| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Osebna, psihološka in sociološka razmišljanja >> A znate poslušat? http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1073343332 Message started by S... on 05.01.2004 at 23:55:32 |
|
|
Title: A znate poslušat? Post by S... on 05.01.2004 at 23:55:32 Z samoopazovanjem sem spet dojel eno precej fascinantno zadevo... Sploh ne znam poslušat, ko mi kdo kaj razlaga... ...včasih sem rad mislu, da sem dober poslušalec, ampak zdaj pa ugotavljam da to sploh ni res... Ko mi nekdo nekaj razlaga, jest samo razmišljam kaj bom naslednje povedu in čakam kdaj bom spet lahko odpru usta... Neverjetno... ...in ko gledam okol sebe vidim da ful folka počne isto... Konverzacija niti ni tolk izmenjava informacij kot eno tekmovanje... Kdo bo povedu več, bolš, lepš... In da tisti ki na koncu res začne poslušat to tekmo izgubi... Vsaj tko izpade vsa zadeva, čeprav se mi zdi da če res poslušaš potem si na boljšem, ker se lahko dejansko kej naučiš... No, ampak to je teorija, v praksi sem pa še vedno napol gluh... Pa me zanima – a vi poslušate? Pa če ne, a se tega zavedate? Pa če kdo pri sebi opazil isti problem, kako ga je rešil? ...sem tak tip da sem bolj težko tiho, ampak se bom v prihodnje potrudu ;) ... Lp, S... |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by kr_eden on 06.01.2004 at 04:51:43 Sej se ne gre a si bolj tihe narave ali pa rad govoriš, oboje je za nekaj dobro. Včasih je bolje, da veliko govoriš, včaih pa je bolje, da si tiho in poslušaš. Vse pa je odvisno od sogovornika, nekako. Sebe včasih opazim, da tako na debelo poslušam kaj mi sogovornik govori, da še zevam zraven, kar nekako požiram njegove besede. Včasih pa že, preden sogovornik sploh odpre usta razmišljam, kaj mu bom povedal in praktično ga sploh ne poslušam, slišim ga, vendar ga ne poslušam in takrat ponavadi izpadeš osel, ker sigurno blekneš kako neumno, ki sploh ni v kontekstu pogovora. Najbolje se je naučiti poslušati, res, da je včasih težko poslušat ker imaš kar naenkrat v glavi 100 odgovorov, ampak, če hočeš se da. Odvisno je tudi od trenutka, časa in razpoloženja. Kako se tega odvadit, nimam pojma. |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by kr_eden on 06.01.2004 at 04:57:56 Evo, sem vedel, da sem si enkrat nekaj na to temo prekopiral. Če ti bo v pomoč. Objavljeno je bilo v 7.D - linka se mi pa ne da iskat, ker je že od tega doooolgoooo časa. ALI ME POSLUŠAŠ ? Komunikacija? Nič lažjega: eden govori, drugi posluša. Ali je res tako preprosto? Še zdaleč ne! Glede na odnos med sogovornikoma (koliko se samo poslušata in koliko zares slišita) obstajajo trije načini pogovora: govoričenje, prerekanje in diskusija. Pri govoričenju je edini cilj govorcev, da govorita; medtem ko govori prvi, drugi čaka, da pride do besede, ko govori drugi, pa čaka prvi. Teme so nepovezane in nihče nima nadzora nad tokom pogovora, zaključkov pa praktično ni. V takih pogovorih samo mine čas, ne da bi pridobili kaj resnično koristnega. Za prerekanje je značilno, da govorca tekmujeta; vsak ima svoje stališče, ki ga ne namerava spremeniti. Drug drugega poskušata prepričati o resničnosti svojih stališč in dokazati, da je sogovornik v zmoti. Taki pogovori so zelo utrudljivi in v njih ponavadi zmaga vztrajnejši in močnejši, ne pa nujno tisti, ki ima prav. To je lepo ilustriral Lyndon Baines Johnson, ko je rekel: "Če se dva strinjata o vsem, si lahko prepričan, da razmišlja samo eden od njiju." Tretji način je povsem drugačen. Sogovornika sta odprta in od pogovora pričakujeta, da ju povzdigne na višjo raven razumevanja določene teme. Z veseljem izpostavljata svoja mnenja kritiki, ker jih želita izpopolniti in očistiti zmot. Na koncu sta oba spremenjena in zadovoljna. Pri govoričenju so glavna tema pogovora ljudje, pri prerekanju dogodki, pri diskusiji pa ideje. Pri prvem nihče ne zmaga, pri drugem zmaga glasnejši, pri tretjem pa zmagata oba in šele na tej ravni se uspešno rešujejo nesporazumi. Poslušam, poslušam … Kaj je treba narediti, da bi presegli prva dva načina pogovora in dosegli zrelo diskusijo? Ni treba biti profesor (po pravici povedano se mnogi profesorji ne znajo drugega kot prerekati), dovolj je, da pozorno opazujete potek pogovora. Trudite se biti z umom prisotni, ko ima sogovornik besedo, in razumeti njegovo stališče. Kadar pa on očitno ne sledi vašemu toku misli, ker je preveč osredotočen nase, mu to jasno povejte. Komunikacija je veščina, ki poleg tehnike terja osebno odprtost, še najbolj pa željo, da bi se izboljšali. To pa žal ni možno, če ne veste, kaj delate narobe. Kaj bi lahko bilo narobe? Razmislite o naslednjih vprašanjih: Kako pogosto se kregate z bližnjimi? Vam gredo ljudje na živce? Jih pogosteje obrekujete kot hvalite? Mogoče pa vas motijo njihova dejanja? Se kdaj počutite, kot da vas nihče ne razume? Se drugi strinjajo z vami iskreno ali samo zato, ker se vas bojijo? Se po pogovorih počutite izpolnjeni in zadovoljni ali pa vas izčrpajo in zbegajo? Kako pogosto se vam zgodi prvo oz. drugo? Tako, pa ste že razmislili o možnih napakah, ki jih delate pri komunikaciji in jih lahko začnete odpravljati. Ko "popravite" sebe, bodite prijatelj še drugim in pomagajte tudi njim. Kako se obnaša prijatelj, lepo ilustrira naslednje razmišljanje, ki sem ga zasledil na internetu, žal brez podpisa avtorja. Čeprav na prvi pogled odstopa od teme članka, lepo ponazori odnos, ki omogoča pristno komunikacijo. POVRŠEN IN PRVI PRIJATELJ. Površen prijatelj začne pogovor s kopico novic o svojem življenju. Pravi prijatelj reče: "Kaj je novega pri tebi?" Površen prijatelj misli, da so težave, o katerih tožiš, nedavne. Pravi prijatelj pravi: "O isti reči tarnaš že 14 let. Zmigaj se že in ukreni nekaj!" Površen prijatelj te nikoli ni videl jokati. Pravi prijatelj ima ramena premočena od tvojih solza. Površen prijatelj ne pozna tvojih staršev po imenu. Pravi prijatelj ima njihovo telefonsko številko v adresarju. Površen prijatelj prinese gotovo jed na tvojo zabavo. Pravi prijatelj pride zgodaj, da ti pomaga skuhati, in ostane dolgo, da ti pomaga pospraviti. Površen prijatelj ne mara, da ga pokličeš, ko je že legel v posteljo. Pravi prijatelj vpraša, kaj te je zadržalo, da ga nisi poklical prej. Površen prijatelj bi se rad s tabo pogovarjal o tvojih problemih. Pravi prijatelj bi ti rad pomagal pri tvojih problemih. Površen prijatelj se na obisku vede kot gost. Pravi prijatelj odpre hladilnik in si sam postreže. Površen prijatelj misli, da je prijateljstva konec, ko se enkrat skregata. Pravi prijatelj ve, da se prijateljstvo šele začne, ko se kdaj sporečeta. Površen prijatelj pričakuje, da mu boš zmeraj na razpolago. Pravi prijatelj pričakuje, da bo zmeraj na razpolago tebi! Seveda ne moremo biti taki prijatelji z vsakomer, ampak naš odnos do njih veliko pove o tem, kakšen odnos bomo imeli do drugih ljudi. John Maxwell je dejal: "Najprej se potrudi razumeti in šele potem pričakuj, da boš razumljen." Zaradi prepirov in nesporazumov po nepotrebnem potratimo veliko energije. Ali je to potrebno? Ne. Je pa neizogibno, dokler v pogovorih veliko govorimo, malo poslušamo in nič ne slišimo. |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by Eva on 06.01.2004 at 06:15:22 Miska wrote on 02.01.2003 at 13:09:41:
wrote on 02.01.2003 at 18:11:29:
:) |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by m on 06.01.2004 at 09:31:54 S... wrote on 05.01.2004 at 23:55:32:
še en dober članek na to temo: http://www.gape.org/geeklog/public_html/article.php?story=2003071809272420 najbrž smo vsi bolj ali manj taki, da ne znamo poslušati... oz. da se pogovarjamo zato, ker sami potrebujemo pogovor verjetno je vse skupaj odvisno tudi od tega, koliko te tema pogovora resnično zanima? sem se pa ob tem zavedla druge stvari: da ob tem, ko drugi človek govori, v sebi običajno njegove besede 'premlevam' - se mi zdi da jih spustim skozi svoj 'filter', poskušam osebno začutit, razumet skozi lastne izkušnje? |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by LittleStar on 06.01.2004 at 09:38:11 m wrote on 06.01.2004 at 09:31:54:
Does this make you any better ??? I mean..., is there a difference? |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by m on 06.01.2004 at 09:39:15 wrote on 06.01.2004 at 09:38:11:
m wrote on 06.01.2004 at 09:31:54:
;) |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by Devi on 06.01.2004 at 10:22:13 Poslušat za vsako ceno po moje redkokdo zmore, pa tud nisem ziher, da je prav, da naj bi blo tako. Se mi zdi, da bolj ko si tih v sebi, lažje slišiš drugega. In kadar govori kdo res iz sebe, se redko zgodi, da mu ne bi prisluhnil, pa probal razumet, ker se te ponavadi dotakne. Sam poslušanje naj nikol ne bi blo nasilno. Ker od tega ni neke koristi, ne zate, ne za tistega, ki ti govori. Ker takrat nič ne razumeš in če ne razumeš in ne daješ fitbecka, pol je to še bolj žaljivo za sogovornika, kot če ga sploh ne bi hotel poslušat. Pa mogoče je malo tud s spoštovanjem povezano. Bolj spoštuješ sogovornika, večjo vrednost imajo njegove besede in z večjo pozornostjo jih sprejemaš. To je tud neke vrste test, po katerem lahko ves čas vidiš, kolko je tvoja naravnanost do ljudi dobra. In če je tvoja dobra, sogovornik pa govori nekam v prazno, lahko vidiš tud to, kakšna je njegova. To je pa pol že priložnost za bolj ustvarjalno debato :) |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by LittleStar on 06.01.2004 at 10:23:38 feedback, Devi ;D ;) |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by Devi on 06.01.2004 at 10:32:06 hvala ti za njega :-* ;D |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by Amstel on 06.01.2004 at 22:19:02 Eva wrote on 06.01.2004 at 06:15:22:
Tole mi je všeč.... Ko preživimo čas skupaj, brez hitenja, pričakovanj, se zgodi čas posebnega pomena. Takrat se najbolje sporazumemo, ker se komunikacija ne dogajajo samo na ravni možgana.... ;) |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by S... on 06.01.2004 at 23:21:01 Thanx... Bom se probal naslednjič umirit, prisluhnit, pa šele ko sogovornik konča razmišljat o odgovoru... Sam nekak se mi zdi, da je tut na splošno tematika 90% debat danes na takem nivoju, da če bi res poslušal nekak zgubil voljo do odgovora... Kaj je sploh komunikacija? A je to res ista fora kot z padlim drevesom v praznem gozdu??? ...a sploh živimo če nobenemu tega ne povemo, če noben ne ve za nas? Ok, zdej vidim da je odgovor da, sam useen pa gledam okol sebe folk ki drug drugemu razlagajo (razlagamo) kje smo bili prejšnji vikend, kaj počnemo v službi, na faxu, kaj se nam na splošno dogaja v življenju... To so najbolj razširjene teme danes... Sam v čem je sploh fora da jest nekoga poslušam kaj se mu dogaja? Al pa da on mene posluša kaj jest počnem? Od kje ta potreba, lepo smo podlegli samooznačbi da je človek socialno bitje in to kar se dons dogaja je popolna zloraba komunikacije, če mene vprašaš... Hihi, mal pretiravam, ampak dejansko je tko... Pa pravjo, če ma kdo kej za povedat nej se ga posluša... sej se čist strinjam, ampak se žal ne spomnim kdaj mi je nazadnje kdo kej konkretnega povedal, čemur bi bilo res vredno prisluhnit... Mogoče se je pa ta način (ne)poslušanja razvil kot posledica nesmiselnosti debat? Nevermind, čuden dan, tole se mi je sam mal podil po glavi pa sm nakucal, grem naprej iskat prave razloge... tiste v meni ;) ... |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by Eva on 06.01.2004 at 23:43:53 maš prav S... in kadar nam je dolgčas, nam je zato, ker premal riskiramo recimo men so zanimive kake take ezoterične al mistične teme.. al pa kaj o notranjem doživljanju.. ampak če si že vnaprej mislim, da ljudje ne bodo razumeli, oz, da si ne drznem o tem govort, al pa sebe razgaljat z besedami.. pol sem pač tiho, al pa se še celo strinjam, kadar se po resnici ne... in pogovor je brezvzen, komaj čakam, kdaj bo konec.. . v bistvu je eden izmed ciljev žilvjenja, da se izrazimo - sebe unikatnega, nobeden drug tega ne more naredit za nas, ker pač nista dva človeka ista, temu je posvečena peta čakra in ostale se vpletajo v to... zihr živimo, da se izrazimo, pa če z besedami, pa z besedami... 100% pa ne zato, da smo tiho, oz se delamo, da se strinjamo, kadar mamo kej za povedat. uf spet to učenje projicastično ;D sej boš videl, je vedno lažje, čeprav so vedno večji izzivi ;D ::) god help us |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by m on 07.01.2004 at 10:06:29 sem jaz tud mela eno tako obdobje, letos, ko so se mi običajni pogovori, o vremenu, politiki, o tem kak je ta pa ta, kaj dela, kakšen je... zazdeli brezvezni, prazni, izguba časa ko me je zanimalo edino pogovarjat se o sebi, o stvareh ki se dogajajo v meni, ter o stvareh, ki jih doživlja sogovornik... sem lahko tud po par ur se tako pogovarjala in se res fajn imela :) pa pride spet čas, ko se malo potegnem vase, ko mi ni za brskanje po sebi... in spet rabim trenutke, ko grem s prijatelji na pijačo in je pogovor bolj lahkoten, se pohecamo in nasmejimo, sprostimo :) |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by Kali on 07.01.2004 at 11:01:09 Kakorkdaj kakorkoga kakorkaj. :o |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by S... on 07.01.2004 at 11:53:18 Ne me narobe razumet, sej tut men tak čitčat čist paše (provzaprov če ne bi mel taga se z večino folka k jih poznam ne bi mel sploh kej pogovarjat)... ...sam hotu sem to navezat na moj problem, kot vprašanje, a je v taki debati sploh smiselno res poslušat, al je vse skupi bolj samo sebi namen :-/ ? |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by sparkle on 07.01.2004 at 12:59:03 uf toj pa neki zame :D stvar je taka... pred leti sem bla jz fantastičen poslušalec-poslušala sm od začetka do konca, po dolgem in počez, se vživljala v povedano itd.,itd., u glavnm sm obvladala poslušanje... Zakaj?? Zato ker takrt nism zaupala ljudem in noben ni poznal mojih kao skrivnosti (če je skrivnost, kdo mi je všeč pa kako se v resnici počutim za temu nasmeškm od ušes do ušes ;D) je blo včas kr naporn ceu dan na vse mogoče zmenke hodt poslušt ene probleme... očitno sm pa to na eni ravni tut rabla... vseen no pol sej stvar mal obrnila... jz sm postala bl odprta, bl zaupljiva (do določenih ljudi :)) in sm delala (pa tut še kr delam :P) to o čemr ti S.. pišeš-sam čakala kdaj bo kdo prosu za mnenje, da bom jz lahk uletela s svojimi problemi navezanimi na sogovornikov problem 8) še bolš varianta je bla, da se je sogovrnik začel zanimat za moj problem-matr pol mi ni blo treba zgodbic navezvt več, ampk sam prosto govort... uglavnm zadeve 'obrnt v svojo prid' ??? ok pa to nism delala/niti ne delam namerno, to kr samo od sebe pride ::) uglavnm spet se obravnam po nepotrebnem, ko bi lahko napisala sam to kr je biu prvotni namen: kolk znam poslušat je odvisno od sogovornika-od tega kolk mu zaupam... če mu ne zaupam preveč-full poslušam, če pa mu zaupam, pa v določenih trenutkih(ko pač to rabm), čakam na svojo priliko... torej, če hočte da vas poslušam tko k jz znam, vam ne smem preveč zaupat ;) Eva wrote on 06.01.2004 at 23:43:53:
hmm... a te pol le nism pstila do besede ane.. sam nis lih kazala, da komi čakaš kdaj bo konc debate :-* Quote:
kul kul... tuki bi une priklanjaske smajlije ustavla pa jh ne znam-sej veš un mehiški val moj ;D tole tut kul Quote:
:-* :-* :-* (sej vem, da se evek pa marjanca krizata k vesta kok jz rada o seb govorim-sam tole sm resnično prebrala :-* :P) LP :-* |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by Eva on 07.01.2004 at 13:16:55 ::) sparky, sej so bli sam primeri, itak da tud ful rada poslušam romantične zgodbice :o :D in mi ni blo odveč d te nam s kladwam ;D :-* |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by en_bk on 07.01.2004 at 13:53:17 Dragi S.. Verbalna komunikacija spada med osnovne elemente medčloveških odnosov /se mi zdi/. V ljubezenskem odnosu je pa pomembna oh in spljoh, kajti nezmožnost in neznanje verbalnega komuniciranja vodi prej ko slej v nerazumevanje partnerja inu sebe celo ter zadušitev ljubezni pod pezo neizražene jeze, bolečine, prizadetosti, žalosti, obžalovanja, tudi ljubezni. Kot vsaka druga, je tudi verbalna komunikacija /govorna je lepše za slišat, čeprav je njena sestavina tudi govorica telesa, v izjemnih primerih celo misli/ sestavljena iz oddaje /govora recimo/ in sprejema /poslušanja recimo spet/. Ob odsotnosti enega od teh dveh elementov pak ne moremo govoriti o komunikaciji. Torej, dragi S..., če ne poslušaš, ne komuniciraš /verbalno seve/. In prepir ni komunikacija ali pa je v najboljšem primeru komuniciranje z dolgimi prekinitvami (ko pripravljaš obrambo ali napad). Ali se je možno naučiti komunicirati?. Ja. Ali je potrebno vedno komunicirati. Sploh ne. Če ti ni do pogovora ali poslušanja, se pač ne pogovarjaš in ne poslušaš. In tako naprej ali nazaj. |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by en_bk on 07.01.2004 at 14:06:47 Dragi S.. Ajd še to. Poslušati pomeni /v ljubezenskem odnosu/ občutiti čustveni naboj govornika ob povedanem, občutiti in razumeti veselje, stisko, globino, pomen.... povedanega za govornika, brez dodajanja lastnih občutkov in sprejemanje ter spoštovanje povedanega kot govornikovo resnico, do katere ima pravico, čeprav je recimo v diametrali z našo. Govoriti oziroma povedati pomeni izraziti naša občutenja o nečem, brez obsojanja poslušalca. Jako fest pomembno. Tolk |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by kora on 07.01.2004 at 16:44:33 men se tud zdi, da je pomembno, da zna človek poslušat. Jaz sem takšna, kakor me prime, včasih se čist vživim, v sogovornika, včasih pa ne pride do besed :-[ in takrat, ćeprav vem, da bi mu moral prisluhniti, mu ne morem :-[ sem si pa včasih želela, da bi šla za psihiatra ;D Obstaja tud fajna knjiga na to temo. Zdi se mi, da je njen naslov uspeti s poslušanjem. |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by Samson on 07.01.2004 at 17:17:41 A da se poslušamo? Normalno! :P Običajno npr. težko poslušam ženske, pa sem se jih nekako navadil kar galantno "izklopiti". In pogosto, namesto da bi poslušal nekoristne pridige, raje prisluhnem, kako trava rase... ;) :D ;) |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by kr_eden on 07.01.2004 at 19:51:48 Samson wrote on 07.01.2004 at 17:17:41:
Aja samson, a ti tud poslušaš kako trava raste ??? Kulj. |
|
Title: Re: A znate poslušat? Post by Miska on 08.01.2004 at 10:37:45 Poslušati? In tudi slišati? Razumeti? Se v tisto vživeti? Ja – le-to je po mojem mnenju tisto pravo poslušanje. In žal – le malo jih (nas) je zmožno poslušati na takšen način… Saj poslušamo, seveda… Vendar so naše misli drugje, sočasno se v nas odvijajo naše misli, ki so povezane izključno z nami in našim doživljajem, (pre)hitro postanemo nestrpni, ker tudi mi želimo kaj povedati… pa še in še stvari nas loči od tistega pravega poslušanja... Ko tisti na drugi strani dobi občutek, da je bil – ne samo poslušan, ampak tudi slišan in tudi razumljen… In tole je samo moje mnenje, seveda… :) *** Ko te prosim, da me poslušaš in mi začneš dajati nasvete, nisi naredil tega, za kar sem te prosil. Ko te prosim, da me poslušaš in me začneš spraševati, zakaj naj bi ne mislil tako, pohodiš moje občutke. Ko te prosim, da me poslušaš in ti začutiš, da moraš narediti nekaj, da rešiš moj problem, si me razočaral, pa naj se sliši se tako nenavadno. Poslušaj! Vse, kar sem te prosil, je, da me poslušaš. Ne govori, ne delaj – samo prisluhni mi. Nasvet je poceni, za četrtaka ga dobim v časopisu. In jaz lahko delam zase; nisem nebogljen. Morda sem brez poguma in neodločen, nisem pa nebogljen. Ko bos nekaj naredil zame, kar znam sam in moram storiti zase, boš s tem povečal moj strah in mojo šibkost. Toda, če sprejmeš preprosto dejstvo, da čutim, kar čutim, ne glede na to, kako iracionalno je, potem se odrečem poskusom, prepričati te, kaj tiči za tem iracionalnim občutkom. In ko je to jasno, so odgovori jasni in ne rabim nasveta. Iracionalni občutki dobijo pomen, ko razumem, kaj tiči za njimi. Morda prav zato včasih molitve delujejo za nekatere ljudi. Kajti Bog je nem in ne daje nasvetov. Ne skuša urediti stvari. On le posluša in pusti, da sam delaš zase... Torej te prosim le, da me poslušaš in slišiš. In če želiš ti govoriti, počakaj na svoj trenutek. Potem bom jaz poslušal tebe… |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |