| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Osebna, psihološka in sociološka razmišljanja >> IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1062697867 Message started by Amstel on 04.09.2003 at 19:51:07 |
|
|
Title: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Amstel on 04.09.2003 at 19:51:07 Nekako nam je fajn, ko nam kdo izraža naklonjenost, ljubezen. Pa to vidimo vedno? Imamo različne načine izkazovanja ljubezni, naklonjenosti. In pogosto se zgodi, da kdo reče, da se ne čuti ljubljenega, ker druga pomembna oseba, svoje naklonjenosti ne izraža tako, kot za nas to pomeni. Kako jo izražate vi? |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Magla on 04.09.2003 at 21:45:42 z dotikom, pogledom, s čustvom, z besedami malokrat.... |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Harry on 04.09.2003 at 22:24:12 Magla wrote on 04.09.2003 at 21:45:42:
Se učim še vedno. In lahko povem, da je tudi pogovor zelo pomemben. Brez pogovora gre teško. Me je ena deklca iz foruma to naučila. ;) |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Magla on 05.09.2003 at 08:50:29 glih u tem je fora... katera me bo hotela kj naučit o ljubezni jo bom sam poslušal... ne pa tut sprejel njene napotke... da bi en zahteval od mene v naprej določen način izražanja ljubezni je men isto kot omejevanje svobode... valjda tut jest govorim in zato tut izrazim z besedami sam to je malokrat v primerjavi z ostalimi načini... vsekakor pa se sam učim tak da sprejemam tud drugačna izražanja... verjetno izhaja to iz tega da je besede tako lahko izgovarjat in punce se kr limajo na sladke besede k pa še zdaleč ni rečeno da prihajajo iz srca... poznam dost takih fantov k to izkoriščajo in se mi zdi to zelo poniževalno do punc... torej zame to ni izražanje ljubezni temveč prilagajanje okoliščinam... |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by DylanDog on 05.09.2003 at 19:48:32 Magla wrote on 04.09.2003 at 21:45:42:
K O M U N I K A C I J A |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Amstel on 05.09.2003 at 20:38:50 Ja. Tudi jaz se še učim. Predvsem sem opazila, da sploh nisem razmišljala o tem, kako jaz izražam naklonjenost do nekoga. Kar zdele vem, je, da se zelo rada dotikam, okušam, masiram, božam. Tako sicer zadovoljujem neke svoje potrebe, a tako tudi pokažem, kako mi je nekdo všeč. Da mi je nekdo pomemben, pokažem s tem, da sem zvesta, resnična in iskrena, da se izogibam misliti le nase, da ne počnem, kar vem, da drugega prizadene. Pokažem s tem, da se odločim za trajanje odnosa, ne da bi vsakič postavila pod vprašaj odnosa, ko pride do konflikta. Pogovarjanje in pogovarjanje... ja. Da sem ljubljena, da sem nekomu pomembna vem po tem, da vztraja v pogovarjanju, ko se ne razumeva. Pokaže mi tako, da me rad posluša, da ga zanima, kaj govorim, da se pozanima kako sem. Da me ne vara, da mi ne laže. Počutim se ljubljeno, ko vidim, da ostaja z menoj, ob meni, da me ne pusti na cedilu, čeprav je kak konflitk. In absurd je, da jaz velikokrat rabim umik, ko sem v konfliktu z nekom in verjetno, če ima kdo enake stvari za dokaz moje naklonjenosti, se lahko počuti neljubljenega ob meni. Načela sem to temo, ker mislim, da imamo precej natančno v podzavesti kateri so "pokazatelji" ljubezni do nas in nas do drugih. In verjamem, da dokler nimamo "napisanega" slovarja z drugimi, dokler si ne povemo tega, kako želimo, da nam nekdo izraža pozornost, obstaja po nepotrebnem veliko nesporazumov. Verjamem, da se najdejo ljudje, ki imajo različne načine izražanja ljubezni. Recimo. Eden se rad dotika in se počuti ljubljenega, ko ga drugi objame, boža. In ta nerad govori "rad te imam". Drugi se ne rad tolkio objema, kolikor se rad pogovarja in rad sliši, da mu drugi reče "rad te imam". |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Harry on 06.09.2003 at 10:16:25 Quote:
Jap. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Robi in N. on 06.09.2003 at 18:44:27 Amstel wrote on 04.09.2003 at 19:51:07:
Komunikacija. Pomembna je komunikacija. Amstel wrote on 04.09.2003 at 19:51:07:
Hm... imamo res? Jaz mislim, da je izkazovanje ljubezni in tiste pozitivne naklonjenosti lahko samo eno. In to je s čutenjem ljubezni. Vse ostalo, ko so zraven pa še drugi občutki, recimo občutek sramu pred kazanjem nekih občutkov, pa ni več občutek ljubezni, ampak že prevladuje občutek sramu, in občutek ljubezni ne pride do izraza dokler celo ne izzveni v nič. Amstel wrote on 04.09.2003 at 19:51:07:
Vidiš, zopet pomankanje komunikacije. In zopet, pomankanje vedenja oz. poznavanja sebe in drugih, v tem primeru partnerja. Zato: komunikacija, komunikacija in komunikacija, da lahko pride do ljubezni. N. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Amstel on 06.09.2003 at 19:55:24 Amstel wrote on 06.01.2003 at 16:42:11:
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=spolnost;action=display;num=1051479116;start=30 |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Miska on 07.09.2003 at 00:44:49 Amstel wrote on 04.09.2003 at 19:51:07:
Jaz se pa kar strinjam s tem. Različno izkazujemo in različno doživljamo ljubezen. Na različne načine. V osnovi razlikujemo 5 prvotnih jezikov ljubezni. Potem sledijo seveda nianse in variante le-teh, ki šele določajo vsakega posameznika. Ti prvotni jeziki ljubezni so: besede potrditve, posvečen čas, sprejemanje daril, usluge in dotik. Prvotnega jezika ljubezni smo se naučili v otroštvu. Otroci, ki čutijo, da jih starši ljubijo in da jih imajo tudi njihovi vrstniki radi, bodo razvili zdrav prvotni jezik ljubezni na osnovi svoje osebnosti in po načinu, kako jim starši ali druge njim pomembne osebe izražajo ljubezen. Mogoče se bodo kasneje naučili tudi drugega jezika ljubezni, a v svojem prvotnem jeziku ljubezni se bodo vedno najbolje sporazumevali. In kakor v samem pogovoru – če govorim slovensko in se pogovarjam z nekom, ki zna samo kitajsko, jaz pa o kitajščini nimam pojma, se lahko še tako trudiva, pa drug drugega ne bova razumela. In zelo podobno je pri izražanju ljubezni. Naš čustveni jezik in jezik našega partnerja sta si lahko tako zelo različna kot slovenščina in kitajščina. In naj si še tako prizadevamo izraziti svojo ljubezen v slovenščini, naš partner ne bo nikoli razumel našega sporočila, če govori samo kitajsko. Če je moj jezik ljubezni recimo »dotik«, jezik mojega partnerja pa »besede potrditve«, mi lahko on še tolikokrat pove, kako zelo všeč sem mu, kako zelo me ljubi, kako zelo ponosen je, ker je moj partner, jaz ga žal ne bom razumela – jaz bi to razumela, če bi me objel, me poljubil, se me dotaknil… Ni torej dovolj biti samo iskren v izpovedovanju svojih čustev. Pripravljeni moramo biti tudi, da se naučimo prvotnega jezika ljubezni našega partnerja, če želimo uspešno izraziti svojo ljubezen. In šele tukaj pride do pravega izraza komunikacija med partnerjema in potem seveda darilo ljubezni drug drugemu – naučiti se tudi partnerjevega prvotnega jezika ljubezni, kajti le tako bomo lahko izrazili našo ljubezen partnerju in mu dali občutek, da je ljubljen… m. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by pevka on 07.09.2003 at 08:12:50 Vsi se učimo... in verjetno se bomo vse življenje učili - LJUBITI. Učili ljubiti vse in vsakogar. To je pomembno. To je zelo pomembno. Partnerski odnos je pomemben, zelo pomemben. Toda šele ko smo sposobni LJUBITI VSE, ne le partnerja, šele takrat smo celoviti, izpolnjeni. Izpolnjenost pa je smisel, smisel življenja. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Robi in N. on 07.09.2003 at 09:18:26 Miška, Drži. Vse kar si napisala drži. Drži, če gledaš iz tega mesta kjer stojiš. Ampak pojdimo še dlje. Recimo: Quote:
Ok. Ampak, potem mi pa povej, kakšna ljubezen je to (pa ti lahko nekdo vse to izkazuje), če v njem ni občutka ljubezni ? Ali potem smemo reči, da so vsi ti peti znaki oz. dejanja znak izražanja ljubezni? Ali pa bi bilo bolj točno, če bi rekli, da ti nekdo posveča čas, da te nekdo obdaruje, da ti nekdo naredi kakšno uslugo, da se te nekdo dotika in soglaša (v grobem) s tabo ? Jaz verjamem, da bo marsikdo rekel, da so to znaki ljubezni. Bo, ker drugega lahko da niti ne pozna. Ampak če nekaj ne poznamo, ali že to pomeni, da drugega ni? Da bolj točnega ni? Quote:
Čustva, pazi, čustva, si med ljudmi niso čisto nič različna. Lahko je seveda nekdo bolj srečen, kot drugi, ampak sreča je še vedno sreča pri enem ali drugem, ali ne? Čustva so enaka, samo razlaganje čustev je pri ljudeh različno. In verjamem, da če bi Slovenec in Kitajec prišla skupaj, da se nekaj sporazumeta, in če bi bila dovolj odprta za učenje o drug drugem, da bi se lahko sporazumela. N. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Amstel on 07.09.2003 at 15:53:55 pevka wrote on 07.09.2003 at 08:12:50:
To je bolj pogovor o tem, kako razumemo IZKAZOVANJE ljubezni drugega in kako se utegnemo počutiti neljubljene, ker govorimo različne jezike izražanja ljubezni. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Amstel on 07.09.2003 at 15:57:42 wrote on 07.09.2003 at 09:18:26:
Dobro vprašanje. V bistvu govorim o "pravi ljubezni". Torej o avtentičnem občutenju ljubezni, ne govorimo o tem, da kdo lahko daje "znake" ljubezni in v resnici ne ljubi. Saj vemo, da nam lahko kdo izkazuje neko pozornost, ki zanj ni "izkaz LJUBEZNI", temveč le način vedenja. Vemo, da lahko pride do nesporazumov med ljudmi. A vendar bi se tu pogovarjala, o tem, kaj se dogaja s časom med dvema, ki sta se odločila biti skupaj in sta se odločila ljubiti. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Amstel on 07.09.2003 at 15:59:09 Quote:
Miška, ob pravem času si se spet ustavila med nami :) . Ja, o tem sem se hotela pogovarjati. Opažam, da VSI izhajamo iz svojih osebnosti, iz svojega "prvotnega jezika", glede vsega, ne samo izražanja ljubezni... Sem si želela o tem se tu pogovarjati, ker bi rada tudi sama bolje razumela in osvetlila, kako sama na to gledam. Priznam, temu nisem dajala nobene pozornosti. Nisem se nikoli ustavila pri dejstvu, da ravno zaradi različnih jezikov, ki jih "govorimo", se ne razumemo. Ko sem gledala gledališko monokomedijo Jamski človek, sem se sicer pošteno nasmejala tem našim različnostim, a naprej od tega nisem šla. Seveda je res, da vključevanje duhovne dimenzije pomaga govoriti isti jezik, pa vendar... si upam trditi, da smo kar vsi lepo omejeni s svojo osebnostjo. In da je "jezik ljubezni ali duhovnosti" toliko popačen, kolikor imamo nekih težav, ovir, iluzij. In v omenjeni knjigi zgoraj, govori ravno o iluzijah, ki si jih ustvarimo... Berem jo počasi. Tako, da bom sproti bolje razumevala kaj več. Enostavno je pa, da imamo vsi neke lastnosti, skoz katere ljubezen utegne NE prodreti. In zaradi dvojega; lastnosti IN zaradi jezika, ki ga govorimo, utegne drugi razumeti, da ne ljubimo. Recimo, če ima nekdo verovanje, da ga partner ljubi, če mu le ta zna brati misli... drugi pa se z branjem misli ensotavno ne ubada... se bo prvi čutil neljubljen. In ima priložnost, da razume, da ni povezave med osebno lastnostjo nekoga in izkazovanjem ljubezni. Mora razumeti, da drugi je omejen v branju misli, ki je pa zanj DOKAZ ljubezni. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Amstel on 07.09.2003 at 16:08:20 wrote on 07.09.2003 at 09:18:26:
No še dve zadevi za osvetliti. Če nekaj ne poznamo, to NE pomeni, da drugega NI, vendar mi tega drugega niti ne opazimo!! Ravno o tem je govora. Da nam lahko nekdo izkazuje resnično ljubezen na način, ki je nam tuj in tega ne razumemo in se lahko začnemo počutiti nezadovoljne v odnosu s to osebo. Upam si reči, da smo pač v določenih stvareh "slepi"... Dojemamo svet s programom, ki ga imamo. Druga stvar za osvetliti, je po mojem tole: -čustva so nekaj, kar doživljamo vsi. A vendar, če tem čustvom ne sledi neko vedenje, mi teh čustev drugega NE vidimo. Lahko bi nekoga ljubila, ljubila, in čutila in čutila.. ne vem kaj, uni pa pojma ne bi imel o tem. Torej, smo pač v telesu, v materiji in rabimo (IMO), videti v materiji izraženo, kar je za nas nevidno... A misliš, da jaz lahko vem, kaj se dogaja v tebi, kaj čutiš, če tega ne pokažeš ali poveš? |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Miska on 07.09.2003 at 18:35:07 wrote on 07.09.2003 at 09:18:26:
Hja, N. – seveda gledam iz tega mesta, kjer stojim. Vedno se trudim tako gledati – živim namreč tukaj in zdaj. Živim v tem trenutku in to je trenutek, ki mi oblikuje življenje, to je trenutek, v katerem se odločam in s tega mesta, kjer stojim zdaj, oblikujem svojo prihodnost. Kaj mi pomaga govoriti o tem, da smo celoviti in izpolnjeni šele, ko ljubimo vse in vsakogar, kot pravi pevka? Saj ne rečem – se strinjam z njo in lepo je napisala, ampak to je nekje v prihodnosti… Jaz tega pač še ne znam. Ko bo to znala, bom po mojem mnenju na koncu svoje poti. Takrat bom razsvetljena, khm, khm… ;D Se tega sicer učim, ampak kako naj objamem cel svet, če še drobcenih delčkov njega včasih ne znam objeti? Če včasih ugotavljam, da še sami sebe ne znamo imet radi in ne znamo imet radi in tega pokazat niti tistih in tistim, ki so nam najbližje? Jaz stopam pač korak za korakom in poskušam vedno pogledati z mesta, na katerem se trenutno nahajam. Nase in na ljudi, ki me obkrožajo… Če znaš pa ti ali pevka tisto končno prihodnost in smisel življenja tudi naučit, ne samo povedat, ali če obstaja kakšen "scnell kurz" te vrste (jaz za njega prav gotovo ne vem), potem sem pa jaz prva v vrsti za takšne vrste učenje… ;) wrote on 07.09.2003 at 09:18:26:
Kdo je pa rekel, da ni občutka ljubezni? Jaz tega vsekakor nisem rekla, N. - ti si zaključila tako. :) Seveda je občutek ljubezni, le izražamo ga na način, na kakršnega ga znamo izražati, na način, na kakršnega smo se naučili jo izražati. Kar je meni tudi čisto logično – kako naj nekaj znam izraziti na nek način, ki ga (še) ne poznam? To je podobno, kot če bi pričakovala od mene, da od zdajle naprej perfektno govorim kitajsko. :o Nisi razumela prvotnih jezikov ljubezni. Res pa je, da sem tudi jaz samo navrgla in ničesar bolj razložila. :-/ Se bom potrudila dat zdajle še en primer, morda ti bo bolj jasno: »Posvečeni čas« pomeni, da se čutimo ljubljeni, če nam nekdo posveča svoj čas. Takrat mi razumemo, da smo sprejeti in da smo ljubljeni. Če nekdo sedi z nami ure in ure, pa magari če je dolgčas – samo da je z nami. Da z nami preživlja svoj čas – na ta način razumemo, da nas ljubi. Če je to naš prvotni jezik ljubezni, nekega darila recimo, sploh ne bomo razumeli tako. Razen če ne bo pospremljeno vsaj z recimo 14 urami skupaj preživetega časa… Darilo kot darilo pač. Ampak, če je darilo prvotni jezik ljubezni tistega, ki nam je darilo poklonil, je to njegov izraz ljubezni. Na ta način nam je želel pokazati, da smo mu vredni in dragoceni. Tako je bil pač on naučen izražati ljubezen, tako so ljubezen recimo izražali pri njem doma. Recimo z darili kupovali ljubezen, svojih staršev pa ni videl niti pet minut na dan, kaj šele, da bi občutil njihovo ljubezen. Njegovi starši so recimo prišli iz službe, mu na mizo vrgli čokolado, ga vprašali, ali je že naredil domačo nalogo in zakaj še ne, pa naj gre se učit, pa da ne bo kakšnih bedarij počel, to pa je tudi vse, kar je bil recimo deležen od staršev. OK – ekstremen primer, samo za to, da boš morda lažje razumela. In on nam je na ta svoj način recimo izrazil ljubezen, mi pa ga zaradi nepoznavanja njegovega jezika ljubezni sploh nismo razumeli… In od takega človeka pričakovati, da bo kar vedel, da nam pa skupaj preživeti čas pomeni ljubezen? Hudooo… Kako le, če s svojimi starši ni preživel niti pet minut /dan? Je zdaj kaj bolj jasno, kaj sem želela povedat? Drugače imaš pa vse to bolj podrobno in natančno razloženo v knjigi »5 jezikov ljubezni«, avtor Gary Chapman, če te zanima. :) In še enkrat: ni dovolj, če samo poznamo svoj prvotni jezik ljubezni. Darilo ljubezni je učiti (in naučiti, seveda) se tudi prvotnega jezika ljubezni svojega partnerja in mu tudi na ta način sporočati, kako zelo drag nam je… :) wrote on 07.09.2003 at 09:18:26:
Lahko zna nekdo bolj izražati svoja čustva kot drugi, ampak čustvo je še vedno čustvo pri enem ali pri drugem, ane? ;) O čem drugem pa govorim? ??? In spet – sem kje rekla, da gre za različna čustva? Nisem, N. - ti si zaključila tako. Gre samo za različno izražanje čustev (ljubezni), to pa sem rekla, ja. In za učenje še drugih jezikov ljubezni… :) Za Slovenca in Kitajca pa verjamem tudi jaz… ;) wrote on 07.09.2003 at 09:18:26:
Dlje bi bilo v tej debati po mojem mnenju vredno iti le v tisti smeri, ko je bil v družinah alkohol, mučenje, pretepanje, spolne zlorabe, pretirano vcepljanje občutkov krivde, čustveno izsiljevanje, prevzemanje odgovornosti za vse druge, itd. itd… Kakšen prvotni jezik ljubezni si ustvarijo takšni otroci in kdaj se oni čutijo sprejete in ljubljene… Ampak v tem primeru gre že za »strupene« starše in za deviantnost. O tem se pa na tej temi ne pogovarjamo, ane? m. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Miska on 07.09.2003 at 18:52:21 Amstel wrote on 07.09.2003 at 15:57:42:
Ljubezen je v končni fazi odločitev, pa naj se še tako čudno sliši. Ni nekaj, kar bi se kar pojavilo in obstajalo. Je odnos dveh, ki raste (ali pa ne) v času. In se je treba za ta odnos potrudit. Ne zaradi ljubezni same, ampak prav zato, ker smo si med seboj tako zelo različni, različno pojmujemo in doživljamo stvari. Tudi ljubezen. Zato, ker je tista prava ljubezen skrita pod vso navlako, ki jo nosimo s seboj in s katero smo si v svojem otroštvu napolnili svoje nahrbtnike. Če in ko bomo uspeli odvreči vsak svoj nahrbtnik, potem – hmm… Ja – potem bomo znali zares ljubiti. Brezpogojno, v popolnosti in brez takšne vrste vprašanj in iskanja odgovorov nanje. Do takrat pa smo – tukaj in zdaj. Vsak s svojim nahrbtnikom, vsak s svojo različnostjo. Tudi z različnim izražanjem ljubezni… Ali tako, kot praviš ti: Amstel wrote on 07.09.2003 at 15:59:09:
Amstel wrote on 07.09.2003 at 16:08:20:
Ja – gre za naivno pričakovanje otroka v tebi, da bodo (najprej tvoji straši) kar vedeli, kaj in česa si želiš. Da bodo kar znali brati tvoje misli. Ampak to žal ne gre – nihče na tem ljubem svetu (ali pa vsaj med nami, povprečnimi ljudmi) ne zna brati misli drugega, ne zna kar začutiti, kaj nekdo drug v temu trenutku čuti in doživlja, ne zna kar vedet, kaj nekdo drug v tem trenutku potrebuje. Zato pa se, hvala Bogu, znamo med seboj pogovarjat, delit svoje misli, svoja občutenja in svoje doživljanje. In se učit drug drugemu izražati sprejemanje, naklonjenost, ljubezen tudi tako, da nas drugi razume… :) Amstel wrote on 07.09.2003 at 15:59:09:
Saj jaz sem še vsezkozi tukaj. :-[ Samo, da sem zdaj bolj tiho – pač nimam česa več za povedat, oziroma – ma, saj veš, kaj bi govorila… ;) m. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Amstel on 07.09.2003 at 20:50:40 Miska wrote on 07.09.2003 at 18:35:07:
Nekaj me je sedaj prešinilo. Pa nisem prepričana, da čisto vem, za kaj gre. Me zanima, kako razumete drugi. Ljubezni ne izražamo ves čas. Ker je ne čutimo ves čas. Po mojem. Obstaja pa nek nivo odnosa, ki ga vzdržujemo v "neutralnem" času - avtor knjige Formule ljubezni, to poimenuje "ravno-dušnost" (nepristranski, neopredeljen, nevtralen) kar pa ne pomeni "brezbrižnost". Gra za nek minimum, ki nam predstavlja udobno domačnost z drugim. Gre za neko konstanto intimnosti, zaupanja, avtentičnosti. Lepo si predstavila "smisel" v odnosu - zame. Učiti se prvotnega jezika ljubezni drugega. Miska wrote on 07.09.2003 at 18:52:21:
Prvi del si mi ful dobro napisala... Vem, da si tukaj. Vem. Pravim, da si se ustavila o pravem času... pomudila.. tukaj.. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Harry on 07.09.2003 at 22:44:20 Quote:
Kaj pa pripadnost? Če ne čutimo ljubezni ves čas, po mojem takrat, ko je krivulja v upadanju in na najnižji točki, takrat čutimo pripadnost. In ko se krivulja dviguje, zopet začutimo ljubezen. In jo izražamo. Saj pravim, se še učim. LP Iga |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Harry on 07.09.2003 at 22:46:47 Quote:
Zato pa imamo jezik, da se pogovarjamo. Če nekaj ne razumemo, vprašamo. Čuj ti, kaj si pa mislila s tem?...itd.... Komunikacija. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Amstel on 07.09.2003 at 23:18:48 wrote on 07.09.2003 at 22:44:20:
Ja, ne vem. Vsak čuti svoje. In krivulja je različno globoka. S tem, da sedaj tule govorim o naravni krivulji... do katere pride, kot pride do nihanja energije v telesu, do plime in oseke v morju.. ne govorimo o krivlji, ki je posledica nekih težav oz. nekomunikacije. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Samson on 10.09.2003 at 01:52:50 Bistvo izražanja ljubezni je v imanentnem delovanju vrednosti, ki jo dajemo nekomu ali nečemu in ki nas spontano nagiba k temu, da besede izbiramo, dejanja tehtamo, in da smo v svojem odnosu topli in iznajdljivi. Izražanje ljubezni nekako manifestira izražanje narave naše duhovnosti. Človek, ki ljubezni ni v stanju izražati, je nekako ne zmore izražati ali je pa celo nima. Zato je res, da se ljubezen zrcali predvsem v besedah in v dejanjih. Pri tem sama fizična bližina še zdaleč ni toliko pomembna, kot to velja za duševno bližino, afiniteto. Ljubim nekoga, ker mu želim dobro in ker mu hočem delati in dajati dobro. In kako bi se to moglo izražati drugače ko z izrazi, ki spodbujajo prijetna občutja? Pa ne samo to. Prej ali slej se začne ljubezen, ki jo nekako polagamo v "objekt" naše ljubezni, tud sam odzivati v našo smer z vse bolj dodelano govorico ljubezni. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by LittleStar on 10.09.2003 at 09:57:05 Men je največji izraz ljubezni, da si pripravljen vedno znova spoznavat in prisluhnit, kako ljubljena oseba oz. kdorkoli vidi in doživlja svet. Tudi in predvsem takrat, ko te ima, ko si zaverovan vase in v to, da bolje veš... to make them feel somebody! Pa seveda fizičen pretok in povezava energije. Tega se še mam za naučit, bolj odpret. Ne morš izkazovat naklonjenosti drugemu, če nisi predvsem naklonjen sebi. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Jakob_Ostrjan on 10.09.2003 at 15:05:55 Amstel wrote on 04.09.2003 at 19:51:07:
S seksom = bližina in ujemanje na telesnem, psihičnem in duhovnem področju. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Amstel on 10.09.2003 at 21:48:52 Jakob: Quote:
Samo s sexom? Kaj pa če osebi, kateri želiš izraziti ljubezen, ni do sexa? Quote:
:D lepo, kratko... jedrnato... |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Amstel on 10.09.2003 at 21:57:13 wrote on 10.09.2003 at 09:57:05:
Tako se tudi sama počutiš ljubjeno, ko je drugi pripravljen to početi, oz. neljubljeno, če v nekem trenutku ne zmore? |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by Jakob_Ostrjan on 11.09.2003 at 08:27:08 Amstel wrote on 10.09.2003 at 21:48:52:
Ljubezen ni čustvo in ga ne moreš izražati! Ljubezen v odnosu lahko udejanjaš ali pa je ne! Govoril sem o naklonjenosti in bližini, ki sta del ljubezenskega odnosa! Če pa nekomu ni do seksa z mano, si pač nisva naklonjena in blizu. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by LittleStar on 11.09.2003 at 08:40:10 Amstel wrote on 10.09.2003 at 21:57:13:
Niti ne. To je pri meni mimo in zato se mi zdi smiselno pomagat drugim, da "tudi" skušajo postati samostojne osebnosti. V tem mi je ljubezen, ja. Ne bi pa vedela, koliko imajo drugi težavo druge poslušat. Pa tud slišat. |
|
Title: Re: IZRAŽANJE LJUBEZNI, NAKLONJENOSTI Post by MERI on 11.09.2003 at 12:18:32 Tournierjev Paul je nekje zapisal, da je Ljubezen dejanje in ne misel.... in se strinjam. Dejanje sebi in dejanje drugemu. |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |