Post by himynameis on 16.04.2003 at 23:15:59
Andres...
| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Uporabno >> 'Težave' s hčerko http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1050523075 Message started by kaja on 16.04.2003 at 21:57:55 |
|
|
Title: 'Težave' s hčerko Post by kaja on 16.04.2003 at 21:57:55 Živjo vsem, občasno vas berem, nimam pa časa, da bi sodelovala.Ker ugotavljam, da ste super družba, bi vam rada zaupala težavo (če to sploh je), ki jo imam oz. jo ima učiteljica z mojo hčerko.Vsak nasvet bo dobrodošel, saj sama nimam več idej, kako pristopiti k stvari.Upam, da se boste prebili skozi moje pisanje. Torej - pučka je stara 7 let in pol, hodi v prvi razred osemletke. Od njenega drugega leta sem ločena, starejši 23 letni sin je šel od doma pred letom in pol. Kar pomeni, da sva večino časa sami. Ima redne stike z očkom, ki ga ima tudi neizmerno rada. Približno 3 leta opažam pri njen zelo izraženo uporništvo oz. nasprotovanje vsakemu mnenju. Če rečem črno, bo rekla rdeče, samo da bo kontra. V tem izredno uživa, gleda v oči in čaka, da bo človek(jaz, učiteljica v šoli, tovarišica v vrtce, babi....) znorel. Kot da rabi ta adrenalin, ko vidi , da človeka zjezi. Pri tem je tudi skrajno ignorantska in se ti takorekoč reži v obraz. Doma nama to še nekako znese, v šoli pa učiteljica ne ve kaj bi z njo. Pravi, da je izredno bistra, da ji gre učenje super, da pa nikakor ne more ugotoviti, zakaj počne to kar počne. Drugi primeri so npr. - sredi pouka po glavnem odmoru za malico mrtvo hladno vzame iz torbe sendvič in začne jesti; med poukom hoče it na WC, je ni od tam kar dolgo, učiteljica gre pogledat, kaj se dogaja in jo vidi klepetati s prijateljico.Ko jo vpraša zakaj ne gre v razred, jo hčerka samo gleda v oči in je tiho in samo čaka, da bo izbruhnila. Drugače je vesela in prijetna pučka, rada ima družbo, je ustvarjalna, rada riše , poje , pleše. Ne vem kaj jo žene v taka dejanja. Zakaj tako uživa v tem? Z učiteljico sva bili mnenja, da točno ve kaj sme in kaj ne sme in da kakršnekoli kazni ne bodo imele učinka. Otrok se še ne zaveda, da ji bo to v poznejših letih škodilo. Meni se sicer to ne zdi tako pereč problem, je pa hudo, ker moti pouk. Zelo rada se skrega, uveljavlja svojo voljo in hoče biti glavna,velikokrat povzdigne glas.(po znamenju je devica, ascendent lev). Kakšne namig, izkušnja, nasvet ? Lep večer še naprej, Kaja |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by himynameis on 16.04.2003 at 22:20:02 Ne pozabi, da je hčerka le tvoje zrcalo. Zato stvari razišči najprej pri sebi in šele nato poskusi spreobrniti hčerko - s svojo lastno spremembo. :) |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by Andres on 16.04.2003 at 23:04:22 Kaja Mgoče je bila pa hčerka pogosto poleg ko sta se z bivšim možem kregala in sedaj pač to nasprotovanje kreganju in neslogi doma na ta način izkazuje. No, če ti ona reče da je črno za tisto kar je belo, ji ti preprosto prva reci, da je črno. Sama ji kontra govori in bo morala nehati. Moj sin je leto dni mlajši od tvoje hčerke in je bil včasih (nekjakrat) s podobnimi izpadi. Vendar sem mu preprosto rekel, da je belo to kar je bilo črno in potem je dal mir. Ravno tako vsi vemo, da gre otrok do tiste meje za katero ve, da mu je dovoljena. Bržkone se hčerka pri očetu obnaša drugače, ker ima on drugačne kriterije in je njegova meja višja ali nižja. Andres Daj Himi, nehaj težit pa svoja ogledala iskat, ker Kaja bi te lahko pred nekaj leti dojila. Dobesedno dojila bi te lahko in ti ji sedaj neka ogledala nastavljaš. |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by himynameis on 16.04.2003 at 23:15:59 Andres... |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by kaja on 16.04.2003 at 23:19:56 Njen očka se je odselil, ko je bila stara 1 leto, tako da si najbrž ni zapomnila najinih kregov.Tako da dvomim, da bi to lahko vplivalo. Kar se tiče najinega dialoga, jaz velikokrat popustim tako kot si ti - zaradi ljubega miru pač. Jaz iz tega ne delam takega problema kot učiteljica - ona pravi, da v dvajsetletni karieri še ni imela takega otroka . Halo ? Tega skoraj ne morem verjeti. Kar se tiče mej, imaš prav. Pri očetu je drugačna, pa tudi najine reakcije so različne - jaz jo včasih ignoriram, včasih popenim, on pa ne vzroji tako hitro pri njej. (btw - pri meni je takoj) Mogoče ima Himi malo prav, kajti s svojim življenjem nisem zadovoljna in mogoče se to odraža na otroku. Ne znam razčistiti pri sebi, kaj me recimo žene v nažiranje s hrano. Moja zgodba je tako dolga in težka, da je ne bi sedaj tu razlagala. Je pa res, da sem velikokrat zagrenjena, se pa trudim, da tega ne pokažem pred njo. Včasih se sprašujem kje sem za polomila pri vzgoji ? Ali je to res njen značaj , ali je moj pristop napačen , ali.... S sinom ni bilo takih 'težav', je pa res, da sem bila 16 let mlajša in sem vse jemala bolj z levo roko, danes pa najbrž vse preveč kompliciram. LP,Kaja |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by himynameis on 16.04.2003 at 23:30:53 kaja wrote on 16.04.2003 at 23:19:56:
Raziskovalci so ugotovili, da na otroka vplivajo stvari že takrat, ko je v maternici. Verjetno je efekt še toliko večji, ko je enkrat že rojen. Ampak to so zgolj teorije. Jaz se zavestno spomnim stvari od 3-4. leta starosti. Podzavest pa si zapomni še toliko več. In v spominu ponavadi itak ostanejo le slabe stvari. Quote:
Ne smeš popustiti. Moraš poskušat razumeti, se vživeti v njeno kožo in ji od tam naprej pomagat - vztrajat. Če nekajkrat popustiš, te otrok ne bo več vzel toliko resno. Quote:
Ne eno ne drugo ni dobro - enakovredna ekstrema. Quote:
Ne razmišljat kaj te žene, samo enkrat prenehaj in se prehranjuj v zdravih mejah. Podobna stvar kot pri odvajanju od kajenja. Quote:
Najhuje je, ko se sprašujemo o preteklosti in premalo naredimo na sedanjosti. Jaz ti želim veliko uspeha v prihodnosti. :) |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by vilma on 16.04.2003 at 23:47:17 Kaja, Težave z deklico, se res odražajo skozi uporništvo... Vendar, glede na to, da jo sama vzgajaš... ji morda podzavestno želiš še nadomestiti očeta, s katerim ne živi... Tvoja, deklica je logik... poskusi vse kar se dogaja z njo, oz. z njenimi besedami obrniti v logiko. Predvsem pa ne popuščaj, ker ti bom povedala, da se ti zna zgoditi, da jo, - ko bo prišla v tista pubertetniška leta, -preprosto ne boš mogla obvladati. Ti si tista, ki postavlja meje in še vedno si njena mama. Ko otrok začuti, da je starš preveč mehak, ga enostavno preraste, težave se pa potem samo kopičijo. Pomagaj si z nalaganjem odgovornosti zanjo... Jo spodbujaj, vendar ne pozabi nase... Tudi ti imaš svoje življenje... Želim ti veliko sreče v življenju. Pozdravček, Vilma |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by ARS on 16.04.2003 at 23:53:51 Kaja, takihle izkušenj oz. dogodkov in ravnanj, kot jih opisuješ, sicer nimam za sabo, a "pionirčki" so zagotovo dokajšen odsev svojih staršev; predvsem. Ja, mami, se mi zdi, da je cajt, da se soočiš s tistim, kar tebe žre ... in se nehaš sebi smilit. Akcija navznoter, draga. Ni nikoli prepozno, da svoje delovanje spremeniš in svoji tamali taka spremljevalka postaneš, kot si jo sebi želela ... Srečno! :) ARS PS: Za konkreten strokoven nasvet lahko pokličeš tudi Zavod EMMA: 080 2133 oz. (01) 4254 732. Se sicer največkrat ukvarjajo z dosti bolj zamotanimi zadevami, a zagotovo ti bodo svetovali. Sicer pa je morda tvoja "zadeva" dosti bolj zamotana, kot se (ti) zdi na prvi pogled. |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by ARS on 17.04.2003 at 00:09:29 vilma wrote on 16.04.2003 at 23:47:17:
Moje kratko mnenje, mimogrede: Kdor meni, da otroka - katerekoli starosti - lahko obvlada oz. obvladuje, predvsem pa, da naj bi bil to staršev nas namen, ima zagotovo močno izzivalno življenje z njim(i) ... ali pa brez njih. Obvladovati = ustrahovati; in to se (jim) zareže, globoko. |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by ARS on 17.04.2003 at 00:13:45 himynameis wrote on 16.04.2003 at 23:30:53:
Jao, gle pesimista ... ;D Kolk si pa ti star, da jih tko pestuješ, spomine na slabe stvari? A še nisi tolk, da bi se jih spravu spucat, vsaj pretežni del njih? ;) ARS |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by Karmena on 17.04.2003 at 00:32:26 Kaja, tvoja hčera je precej svojeglavo bitje in če temu pridaš še trmo, ima vse pogoje zato da ji bo življenje pestro. Vprašaj se, kdo ne bi imel težav v taki šoli, kjer naj bi bili sami stroji, ne pa otroci. Čimbolj jo hvali za stvari, ki jih dobro dela. Veseli se njenih učnih uspehov. Svetujem ti, da vsak dan posvetita določen čas učenju, z namenom, da se zbližata tudi v vzgojnih "problemih" z njeno šolo in učiteljico. Lahko, da jo ignorira, ker ima učiteljica pozornost razdeljeno, in povsem možno, da še precej "neenakomerno". Otroci znajo biti neusmiljeni pri tem boju za pravico. Ker sta vidve večino sami, tudi ni imela priložnosti doslej razviti te "veščine" deljenja z drugimi. Verjetno je precej direktnega značaja, da bi si pridobila željeno pozornost tovarišice. Ker ni disciplinirana se ravna bolj po srcu kot po glavi. Poskušaj biti z njo čimbolj strpna. Ne pa delat iz tega velikega problema ali takoj iskati pomoči od zunaj. Šolski in drugi psihologi pridejo na vrsto daleč za mamo. Karmen |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by himynameis on 17.04.2003 at 01:15:06 ARS, kako se pa spomine lahk "spuca"? Kolkr vem, se jih lahko edino potisne v podzavest... ne pa zbriše. Bom kar tvoj argument uporabil proti tebi... ARS wrote on 17.04.2003 at 00:09:29:
;) |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by ARS on 17.04.2003 at 01:24:47 himynameis wrote on 17.04.2003 at 01:15:06:
Ja, pol je pa cajt, da v njih začneš bezat - boš "vedel" še več. Ojla, v mojem konteksu ni "spucat" enako "zbrisat" ... himynameis wrote on 17.04.2003 at 01:15:06:
In kaj iz mojega mnenja ti služi kot argument? :-/ |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by himynameis on 17.04.2003 at 01:28:49 ARS wrote on 17.04.2003 at 01:24:47:
Jest že dost vem o njih. Glih tolko, kot ti veš o svojih. Quote:
Predvsem zadnja alineja. Malo poveži stvari med sabo, kar sem rekel jaz in kar si rekla ti, ni nič dosti drugače. Ne razumem, zakaj torej poskušaš delat neke razlike, da je nekaj narobe z mojim mišljenjem, ko napišem isto kot ti, le v drugem kontekstu. Ogledalo? :) |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by ARS on 17.04.2003 at 01:42:11 Nak, ta argument pri meni ne bo šel čez ... ;) ARS wrote on 17.04.2003 at 00:09:29:
Če se komurkoli karkoli zareže globoko, ni rečeno, da mora oz. da bo tam tudi ostalo. Gre iz globine lahko na površje, pa ven ... a želeti je treba, pa predvsem kaj narest za to. Odrasli zmoremo več, kot le "pestovati". In mimogrede: ne poskušam delat razlik in nikjer ne zapišem, da je karkoli narobe s tvojim mišljenjem ... Povzamem le svoj pogled. Pa mirno spi in misli spočij, ;) ARS PS: Ej, pa sej če jih maš manj kot dvajset, ni panike - še nekaj časa lahko mirne duše vse druge za vse svoje "globine" kriviš in odgovornosti osle kažeš ... Pritiče letom. ;D |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by himynameis on 17.04.2003 at 01:55:16 ARS wrote on 17.04.2003 at 01:42:11:
Prav to si naredila od tistega (vključno) posta s pesimistom naprej. Malo razmisli o tem, ker si trenutno v zanikanju. ;) |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by kaja on 17.04.2003 at 08:36:05 Vilma, mogoče v podzavesti res hočeš nadomestiti očeta, zavestno pa ne , saj ga v bistvu ima in uživa pri njemu. Je pa res, da bi si obe želeli, da bi bila več z njim, pa on ni pripravljen. Skupne imata srede popoldne in sobote in to je vse. S popuščanjem je res hudič, trudim se, da vztrajam. Moje življenje ... mogoče se res preveč predajam njej, ona to čuti in zahteva to pozornost tudi od drugih. Če je ne dobi, reagira tako, kot sem napisala v prvem postu. LP,Kaja |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by kaja on 17.04.2003 at 08:38:17 Ars, saj se ne smilim sama sebi, vem, da bo moj čas prišel, vendar trenutno ne znam priti stvari do dna. Toliko stvari se je nakopičilo v vseh teh letih, da ne vem kje naj začnem. Predvsem pa KAKO ? |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by kaja on 17.04.2003 at 08:45:04 wrote on 17.04.2003 at 00:32:26:
Karmena, imaš prav, res je trmasta, ker je zgleda to dobila tudi preko mene in očeta, ki sva trmasta. wrote on 17.04.2003 at 00:32:26:
Tule si zadela v črno. V bistvu je edinka, čeprav ima starejšega brata, ki pa ga vidi enkrat na teden ali pa še manj in ji do sedaj dejansko ni bilo treba deliti . wrote on 17.04.2003 at 00:32:26:
Točno to sem imela v mislih. Meni se to ne zdi tak problem kot ga dela učiteljica. Zato sem rajši tukaj vprašala za mnenje, saj več ljudi več ve in vsako mnenje je dobrodošlo. Lep dan, Kaja |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by LittleStar on 17.04.2003 at 09:19:33 kaja wrote on 16.04.2003 at 21:57:55:
:o ??? :o Zakaj jo tako vidiš? |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by tejka on 17.04.2003 at 09:34:48 Kaja, jaz bi ti prelagala, da se z njo veliko pogovarjaš. O vsem o tem kaj se dogaja v šoli, zakaj se tako obnaša, stara je sedem let, moja je skoraj 9 in se z njo ogromno pogovarjam. Ne misli da ne ve kajdela, in ve tudi zakaj. Meni je moja hči včasih take stvari povedala, o meni in načinu vzgoje, da sem ostala brez besed. zato je moj predlog pogovori, zaupni, enakovredni. Ker je bistra in ni premajhna, za pogovor o čemerkoli. Ker pa si sama verjamam, da hočeš biti najboljša, samo večkrat je to škoda kot korist. taka kot si si najboljša mama. Verjamem, da se bo to uredilo, samo prisluhni ji. |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by kaja on 17.04.2003 at 09:45:07 wrote on 17.04.2003 at 09:19:33:
Kako pa jo ti vidiš ? |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by kaja on 17.04.2003 at 09:53:32 Živjo Tejka, jasno, da se točno zaveda, kaj dela.In tudi točno ve, kaj narobe dela. Mogoče celo ve zakaj to dela. In prav to bi rada na nek neprisiljen način zvedela od nje. Se bom potrudila. Hvala |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by ARS on 17.04.2003 at 10:21:47 kaja wrote on 17.04.2003 at 08:38:17:
Vsak dela praviloma tisto kar želi in svoje probleme rešuje tako, kot želi. In meni je delovanje pri reševanju problemov vedno pomagalo, čakanje pa prav nič; in še vedno je tako. Pomagala so mi tudi naslednja "prevajanja" lastnih besed: ne vem = nočem vedeti, ne morem = nočem, pa še kakšno. In seveda, zahvala gre tudi vsem (prijateljem), ki me zmorejo in znajo na moje izgovore opozoriti tako, da jih jaz razumem; predvsem pa dobrohotno. V odnosu z "mojo tamalo" mi je (bilo) vedno v pomoč zavedanje, da ona vse šteka, da ji ne ostane prav nič skritega ... pa najsi v določenem trenutku to razume ali pa ne, pa najsi je to meni prav ali pa ne. In zato subtilnost, pozornost, iskrenost in pogovori zagotovo zaležejo. Pa spoštovanje in doslednost ter razumevanje in podpora. Kontrola oz. poskusi obvladovanja pa prav nič; ravno nasprotno. Ti delovanja želim, :-* ARS |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by tejka on 17.04.2003 at 10:36:52 Kaja, tako boš na najbolj direkten način prišla do nje. Biti morata enakovredni v pogovoru, v bistvu prijateljici. Začni počasi vsak dan po malo, da ne boš preveč tečna in vsiljiva. mogoče kakšen stavek in vprašanje na dan. Jaz osebno imam kar čas rezerviran za take pogovore, recimo v avtu, ko se kam peljeva, ali pri kosilu, malo posediva in klepetava, ali pa zvečer pred spanjem, ko se pocrkljava, odvisno od dneva in tempa. Če rabiš kakšen nasvet, sem tuki. Alenka |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by LittleStar on 17.04.2003 at 10:39:06 kaja wrote on 17.04.2003 at 09:45:07:
Težko rečem. Glede na napisano pa se mi zdi, da ne prevzameš odgovornosti in je ne vzgajaš oz. se pogovarjaš z njo o obnašanju, ki se ti ne zdi primerno (to bi naj roditelji delali) ne pa da jo tukaj obrekuješ. Punčka rabi tvojo ljubezen. Tisto srčno. Žalostno, ampak zdi se mi, da jo raje ignoriraš, ker se je bojiš. In trmariš. Skratka, ogledalo ti je. In logično nekako, da jo vidiš kot nasprotnico, ker sama proti sebi delaš. Zakaj raje ne spremeniš gledišča - npr. hvaležnost zanjo. Bodi ji prijatelj skratka. Saj vem, da ni lahko, ampak SAMO LJUBEZEN PREVLADA. Bodi resnična, ne zadržuj svojih čustev. Vzpostavi vez z njo in bodi kar si, kar pomeni - ne delaj se, kar nisi. Mogoče si še ti sama nisi oprostila ločitve in odpustila bivšemu možu? Pa seveda oprosti mi, ker sem ti tako neposredno napisala (nimam hčere, mam pa babico in imaginarno mamo). Seveda pa lahko tudi vztrajaš pri svoji trmi. |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by kaja on 17.04.2003 at 10:50:20 wrote on 17.04.2003 at 10:39:06:
Nikjer nisem napisala, da se ne pogovarjava.Prav nasprotno, veliko se pogovarjava in to intenzivno. wrote on 17.04.2003 at 10:39:06:
Tu se pa žal motiš. Tako čustven, kot sem jaz, ni vsak. Včasih še preveč .Tako , da verjamem, da ji ljubezni z moje strani ne manjka. wrote on 17.04.2003 at 10:39:06:
Ločitev je bila na mojo pobudo in bivšemu nisem imela kaj odpustiti, ker sem bila v bistvu sama kriva, da sem sploh rinila v ta zakon. Ne moti me, da si neposredna, zato smo tukaj, da izmenjavamo mnenja. Vsak pove svoje na svojstven način. potrebno je samo kaj potegniti iz tega. Hvala in LP, Kaja |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by LittleStar on 17.04.2003 at 10:53:36 Spomnim se, da ko sem bila majhna sem imela navado se usest na tla ni na vse grlo jokat in ne it več dalje. Stil od babice je bil, da je enostavno šla dalje, se skrila za prvi vogal in ter me tam pustila. Seveda sem stekla za njo. Še danes se mi srce para, da me nikoli ni vsaj raje v jezi pobasala. Ne vem... mogoče se motim, ampak mislim, če bi me takrat vzela v naročje, da tega več ne bi počela. Saj pravim, mogoče pa se motim. |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by Valentina on 17.04.2003 at 11:06:49 Se nekako strinjam z LittleStar. Mogoče punčka le hoče pritegniti pozornost, kar ji seveda na njen način dobro uspeva, zato se tega poslužuje. Ona zato potrebuje veliko ljubezni. Gotovo ji ti, Kaja, nudiš vso materinsko ljubezen, mogoče je samo ne izražaš dovolj očitno. Tudi jaz imam hčerko, sam vragec je, rečeno najhujši pretepač v skupini s še dvema fantkoma. Ampak jaz jo še vedno objamem in poljubim dvajsetkrat na dan, stisnem jo k sebi in ji povem, da jo imam neskončno rada. Če kaj ušpiči, ji povem, da se mi to ne zdi v redu, da mi to ni všeč, ampak da jo imam jaz vseeno rada. Pa to nikakor ne izzveni kot nagrada, ampak kot brezpogojno sprejemanje. In moram rečt, da tak sistem še najbolje funkcionira. Če pa privzdignem glas, doživim samo revolt, upor. Mogoče, če bo punčka neposredno občutila vso ljubezen, ki ji jo nudiš, ne bo več potrebovala vzbujati pozornosti. Jaz verjamem v čistost otroške duše, oni v bistvu samo hrepenijo po naši ljubezni. Sej mi jim jo dajemo, ampak to jim moramo tudi pokazati, neposredno. |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by Karmena on 17.04.2003 at 11:15:49 Kaja ,sem povsem sredi drugega dela, a za dobro vzgojo nam časa še raje zmanjka. Žal otroci ločenih staršev ´nasrkajo´ v tem, da prav dobro vejo, kaj tastarim ne šteka. Porinjeni so v vlogo enega starša in zapolnjujejo tisto najnujnejše. To pač kar nista že zdavnaj opravila en ata pa mama. Navadno vlogo enega starša bolj kot drugega, pri ločenih starših bolj kot pri tistih, ki skupaj živijo. Ali pač ne?? To je zlorabljanje lastnega otroka, kot prvo pa zelo nefer! Preveč jim nalagamo odgovornosti in s tem onemogočamo, da pridejo do lastnih potreb. Mi smo veliko slišali o brezskrbnem otroštvu, stiku z naravo in podobne. Dane se vse obrača, hčere morajo poleg moža špilat še očeta pričarat, sinove in bodoče može so že zdavnaj vse mame požrle. Karmen |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by LittleStar on 17.04.2003 at 12:38:50 kaja wrote on 17.04.2003 at 10:50:20:
Kaja, še enkrat oprosti, ker se ne morem upret, da ne ti ne bi napisala ::), da se mi ne zdi prav, da razmišljaš, da si sama kriva, da si sploh... whatever. Če se kriviš, to otrok čuti. Saj je super, če prevzameš odgovornost za neka dejanja, ampak krivca se meni ne zdi o.k. določat. Glede čustvenosti pa - čustva so čustva. Negativna, pozitivna - velikokrat nimajo kaj dosti opraviti z ljubečo naravnanostjo. Želim ti, da bi se stvari čimprej uredile. |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by himynameis on 17.04.2003 at 15:27:31 wrote on 17.04.2003 at 10:53:36:
Se strinjam. Starši včasih jemljejo otroke kot "smrkavce" in ne svoje "otroke"! Od tu naprej pa gre potem vse narobe. |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by soncnica on 17.04.2003 at 20:40:07 Draga Kaja! Sama še nimam otrok, tako da ti težko pomagam. Vem samo, da te deklica potrebuje, kot ti potrebuješ njo. Tebe je izbrala, da se bo razvila v osebnost kakršna mora postati, da uresniči svojo vizijo. Verjamem, da je samo ljubezen prevlada. Veliko uspeha ti želim. :) |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by Karmena on 19.04.2003 at 08:44:38 himynameis wrote on 17.04.2003 at 15:27:31:
Himyn, ko pridejo otroci, se stvari malo spremenijo. ;) Tisti, ki jih že imamo, si ne lastimo večje odgovornosti zanje. Ta nam kar pripada. Karmen |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by LittleStar on 23.04.2003 at 09:16:24 wrote on 17.04.2003 at 10:39:06:
Kaja, prosim sprejmi moje opravičilo oz. obžalovanje, da sem ti napisala tole zgoraj. Nimam pravice soditi, kakšna si, tega ne vem, ker te ne poznam, niti tvoje situacije ne, in s svojo direktnostjo sem ranila predvsem sebe. Nam je že domače dejstvo v večini tu na forumu, da se itak spravljamo na neki svoj odsev v ogledalu; prav zato temu ne bi smelo biti tako. Učiti bi se morali prijaznosti - vsaj jaz. |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by gape on 23.04.2003 at 09:50:31 wrote on 23.04.2003 at 09:16:24:
tudi jaz ... nekako nikol ne najdem časa da bi nalinku une razne kristalne in vijolčne otroke, pa une preobčutljive ... ma kdo čas? |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by EvaZh on 23.04.2003 at 11:22:25 ja men je pa ratal spregledat tale topic čist, ampak po prvem postu se mi je čist indigo zazdela deklca. Pa tud tistle, kar je Karmen rekla - da otrok prevzame vlogo starša, ki se odseli - pomojem je res nekaj na tem. Izhajam predvsem iz primera mojega moža. On je bil star 12 let, mamica njegova ??? recmo 29 (je bla precej mlada, ko je rodila) v hiši je ostala še stara mama, pa imel je leto dni mlajšega bratca in on pravi, da takrat, ko je oče odšel, je moral on poskrbet za družino. :-/ tega mu sicer verjetno noben ni reku, ampak on se je počutu dolžnega - kaj pa vem.. kot najstarejši "moški" v hiši? jet sm tele najdla : Indigo otroci http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=prijateljstvo;action=display;num=1011378214;start=0 Še o Duši, Dušah... http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=general;action=display;num=1013518528;start=0 HSP (higly sensitive persons) http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=samozdravljenje;action=display;num=1020081314;start= |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by EvaZh on 23.04.2003 at 16:03:12 Ja, kaja, še spomnla sm se, da lahko povem za en način, kako se od prenajedanja odvadit. Jest sm enkrat sprobala to "tehniko", da sem se vsakič, ko sem se zalotila, da jem, čeprav sploh/več nisem lačna, šla pisat dnevnik in poskusla iz sebe spravt tisto, kar se je v meni dogajajlo, pa o tem nisem hotla razmišljat, niti tega čutit in šla zarad tega pol rajš jest. In fora je, da sem se pol zalotila tud, kako mi med pisanjem ni uspevalo iz sebe spravit tistga, kar me je matral in sem se zalotila, kako sem vstala, pa bla na poti v kuhinjo... in pol sm se spomnila, da še vedno nisem lačna, pa se šla spet nazaj vsest, pa bulila v tist zvezek.. v glavnem sem se odločila, da bom tolk časa pisala, da nekaj novega pogruntam o sebi, še sploh je blo super, če mi je ratal se spravit v dobro voljo, al pa toliko časa, dokler mi ne bo začel krulit v želodcu... In če nimaš ravno možnosti pisanja, se vprašaj, ko bi rada jedla: Čaki, kaj zdele razmišljam, čemu v sebi bi se zdele rada izognila, da grem jest.. men je to takrat pomagal. Pa hvala, ker si me spomnla, da morm spet ta sistem začet prakticirat. :) aha pa še nekaj je: opazila sem tudi, da ko bi tkole jedla, mi paše točno določena hrana - čeprav dokler ne razmišljaš, se ti zdi, da si pripravljen pojest karkoli. Zato, ti predlagam, da ko daš nekaj v usta, pa se spomniš, da sploh nisi lačna, da se osredotočiš na okus, da grižljaj čimdalj časa zadržiš v ustih - sama sm tko pogruntala, da mi niti tak okus, niti taka struktura hrane... čist nič ne paše in raje, kot da bi jedla nekaj tako zanič sem pljunila še tist grižljaj ven, pa si zobe umila ;D pa pila velik vode.. splača se zamotit, samo ne postat deloholik, al pa kaj druzga, to je samo iz ene zasvojenosti v drugo upam, da ti bo kaj v pomoč. :) |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by kaja on 23.04.2003 at 21:56:29 LittleStar , ni panike, če bi bila užaljena, bi že kakšno rekla. Je že dobro. |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by kaja on 23.04.2003 at 22:01:51 EvaZh , hvala za linke. Sem si sprintala z Luninega neta in na hitro preletela, se bom pa poglobila čez vikend. Zna bit, da je moja tamala res indigo otrok. V soboto greva za en teden na morje, pa jo bom malo bolj natančno opazovala in se veliko pogovarjala z njo, saj bova 24 ur na dan skupaj. Je bila pa danes ena situacija - ima papigo in nimava je kam dati, ko bova odsotni. Ko jo je očka pripeljal domov, sem jo spomnila, če ga je prosila, če bi čuval ptička. Rekel je, da ne ve če bo doma. Tako dolgo ga je prepričevala, da je privolil in tako je dosegla svoje. Jaz sem seveda imela rezervno varianto, je bilo pa zanimivo gledati njun pogovor. LP,Kaja |
|
Title: Re: 'Težave' s hčerko Post by EvaZh on 23.04.2003 at 22:18:10 ja tud jest bi si že lahko tiste linke prebrala, za ktere gre pa tud gapetu zahvala :) |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |
