih odnsov ponavad otroc, ki v njih res da ne dobijo sprevženih vzorcev o ljubezni, ampak hkrat tud sploh nobenih vzorcev, tko da so zarad nesposbnosti latne artikulacije čustvovanj tako fasciniran nad občutji, ki jih vpijajo iz virtualnih medijev, duhovnih gurujev in droge. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by Bardo_Thodol on 10.03.2004 at 11:13:37 Tiranija se ne izraža samo v odnosu moški ženska. Kdor je tiran, je tiran do vseh, do katerih je lahko. Moški s tiranskimi nagnjenji, je ravno tako, ali še bolj kot do žensk, tiran do drugih moških. Stalin je naprimer poleg tega, da je ustrelil eno od svojih žena, dal pobiti tudi skoraj vse svoje najbližje moške sodelavce. Da ne omenjam milijonov pretežno moških žrtev tovrstnega potenciranega tiranstva. Vsakdo najbrž pozna tudi primere tiranije, ki jih zganjajo ženske, najpogosteje do drugih žensk. Mačehe so pogosta tema tudi v pravljicah. Tiranija je karakterna lastnost in se ne razvije pri vsakem človeku, tudi s slabo vzgojo ne, preprečiti pa je tudi dobra vzgoja verjetno ne more popolnoma. Je pa vedno usmerjena in sicer s pozicije moči proti slabotnejšim (moški tiranizira žensko, mati tiranizira hči, diktator tiranizira ljudstvo ipd) |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by titud on 10.03.2004 at 11:42:00 Bardo_Thodol wrote on 10.03.2004 at 11:13:37:
Psioanalitiki so za analizo družbenih okoliščin v družbah, kjer so prišli na oblast tirani, skor vedno odkrival en patriarhlne družinske vzorece. Ta vzorc je čustveno nabit in se je sposben prebit tud skoz formalno demokratićne družebene ureditve, zato demokracija sama seb ni zadostna onbramba pred tiranijo, če je ne spremlja tud nov sistem družinskih vrednot, ki je sposoben parirat patriarahalnemu. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by Bardo_Thodol on 10.03.2004 at 12:08:31 titud wrote on 10.03.2004 at 11:42:00:
Patriarhalna ureditev s tiranskim karakterjem posameznika po mojem mnenju nima prav veliko veze. V zgodovini dobro znani tiran, rimski cesar Neron je gor rastel pod popolnim in izključnim materinim vplivom, ki je zastrupila svojega moža, sicerl tipično copato in ni bil nič kaj reprezentativen primerek patriarhalne družbe. Poznam pa nebroj primerov, ki so bili vzgojeni v strogi patriarhalni družini, z dominantnim očetom in ki niso postali tirani. Kot pravim, je to karakterna lastnost posameznika, ki z družbeno ureditvijo nima druge veze, kot, da v določenih primerih dopušča, da se ta lastnost bolj izrazi. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by sinjeoka on 10.03.2004 at 12:19:03 Bardo_Thodol wrote on 10.03.2004 at 12:08:31:
kar se moških tiče so tirani tisti, ki trpijo za materinskim kompleksom materinski kompleks pa se kaže ali v popolni vzdržnosti ali pa v sindromu Casanove |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by titud on 10.03.2004 at 12:21:53 Bardo_Thodol wrote on 10.03.2004 at 12:08:31:
Folk, večinsko vzgajan v patrirahlnem duhu, sam prikliče takega furerja, da mu na nacionalni ravni odšpila vlogo tirana. Seveda ni mus, da si ti sam tiran po karakterju, da folku odšpilaš to vlogo, čeprav se v zgodovini pogosto ti dve zadevi prav lepo pokrijeta. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by Bardo_Thodol on 10.03.2004 at 12:23:55 sinjeoka wrote on 10.03.2004 at 12:19:03:
Ne bi se mogel tako ozko opredeliti samo za en kompleks. Kakorkoli, gre pač za nekakšno deviacijo, ki se navzven izraža kot neupoštevanje drugih, kot sadizem, paranoja, manija, kar vse skupaj rezultira v tiraniji. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by titud on 10.03.2004 at 12:48:26 Bardo_Thodol wrote on 10.03.2004 at 12:23:55:
Ja, vzorci, pridobljeni v odnosih, se v interakciji z drugimi nikol ne kažejo tko enoznačno, kot so bli pridobljeni. V tem je tud skrivnost alkimije odnosov: iz tega, na kašen način se manifestirojo, nikol ne moreš za ziher sodit, kaj jih je nardilo take kot so. V tem tud jest vidim upanje, da bo ljubezen preživela kljub svojim sprevženim vzorcem manifstiranja in da se prav za vsak vzorec najde kodo, s katero ga je mogoče nevtralizirat ne samo tko, da ne dela škode ampak da se ga vpreže v konstruktiven in funkcionalen odnos. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by bp on 10.03.2004 at 13:38:29 Bardo_Thodol wrote on 10.03.2004 at 12:23:55:
Se vam zdi to kakorkoli povezano z empatijo? Oz. z moznostjo, da se ta izraza zelo selektivno, oz. samo v nekaterih situacijah, v drugih (povezanih z doseganjem svojih ciljev in uresnicevanjem svojih zelja) pa jo uspe povsem izklopit? bp |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by titud on 10.03.2004 at 14:56:22 wrote on 10.03.2004 at 13:38:29:
Jest verjamem, da obstaja tud empatija, ki preprečuje, da bi se avtomtizema zacikalnost v odnos žrtu/tiran sprožu. Po domače povedano: če mam jest eno punco rad pa ji tega ne znam drgač izrazit kot da jo maltretiram, pol (če mam srečo) se mi lahko tud zgodi, da ona tako moje izkazovanja pozornosti sicer dojema kot izkazovanje ljubezni, a se hkrati ne sprejema v vlogi žrtve mojga maltretiranja, ker si ji ne aktivira vzorec žrtve, s katerim je bi bla ona uspsobljena izkazovat ljubezen men. Taka punca me bo ozavestla, da ji s svojim obnašanjem povzročam trpljenje in me s svojimi vzorci izkazovanja ljubezni morda pripravlla do tega, da ji bom svojo ljubezen izkazoval na njej sprejemljiv način. Zarad moje empatične sposobnosti, da uvidim njeno trpljenje, če ji izkazujem ljubezen na njej nesprejemljiv način in zaradi njene empatične spobnosti, da zazna moje trpljenje ob moji nezmožnosti, da bi ji razarkival ljubezen na njej sprejemljiv način, bova oba zainteresirana najt drug za drugega skupno pot, na kateri se bova naučila izogibat situacij, ob katerih se nama vklopjo mehnizmi izakzovanja ljubezni, ki naju zacikaljo v vzajemno trpljenje. Tle noter jest vid eno alkemično moč ljubezni, ki jo nobena druga stvar ne more nadomestit. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by N. on 10.03.2004 at 15:37:20 wrote on 08.03.2004 at 13:24:28:
Kako pa veš? Mislim, kako lahko to trdiš? |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by N. on 10.03.2004 at 15:42:05 Lilith wrote on 08.03.2004 at 18:22:14:
Pazi. Tlele pa ne vem, če je upravičeno uporabljena besedica: sili. Bi prej rekla, da zbudi v njem nek vzorec razmišljanja, kar pa še ni siljenje. |
|
Title: Re: Sprašujem se ... Post by titud on 10.03.2004 at 16:21:50 N. wrote on 10.03.2004 at 15:42:05:
Pa še to ni nujno, da se, če ni za to zainteresiran, saj kot bp ugiba vzvezi z empatijo, Quote:
|
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |