Svet pogovorov
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl General >> Spolnost in odnosi >> Ko se pari razidejo... http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1045754780 Message started by herby on 27.01.2002 at 18:05:20

Title: Ko se pari razidejo... Post by herby on 27.01.2002 at 18:05:20 Prosim pomagajte herbiju; taka je moja zgodba:  S punco sva skupej skorej 4 leta, v tem casu ni minilo vec kot 3 dni, da se nebi slisala, vse sva skupej pocela, zadnje leto dve sem pa pri njej doskrat prespal... Navezala sva mocno custveno vez, se vpisala na faks, se razdevicila, nikoli se nisva skregala, ona nikoli ni dvomila vame, in me je ljubila in trdi da me se, jaz pa sem nekaj dvomil v najino zvezo, zdej pol leta sem pa cist ji bil predan in ... pred dvemi tedni mi pove, da je zaljubljena, v drugega... dva tedna  se je zdej videvala, dopoldne z onim tipom popoldne z mano. Jz pa trpim, v zivljenju se nisem dozivljal taksnih bolecin, ce ni bolecina ali pa zalost je pa apatija. Tu in tam pa imam nekaj ur vpoglede, kako je vse v redu in prav... Prosim za podporo, intuitivne odgovore, pozitivne izkusnje... Koliko casa bo se trajala bolecina, kaj naj pocnem, da potegnem najboljse iz tega? hvala

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by comp on 27.01.2002 at 18:35:13 Herby ! Ravno prej sem razmišljal o tem,kako je dandanes že res težko ustvariti neko zvezo,predvsem pa jo vzdrževati. Razlogov je več. Če se osredotočim le na tvoj primer,si jaz to tako razlagam. Zakaj trpiš ? Zato,ker si se navezal in še vedno si navezan.Vemo,da je navezanost največkrat vzrok trpljenja. Po drugi strani pa delamo na tem,da bi bili čimmanj navezani na ta pojavni svet. Lahko je to le nek izziv,da sam sebe preizkušaš,na kakšnem nivoju si. To je normalno,da želimo dobre občutke obdržati,vendar je to nemogoče.V življenju je vse minljivo.Čudno se mi zdi to,da se v štirih letih nista nikoli skregala.A nista mogoče preveč zahtevala drug od drugega ? V življenju so vzponi in padci in želeti,da je vse kao neko idealno,zahteva od človeka preveč energije. Zato je moralo priti do nekega "padca",takšno je življenjsko pravilo. Tvoja punca se je morala umakniti.Pa čeprav te ima rada. Takšno je pač življenje.Treba je razumeti življenjska pravila in ko boš razumel.ne bo več bolečine. Quote: jaz pa sem nekaj dvomil v najino zvezo, Zakaj pa si dvomil v vajino zvezo ? Quote: kaj naj pocnem, da potegnem najboljse iz tega? Razumi stvar in si razširi zavedanje,da se to ne bo ponavljalo. :)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by herby on 27.01.2002 at 19:05:50 Ni dobro da se navežeš... ampak ravno v teh dneh bi rabil nekoga da bi mu povedal o svojih čustvih, to pa narediš nekomu s komer imaš čustveno vez (tako se z mamo objemam in pogovarjam o teh stvareh kot še nikoli) Vidim kako malo je custvene topline med folkom, vsi so prizadeti in se ne upajo odpreti dvomil sem v zvezo cist zaradi egota, ki vedno misli da bo nekje nekaj boljsega nasel, ki nikoli ni zadovoljen s tem kar ima kaj mislis comp : razumi stvar, kako to naredis, sedis in razmisljas? a je res cudno, se nisva kregala, ker veckrat sem jo vprasal kaj jo na meni moti pa je rekla, da je to njen problem ce njo kej moti...

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Andres on 27.01.2002 at 19:10:50 Herby! Koliko časa bo še trajala apatija? Po moje je to odvisno od tega koliko si zaljubljen vanjo in od tega kako se bodo odvijali nadaljni dogodki v tvojem življenju. Sicer pa je čudno, da se nikoli nista skregala, vse je šibalo v redu, kar naenkrat pa te to doleti. Ampak to se je bržkone moralo zgoditi.  Pa brez skrbi, to se dogaja skoraj vsakomur, zato pojdi pogumno naprej. Andres

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by comp on 27.01.2002 at 21:37:54 Quote: Vidim kako malo je custvene topline med folkom, vsi so prizadeti in se ne upajo odpreti Tudi sam sem to opazil.Bojimo se,da bomo znova razočarani,bojimo se,da se bo ponovila zgodovina,bolečina... Pa vendar ravno zaradi tega strahu potem tudi trpimo.Če pa nekaj imamo,nas je spet strah,da bomo to izgubili,zato stiskamo "obroč" in bolj ko stiskamo,bolj se nam izmika. To je tisto,naše želje,naše nenasitne želje in želje nam povzročajo bolečino. Ravno s tem,ko bi nekaj radi,nismo sposobni videti resnice,nismo sposobni biti tu in nesebično ljubiti. Ljudje misllimo,da ljubezen povzroča bolečino,vendar to ni res. Bolečino povzročajo le naše želje,sebičnost,ko si lastimo ljubezen,vendar to ni več ljubezen,ampak le neka želja. Radi bi,da bi bil svet takšen in takšen,da bi bila ljubezen to in to,ampak ne zavedamo se,da smo to le mi,da smo le mi tisti zaradi katerega trpimo. Quote: dvomil sem v zvezo cist zaradi egota, ki vedno misli da bo nekje nekaj boljsega nasel, ki nikoli ni zadovoljen s tem kar ima To je to.Delaj na tem,da bo tvoj ego čimprej šel v zgodovino. Dokler bo tle,tako dolgo ne boš resnično zadovoljen. In če nisi sam s sabo zadovoljen tudi z drugim ne boš.Zato lahko pride do tega,da od drugega pričakuješ,da te zadovolji in isčeš izpolnitev v drugem. In odnos kjer se to dogaja,seveda mora propasti. Tudi za to,da je punca rekla,da če jo kaj moti,je to njen problem,obstaja dober razlog. Torej svoje probleme ni hotela deliti s tabo.Zakaj ne ? A je bil strah,da bo te izgubila ? Mogoče to pomeni,da ti ni zaupala.Zakaj ti ni zaupala ? Mogoče te ni hotela prizadeti.Mogoče je iskala nekoga drugega,ki bi bil sposoben jo razumeti. Vprašaj se,kaj bi lahko bilo v njej.Kaj je iskala. Quote: razumi stvar, kako to naredis, sedis in razmisljas?   Loči se od svojega egota in poglej na stvar,kot celoto. Vem,da brez navezanosti ne gre,pa tudi brez bolečine ne.Poskušajmo biti do sočloveka bolj pozorni.Ženske so takšne,da ne marajo moških nasvetov,ampak večkrat iščejo le čustveno oporo in razumevanje. To so moja razmišljanja,kar je res ali pa ni res,pa ne vem. :)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Oldi on 28.01.2002 at 08:40:12 Tvoj ego oziroma del tebe, ki je ful zatreskan vanjo moraš razumeti kot enega 5 let starega mulca, ki se v mesariji po tleh valja, ker mu mama noče kupiti čokolade. Mulc skratka ne ve, da v mesariji ne prodajajo čokolade oziroma da ta tvoja ne bo nikoli več tvoja. Z drugimi besedamo; - najdi čim več argumentov, da tale tvoja bivša ni bila prava zate. Iz spomina privleči vse te tvoje dvome, ki si jih včasih že premleval.   - Zasleduj jo in se prepričaj, da ima novega rajši kot tebe - tvoj ego namreč še vedno verjame, da v mesariji prodajajo čokolado - oziroma da te ima rada in da bo še vse OK. - skratka mulca v tebi moraš prepričati, da obstajajo trgovine s kupom čokolad, le premakniti se je treba in oditi naprej novim ljubeznim naproti.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by ana on 28.01.2002 at 09:34:41 Na tem svetu je vse minljivo, a vendar se vedno poskušamo vezati na dogodke, ljudi, misli… Pravijo, da se lahko zanesemo edino na smrt, a te naše trdne zaveznice se vsi bojimo… Lepo ti je bilo s punco, ohrani lepe spomine nanjo. S tako osebo je kasneje težko ostati prijatelj, a če bo možno in bo obema ustrezalo (ko prva bolečina popusti), ostanita v stikih. Prijetno se vama bo ob kaki kavi spominjati krasnih dogodkov, ki sta jih sodoživljala skupaj. Mislim, da nisi tak, da bi padel na nivo obtoževanja in poniževanja. Zveza naj bi vedno temeljila na svobodi posameznika. Če ji ne ustreza več biti s tabo, ji boš kljub svoji žalosti (ki je popolnoma naravna) in kljub temu (ali pa prav zaradi tega), da jo imaš ti še vedno rad, pustil, da si išče svojo pot v življenju, brez tebe. Prosim te, da svojih pozitivnih čustev do nje ne poskusiš potlačiti ali zanikati. Kljub temu, da odhaja, jo imaš lahko ti dalje rad.  Veličina ljubezni se ne meri s pogostostnjo telesnih dotikov in dolžino pogovorov. Ko bo čas obrusil bodice tvoje prizadetosti in bolečine, ko se boš navadil čas preživlajti brez nje, ti bo pot prekrižala nova ljubezen. Saj ni važno, kje in kdaj, zgodilo se pa bo.  A prosim te, da na silo ne iščeš novih zvez, ker boš po uvodu razočaran in boš še bolj trpel. In zaradi novega trpljenja boš še več mislil na bivšo in vedno bolj se ti bo dozdevalo, da je bilo z njo neponovljivo (kar ti bo oteževalo navezovati  morebitna nova razmerja). Ne išči v drugih dekletih nje, ker je ne boš našel. Niti njene sence ne boš našel. Ona je bila edina in neponovljiva v drugih dekletih. Ko se dva človeka srečata in sta si všeč, se to vedno vsaj poskusi končati v postelji. A naša srečavanja v življenju niso namenjeno samo seksu, čeprav je po drugi strani res, da se ravno v tako intimnih odnosih in predajanju  zelo hitro učimo in prepoznavamo.  A ko zaključimo lekcijo, ki smo si jo sami nekoč nekje na drugem prostoru izbrali, ali ni čas, da gremo dalje?  Se zahvalimo za nove izkušnje, zaželimo vsem udeleženim vse dobro in gremo novemu učenju naproti? ************   Ta njen novi fant: je vanj samo zaljubljena (telesna privlačnost, ki hitro mine), ali čuti do njega trdno navezanost (dušna privlačnost)? Mogoče pa rabi samo več svobode, da se malo oddalji od tebe in zagleda svet malo širše? Človek nikoli ne ve, ali je bila vajina zveza predvidena za celo življenje (in imata sedaj samo odmor) ali samo za štiri leta. Zato nikar ne ruši mostov, niti v mislih, niti v besedah, niti v dejanju. Samo sprejmi in čakaj, kakšna bo situacija čez nekaj tednov ali mesecev. Življenje hitro teče in vedno s sabo odnaša bolečino, če jo seveda sami zavestno ne gojimo ali pa  ji mogoče celo ne pomagamo rasti. Imej se rad in vse bo dobro.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by titud on 28.01.2002 at 10:12:12 Če se gapeta držim, bi reku tko, da si trenutno v fazi, ko moraš zadeve na tazgornem nivoju pošlihat. Za to si je pa treba cajt vzet,  tud apatičen pa desprepresiven je treba bit, ampak na en aktiven nači. Moraš vedet, da to eni stvari služi, da  se ene vezi, ki si jih zgoraj berz taprave podlage odspodaj vzpostavljal,  razklenejo. Še posebej, če verjameš, da  so se te vezi spontano vzpostavle, iz enega filinga, da si na varnem, da se ti ne more nič hudega zgodit, če se jim pustiš vezat. Si moraš zato zdaj spet eno varnost vzostavit, da ne bo nič hudega, tud če se bodo spet razstavle. Je treba smo počakat, da se bosta samo tazgoren pa taspoden nivo spontano uskladila. Je pa treba vedet, kaj se dogaja, zato nič cvikat pa bremzat.  Zato si vsakdanje okolje tako zrihtej, da boš lahko brez slabe vesti pustu duši depresirat. Ko boš pa nazaj na taspoden nivo prišel, ko boš dušo trpljenja osvobodu,  pa še voj ego popedenej: bod žalosten  al pa jezen, lahko pa tud vesel al  zloben. Oldi  ima kar  prave recepte egote pedenat. Zdej sem šele opazu, kaj ti je ana napisala. Po mojem dost podobno, ampak bolj toplo. Noter se zavij, herby, pa mal se pocrklej. Bomo kakšno bolj mačo kasnej rekli.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by herby on 28.01.2002 at 10:16:27 hvala ana, comp, andres, oldi tako vas imam rad, jokam se,  :'( evo solzica na tipkovnico, zelim si da bi bili tu da bi vas objel.... Sej nekje vem da je vse dobro, in da se prave stvari dogajajo, po drugi strani pa tako trpim. Upam da iz tega pridem bolj jaz. S punco sva res bila prevec skupaj in sedaj moram iskatu druge ljudi, verjetno je bilo res prevec opirati se samo na eno osebo. Stike bom zacasno prekinil... Vceri sem dobil filing, da bi ful pomagal drugim ljudem, da bi navezal cim vec srcnih stikov, topline, da nihce ne bi vec bil nesrecen... Tocno cez en mesec imam 21 let, prehod v cetrto zivljensko obdobje, obdobje srca (zato se sedaj ucim jokati) obdobje skupnosti. Ubistvu sem se mlad... se enkrat hvala za nasvete, tople besede

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by herby on 28.01.2002 at 10:31:55 ups titud nisem tvojga posta videl... kaj mislis s tem zgoraj spodaj? na čakre da sva bila na spolki in na pleksusu povezana zgori pa ne? ne razumem

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Oldi on 28.01.2002 at 10:55:09 Pri mesariji in čokoladi sem bil morda preveč nejasen. Da pojasnim preprosteje - mulc je tvoj ego - mesarija je tvoje sedanje stanje skupaj s tvojo ljubljeno - čokolada je ljubezen tvoje ljubljene - mama si ti Sam sem to tehniko že dvakrat prakticiral in odljubil sem se neverjetno hitro. Dokler namreč tvoj ego upa, da ti bo z bivšo partnerko še lepo, se oklepa vsake rešilne biljke, ki bi ga pripeljala do nje. Ko pa spoznaš, da ni bila tako super, da ima drugega zares rada - po možnosti raje od tebe, da je na svetu gotovo še več boljših.... in to uspeš dopovedati tvojemu nerazumskemu delu možgan (recimo temu ego), se boš odlepil od nje in zaživel novo življenje. Nasprotje tega je pa to kar sedaj počneš - misliš na to kaj si izgubil in kako je bilo lepo.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by LittleStar on 28.01.2002 at 13:55:52 Kdo, če bi kričal, bi me pa slišal med trumami angelov? A recimo, da bi me eden od njih kar na lepem objel: skoprnel bi ob njem, ki biva močneje. Kajti lepota je le strahotnega ravno še znosni začetek in občudujemo jo, ker se ji sploh ne zdi vredno, da bi nas pokončala. Vsak angel je strašen.                                                     Rainer Maria Rilke (iz knjige Angeli - Lidie in Alana Aste)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by titud on 28.01.2002 at 14:32:17 Quote: kaj mislis s tem zgoraj spodaj? na čakre da sva bila na spolki in na pleksusu povezana zgori pa ne? ne razumem Sem izraze, ob katere si se spotaknu, v gapetov koncept postavu ravno zato, da mi jih ne bi blo treba razlagat. Sem ga zato izbral, ker gape  kar naprej mene pa druge forumovce na morebitne patološke posledice za prvi nivo opozarja, če na silo posegaš v višje nivoje. Za višje nivoje jest smatram ene energije, ena eterične snovi, ena stanja zavesti, ene vibracije ene dušne zadeve, ki majo svoje vzgone, ki jih mi ne moremo do konca pogrunat, ki jih  ne moremo čist po svoje krearirat, vodit pa usmerjat. Ki pa jih zato ni pametno tajit in jih je najboljš kar priznat in v njih uživat. Jest bi tle noter tud  en ljubezenski odnos, eno skupno  energijsko telo tebe pa tvoje  bivše vtaknu.     Jest si prvi nivo kot real-lajf razlagam, kot en poligon za zmaje spuščat, na katerega pa morajo višji nivoji prizemljen  bit  tud če se pri tem ena napetost ustvarja pa ena kao svoboda omejuje.  Saj  v tem je je ravno keč: če napetosti ni, tud vzgona ne more bit. Ampak včasih  tko lepo  funkcionira, kot da je vse-eno,  kod da kar je zgoraj je spodaj in obratno. In če je to pri teb tako, zakaj ne bi blo tko tud z  nekom, ki ga tam zgoraj čutiš kot eno s sabo (da ne špekuliram naprej: zakaj ne bi bilo tud z drugimi tako, kar s  celim svetom, univerzumom...) Evo,  na tak način je pa po moje usodno nivoje mešat, saj  na ta spodnjem kar naenkrat nobenga ni več, da bi zadevo v  napetosti držov. Se tud pomatral mal, zalavfol če je treba, samo da bi vzgon povečal. Pa smo tam. Eden strmoglavi, drugega odnese. Niso zmajem kitajci zastonj nadeli zmajska imena in  grozne podobe. Telo, ki  izgubi polet, postane le lastna masa, ki se futra z energijo.  Se je treba spet navadit na samoto, na zemljsko težnost in živalsko kratkovidnost. Je treba špagco nazaj na klobčič čist do korena navit. Je treba zmaja pokrpat pa kolikor je treba dolgo počakat, da prava sapca spet zapiha. Vedno zapiha, herby. :) Lep, pesniški come back, zvezdica ;)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by gape on 28.01.2002 at 20:15:30 hjah herby kaj nej ti rečem, da se boš boljš počutu? life is a bitch? tko mora bit? tko pač je? sprijazni se, pozabi, odveži se vseh vezi, ki te še vežejo z njo. naj ostane samo ljubezen - brezpogojna ljubezen. verjetno je to samo en predtest, z vsakomer imaš v lajfu točno določeno nalogo za opravt in kar se tebe tiče je bla ona kle samo za to da te je (bo?) tega navadla - odvezave. ker to je ena najtežjih lekcij za opravit in s kom drugim jo opravit kot pa z nekom ki ti je res blizu, ki je mogoče tvoja duša dvojčica, pa nista zdej niti slučajno pripravljana na združitev, saj se imata oba za naučit ogromno, ti očitno odvezave, ona pa ... kaj vem, je nisem poznal nevemkako dobro ... skratka vse vezi moraš potrgat, to je ena od nalog v lajfu - NENAVEZANOST! navezanost na nič; niti na zrak, niti na vodo, niti na življenje ... kaj predstavlja dekica, za katero si že skoz vedu da ne bo 'za skoz', proti navezanosti na življenje? si predstavljaš kako težka preizkušnja bo to??? ampak ti se maš fajn ... prvo lekcijo si že dal skozi ... kaj se boš pa nauču iz nje, kakšno znanje boš odnesu v naslednjo preizkušnjo odvezave, to pa je od tebe odvisno, od tvojih reakcij danes in tu, bolj ko bodo pozitivne, lažje bo naslednjič, bolj ko boš temne misli mislu težja bo naslednja preizkušnja ... odvezava od mame??? aha ne pozabi, pomagaj sebi. spremeni svoje znanje v modrost. vsak angel je strašen ... si predstavljaš da bi bil še bolj strašen (da bi ti rabu tako izkušnjo) ... zanalašč ne bom napisu kako bi ti bilo lahko pri srcu če bi jo izgubil na kakšen bolj strašen način ... z njenega vidika seveda, ne vidika tvojega ega. kaj čm ... mal intuicije in to :)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by MIKE on 29.01.2002 at 13:18:31 Herby, evo tudi jest se pridružujem celotnemu timu, in kaj več mi ni ostalo za napisat. So že ostali povedal. Evo, pozab punco kot svojo osebno ljubljeno osebo. Bistvo je, da te ne bo stiskalo v srcu, da prerasteš to razočaranje. Bistvo je, da jo preboliš. Da do nje izgubiš kakršno koli navezanost, pričakovanje, hrepenenje, karkoli. Zato pejt v družbo, med prijatelje, tuki na forum in navzven. Mi smo s teboj.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by herby on 29.05.2002 at 08:48:03 Bi  lahko nov topic odprl, pa se tle cist dobr navezuje. Pari se razidejo, clovek je spet sam.  V nekaj mesecih sem se navaadil biti saaaaam in tud uzivat v tem. Posvecat se sebi in se ljubiti. Pa vendar sem se vedno clovek. In clovek rabi objeme, ali ne? Toplino socloveka. Kako naj sam sebi podarim to ljubezen....skoz se fura, da je ljubezen v tebi, ne isci je uzuni, ker je ne bos najdel.  Da smo v svojem bistvu ljubezen in je ne rabmo pr drugih iskat. Pa to je teorija. V praksi pa je mnogo, mnogo ljudi osamljenih, ljudje ki rabijo dotik, objem, nezno besedo. Kako naj si clovek to sam seb podari. Kako naj clovek samega sebe objame v ljubezni? V praksi. anyone? ;)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by samonekdo on 29.05.2002 at 09:05:40 Herby! Pisal si: Pa vendar sem se vedno clovek. In clovek rabi objeme, ali ne? Toplino socloveka. Kako naj sam sebi podarim to ljubezen....skoz se fura, da je ljubezen v tebi, ne isci je uzuni, ker je ne bos najdel.  Da smo v svojem bistvu ljubezen in je ne rabmo pr drugih iskat. Pa to je teorija. To ni teorija, Herby. To je nepopolna teorija. In ker je nepopolna, jo človek zlahka zamenja za zmoto. Torej, vse to drži, včasih. V praksi pa je mnogo, mnogo ljudi osamljenih, ljudje ki rabijo dotik, objem, nezno besedo. Kako naj si clovek to sam seb podari. Kako naj clovek samega sebe objame v ljubezni? V praksi.   Da se. Včasih. Enostavno je, če si le tako razpoložen. Enostavno si rečeš kako lepo besedo. Izgovoriš jo. Enostavno se objameš. Skleneš roke okoli svojega telesa. Da se. Včasih.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Marjana on 29.05.2002 at 09:25:50 Fino je, ce imaš več ljudi, s katerimi se objemaš. Ne samo partnerja. Ampak ljudje smo tako zaprti. In zavrti. Včasih me prešine, da bi koga objela, ampak v sebi imamo toliko zavor, jaz in tisti drugi, zaradi česar tega največkrat ne naredim. Ampak jaz sem začela. V bolj čustvenih trenutkih, z ljudmi, ki so mi blizu. In veš, ljudje so presenečeni, ampak veseli. Poskusi še ti. Ti pošiljam en objem.  :-*

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Andres on 29.05.2002 at 14:22:29 Herby! Verjetno ima ta zveza poseben namen za prihodnost.  Vsak od nas je najmanj eno zensko, partnerja  izgubil. Vcasih je narod vesel ob takem dogodku, drugic spet kot ti apaticen. Evo mojga primera. Zadnjic sem jaz z eno nehal pa mi ni bilo vseeno. Dva tedna sem jo pogresal, danes pac imam spet sirsi poligon in normalno sem pononovno svobodnejsi.  Sicer pa. Vse je odvisno od posameznika. Andres

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Miška on 29.05.2002 at 15:08:04 Takole je moje mnenje: Mi vsi smo samo ljudje. In vsak zase je samo človek. In strinjam se s tabo, Herby, da človek potrebuje bližino, toplino, morda samo objem. Kakor bi bil vsakdo izmed nas polovička, ki izgubljeno tava po tem svetu in išče drugo polovičko. S katero se šele lahko združi v popolno celoto. Nekaterim to uspe, drugim ne, vsi pa smo, vsaj po mojem mnenju, na tej poti iskanja. Če si se izgubil in ostal sam in se iz te izkušnje naučil imeti rad najprej samega sebe in iskati ljubezen najprej v sebi, potem si na zelo dobri poti. Ker tako si lahko izpopolnil svojo polovičko. In verjemi v to, da boš naletel tudi na tisto drugo polovičko, ki ravno tako tava in išče. Samo ne prehitevaj in ne išči na silo. Prišla bo, stopila na tvojo pot. Zagledal se boš v njene oči, drget bo prešinil tvoje telo in v tistem trenutku boš spoznal: hej, to je to! Pomembno je, da najprej čutiš samega sebe, najdeš ljubezen sam v sebi in veš, kdo si in kaj si želiš. Teorija? Morda. Je pa lepa in lepo je, če človek vanjo verjame… M.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Kali on 29.05.2002 at 16:00:57 Imaš prav, ker potrebujemo drug drugega bolj kot si mislimo. Potrebujemo dotike, objeme, poljub, nežno besedo... Tako kot zrak, vodo in hrano, včasih še bolj. In zato, da se z nekom objameš ni potrebno, da si si partner. Sama sem res srečna, ker imam poleg mojega dragija toliko prijateljic s katerimi se objamem in poljubim vedno ko smo skupaj. Lepo mi je tudi, ko se stisnem in poljubim mami, pa tudi kak moški prijatelj je dobrodošel v mojem objemu, prav tako kot se vedno rada stisnem k svoji kužiki ali kateri živalci, ki jo srečam. Sama si ne predstavljam življenja brez dotikov, nežnosti, poljubov... Govorim o dotikih in poljubih, ki nimajo zveze s spolnostjo. Koliko prijateljev imamo, pa se jih nikoli ne dotaknemo, se ne objamemo... Raje to storim danes kot jutri, čeprav je prvič morda hecno, ampak raje se malo hecno počutim, kot da se kaj zgodi in mi prijatelj umre, ker takrat se zavedati kaj vse bi storila, da bi ga lahko objela in poljubila, je prepozno. Res je, vsak mora imeti najprej sebe rad, da sploh lahko daje drugim in ne pride do pretirane navezanosti. Vendar se mi včasih zdi, da nato ljudje zamenjujejo sebičnost s pojmom...najprej moram imeti rad sebe...in se s tem še bolj odmaknejo od soljudi. Dotik je hrana za mojo dušo. Sama se zelo rada dotikam ljudi in vedno več jih vedno bolj spuščam v svojo bližino in to me osrečuje. Sicer pa obstaja ena ful lepa pesem od Minattija: Nekoga moraš imeti rad...

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by ana on 30.05.2002 at 07:33:28 Zvonko Modrej je v eni od svojih knjig (mislim da Sreča je kot metulj) napisal: Ljudje smo angeli z eno samo perutjo, zato lahko letimo le objeti...

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by EAGLE-1 on 21.07.2002 at 20:53:42 Prelepa razmišljanja...berem vaše poste in razmišljam zraven....in najdem v njih del sebe...prelep občutek. Življenje zna biti tako zelo zelo lepo                       vaš Grega :)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 22.07.2002 at 14:27:20 ...razumem te Harby...je hudo in boli-vem! Preboleti nekoga in pozabiti...pa je nekaj nejtežjega. Vse izgube so boleče...Človek ostaja sam, bolečina pa ne izgine...Nekoč sem tudi sama verjela v popolno in večno ljubezen. Ni je. Ne more biti. Naj me še bolj prepričujejo, da je ljubezen večna...žal NI. V samoti človek šele spozna, kako velika je globina bolečine. Minila bo, boš videl. Samo čas potrebuješ in dejstvo, da je na svetu še mnogo prekrasnih ljudi, ki bodo vredni tvoje ljubezni. Vredni tebe in tvojih čustev. lp Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Katarina on 22.07.2002 at 16:50:30 Naj še jaz napišem nekaj,pa čeprav pozno... Tako kot Tebi Herby in verjetno še komu izmed Vas,se je tudi meni zgodilo nekaj podobnega. Ne...ne vem odgovorov na vsa vprašanja,še zdaleč ne...lahko samo povem,kako sem preživela obdobje  "po..." sama. Strinjam se...boli.Tudi mene je.Verjetno bolj,kot bi hotela opisovati.Veliko stvari sem preizkušala,da bi le prišla do tistega stadija,ko bolečina začne popuščati.Normalno...ne pride čez noč.Jaz sem potrebovala veliko časa.Po pravici povedano,tudi sedaj (po 2 letih) še stisne,zaboli...A ne več tako pogosto kot prej. Najbolj ironično je bilo dejstvo,ki sem ga odkrila ob prebiranju knjig,s katerimi sem se hotela motivirati.Resnica namreč,da se slabo poznam... Začela sem odkrivati samo sebe,stvari,ki so všeč samo meni,pa naj bo to preprosto pesem,ki se me dotakne,ali ceremonija,ki jo izvajam kadar si privoščim kopel. Sem tip ženske,ki razvaja svojega partnerja in moram priznati,da sem velikokrat "sodelovala" v stvareh,ki so bile všeč Njemu,kasneje pa ugotovila,da me zanima nekaj povsem drugega. Samospoznavanje ni lahka zadeva.Saj veš...najlažje je kritizirati druge,zase vedno najdemo milion in en izgovor za stvari,ki jih počnemo. Torej,potrebno je iskrenost,pred samim seboj nima smisla igrat,samo pot ki jo prehodiš do kakršnegakoli spoznaja je daljša,verjemi... Nagrada je motivacija,ki pomaga prebrodit bolečino. Potem je še nekaj,zame zelo pomebnega.Optimizem,ki sporoča,da ima vse-ampak res prav vse svoj smisel. Vem,da je  takrat,ko najbolj boli težko razumeti,iskati povezave zakaj ima vse svoj namen in podobno. A obrniva drugače...Saj poznaš tisto...Včasih se moraš od nekoga posloviti,da lahko srečaš nekoga drugega. Ne pravim,da jo boš srečal ta teden,mesec...,a takrat boš razumel,da je bilo slovo od te deklice potrebno.Kljub temu,da sedaj boli... Tudi sama sem doživela marsikaj bolečega,a se vseeno ne morem,niti nočem strinjati z deklico,ki je pisala pred mano. Res je,veliko ljudi srečamo.Precej tudi takih,ki nas na tak ali drugačen način prizadanejo.A dejansko se prizadanemo samo zaradi naših pričakovanj,ki ne rečem,da so napačna,le ljudje s katerimi jih delimo niso vedno pravi... A izkušnje enostavno moramo obrniti v svoj prid,samo tako rastemo,se česa naučimo,razumemo. Ljubezen je...tudi takrat,ko se nam zdi da odhaja od nas,zato ker odhaja nekdo,ki smo ga imeli res radi. In če Te prizadane...ne posplošuj deklic.dovoli si nove začetke,nova poznanstva in ne bodi črnogled zaradi te izkušnje.Lahko se namreč zgodi,da boš spoznal čudovito deklico,pa jo boš odrinil od sebe,ker ne boš prežvečil preteklosti. A vedeti moraš,da nimaš pravice obsojati-določati prihodnosti zato,ker preteklost ni ustrezala Tvojim pričakovanjem. Pa saj to veš,kajne...? Pošiljam Ti veliko volje,sama sem jo takrat najbolj potrebovala. Srečno, Katarina Katarina

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by samonekdo on 22.07.2002 at 23:15:28 Angel wrote on 22.07.2002 at 14:27:20: Nekoč sem tudi sama verjela v popolno in večno ljubezen. Ni je. Ne more biti. Naj me še bolj prepričujejo, da je ljubezen večna...žal NI.   Kako to misliš, da ljubezen ni večna. Kaj pa je za tebe ljubezen? Nekaj kar idealiziramo, ali nekaj kar v partnerskem odnosu čutimo. Vsakodnevno čutimo. Seveda, če čutimo. Če so to občutki, so tako ali tako, moji, tvoji, naši... In če so v meni, (tebi, ne vem, v partnerju), potem so lahko večni oz. vedno znova. Ali ne? Torej, ne verjeti v nekaj, ampak v nas same. Recimo.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by samonekdo on 22.07.2002 at 23:22:45 Katarina wrote on 22.07.2002 at 16:50:30: Sem tip ženske,ki razvaja svojega partnerja in moram priznati,da sem velikokrat "sodelovala" v stvareh,ki so bile všeč Njemu,kasneje pa ugotovila,da me zanima nekaj povsem drugega. Katarina. Zakaj si "sodelovala" v stvareh, ki so bile všeč Njemu, tebe pa niti niso zanimale? Mogoče zato, ker niso bile pomembne stvari, pri katerih si sodelovala, ampak občutki, ki so v tebi (vedno v tebi) ob tem sodelovanju bili. Ti in še enkrat ti.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Robi on 22.07.2002 at 23:23:42 Ljubezen je večna, vendar si je ne želimo. Ker si želimo nekaj drugega, kot pa ljubezen. :)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by samonekdo on 22.07.2002 at 23:27:25 Robi wrote on 22.07.2002 at 23:23:42: Ljubezen je večna, vendar si je ne želimo. Ker si želimo nekaj drugega, kot pa ljubezen. :) Ah, ah, ah... vsakdo si želi ljubezni. Si ti ne želiš ljubezni. Kaj je zdaj to nekaj drugega, kot pa ljubezen?

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Robi on 22.07.2002 at 23:35:09 Mislim to, da bi radi, da bi bila ljubezen nekaj drugega, kot pa v resnici je. Torej si želimo ljubezen prilagoditi svojim željam in prepričanjem, kar pa ni več ljubezen.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by samonekdo on 22.07.2002 at 23:41:11 Robi wrote on 22.07.2002 at 23:35:09: Mislim to, da bi radi, da bi bila ljubezen nekaj drugega, kot pa v resnici je. Torej si želimo ljubezen prilagoditi svojim željam in prepričanjem, kar pa ni več ljubezen. Ok, strinjam se s tabo, seveda. Ampak, ej, malo bolj počasi z gotovostjo, kaj bi drugi radi. Nisi drugi. Spomni se na zgodbo o ribah ki plavajo.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by sirena on 30.07.2002 at 14:24:32 ;)Bolečina nikdar ni tako trdna, da je čas ne bi zmehčal, pa tudi zbrisal! PS: sicer so pa ženske kakor sence...če tečeš za njo, se ti izmika, če bežiš pred njo, teče za tabo! (provare per credere) vso srečo!

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 01.08.2002 at 12:21:14 Dan Samonekdo! Naj ti odgovorim, kako jaz mislim, da LJUBEZEN NI VEČNA. Žal ni. Kot čustvo mogoče že, ker se večkrat zaljubimo. Kdo pa se samo enkrat? Kot ljubezen do ene in iste osebe pa ni večna. Ne more biti. Mine, tako, kot minejo vse stvari na svetu. Saj ni nič večnega...Pa da se ne bo bralo prežvečeno. Ljubezen do ene osebe ni večna, ker če prej ne, umre takrat, ko umre ljubljena oseba. Vem. To se je žal zgodilo meni. Lp Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by sirena on 01.08.2002 at 13:19:31 ;)Angel, ni smrt tisto, kar nas loči in življenje ni, kar nas druži. So vezi močnejše. Brez pomena so razdalje, kraj in čas.,,al pa različne dimenzije...

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by samonekdo on 01.08.2002 at 20:01:03 Hej, Angel, je sirena kar zadela s komentarjem. Mi smo tisti, ki se odločimo, da nekoga ne bomo ljubili, oz. se odločimo, da bomo nekoga večno ljubili. In to ni zaljubljenost. Žal mi je, da nekoga izgubiš tako dokončno, kot je izguba s smrtjo. Ne bi nič kaj takega rada doživela kaj kmalu. Ampak verjamem, da si ženska, ki hodi po svoji poti, odprta za novosti. Nove stvari, nove ljudi. Pa fajn bodi. Pa javi se še kaj.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by herby on 01.08.2002 at 20:43:21 Angel in Katarina! Hvala za tolažilne besede. Bolj mal sem na forumu tko , da nisem videl, da se tle neki dugaja. Večino bolečine in navezanosti sem že prefural -  6 mesecev je že... Angel: Ljubezen je večna! Izgine samo navezanost in ostale "negativne" stvari... zadnjič sem se neki pogovarju z deklco, pa res ni bilo razlike, od takrat ko sva bila najbolj skupaj... just love, pa je z drugim pa je še vedno med nama ljubezen in vedno bo, pa nisem tle nč sentimentalen, sem jo že prebolu če je kej večno je to ljubezen

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by gape on 01.08.2002 at 22:00:23 pozdrav jo

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by John_Doe on 05.08.2002 at 09:40:51 No, vidim, da je herby ze malce prebolel celo situacijo, zato si bom drznil napisat nekaj besed, ki ne bojo zvenele glih tolazilne. Ljubezen naj bi bila vecna, dokler traja. Fajn ane? In kaj se pol zgodi, ko neha trajat? Ko v herbyevem primeru deklica sedi na dveh stolih, da si zazihra novo zvezo in herbya se malce podjebava in ga ima za primer, ce se bo nov tip v postli izkazal kot zguba. No, lahko je pa deklica bla se tolk navezana na herbya, da se ni mogla odlocit. Pustmo to kaj in kako in zakaj je do tega prslo. Prslo je in tuki nastane problem. In zakaj pride do problema? Zato, ker smo ljudje posesivni in navezani na nekoga. Pa naj bo to partner, zival ali stvar. In ko nam to vzamejo oz. ko to izgubimo, smo izgubili del nase lastnine in zaradi tega nam je hudo. Podira se nam svet, ne vidimo izhoda. Napaka. Skoda vsakega zabitega trenutka za zalovanje, ker s samim jamranjem in smiljenju samemu sebi ne dosezemo nic. Dejte si v takih oz. podobnih primerih vzet kak dan-dva za razmislek, a ne o preteklosti, temvec o prihodnosti. Odlocte se kaj in kako v naprej in ne kako najti pot nazaj. Ne delat teh napak, kot jih vsi zacetniki, ko dozivijo svojo prvo veliko ljubezen in sanjajo o tem, da bo ostala za vedno. Preklet mal poznam primerov, da so s svojo prvo deklico ostali do konca svojega zivljenja. Ce so bili pa zvesti pa itak ne sprasujem.... :) Naj vam zveze ne bojo neka huda obveznost pri 20 letih. Ne se obnasat v casu najlepsih mladostniskih let kot stari zakonci, ki pricakujejo kaj jest vem kaj zaenega boga ob sebi. Dejte pustit folku dihat in tud sami zadihejte, sej je pred vami se ceu lajf! PS: To je pac moje mnenje, ki se naslanja na mojo teorijo in prakso, da se je treba sprobati marsikaj, si izoblikovati svoje zelje, potrebe in pricakovanja, preden se podas v vode zakona. Cemu? Ker se clovek vsakodnevno spreminja in noben mi ne bo garantiral, da je bo deklica pri 20 se vedno enaka kot pri 40ih (karakterno). Sami pa veste, da so pri 30ih karakterji vec ali manj izpopolnjeni, vsekakor pa bolje, kot pri 20ih. Me razumete, kaj sem hotel povedat? Kurc, no, ko je pa prevec obsirna tema, da bi jo tipkal.. :) Pa velik srece...

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 05.08.2002 at 14:47:51 Ljudje so baje edina živa bitja, ki bi radi imeli večno ljubezen. Jaz trdim, da jo žal ni, pa na moč rada bi verjela nasprotno. J.D. pa ne razumem zakaj si se tako zjezil? lp Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by John_Doe on 05.08.2002 at 14:53:52 Angelcek.. JD se ni nic razjezu. JD samo odkimava z glavo, ko vidi uboge pare, kako trpijo, ko bi sel en stran in je drug prizadet zaradi tega, prvi pa zaradi tega, ker drug trpi. A je tega treba? A je treba na zacetku vse jemati tako globoko in resno, da so potem bolecine razhoda tako krcevite in hude? Ne vem no... jest sem mal drgac nastelan. :)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 05.08.2002 at 14:59:00 No ja. Tud jaz ne maram trpljenja...mi je bolj všeč strast in poželjenje...Samo brez trpljenja pa ni življenja...Benti ljubezen! Le kam je šla strast in poželenje...u franže? lp Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 05.08.2002 at 17:46:19 Samonekdo in Sirena...imata prav, samo jaz ne morem biti čisto prepričana v to VEČNOST...ko nimamo več dimenzije in so vse razdalje do popolnosti mogoča...bo tudi ljubezen VEČNA. Mogoče takrat, ko se ustavi čas...ko prisluhnemu svojemu srcu in se spremenimo v popolna bitja...Pravijo, kadar si nečesa res želiš, kadar stremiš k temu, da bi se ti sanje uresničile...se to zgodi. V to verjamem...nekateri imajo modrost, ker stvari opazujejo od daleč. Le tistim, ki se hudo godi in trpijo ne vidijo... Herby...saj bolečina tudi mine...potem se rodi nova Ljubezen! lp Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by John_Doe on 06.08.2002 at 08:39:12 Angel wrote on 05.08.2002 at 14:59:00: Le kam je šla strast in poželenje...u franže? Tole je blo pa tolk pesimisticno napisan.. sam lahko to potrdim, ko gledam tele "mlade" pare, da mas prekleto prav. Tistega ognja, ki je vcasih svigal iz oci mojih vrstnikov pri sedaj isto starih ne opazim. Zdej ali sem ze tolk star (mocno dvomim), da so zdej drugi cajti in vse laufa drugace in se mularija "kuri" na drugacen bolj prikrit nacin al me pa moj lastni ogenj strasti tolk slepi, da ga drugod skoraj ne vidim vec, ker ne gori s tako mocjo kot moj... kaj vem? :)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 06.08.2002 at 09:20:34 J.D. Človek ni nikoli star veš...srce je večno mlado...leta tu ne štejejo kaj dosti...Da je človek res srečen v ljubezni, si mora želeti edinosti, enosti; Včasih ta edinost vključuje marsikatero stvar, ki je boleča: poštenost, ko bi se rajši malo zlagal; razčiščevanje stvari, ko bi se rajši kujal;priznanje neprijetnih čustev, ko bi raje zvalil krivdo na koga drugega;vzdržati, ko bi rajši stekel proč; priznanje dvoma, ko bi rajši igral gotovost; in soočanje mnenj, ko bi rajši za vsako ceno pustil zadevo pri miru... Nobena teh reči, ki so med upravičenimi zahtevami ljubezni, ne prinaša takojšnjega miru in sreče. Najprej prinesejo bolečino in boj. Da, ljubezen deluje, če smo pripravljeni delati zanjo. Delati? Kaj vem, ljubezen je, ko dosežemo popolno poštenost in pozornost. To pa je težko doseči. Ljudje, ki iščejo popolno ljubezen in srečo v njej, prav zato ostajo praznih rok. Edinost, ne pa sreča, je neizprosni pogoj za uspeh v ljubezni. In tisto o mladih...mam eno tako doma. Ne vem, če se mladi kurijo na drugačen način, kot smo se nekoč mi...način je v bistvu ostal isti, samo več možnosti in svobode imajo, kot pa smo jo mi kdajkoli imeli. Svobode v smislu nočnih izhodov, gsm zapeljevanj, interneta...pa še kaj... Če vprašaš mene, pa je vsa romantika nekam zginla. Noben deklič ne vzdihuje več ob branju romatičnoljubezenskih knjig, nobena ne pade več na šopek rož, nobena ne zdihuje ob pogledu na sončen zahod...romantike več ni. Lep dan ti želim J.D.! Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 06.08.2002 at 09:52:15 Romantike več ni, in prav je tako. Zakaj? Ker ni večmetanja peska v oči. Ja osvajanje z rožicami, nežnimi poljubi, potem pa domov za štedilnik, pa otroke ahtat(čez par mesecev seveda), ob poiskusu upora batine.... Ženske so danes pametnejše in hvala bogu, da je do tega prišlo. Sedaj se pričenja prava izbira, pravi boj za samico, kot pri drugih vrstah. Vendar je pa potrebno gledati kdo ima prednost? Tisti ki je pameten, šarmanten, simpatičen in na koncu kot zadnji lep in umeten. No pa pustimo to pri strani. Ko se pari razidejo. No jaz sem zopet na novo iz veze. KAj naj rečem, mogoče sem samo jaz tak, a počutim se kot bi prišel iz zapora, če me razumete. Pa ne da bi me ženska omejevala, v kakršnem koli pogledu, to lahko vidi john, ki verjetno sploh ni vedel, da je ta veza trajala eno leto in pol. Zakaj kot iz zapora? Rahlo zbegan, kje začeti, stvari se spreminjajo, in pol intuzijazma in animivih idej in izzivi se kar vrstijo. Toliko je stvari, ki sem jih hotel početi, pa kar nekako nisem našel časa za to. Sedaj ga imam. Seveda, pogrešal bom deklico verjetno še nekaj časa, a realno gledano, nisva bila za skupaj. Zakaj? Ni se sprejela. In zaradi tega ni sprejela mene. To sem opazil, in je prišlo do pač take odločitve. Kako da se ni sprejela. Ker je v moji bližini postajala neodločna, prepuščala mi je vsako izbiro... In pomislil sem, da taka je. NAto sem si vzel čas in se podal v družbo njenih prijateljev, ter jo opazoval. Bila je drugačna. Popolno nasprotje. Pogovorila sva se in priznala mi je, da jo je ob meni nekako strah biti ona, čeprav sem ravno to želel, ker je zanimiva punca, a ni mogla. iN GRADITI NA LAŽI? Zakaj? Če ni TO TO, potem ni TO TO. Nima se smisla slepiti. Življenje je preveč lepo,da bi ga zabijali skozi neresnico, sploh pa tam, kjer ni treba. LP T.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 06.08.2002 at 10:34:55 No, to, da romantike več ni...je žalostno. Nobeno metanje peska v oči to ni. Je pa bilo tako vzdušje krivo za prenekatero umetnost, ki je takrat nastala, tako v glasbi, slikarstvu, pa še kje. Pustiva to. Tvoj primer pa si jaz razlagamo takole. Predstavljaj si človeka, ki vse dneve ostaja čisto sam v svojem stanovanju. Občutek ima, da je tam varen. Ni mu treba imeti zveze z drugimi ljudmi, ki bi ga lahko ogrožali ali ga dejansko prizadeli. Ve kje je kaj: nočna svetilka, kopalnica, zobna pasta; Ves svet zunaj njegovega malega stanovanja je zanj izgubljen. Živi, pa ne zares. Diha, toda ne živi resnično. Potem nekega dne pogleda skozi okno in vidi drugega človeka, ki doživlja trenutek čustvene intenzivnosti. To je tako zanimivo, tako privlačno, da pozabi na vse svoje strahove. Odklene vrata, oddide do onega drugega in v tem lepem, osvobajajočem trenutku doživi drug svet. Prvič ga obsije sončna svetloba, prvič čuti čar toplote in sreče. Življenje v njem se je razširilo. Nikoli več ne bo mogel nazaj, nikoli več ne bo mogel biti tak kot prej, ali živeti enako osko, utesnjeno življenje. Nič več bi mu ne ustrezel tisti svet in vse to zato, ker ga je nekaj izvleklo ven iz njega samega in globoko pritegnilo k nekomu drugemu. Vse razsežnosti njegovega sveta, slutnje in predsodki, v katere je bil ujet, do neke mere odpadejo. V tej poti iskanja vrhunskih izkustev se oba partnerja trajno, dramatično spremenita, celoten odnos dobi novo globino. Odpre se nova razsežnost, druga dimenzija v kateri vidita eden drugega. Nova Ljubezen. To se je zgodilo tebi, pa še mnogim drugim. Zato se ljudje tako zelo radi nanovo zaljubljajo. Samo to sem ti imela namen napisati! lp Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 06.08.2002 at 10:58:09 Pošteno povedano te nisem najbolj razumel. Ker je moja misel, zakaj se rad zaljubljam, zaradi upanja, da bo ta tista prava, zato tudi ni nikoli takega dejanja kot si ga ti opisala-skoraj na prvi pogled. Je vedno najprej tipanje, spoznavanje, nato širitev na ljubezenskem področju. Zaljubim se kasneje, ne vem zakaj a tako je. Tisto sem pisal zato, da sem pojasnil, kako se da na situacijo gledati z druge strani-pozitivne. zakaj ponavadi pride do bolečin in podono, po koncu veze? ker se boji biti sam in se boji tistega sveta tam zunaj.Kot si ti omenila v prvem delu. A dejstvo je, kdor ne zna biti sam, ne more biti v vezi. LP T.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by John_Doe on 06.08.2002 at 11:01:07 Angelcek... to kar pises, ce lahko tako recem, o iskanju partnerja in "odrekanju" mi je jasna stvar in lahko recem, da je to v odnosu z mojo zeno vse lepo poslihtano. A pustmo zdej mene in moj zakon. :) Pravis, da se mladi isto kurijo, kot smo se mi vcasih? Ma tega ne bom glih kupu. Vcasih si mogu met jajca in it do deklice, ter jo z enim samim stavkom "prepricat", da ti je naklonila svojo pozornost (seveda je svojo vlogo odigral tudi izgled) in potem je blo treba gradit naprej - gradit na direktnem odnosu, ki se je odvijal v zivo. Pa poglej danes. Mulcek jamra, da je hodu z eno bejbiko preko IRCa 4 mesece in da sta se ful dobr spoznala in da sta se ful ujela pa da ji je poslal sliko in se ji je zdel ful lusten in da se je vanj zaljubila in ko sta se prvic vidla, mu niti ni hotla lubcka dat, kaj sele kej druzga in da ga je clo pustila in to po 4. mesecih, ko sta bila par preko IRCa. "Ma, a je kdo doma? Je podstreha cist prazna in mozganozer strada u maloro?" To je edino kar lahko vprasam takega mulcka. Se mi zdi, da sploh vec ne opazijo razlike med RL in INET lajfolm. Katastrofa. Ja sej, posiljajo si SMS-je in se kurjo, ker jim je vilk lazje napisat "ljubim te", kot pa v zivo rect "vsec si mi". To je to. In zaradi te modernizacije, ki se je zal vmesala tudi v cusvene vode ni vec romantike... pa dobro, kot je Thot reku, sej romantika na splosno ni prinesla nic dobrega razen kasnejsih butastih pogledov in razocaranj, ko je dec zeno postavil pred stedilnik in sel ven na 200 pirov, ter slatal kelnarco za rit. Jaka romantika! :) Tale modernizacija je unicla se tiste lepe stvari, ki se jih spominjam iz otrostva in ce se osredotocim samo na ljubezen, bi lahko rekel, da je mladini veliko prikrajsanega, ker misli, da je INET vse in da ko se enkrat pol spoznas v zivo, da je vse isto, kot je bilo napisano prej na IRCu. Kako velika zmota! Ze sam stavek, recimo "Daj, prosi te, nehaj." ima kar nekaj varjant, ce ga povem v zivo, ker mu dam ton in barvo glasu, mimiko obraza in telesa. Napisan pa lahko pomeni marsikaj. Nekdo si ga lahko razlaga kot jokajoco prosnjo, da naj se neka zadeva ustavi, jest ga pa lahko npr. napisem kot, da nekoga osorno posljem u maloro. In to se mi zdi najvecja napaka tega interneta. Ni custev, ni direktnega kontakta in razocaranj je vedno vec. Vrednote, kot so ljubezen, spostovanje, odrekanje, prilagajanje pa izgubljajo na svoji tezi. Zal. Pa nisem noben pesimist, samo opazam folk in vidim, da ni isto, kot je blo vcasih. Ja Thot, vedu sem, da imas (si imel) deklico. To je pa tud vse, kar sem vedel. Skoda, ker je konec, a ce ni slo, pac ni slo.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 06.08.2002 at 12:06:32 Ne vem Thot zakaj se ljudje najraje nanovo zaljubljajo. Zato mogoče, ker je vsaka ljubezen drugačna in še mi postanemo drugačni z njo. In ženske? Zaljubljamo se dugače, kot vi moški. Ti pišeš, da jo najprej spoznavaš, potem se šele zaljubiš. Jaz pa ne. Jaz se vedno zaljubim na prvi pogled, ali pa se sploh ne. Če ni neke kemije, jo tudi kasneje ne bo. Ljubezen med moškim in žensko bi morala biti najbolj osvobajoča  izpolnitev življenja. Njen smisel in vrednost. Pa še nekaj ...Ni isto telesna osvojitev neke osebe, kot tudi ne una psihološka osvojitev. Ta zadnja je še bolj varljiva utvara ljubezni, je bolj pokvarjena in sprevržena kakor prva. Psihološka osvojitev je pretkan, načrtovan način z namenom, da partnerja psihološko zapelje, da se zaljubi in pade k nogam osvajalca, da je obvladan in podložen ne le kot telo, temveč kot oseba. Ko se strategija posreči, domnevni ljubimec skoraj izgubi zanimanje za drugega, katerega je osvojil. On ali ona postane še ena trofeja več v duševni lovski sobi. To ni težko razumeti, poznam take primere. Podložne žene, brez lastnih želja, ambicij, brezosebne, nepomembne podložnice. Od tega se mi pa gabi! In una projecirana podoba, ali platonska ljubezen, ki je dandanes redka, ali pa je ni. Nekdo vzihuje zavoljo nekoga po cele dneve, uni pa še ve ne zato. To je žalostno. Ponavadi, ko se moški in ženska zaljubita se v začetku vedno zaljubita v drugo osebo, kakšna je v resnici, zaljubita se v projekcijo podobe, kakšen ali kakšna naj bi ljubljena ali ljubljen BIL<a>. Projecirana podoba je izpeljana iz sanj ali pa izvira globoko iz otroštva, po vzorcu očeta in matere. <Vsak moški nosi v sebi svojo EVO>, bi se temu reklo, ali vsak moški v podzavsti nosi podobo ženske, ki naj bi bila vredna njgove ljubezni. Podobno tudi vsaka EVA v sebi nosi svojega ADAMA. To pojasnjuje zakaj se nekateri moški zaljubljajo v ene vrste ženske in nasprotno. Projecirana podoba ima kaj malo povezave z resnično osebo. Tako ima človek, ki ustraja v projecirani podobi ljubljene navidezno ljubezen, drugega pa prisiljuje, da se tej podobi prilagodi. In naj zaključim. Prava ljubezen je redka in resnično srečni so lahko tisti, ki jo v resnici najdejo. lp Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 06.08.2002 at 12:24:45 :-* D.J. s teboj se pa strinjam kar se tiče interneta. Samo navidezna resničnost je. Ekran marsikdo zamenja za resničen lajf, skriva se za njim in piše tudi to, kar ni res...mlade zavaja v skušnjavo predusem odprtost tega medija, dostop do vseh vrst opolkosti in neresnic...potem pa pobrkajo vse...vživijo se v osebe iz filmov, hvalijo po netu kako so lepi in pametni. Ko spoznajo resnico, pa so britko razočarani. Mene najbolj moti, da v svoji naivnosti presegajo meje normalnega. Postanejo agresivni, posesivni, ubijejo si v glavo slike popolnih junakov iz filmov, mlade punce shujšajo do kosti, ker jo to moderno, fantje se razkazujejo z avtomobili očetov, bahajo v hitrosti in kaj vem...otročje. Z leti pa postanjo zagrenjeni in brezvolni...pa saj jih minejo tudi najstniške traparije...potem so v iskanju novih poti podobni nam...srečajo smisel, najdejo ljubezen in srečo. Vsaj večina. Lep dan J.D.-ju! Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by John_Doe on 06.08.2002 at 13:35:20 Angelcek.. jap, tko kot si rekla. Sam na koncu tvopjega spisa je en stavek, za katerega bi jaz zelel, da bi bil bolj vsesplosno pravilo, kot pa polovicarska trditev - namrec, da drzi za manj kot polovico folka. Sam sem namrec v teh letih, ko opazam pare, ki se na frisno porocajo ali pa so nekaj let ze skupaj (frendi in znanci) - bomo rekli, da so nasli svojo pot in svoj smisel... sorry moji vulgarnosti... so najdl klinac, ne pa svoj smisel, da o ljubezni niti ne govorim. Ko jih pogledam, kako se (dobesedno) nekateri za male pare prodajo, da imajo streho nad glavo, kako nekatere z laznim uzitkom dajejo noge narazen, da dobijo kaj za pod zob, kako letijo polena pod noge zaradi otrok, ki jih ni ali pa ker so. Dizaster. Pa sej na koncu koncev se mi sladko jebe za tak folk. Edin otroc se mi smiljo.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 06.08.2002 at 14:00:15 Ja vem. Preračunljivost. Poznam jo. Marsikatera se je poročila na tak način. Ni srečna, verjemi. Nobena materialna stvar na svetu človeku ne more prinesti sreče. Žal spoznajo ljudje to takrat, ko niso več mladi. No, jaz pa zadnje čase poslušam zgodbe z žalostnim koncem. Nekdo je odšel...nekdo je pustil za seboj ranjeno srce...Po nekaj letih zakona, kar tako...Potem se spomnim, da imam jaz v bistvu še srečo. Meni ni bilo dano imeti popolne družine. Nesreča in postaneš ne kriv ne dolžen sam...se mar vdovstvo lepše sliši kot pa to, da si ločen? Ljudje bolj s sočutjem gledajo na vdove, kot pa na ločenke? Mislim da pa vseeno hvala za uno usmiljenje. To me prizadene in ponižuje še bolj. Pustiva to. Vse zgodbe, ki jih poslušam imajo žalosten konec. Nekdo je odšel...ni več strasti in poželjivosti, ljubezen je odšla k hudiču...Ni isto biti sam, se videvat za nekaj ur na dan, hrepeneti in upati na srečo...kot pa zjutraj zazreti zobno šteko v istem lončku...zazreti se v obraz ljubljene, ki v postelji še smrči...Zakaj potem, ko je enkrat osvojena, ko se njen dih zbudi ob tvojem ušesu... ni več tako močnih strasti in želja...zakaj potem še ljubezen mine? In otroci...ti ostajo sami, nedolžni pri celi stvari...ja se mi smilijo, samo kaj naj? Pa saj je isto v knjigah. Prešernova ljubica Julija še vedela ni...on pa jo je koval v zvezde...In ko to enkrat nedosegljivo postane v bližini tvoje roke...pa še osvojeno...zakaj potem vse mine? Včasih so zgodbe z žalostnim koncem sporočilo, da človek začne osmišljati vsaj tisto nekaj malega kar ima...v iskanju sreče in ljubezni smo vsi samo raziskovalci in gostitelji tega sveta. Ni dano vsem...ne more biti. Otrokom pa...tem je dano. Tudi, če ne razumejo, prežive. Vem. Se mi smilijo tite, ki mislijo, da je sreča v materialu, da se svet vrti zavoljo denarja in njih...kaj pa zvečer, ko ničveč ni...in se vležejo v posteljo...lahko ljubijo brez srca in čustev? Ali pa se še takrat pretvarjajo... The never end of story...vem! lp Angel Dober opazovalec kot ti D.J. že ve...

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 06.08.2002 at 14:05:15 :-*Angel se je zmedu. Napak je malo morje...tite se pa bere tiste! Lep deževen dan vsem! Angel :-*

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 06.08.2002 at 16:41:45 Ja Angel, kemija mora bit, itak da mora bit, samo je toliko kemije, da bi lahko vsak dan drugo jagal. mislim da misliš bolj na vzorce kot jih sama omenjaš in ne kemijo. Kot pa je john povedal je vedno več žensk ki se dobesedno prodajo in podjarmljajo. In kaj se mi je porodilo ob tem? Saj ni čudno, da potem izpade da ženske nimajo pravic in podobne zadeve o emancipaciji. Sami vsi dobro vemo,kaj so ženske pripravljene trpeti ob neki osebi, zaradi nekega kvazi občutka varnosti in sigurnosti, čeprav bi lahko življenje na cesti bilo bolj varno, kot življenje s to osebo. n mislim, da glede na to, vsaj sam pri sebi sem nekako našel vzorec, da žensko ki je pač podjarmljena, ne morem ceniti in dobesedno se mi smili. In ko bi bil tudi jaz tisti ki bi odločal o enakopravnosti, bi mi verjetno ta vzorec ne pustil mimo. Pa nekatere potem rečejo sej smo primorane-bulšit, čist tko, koliko je samskih moških ki mogoče niso najbolj bogati in ne izgledajo majbolje, so pa dobri ljudje po duši. A ne tak ni zanimiv, ni izziv, mora biti nekaj, kajne-kemija, biologija, ljubezen na prvi pogled, in kajjazvemkaj, a zaključek je isti-kakor si boš postlal, tako boš spal. MAlo sem zašel, samo razmišljam. LP T.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 06.08.2002 at 17:19:11 Prav nič nisi zašel. Razmišljaš z zdravo logiko. To mi je vešč. Imaš pa absolutno prav. Veliko je ljudi ali pa moških, če že hočeš, ki bi bili vredni prave ljubezni, pa jo žal ne najdejo, ker se današen svet vrti okrog materiala, kemije, lepote, dobrih avtomobilov, šmeks izgleda...pa ne vem česa še. In to na žalost skoz bolj in z vso večjo hitrostjo, kot opažam vedno tudi sama. Saj večina ljudi je v svoji biti prav posestniško bolana na ta bedni material. Moja babica je to znala povedat po domače in že takrat mi je zvenelo življenjsko. <Ljudje so kot meso pri mesarju:svinjina, govedna, teletna in pa...fino belo meso...> <Kaj boš pa ti izbrala, bo pa samo tvoja izbira...> Imela je prav, samo ne vem, kje so ostale ribe?! Joke!! Veš Thot vsi v življenju imamo možnost izbire. Sami smo odgovorni zato. Ljudje to vedno prepozno spoznajo. Izberejo nekaj napačnega, potem pa se smilijo sami sebi. Možnost izbire je danost. Imamo jo vsi. In pri tem tvegamo...kot na loteriji tvegamo, spoznamo pa, da smo na koncu dobili izbirek...svetoven. Z leti me je minilo tako hazarderstvo, če ti povem odkrito. Vrednote sem si postavila drugje, kot pa v materialu in ne vem kakšnih idealih. Imam raje ob sebi človeka, ki me nasmeje do solz, s katerim mi ni nikol dolgčas, ki zna iz NIč nekaj narest, pa četudi je to samo štos...V bistvu take popolnosti še nisem našla, jo pa zagotovo bom...Eno tako najstniško blond varianto, ki pa gleda vse skozi ne vem kakšen dizajn pa imam doma...se ji nasmejim do solz, kako jo bom vzgojila v tako kot sem jaz, pa nimam pojma. No, pa je to že čisto druga zgodba...Razmišlja tako kot une, kot ti pišeš. Lep dan Thot!

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 06.08.2002 at 17:37:06 Uf kako jo vzgojiti, pubertetnico? Imaš šanso poiskusiti nemogoče. Ja se mi res zdi da so drugačni kot smo bili mi. Nekako več težav imaj. A mislim da je to samo prednost, pač z mojega vidika. Veš kaj pa mi ni več jasno. Včasih je obstajal model, da se ženske podjarmljajo ravno iz vidika socialnega statusa, a danes zaslužijo skorajda več, pa se vzorec vseeno ponavlja. In potlej imam najraje ko mi začnejo jamrat. Pa ravno meni, ne vem kje me najdejo ;D. In jim povem da ni nič narobe z njimi da so pač rade žrtev, pol se pa jezajo. Zabavne so res. Lep dan tudi tebi.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 06.08.2002 at 18:12:20 Kje te najdejo? Ne vem kje te najdejo, že deluješ neka čuteča duša, ali na videz, ali pa si tudi v resnici tak. Mar ni lepo, da te ženske najdejo. Naj ti bo čast in veselje...potem je že nekaj magičnega in očarljivega na tebi. Zanimivo. Jočejo potem...seveda, ženske so rojene zato, da v vas moških iščejo uteho in sočutje. Počutijo se potem bolj varne...je pa težko presodit. Ni pravila. Pri nekaterih je to samo del zvite igre... lp Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by DolpHiN on 07.08.2002 at 14:51:11 Angel wrote on 06.08.2002 at 17:19:11: Moja babica je to znala povedat po domače in že takrat mi je zvenelo življenjsko. <Ljudje so kot meso pri mesarju:svinjina, govedna, teletna in pa...fino belo meso...> <Kaj boš pa ti izbrala, bo pa samo tvoja izbira...> Imela je prav, samo ne vem, kje so ostale ribe?! KJE SO RIBE ??? ostala je samo še ena :)) JAZ hmmm kakorkoli zanimiva tema, pa moje vprašanje... ali je morda kriv prehiter razvoj in prehiter tehnološki napredek ? da tako zanemarjamo naše osnovne vrline, ki nas delajo ljudi... torej čustva ? in ali je res kriv materialni svet za razdiranje vez ? morda pa smo samo šli na stopnji evolucije nižje in ohromili eno človeško lastnost... čustva ?

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 07.08.2002 at 15:20:55 Ali pa je evolucija dosegla svoje in je potrebno biti boljši človek?

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 07.08.2002 at 15:35:46 Ajsi..ribe, ribice...kako sem lahko pozabila nate? Izdam ti še eno očarljivost... mislim, da so najboljše ribe, kar se že unega mesa tiče, ker so najbolj čiste, sej žive skoz u vodi... Ni kriv napredek pa ne razvoj, da so ljudje postali bolj brezčutni. Saj človek je v svoji biti ostal isti...ranljiv je, občutljiv je...samo časa si ne vzame več za čustva drugih...v naglici pozablja še na svoja lastna...marsikdaj. Veš kaj, včasih je potrebno samo oditi ven v svet in spoznati nove ljudi...ali pa narediti nekaj, da pritegneš komu nasmeh na usta...Razumeš? Ko pozabimo nase, se v bistvu lahko šele poglobimo v druge...pozornost moramo odvrniti stran od sebe...pa jo najdemo v drugih. Je podobno kot takrat, ko se zazremo v ogledalo. Naša podoba je že res da odsev nas samih, ko pa se zazrem v drugem človeku, ko v njem opazim del sebe, sem lahko resnično srečen. Sem isto želala napist Herby-ju, ki je načel to temo, ker razumem njegovo bolečino. Tudi bolečina je manjša, če o njej ne premišljujemo stalno. Našo pozornost je treba odvrniti drugam...in bolečina je manjša. Že ko jo nekumu zaupam, me manj boli. lp Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by DolpHiN on 08.08.2002 at 12:11:10 itak... raje ne razmišljam o bolečini, raje razmišljam o ljubezni :) ko bo prišla in me ovila v svoj plašč sreče :)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 08.08.2002 at 13:03:23 O bolečini je treba razmišljati saj nas žene dalje. Bolečina je dobra-treba se je zavedati in odpraviti in ne bežati od nje. Če bežiš od bolečine bežiš od sebe. Bolečina je isto kot strah. Nekoč se je treba soočiti z njo. Prej se soočiš, prej je konec. LP T.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 08.08.2002 at 13:10:11 Včasih je dobro svet pogledati skozi oči drugih: As your bony fingers close around me Long and spindly Death becomes me Heaven can you see what I see Hey you pale and sickly child You're death and living reconciled Been walking home a crooked mile Paying debt to karma You party for a living What you take won't kill you But careful what you're giving There's no time for hesitating Pain is ready, pain is waiting Primed to do it's educating Unwanted, uninvited kin It creeps beneath your crawling skin It lives without it lives within you Feel the fever coming You're shaking and twitching You can scratch all over But that won't stop you itching Can you feel a little love Can you feel a little love Dream on dream on Blame it on your karmic curse Oh shame upon the universe It knows its lines It's well rehearsed It sucked you in, it dragged you down To where there is no hallowed ground Where holiness is never found Paying debt to karma You party for a living What you take won't kill you But careful what you're giving Can you feel a little love Can you feel a little love Dream on dream on Dream on-Depeche Mode

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 08.08.2002 at 16:56:58 Poznam to pesem. Lepa je. Zelo! Thanks Thot! lp Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by DolpHiN on 08.08.2002 at 21:30:48 Thot wrote on 08.08.2002 at 13:03:23: O bolečini je treba razmišljati saj nas žene dalje. Bolečina je dobra-treba se je zavedati in odpraviti in ne bežati od nje. Če bežiš od bolečine bežiš od sebe. Bolečina je isto kot strah. Nekoč se je treba soočiti z njo. Prej se soočiš, prej je konec. LP T. ŽE AMPAK KURAC oprostite izrazu KO SE LJUDJE DOKAZUJEJO IN POSTAVLJAJO PRED DRUGIMI Z NJIHOVIM TRPLJENJEMN BOLEČINO.. kolikokrat pa slišim "joj ko boš ti vse to skozi dal kar se je meni zgodilo potem boš vedel kaj je življenje"... pa je finta v tem da sem dal skozi marsikaj hudega in krutega ampak se ne dokazujem pred ljudmi s tem :))) a ne bi bilo lepše če bi se dokazovali skozi kaj druga ? pa lep pozdrav

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 13.08.2002 at 08:44:01 Ne se jezit-to škoduje lepoti! Imaš pa prav. Ljudje se z bolečino nemalokrat postavljajo. Hočejo pač v ljudeh zbuditi sočutje. Mogoče je potem bolečina manjša, mine pa ne, ker vsakega boli na svojevrsten način. Še prag za bolečino imamo različen. Nič novega Delfin. Podobno je kot z boleznijo. Prenekateri radi govore:<Imam to in to bolezen...> Se sliši, kot da se z njo hvalijo. Dobesedno. Saj se meni tudi zasmilijo bolniki, pa ljudje, ki trpijo. Lahko jih tolažim v nedogled, se z njimi jočem ali pa jih poslušam...mogoče se bolečina ob dialogu zmanjša, mine pa ne. Nikoli tudi ne morem vedeti kako v resnici čuti človek, ki trpi...dokler trpljenja ne doživim sama. Mi gre tud na živce, da so nekateri mnenja, da moramo trpeti. Zakaj pa? Ni nam treba, kje pa to piše. Ni ne zdravo, pa še boli. Torej delfin unim, ki ti govore, da je trpljenje nujno zlo v življenju ne verjemi. Saj nisi sadomazohist.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 13.08.2002 at 12:47:12 He he Dolphin, ja poznamo take. Velikokrat se smotijo in pridejo k meni, pojamrat ali pa se postavljat. Kakšna napaka. Moj odgovor je vedno isti: Pa sej uživate v tem. Saj morate biti žrtev. Saj brez te bolečine bi bili nič. Zelo so zabavni ti tipi ljudi. LP T.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by DolpHiN on 15.08.2002 at 12:30:43 se strinjam angel... trpljenje nujno ? ODPADE ! saj je dovolj takih na svetu ki bodo z veseljem še zame trpeli :))) še ena pohvala več... mazohisti...

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by DolpHiN on 15.08.2002 at 12:31:59 hehe thot ? kje pa naletiš na take kandidate ?? :)))

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by cleo on 16.08.2002 at 11:16:23 zdele sem zabluzila pol ure, k sem brala tele vaše izjave in ideje in tolažbe pa dileme in probleme... in v končni fazi vse samo zato da bi bilo sočloveku lažje... res pohvalno.... Sem se malo zamislila, večkrat pokimala, čudno pogledala in zdej me zanima, kaj pravi herby po pol leta. KAko so se stvari obrnile? Se da preživet in kaj novega v sebi najdt, nekaj kar prej nisi imel. Ali si ostal isti - isti najbrž ne, ampak si se kaj nauču iz tega, kar se je zgodilo...je res zadeva takšna, da te naredi modrejšega in bolj pripravljenega - na karkoli že? Hvala.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by herby on 17.08.2002 at 13:47:06 Cleo: No v tem pol leta se mi je v lajfu dogajalo tolk stvari, kot prej se nikol, polno novih ljudi, novih dozivetij... sem kej drugacnejsi? zdi se mi da sem, bolj samozavesten, tolk stvari vidm za nazaj, kolk sem zajebu to razmerje, vidim "napake", ki sem jih počel, kolk sem se pa dejansko spremenu pa še ne morem povedat, bom vidu čez daljše obdobje :-*

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by DolpHiN on 20.08.2002 at 21:49:42 ja daj javi se čez enih 40 let, takrat se ljudje baje ful spremenijo pa to... od otroka do starca je baje mali korak pa to ... :)))

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by cleo on 21.08.2002 at 10:26:11 Men to, kar je Herbi odpisov ful pove, ponaga... mogoče bo tudi našemu delfinčku kaj takega pomagalo čez 40 let... ::)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 21.08.2002 at 14:10:11 Hm Cleo imam občutek, da se prveč naslanjaš na iskušnje in življenja drugih. Kaj pa če bo pri tebi obratno? Pozabljaš da smo individualna bitja. LP T.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Angel on 21.08.2002 at 15:07:38 Zelo modra misel Thot. Ni recepta...težave drugih so žal samo njihove. Ko sem imela ljubezenske težave, nad kakšnimi obupujejo mlada dekleta, me je nagon, ki mi je vedno kazal pravo pot v ravnovesje, prisilil, da sem si našla izhod. Kaj  je to, pa mora najti vsak sam. lp Angel

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by gape on 21.08.2002 at 17:05:36 Thot wrote on 21.08.2002 at 14:10:11: Hm Cleo imam občutek, da se prveč naslanjaš na iskušnje in življenja drugih. Kaj pa če bo pri tebi obratno? Pozabljaš da smo individualna bitja. to maš res, res pa je tud to da je po skopanem kanalu lažje it naprej kot pa če ga morš najprej skopat ...

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 21.08.2002 at 18:07:51 Veš gape čeprav delujem kot pravi nevernik, sem včasih se posluževal raznih napisanih beril in svoje čase sem nekjke našel nekaj pametnega in to po moje v SriBhaghavagiti(upam da sem prav napisal, me malo spomin heca, zato prosim za razum), kjer je bila lepo opisana zgodbica: Nekoč sta prišli k vodi krava in žaba. In morale sta jo prečkati. Kravo je bilo strah, pa ji je žaba rekla, pa saj to ni nič takega, to sem jaz preplavala že milionkrat. Krava je nekaj časa gledala in se pognala za žabo. In krava je utonila. Ta del mi je ostal med drugimi za vedno v opozorilo, da je res, da kar je dobro za Janeza, ni rečeno, da je za Miha. LP T. Sploh pa tudi sam veš, da ni važen cilj, ampak pot.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by gape on 21.08.2002 at 18:11:46 ja pot žab ali krav ali ljudi rajt? če se ti zdi da lahko daš za primerjavo dvema človekoma eno kravo in eno žabo tud prov, ampak men tak primer ne razjasni nič, ker janez in miha sta človeka, nista niti žaba niti krava ... rajt?

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 21.08.2002 at 18:22:55 Ja ok, trmast pa si, maoram priznat, pa si po svoje razlagaj. ;) LP T.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by gape on 21.08.2002 at 18:28:45 jah kaj ... pa mi ti razlož ... če pa ne štekam

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 21.08.2002 at 18:40:06 Sri je tisti živali vzel za prispodobo o dveh ljudeh. Lahko bi jo opisal da sta šla Miha in Janez preko reke, pa je Janez znal plavat pa bi rekel isto. In janez mu je povedal svojo skušnjo kot v tem primeru Herby, pozabil pa mu je povedati, da ima še druge iskušnje, druga znanja, drugačno razmišljanje, drugačne potrebe, da je drugačen. Upam da sva se sedaj razumela.drugače pa kar vprašaj, vedno na razpolago-non stop še 15 min  ;D LP T.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by gape on 21.08.2002 at 20:19:37 aha, ti praviš da smo si ljudje med seboj različni do te mere kot krava in žaba ... in da če bi na obali bila miha in janez (ki btw nimata niti malo inteligence in niti ne pomislita da en zna plavat drug pa ne), bi se zgodilo isto kot se je kravi ... možno ... možno ... ampak po moje smo si malce bolj vseeno podobni med sabo ... in da izkušnja enega LAHKO pomaga drugemu, sej imamo različne ampak podobne so si pa le ... čene je pa itak brez veze da tipkamo ...

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Edi on 22.08.2002 at 10:11:44 To trditev spodaj si postavil ti gape, obrnil si smisel zgodbe: gape wrote on 21.08.2002 at 20:19:37: aha, ti praviš da smo si ljudje med seboj različni do te mere kot krava in žaba ... in da če bi na obali bila miha in janez (ki btw nimata niti malo inteligence in niti ne pomislita da en zna plavat drug pa ne), Kolk mata Miha in Janez inteligence, ni pomembno. Pomembno sporočilo zgodbe je, da je vsak na svojem področju mojster, ima telesne naravne danosti,svoje izkušnje. Je res, ljudje imamo tega dost skupnega, zlo skupnega, vendar še vedno, smo si MI tukaj tako zelo različni da sam sebi oporekaš. In ni brez veze da jih tipkamo, ampak jest trdim, iz osebnih izkušenj, da so razlike, vsak je različen, drugačen. Poglejva enostavno izkušnjo: Glej, zate je kampiranje, ne vem, točno, težko, neprivlačno. Zame je to odlično. In če boš prišel na vrata kampa, ti lahko s svojimi besedami povem še tok, ampak tvoja izkušnja, tvoj pogled je tvoj. Tebi lasten. In obratno. Glej, zate je it v apartma, dobro fino, odlično. Zame je neprivlačno. Oba imava izkušnje, pa ... bova vsak na svoje hodila. Torej žaba v vodo, krava na travnik. Že tuki so razlike, aha in za osvežitev spomina:"Uni model z rumenim avtom, se še vedno vsak dan ob 12:12 mimo Kofi placa pripele." Si predstavljaš da mu pristopiš in začneš ga v reko tlačit. Pa imaš ti take izkušnje, in on ima drugačne izkušnje. hmmm, mislim, da bi naju oba v potoku utopu. In to bi bla najina končna izkušnja. ;D ;D ;D

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Bardo Thodol on 22.08.2002 at 11:25:36 ;D ;D ;D V kaj vse se ne razvijejo teme ... Gape je zgodbico s pomočjo dominantne leve polovice mozga malo preveč razčlenil, zanemaril pa desno in je nastalo, kar je nastalo ::). Zdaj bom pa  še jaz zanemaril eno (levo) polovico in samo iz desne potegnil zaključek, da se je par (mislim krava in žaba) razšel zato, ker je krava v pričakovanju  princa kušnila žabo, ki pa je na njeno veliko razočaranje, ostala kar žaba ...

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by John_Doe on 22.08.2002 at 11:44:27 Bardo hehehehe, krava kusne zabo, ker pricakuje bika, a iz zabe rata princ, ki prav butasto gleda tisto kravo, kva sploh hoce od njega...  ;D In spet se parcek razide... ;)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Bardo Thodol on 22.08.2002 at 11:51:25 Quote: ...  krava kusne zabo, ker pricakuje bika, a iz zabe rata princ, ki prav butasto gleda tisto kravo, kva sploh hoce od njega...  ;D :P  tudi to se pogosto dogaja  :)

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Miska on 22.08.2002 at 13:14:44 wrote on 22.08.2002 at 11:25:36: Zdaj bom pa  še jaz zanemaril eno (levo) polovico in samo iz desne potegnil zaključek, da se je par (mislim krava in žaba) razšel zato, ker je krava v pričakovanju  princa kušnila žabo, ki pa je na njeno veliko razočaranje, ostala kar žaba ... Hehe, Bardo… Če jaz popolnoma odmislim mojo levo polovico in vključim samo desno, je zgodba približno enaka, le njen konec je malo (ali pa precej) drugačen… Ampak par se je v tvoji zgodbi kljub vsemu razšel. Torej se mora tudi v moji, ane? In zakaj se razide v moji? Ker ni vse zlato, kar se sveti… m.

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by cleo on 28.08.2002 at 10:43:32 gape wrote on 21.08.2002 at 17:05:36: to maš res, res pa je tud to da je po skopanem kanalu lažje it naprej kot pa če ga morš najprej skopat ... Lahko greš pa samo do prvega križišča, pol pa koplješ po svoje naprej...Predvidevam, da ti lahko izkušnje drugih pomagajo najti vsaj alternativne poti, katere tebi (meni) osebno nikoli ne bi prišle na misel...Še vedno velja: Kdor več ve...več... S poslušnjem drugih in njihovih rešitev, odzivov, alternativ...se ti lahko pokažejo nove možnosti...res pa je, da ni nujno, da kar je zame dobro, bo tudi zate... Pa zakaj bi se  človek še enkrat matrov (al pa krava al pa žaba), če se mu ni treba...

Title: Re: Ko se pari razidejo... Post by Thot on 28.08.2002 at 11:58:13 avno zato ker smo si drugačni. In upam da še vedno govorimo o osebnih rasteh, in ne o čem drugem ;D LP T.

Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved.