| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Samozdravljenje >> LJUBOSUMJE http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1029137102 Message started by LittleStar on 12.08.2002 at 09:25:02 |
|
|
Title: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 12.08.2002 at 09:25:02 Ok. Bom sama odprla. O ljubosumnju.. O tem zloglasnem čustvu, ki ovira ljubezen, da bi bila to, kar je. Je ljubosumje samo čustvo? Se morda skriva kaj globjega za njim? Morda zavest, ki se razteza do neskončnosti? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 12.08.2002 at 10:12:44 Predvidevam, da noben izmed vas 'duhovnežev' ne pozna tega čustva??? Sem pač edina z 'slabo karmo'. Ali sem spet prehitra? Torej, sem ljubosumna, ampak ne v smislu, da bi komurkoli želela škodovat, vendar pač v smislu, ki me je popeljal v razumevanje ljubezni. Žalostno, ampak resnično. Človek bi se hkrati jokal in smejal, ko ljubi. Nemočen je in hkrati močan. That's love. Vse ostalo pa je strah oz. ljubosumje. Tako širok je zame ta pojem. Morda je boljši izraz posesivnost. Kako se je znebiti? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Robi on 12.08.2002 at 10:37:55 Samo strah, samo strah. :) Quote:
Zaupaj vase. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 12.08.2002 at 10:46:39 Kdo sem jaz (vase)? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by gape on 12.08.2002 at 10:54:03 JAZ SEM |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Thot on 12.08.2002 at 11:04:56 Ja res je ljubosumje izhaja iz nesamozavesti, in je okoli prazno znotraj pa votlo. Točno to je STRAH. LP T. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 12.08.2002 at 11:10:39 Thot wrote on 12.08.2002 at 11:04:56:
Ne vem, če je to ravno res. Meni enostavno niso všeč samozavestni ljudje, zdijo se mi smešni. Ker zavest namreč nima ravno dosti skupnega z samozavestjo. Ne vem no. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Thot on 12.08.2002 at 11:22:09 no ok, če se pa pogleda s tvoje strani, ljubosumni so ljudje ki ne sprejemajo sebe in s tem posledično ne drugih, v tem primeru partnerja in ker ne zaupajo v vesolje, jih je strah, da jim vesolje ni namenilo tisto kar hočejo. Samozavestni ljudje ti niso všeč? Mislim da se preveč obešaš na terminologijo. Ali pa ne in so ti všeč ljudje, ki z njimi pometaš in se ti prilagajajo? Ne vem ne vem. LP T. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Devi on 12.08.2002 at 20:40:02 Zvezdica, samozavest nima veze s prepotentnostjo, ce si mogoce na to mislila. Samozavest je po moje bolj povezana z osrediscenjem. Mirom. Zavedanjem - svojega bivanja. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by samonekdo on 12.08.2002 at 21:09:14 wrote on 12.08.2002 at 10:12:44:
Ljubosumje te je popeljalo v razumevanje ljubezni? Se ti ne zdi, da prav ljubezen izničuje ljubosumnost? Mogoče bi morala napisati, da ti ljubosumnost govori, koliko si pravzaprav nevoščljiva, zavistna, sebična, če se smem nanašanati na sebično ljubezen. Quote:
Eto, še enkrat, sebična ljubezen? Quote:
Posesivnosti? Mogoče bi se pa morala v popolnosti zavedati te besede Quote:
Če povem s svojimi besedami, kako ne bi nekomu, ki ga ljubiš želel sreče, zadovoljstva, in seveda ljubezni, pa s komurkoli že? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by delete on 15.08.2002 at 10:57:28 uhm kaj si pa po horoskopu? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by herby on 17.08.2002 at 14:03:28 Zvezdica! Poglej napisala si: kako se ZNEBITI ljubosumnosti... mogoče se tu malce zatika kot jaz vidim življenje ima vse svoj namen, tako imajo tudi vse naše lastnosti svoj namen, s tem ko se poiskušamo znebiti "slabih" lastnosti samo podaljšujemo agonijo...ljubosumje je v tvojem življenju da neki iz tega povlečeš, je hrana za dušo...ni pomembno kako je do tega prišlo, pomembno je kaj je namen tega...ne poizkušaj se znebiti ljubosumnosti, poiskusi jo začutiti, poiskusi odkriti darilo ki se skriva v tej lastnosti |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Amstel on 17.08.2002 at 15:36:59 Herby, mi je všeč ta odgovor. Tudi sama mislim, da ti ljubosumje nekaj govori. Predvsem da ga poslušaj. In nikakor ti ne govori tega, da si slaba, ker imaš tako "nizka" čustva, kot marsikdo verjame. Vsako čustvo ima svojo funkcijo. VSAKO. Ima svoj namen in pomen. Praviš, da bi se tega rada znebila. Hm. Ne verjamem, da se da. Po mojem, lahko narediš nekaj drugega. Doživi v popolnosti to čustvo. Pa boš videla, kaj je pod njim. Pa še nekaj. Toliko je govora o sprejemanju sebe, pa o ljubezni do sebe. Vendar se mi dozdeva, da se te besede kaj hitro spremenijo v navadne "parole", ko gre za sprejemanje takoimenovanih in narobe razumljenih "negativnih čustev". Pri sebi in pri drugih. Negativnih čustev NI. So lahko samo dejanja, ki škodijo. Ampak teh ne povzroča čustvo, temveč naša določitev, da tako ali drugače reagiramo. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by samonekdo on 17.08.2002 at 21:44:57 Amstel wrote on 17.08.2002 at 15:36:59:
Amstel, Zvezdica je vprašala, kako bi se znebila posesivnosti. To pa ni potrebno, da je del ljubosumnosti. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Amstel on 17.08.2002 at 22:20:30 Hvala, da si me opozorila. Torej se moj odgovor še vedno nanaša na ljubosumje, ne na posesivnost. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Sebastijan on 18.08.2002 at 14:18:52 Jest sem ljubosumen... na vse k so meli pravo ljubezen. Sicer je to prej zavidanje kot ljubosumje saaam vseen...vem da ni fino niti za tistega k je ljubosumen, še manj pa za tistega k ne ve, kaj se dogaja... zanj/o je namreč vse čist ok... vseen pa jekao neki narobe pa sploh ne ve kaj bi blo lahko narobe...čista štala... most med srcema je dvignjen torej če si ljubosumna zvezdica...potem je prvo vprašanje na koga... al je to tvoj fant al pa si ljubosumna kr tko kot jest... k ne vem niti na kaj niti na koga... najbolj verjetno - kar na boga Vse kar je potrebno je da si pozdraviš rane v srčku... in pol bo spet tista znana pesem v srčku... srček dela tika taka, ko na tebe... Rane na srcu pa se zdravijo izključno z ljjubeznijo tko da .... :-* |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Angel on 22.08.2002 at 14:35:04 Sebastijan jaz pa mislim, da je ljubosumlje podobno kot če bi vsako jutro dodali drobec strihnina v skodelico kave ljubjeni osebi...Potem pa našli prav bedno opravičilo za naše dejanje:<...ker ga tako ljubim!> Ne, to ne pomeni ljubiti. Ker ni niti plemenito, niti rahločutno, nima nič skupnega z ljubeznijo. In na koncu bi dodali še: <Sem zelo ponosna, namreč!> O joj! Kaj pa ima opraviti ponos takrat, ko gre za prava, globoka čustva? Če ste ljubosumni, se ne pomilujte, bodite neusmiljeni do sebe, ne dovolite si nobene umazanosti, prisilite se, da ne boste več sumničili, niti pri očitnih povodih, da ne boste stikali po žepih, brskali po predalih in duši človeka, ki ga ljubite, ker boste s tem uničili vso ljubezen, ki med vama je. Ljubite nesebično tako, kot on ljubi vas. Ozdraveli boste in v zdravem duhu spet našli pravo ljubezen. lp Angel |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by ana on 22.08.2002 at 15:27:26 ljubosumnost je zame posesivnost - poskus obladovati, nadvladovati nekoga, nekaj, po svojih željah je kratenje svobode sobitju, nezmožnost priznati, da oseba obstaja (tudi) ločeno od nas |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 02.09.2002 at 15:11:14 Mogoče sploh ni prava beseda - ljubosumje. Pravzaprav nazaj jemljem izjavo, da sem ljubosumna. V srcu vem, da nisem. Le razumem ne. Bolje rečeno je, ko nastopi nerazumskost, sem žalostna. Žalost je čustvo. Ziher ni pozitivno. Veselje je pozitivno čustvo. Večkrat, ko je dotična oseba začutila mojo žalost, sem dobila opazko, da sem ljubosumna. Moj odgovor je bil: nisem. Sem le drugačna. In kaj, če sem le začutila omejenost dotičnega? In toliko je večje hrepenenje, da bi me nekdo sprejel. Vem, da sem ta nekdo jaz sama, pa vendar skozi drugega. Sem neskončna... |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by A. on 03.09.2002 at 15:08:33 sej ni nič narobe če neki čutiš, prav pa je da to poveš na lep način... :-* |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Miska on 11.09.2002 at 08:53:18 O ljubosumju iz knjige »Podzavest – centrala moči«: »Ljubosumje spada, skupaj s sovraštvom, zavistjo in nevoščljivostjo, med štiri najmočnejše destruktivne strupe, ki jih lahko razvijemo proti svoji naravni življenjski moči. Ljubosumje je totalno priznavanje manjkajoče lastne gotovosti in nemočnih prizadevanj imeti koga v oblasti; zasledovani ali zasledovana se zato trdno odloči, da je nesmisel vezati se na tako pomanjkljivega človeka. Ljubosumni mobilizirajo vse svoje moči, da bi navezali druge nase. S tem pa navadno dosežejo prav nasprotno. Ljubosumje je samo ideja o ljubezni, ne pa resnična, globoka naklonjenost. Gre za egoistično iskanje dokaza ljubezni pri drugem.« |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 11.09.2002 at 09:01:59 Vse v redu in prav. Pravijo, da če si ljubosumen, v resnici ne ljubiš. Jaz se s tem ne strinjam. Recimo, da sem ljubosumna oseba, ampak to še ne pomeni, da raje ne mobiliziram vseh svojih moči v to, da sprejmem ljubosumje, občutek pomanjkanja, nepopolnosti in nekje na koncu spoznanje svoje popolnosti v nepopolnosti. Gre samo za to, ali ljubosumju dopustiš, da te bo prevladalo, ali ga sprejmeš kot resničen del sebe. Ljudje si pač ne želijo priznati svoje sebičnosti, ki je čisto naravna. Dokler si pa je ne priznajo, pa jo bodo projecirali v druge. Sama ne bi nikoli prizadela sočloveka s svojo ljubosumnostjo. Zavedam se je v polni meri in sprejemam jo z žalostjo, pa vendar vem, da bo zaradi ljubezni, ki jo čutim, pogorela. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by cleo on 11.09.2002 at 10:56:10 Mogoče je "ljubosumje" vezano na nezaupanje, na slabo izkušnjo iz preteklosti? Predvsem na nezaupnje človeku, ki ga imaš rad... A je to oboje skupaj možno? Ne zaupaš človeku, ki ga ljubiš? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Miska on 11.09.2002 at 11:09:01 Cleo, po mojem mnenju ne gre samo za slabo izkušnjo v preteklosti. Če si s tem mislila na razočaranje v ljubezni, kar se partnerskega odnosa tiče. Saj te imamo verjetno vsi, ane? ;) Po mojem so vzroki globlji in segajo tja v otroštvo in »nedoživljanje« prave ljubezni najprej od staršev. Temu se reče tudi strah pred bližino. Slabe izkušnje v mladosti in kasneje pa samo poglabljajo tisti strah pred bližino, ki ga najprej vcepijo starši. Hote ali nehote, da ne bo kakšne pomote. In, ja – gre za nezaupanje človeku, ki ga sicer ljubiš. Ampak to nezaupanje v bistvu ne doživljaš zaradi tega človeka in zato, ker morda ne bi verjel temu človeku. Ampak gre spet za tisti vzorec preteklosti, za tisto, kar je zapisano v tvoji podzavesti in kar si od staršev prejel tam nekje do šestega (ali sedmega) starosti. Sem o tem že nekje pisala, se mi zdi. Sem dovolj jasno razložila tole? m. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Bardo Thodol on 11.09.2002 at 11:10:19 Ljubosumje ni nujno povezano z nezaupanjem. Za primer, če daš enemu otroku en bonbon, drugemu pa dva, bo prvi ljubosumen na drugega, ker bo upravičeno sumil, da imaš drugega rajši, kot njega. Čeprav ti sicer povsem zaupa, pa vendar zahteva zase enako (ali še bolje več :P) pozornosti (za mnoge je ljubezen isto kot pozornost), kot je namenjaš drugemu. Torej je ljubosumnost bolj v zvezi s prilaščanjem (pozornosti) kot z nezaupanjem. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Edi on 11.09.2002 at 11:23:28 Vsekakor je ljubusumje občutje TUKAJ in ZDAJ. Tko kot je že odprla razmišljanje CLEO, gre za razčiščevanje vzorcev iz preteklosti. Kakšna je bila starševska vzgoja v prvih letih? Je otrok imel dovolj ljubezni, je imel oporo, je imel stabilno otroštvo... Vse to so predpogoji, ki v nadaljevanju, sploh z vstopom v pubertetniško dobo, ko je možnost čiščenja teh vzorcev zelo izpostavljena, da prepoznamo blokade, ki so se nabrale z leti. Zakaj blokada? Ker smo v tistem nujnem obdobju bili brez prave ljubezni, celo borili smo se zanjo in bili nezavedno nevoščljivi-ljubosumni, ker sami tega nismo dobili. In za razreševanje, lahko uporabiš dve poti. Včasih in po mnogih avtorjih, je fino iti v preteklost in ugotoviti te vzorce odraščanja. Ali pa kar se truditi biti v trenutku. Obe poti sta seveda lahko povezani med seboj, vsak se sam odloči kaj mu pomaga pri odpravljanju ljubosumja. Ljubusumje kaže enostavno na to, da bi želeli nekaj imeti pa ne moremo. Ljubosumje kaže na ego, na nenasitnost ega. Ljubljena oseba se nam izmika in na nek način, "premalo za nas" kaže naklonjenost nam. Lahko se še tako trudi, pa če vsebujemo ta vzorec in posledično strah, težko kaj pomaga. Oziroma pomaga; -da se ljubosumna oseba sama poskuša sprijazniti z dejstvi, ki jih kaže življenje; -da, ko se pojavi čustvo, to čustvo zanalizira, pogleda vase in poišče vzroke zakaj se takšno čustvo pojavlja, v kakšnih primerih se pojavi, v odnosu s kom, kakšna pričakovanja imamo... -da spozna, da ni človeka "dvojčice duše" in cele palete podobnih iluzij, ampak golo življenje iz trenutka v trenutek -da dopusti vsaki osebi, vsakemu bitju na našem planetu popolno svobodo, in z njo komunicira v odnosu čiste ljubezni, sprejemanja. No, hotel sem razvozlati še izjavo: Kdor je ljubosumen, ne ljubi. - filozofsko je to čisto res. Zato ker čisti pojem ljubiti, redkokateri osebki posedujejo, so pa. Vendar se v to niti ni potrebno spuščati. Življenje že ve. P.S. vmes sta natipkala odgovora še Miška in Bardo... |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Edi on 11.09.2002 at 11:31:28 Ja Bardo je nakazal večjo povezavo pozornost-ljubosumnost, kot nezaupanje-ljubosumnost. Težko bi tukaj potrdil katerokoli relacijo, ker je že sam pojem iz SSKJ - ljubosumje - bojazen koga, da bi izgubil ljubezen, naklonjenost kake osebe. Na nek način je od primera do primera podobno, ker otroci in bonboni so res druga kategorija, kot ljubosumnost v ljubezenskem razmerju... celo prijateljskem. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Bardo Thodol on 11.09.2002 at 11:38:53 Pa ja, da je ljubosumnost pri bonbončkih in otrocih druga kategorija, kot ljubosumnost v ljubezenskem razmerju, vendar gre dejansko za zelo podobna razmerja (le bonbončki so drugače zapakirani 8)). Ti meni, jaz tebi! |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Edi on 11.09.2002 at 11:40:11 Maš prov. Hvala za bonbonček, he he he |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Miska on 11.09.2002 at 11:42:39 wrote on 11.09.2002 at 11:38:53:
Govoriš zdajle o ljubezenskem razmerju ali o bonbončkih? Če govoriš o prvem, potem se mi zdi, da brezpogojna ljubezen (h kateri naj bi vsi težili?) ne temelji ravno na relaciji daj-dam. ;) m. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 11.09.2002 at 11:45:31 Ljubosumje je čustvo, občutek ločenosti (nezupanja zaradi pomanjkanja pozornosti). Nemogoče je, da nisi ljubosumen, dokler se res ne zaveš, kdo si. Lahko ji dodamo tudi +predznak, če je tisto gonilo, ki nas spodbuja, da smo boljši, da nabiramo znanje - delovanje. Le-to samo po sebi ne pomeni kaj dosti. Dokler jasno ne vidiš (ne deluješ). Seveda pa je ljubosumje samo beseda, ki lahko obsega tisoče načinov, kako ljudje ne sprejemajo dejanskega stanja. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Bardo Thodol on 11.09.2002 at 11:47:23 Miska wrote on 11.09.2002 at 11:42:39:
Idealno naj bi bila brezpogojna ljubezen v obeh primerih. Vendar vsi dobro vemo, v kako malo primerih je dejansko prisotna, tako da prevlada daj-dam. ::) |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by cleo on 11.09.2002 at 11:52:13 ok...nezaupanje - ljubosumje....ne dela kaj pa "želja po kontroli" oz. imeti vse pod kontrolo, svoje življenje, življenje ljudi, ki te obkrožajo...želja vedno vedeti in biti prvi pri nekom, ki ga ljubiš oz. do ljudi, ki ti kaj pomenijo....tu ni povezave z ljubosumjem? Tole me blazno zanima...trudim se razčistit določene zadeve...Vzamem v obzir tudi Miško in Bardo...strah pred bližino...vem, da vse dojemanje izhaja iz otroštva, oz. "vzgoje" pomanjkljive ali ne... Ampak, če jaz vem, da to ne izhaja iz tega, ampak zaradi izhaja iz slabe izkušnje - konkretne. In jaz to vem, ker prej nisem bila ljubosumna...in sem zaupala....kako iti sedaj čez to! To me zanima...ne o vzrokih zakaj (to vem), ampak kako se znebiti nezaupanja, ljubosumja, želje po kontroli.... Mogoče s samozavestjo, delom na sebi, večanjem svojega ega, vlaganjem samo vase...???? A ni potem to že potem egoizem... In če smo že pri tem....: (Kdor je ljubosumen, ne ljubi. - filozofsko je to čisto res). Kako spet ljubiti? Hvala! |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Miska on 11.09.2002 at 11:53:45 wrote on 11.09.2002 at 11:47:23:
OK - se strinjam. To je realnost. In je takšna, žal. Ampak - zakaj bi se morala sprijazniti s takšno realnostjo? Zakaj ne bi težila k nečemu, kar je meni lepše, kar je meni boljše, kar mi da večjo izpolnitev? In - se ti ne zdi, da tisto, kar daješ, to se ti tudi vrača? Dokler bom torej sama delovala po principu daj-dam, toliko časa se mi bodo dogajali ljudje, ki bodo delovali po istem principu? Kakor, da bi mi hodili na mojo pot zato, ker moram še vedno opraviti to "vajo"? Se iz nje nekaj naučiti in stopiti korak naprej? K tistemu, kar je dejansko v mojem srcu? m. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Bardo Thodol on 11.09.2002 at 11:57:41 Želja po posedovanju nečesa ali želja po kontroliranju nečesa sta praktično ista stvar. Ja seveda, ljubosumnost je povezana tudi z željo po kontroli, obvladovanju. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Edi on 11.09.2002 at 11:58:30 cleo wrote on 11.09.2002 at 11:52:13:
a nisi prebrala mojega prvega odgovora ? ? ? Replay 25..... |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by titud on 11.09.2002 at 12:04:34 Quote:
Je tle dobr ločit zavist pa ljubosumnost, pri čemer gre pri zavistnosti za to da nekdo poseduje nekaj, kar bi rad imel ti, pa nimaš, pri ljubosmju pa ge za to, da nekdo poseduje nekaj, kar ne posveča teb oiroma ne deli s tabo amapak z nekom drugim al pa sploh nobenmu. Gre človek ponavad skoz fazo ljubosumnosti k zavistnosti. Naprej v drugmu odkriješ nekaj, kar bi rad imel, pa si želiš to vsaj prek njega (njegove pozornosti teb) posedovat. Če tega na tak način ne dobiš al pa če to nikakor ne more do konca potešit (ker absolutne pozornosti pač ne moreš od sočloveka zahtevat), prešaltaš za eno stopnjo više, hočeš ti direktno pa absoluno posedvat tisto, kar un ima, ti pa ne. Se ti vzbudi en zavist, ki jo lahko razrešiš tud tko, da si človeka v celoti prilastiš, ga psihično tkorekoč zasužnjiš. S tem si zagarntiraš absoluno pozornost, hkrat uničiš tisto, kar si prej vsaj skoz pozornost od enga drugega črpal. Gre seveda za ljubezen, ki si jo ji niti skoz ljubosumje (željio po pozornosti) niti zavist (željo po posedovanju) ne moreš do konca prilastit. Te ne, sta pa dober pa vpeljan pricip za posedovanje vsega drugega, zato sta obe lastnosti tako učinkovita generatorja, ki poganjata naprej našo na lastninjenju/posedovanju utemeljneno civilizacijo. Quote:
Radikalna rešitu iz objema vladavine zavisti in ljubosumja, edi, a hkrat žal tud izstop iz na njej utemljene civililizacije. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by cleo on 11.09.2002 at 12:05:23 Ne... ::) ups.... Hvala da si me spomnu...in res izčrpno napisou... Rečem lahko le, da bom poskusla,...koliko konkretno pa se situacija izboljša, pa prinese le čas... Čeprav, ko si v situaciji, kjer je potrebno reagirat....vse tisto kar piše in kar si ponoviš 100x...moraš biti močan....drugače ne gre... Hvala Edi in ostalim... |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Edi on 11.09.2002 at 12:08:12 Ja CLEO, sej nisem reku da je enostavno, niti težko, to je odvisno od vsakega posameznika. Poznam dost primerov takih in drugačnih. Eni to pri 20 spucajo, eni pri 30, eni pri 50, 80, važn da spucaš. He he.... |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Bardo Thodol on 11.09.2002 at 12:11:24 Quote:
Drži, da je treba ločiti zavist in ljuboumje. Zavist je nekako širša in vsebuje tudi ljubosumje. Tudi pri zavisti bi rad nekaj imel, kar ima nekdo drug, namreč pozornost, izkazano ljubezen, itd.. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Miska on 11.09.2002 at 12:25:27 cleo wrote on 11.09.2002 at 11:52:13:
Cleo… Ti »preklofam« celotni del teksta iz knjige »Podzavest – centrala moči«, katerega delček sem iztrgala iz konteksta in ga postala danes zjutraj. Morda ti bo v pomoč. Moje mnenje o tem sicer je, da je to lahko le pripomoček, da pa se ljubosumja (in ostalih vzorcev otroštva) dejansko znebiš le, če te vzorce presežeš. Kar pomeni prepoznati, ozavestiti in na novo zapisati. Ampak morda deluje tudi tole, boš videla, če te bo pritegnilo. In nam potem poročala? *** NAJPREJ SE NAUČIMO LJUBITI SAMEGA SEBE Drug primer psihičnega trpljenja je 24-letna Elvira B., ki je imela za sabo poskus samomora s tabletami. Življenje si je hotela vzeti zaradi razočaranja v ljubezni, potem ko jo je zapustil zaročenec. Po zdravljenju v bolnišnici je prišla v ordinacijo k meni še vsa slabotna in deprimirana. Njen osnovni problem je bila strašna ljubosumnost. V času, ko je bila skupaj s svojim zaročencem, ni smel ta razen nje opaziti nobene druge ženske. Že ena prijazna beseda natakarici jo je iztirila. Ponoči ga je nadzorovala po telefonu, če je res doma. Vsako minuto, ki je ni preživel v pisarni, je preverjala. Mladega moškega je postalo strah, če je le pomislil na prihodnost s tem dekletom. Tolažil se je s sodelavko, ki je bila bolj prepričana v svojo osebnost. Pri Elviri je prišlo do napačnega razvoja v njeni mladosti, kar ji je odvzelo pravo sposobnost za ljubezen. Tako je bilo okrnjeno tudi njeno samozaupanje, da bi znala podariti drugemu pravo ljubezen. Elvira je dobila sugestijo in formulo s to vsebino: »Jaz sem prepustna za neskončno moč svoje podzavesti, ki me preseva iz sredine mojega bitja in se širi v moje okolje. Jaz čutim, kako se pretaka moja življenjska sila in me krepi. Vsa moja hotenja mi s tem zanesljivo uspejo. Jaz moram samo prisluhniti svojemu notranjemu glasu, ki mi vedno daje možnost, da ravnam pravilno in dobro. Jaz ljubim samo sebe. Jaz sem polna harmonije. Vsi moji občutki so jasno in čisto ter z ljubeznijo usmerjeni k drugim ljudem. Jaz vem, da ima vsak človek božje jedro in čutim povezanost z ostalimi dušami, ki imajo enako življenjsko moč, kot preplavlja tudi mene. V meni sta globok mir in harmonija. Odslej prepoznam takoj napačne, sebične občutke ali pravo duševno povezanost z ostalimi ljudmi. Varno mirujem v svoji duševni moči. Ta notranja trdnost me osvobaja za pozitivno, srečno in uspešno življenje.« Po zdravljenju se je Elvira ujela v svojem novem življenju in se mi zahvalila, da je končno našla oporo v sami sebi. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by cleo on 11.09.2002 at 12:40:15 Miška, ful, ful ful hvala za tipkanje in besedilo...že printam....o rezultatih pa ko bodo...če ne bodo, ne komentiram ;) Sicer sem podobne zadeve že probavala....trenutno se ubadam s samoprepričevanjem...na trnutke zdrži, dolgoročno pa ne dela...rabim temelj, osnovo...da bo pol zlaufalo...mogoče je to una stopnja "ozaveščanje"... Vsekakor...vsaj trudim se, ker vsaj vem, da je nekaj narobe (s tem se pa tolažim, če že nič ne naredim)... ;) |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by titud on 11.09.2002 at 12:48:30 Quote:
Sem v tem smsilu tud sam napisov, da je zatevanje stalne pozornosti od drugega le poskus posedovanja prek tega drugega nečesa, kar v seb v bistvu nimaš oz. nisi sposoben artikulirat. Ker si misiliš: da kom bom od njega še to ta to pa še to ... dobil, šele pol bom pa tud jest imel. Ti nikol ni pozornosti dost, ker svojemu čustvu ne zaupaš, ne njegovmu. Al kaj, miška? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 11.09.2002 at 12:49:28 cleo wrote on 11.09.2002 at 11:52:13:
Kaj je narobe z zdravim egoizmom? Ta diktator, ki te napeljuje na kontrolo se bo preusmeril drugam, energija se bo lahkotneje pretakala, do tedaj pa le vlagaj vase (kjerkoli se že vidiš).... |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Bardo Thodol on 11.09.2002 at 12:51:09 ::) ne vem, če lahko s takimi avtosugestijami, kot jih predlaga naprimer knjiga "Podzavest - Centrala moči" res kaj narediš. To se mi zdi tako, kot da bi vsak dan po nekaj ur namenil resnemu samoprepričevanju, da razumem kitajščino, da razumem kitajščino, ... dejansko je pa ne razumem in je s pomočjo takih avtosugestij ali "šnel kursov" tudi nikoli ne bom. Metoda, ki bi zagotovo delovala mnogo bolje, je ta, da greš na Kitajsko, med tamkajšnje ljudi in se skozi druženje in komuniciranje učiš kitajščine. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Miska on 11.09.2002 at 13:00:52 Cleo. Sem vesela, če sem ti lahko pomagala. ;) cleo wrote on 11.09.2002 at 12:40:15:
Glede tegale bi morda še nekaj rekla. In sicer, da ne obupaj, če ti uspe to zaenkrat samo v trenutkih. Bodi vesela za trenutke in naj ti to ne vzame volje in poguma za naprej. Bodi pa pozorna tudi na tiste trenutke, ko tole ne zdrži. Razmisli o tem, kaj je bilo tisto, kar ti je vzelo vero vase. To je prepoznavanje. In poskusi rešiti s tem. Tistih »tvojih« trenutkov potem postaja vedno več in več, vedno pogostejši so in vedno bolj verjameš sama vase. Se mi pa zdi, da se vedno dogaja, da nas nekaj (ali nekdo) lahko spravi v pozicijo, ko lahko izgubimo svoj notranji mir. Takšen ali drugačen. Da pravzaprav nikoli ne moremo doseči tiste popolnosti, ki bi si jo sicer želeli. Enostavno – smo samo ljudje… In pomembno je, da se takrat zavemo, da smo notranji mir za trenutek izgubili in da se znamo usmeriti v to, da ga pridobimo nazaj. Vso srečo! wrote on 11.09.2002 at 12:51:09:
Bardo, odgovor na to vprašanje bi ti lahko dal le tisti, ki je to dejansko poskusil in s tem uspel (ali pa ne). Je res, da je to le knjiga in knjiga kot taka prenese vse. Drugo bi bilo, če bi o tem govoril kdo, ki je to dejansko preizkusil in šel skozi to. Ampak – vsaj jaz (zaenkrat) še ne poznam nikogar takega. Morda v bližnji prihodnosti… Če bo cleo komentirala svoje rezultate. ;) Se mi pa zdi, da je vedno vredno vsaj poskusiti vsako stvar. Le tako lahko pridobiš tisto pravo in trdno prepričanje v nekaj. Na osnovi lastne izkušnje. m. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Bardo Thodol on 11.09.2002 at 13:07:15 Miška, seveda, probat je treba in tudi na Kitajskem, bi verjetno pomagalo, če bi si poleg vsega drugega, še dopovedoval, da razumem, kitajsko, da razumem kitajsko, ... vendar samo to samoprepričevanje, pa zagotovo ne bi pomagalo. Slučajno poznam sorodnico, ki je ravno to omenjeno buklo prebirala od spredaj nazaj in od zadaj naprej, ampak, ker je sicer živela naprej tako, kot vedno in kot je navajena, nimam občutka, da jo je to kaj spremenilo ;) |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Miska on 11.09.2002 at 13:22:32 Ja, seveda, Bardo... Če bi poslal ti tole tvojo sorodnico na Kitajsko in bi tam živela tako, kot je vedno do sedaj in kot je navajena... Če bi se samo prepričevala, da razume in zna Kitajsko, zares pa ne bi naredila nič v zvezi s tem? Seveda ji potem niti izlet na Kitajsko ne bi pomagal. ;) In seveda ne gre samo za branje knjige. Samo to ti nič ne pomaga, jasno. Treba je o tem tudi razmišljati, treba je prepoznavati, treba je ozavestiti... Saj zato sem pa napisala, da je po mojem mnenju to lahko le pripomoček. Sicer bo pa cleo povedala, če bo kaj bolj uspešna kot tvoja sorodnica in če ji ne bo treba na Kitajsko it. ;) m. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Edi on 11.09.2002 at 13:26:06 Bardo si me pošteno nasmejal. Jest bi izbral kej druzga, ampak ni pomembno. Pomembno je to, da vsak po svojih močeh, po izkušnjah kako je nek problem dal čez, ali ga ozavestu prišel do tega. Jest tudi receptov, sploh pa sugestivnih:"Iz dana u dan sve više napredujem!" nism nikol prjel v roke. Sem prebral še in še, sej sem v končni fazi dost star, in če rečem od 15 leta do 35, je to 20 let in krat 5 knjig, je to že lepa stotica. In za duhovnost je to več kot preveč. Zato se v glavnem držim istih knjig, ke pa sm pa kako novo ubacim. Je pa res, da sem "duhovne" kuharce od zmeri se izogibov. Lahko pa da kdaj bom. Lahko nikoli. Zato je za enega nekaj dobro, nekaj za drugega. Je pa res, da živa beseda, pogovor s pravo osebo naredi več kot celi kupi knjig. Ker živ pogovor te useka, ti odpre ego, te postavi iz oči v oči. Človeku je nekaj dano, nekaj ne in tko to gre. ----------------------------------------- CLEO, ti pa, če boš mela še kake konkretne misli, vprašanja, pa brez skrbi vpraš, če te pa kej bremza povedat, pa maš tuki vse nas in lahko tud privat kaj začvekamo. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by titud on 11.09.2002 at 13:34:00 Quote:
Avtosugestija pomaga, če verjameš, da pomaga. Vsaj podzavestno potrebo po verjetju moraš v seb najprej imet, ga moraš vsaj na nekaj opret. Sugestija se te prime, če si zanjo dovzeten. Bolj si osebnostno na psu, bolj te razjedajo dvomi, bolj si poln enih prikritih strahov, potalčenih kompleksov, histerij..., bolj si dovzeten za avto/sugestijo. Se začneš tud obnašat tko, kakršno sugestijo dobiš. Jo prazprav nase kličeš, saj uno večno zahtevanje pozornosti od drugega ni nič drugega kot en obupen poskus, eno teženje, da ti nekdo drug sugerira nekaj, kar v seb ti ne moreš/znaš obudit. Tko z avtosugestijo ne hodiš več 'okrog rit v aržet' , ampak z njo vanj segaš direktno. Moraš pa seveda v njem nekaj magari skritega pa posvljaknega imet. Avto/sugestija ti tistega, kar hočeš imet, ne more iz nča ustvart, lahko samo iz nečesa, kar že obstaja v teb, vzpostav. Po moje je v tem finta pa popularnost pa tud temelj ne/uspešnosti manter/molite/zaklinjanj in drugih njim podobnih psihogenih pripomočkov. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by cleo on 11.09.2002 at 13:37:48 Edi, kaj ti men delaš! Sem se že odlogoofala, pa si tako lepo napisou, da sm se mogla javt :-* Vzela na znanje, ampak jest pravim, da se splača vsaj probat! Ker sem pa človek, ki ljubi bližnjice in delo z malo truda, najprej probam z zadevami, ki so manj naporne...če se stanje izboljša, je dokaz da dela...če dela, ni važno kaj je... Če dela pri meni, boste pa že zvedl... Ajde pol... |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Miska on 13.09.2002 at 09:16:53 titud wrote on 11.09.2002 at 12:48:30:
Ups, titud… Mi je ostalo nekaj odprtih vprašanj s tele teme, pa sem včeraj še nekaj brala o zavisti, ljubosumnosti, posedovalnosti in sumničavosti, pa mi je vmes prišlo na misel, da smo tudi na forumu nekaj hoteli razlikovati med temi pojmi, pa zdajle vmes opazila, da bi tebi na tole morala dodat še kakšen svoj komentar? Bom sicer nov topic odprla na tisto temo razlikovanja med pojmi, tebi pa tukajle še nekaj mojih misli o temu, kar sem citirala. V bistvu mi je težko reči karkoli. Ker se mi zdi, da je ljubosumje le ena izmed posledic »strahu pred bližino«, ki nastane kot posledica neizkazovanja brezpogojne ljubezni otroku. Ampak ljubosumje pa se razprede na tisoč možnih različic, od katerih ima vsaka svoj vzrok. In tole, kar si ti napisal, bi bilo po mojem mnenju posledica izkazovanja »pogojne ljubezni« - če boš priden, če boš miren, če boš pojedel kosilo, če ne boš jokal… Bi pa rekla, da to ni edini možni vzrok. Eden izmed možnih vzrokov za ljubosumje je lahko občutek manjvrednosti, ko za presojo lastne vrednosti uporabljaš merilo, ali si ljubljen, ali ne, pa zavrnitev, ko dejstvo, da te nekdo ne ljubi, pelje v odpisovanje samega sebe kot nevrednega in po možnosti v kakšno izmed samouničevalnih vedenj, pa nesposobnost prevzeti odgovornost za svoja dejanja, pa občutek ogroženosti, če ljubljena oseba ne naredi tistega, kar bi od nje pričakoval, pa verjetno še marsikaj. Ampak vse »vrste« ljubosumnosti pa po mojem mnenju izhajajo iz strahu pred bližino. m. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by titud on 13.09.2002 at 09:56:06 Quote:
Miška, a boš pol nardila iz tega 'strahu pred bližino' nov topik al čmo kar tle naprej o tem? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Edi on 13.09.2002 at 10:04:09 Miska wrote on 13.09.2002 at 09:16:53:
Še en kamenček, ki mi potrjuje tezo. Ljubezen in raziskovanje le te. In s tem direktno vseh tisoč možnih različic odpikaš. Mi prsti spet ne dajo miru, da bi ponovu že na pol strgan stavek. Raje na hrib nesem en rukzak "ljubezen" kot pa vseh teh tisoč. In drugi stavek, to sploh potrjuje, Vse vrste...... pa ne samo "ljubosumnosti", ampak vse vrste iluzij. Tudi strah, agresija, nasilje, kompleksi, zavorne ploščice, ne-odprtost, ..... izvirajo iz strahu.... |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Miska on 13.09.2002 at 10:22:04 titud wrote on 13.09.2002 at 09:56:06:
titud, nov topic sem mislila odpret na temo razlikovanja med pojmi ljubosumnosti, zavisti, posedovalnosti in sumničavosti. Seveda lahko odpremo nov topic tudi o strahu pred bližino. Prepuščam tebi odločitev (v stilu tvoja želja, moj ukaz, hehe). Če želiš, lahko nadaljujemo tudi tukaj, samo potem bomo hitro "kregani", da gremo "out of topic". ;) m. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by titud on 13.09.2002 at 10:28:46 Miska wrote on 13.09.2002 at 10:22:04:
Po moje je dobr jutranjo zvezdico počakat, da vzide pa na to temo kašen žarek zlije... |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Miska on 13.09.2002 at 10:32:18 titud wrote on 13.09.2002 at 10:28:46:
Ups... ;) Meni je OK. Počakajmo torej na jutranjo zvezdico... m. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Miska on 13.09.2002 at 11:26:45 Ups še enkrat... Zvezdica, pa odgovor na tisto, kar je še prejle bilo, pa sedaj ni več, sem ti že napisala... OK - as you wish... m. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Edi on 13.09.2002 at 11:29:26 wrote on 13.09.2002 at 10:38:22:
Edi-ji in podobni? Seveda so to iluzije. Kaj pa drugega? In da nadaljujem, nalažje je obsoditi nekoga drugega za svoje probleme, kot pa jim pogledati direktno v oči. In o meni še vedno veliko premalo veš, da bi lahko postavljala trditve take in drugačne. Tako da o mojem sočutju, ne da nimaš pravice (to si že naredila), temveč sodiš iz svoje zaprte perspektive. Lahko sodiš le o sebi in svojem sočutju, ki pa ga jest ne bom komentiral. Tolažiš pa se, s tem, da tega ne smeš, ne moreš pričakovati -- Dokler se boš tolažla se boš samo tolažla, ko pa si boš DOVOLILA biti potolažena pa bo to druga pesem. Ker dejstvo je, da si ti, ne dovoliš biti potolažena. Ampak bi rada drugim dirigirala kako naj te potolažijo. Edi-son |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by vida on 13.09.2002 at 11:46:01 /Ker dejstvo je, da si ti, ne dovoliš biti potolažena. Ampak bi rada drugim dirigirala kako naj te potolažijo./ Imam eno vprašanje, kako lahko to trdiš, če nimaš takih izkušenj (vsaj predvidevam) ? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Edi on 13.09.2002 at 12:02:30 To lahko trdim, ker mislim, da o sebi in svojih izkušnjah še vedno vem več kot si kdor-koli upa sploh pomisliti. In moje izkušnje, so seveda moje, in govorim iz njih. In VIDA, dobila si še eno potrdilo, točno na tej tematiki, kjer se pogovarjamo o tem, se je njen post pojavil in nato ga je izbrisala. In to še dodatno potrjuje napisano. Ne dovoli si blizu! Še kaj? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by titud on 13.09.2002 at 12:04:25 Quote:
Iz katerga replaya je tole quotan? Daj zvezdica, pust tekst gor, ko ga enkrat objaviš. Ti že z enmu razlogom gor 'uide', hvala bogu, se ni treba nobenga ženirat. Men se zdi to, da pride na odprto sceno edino jamstvo, da tud koumu drugmu kaj 'uide' in da si s to podzavestno komunikacijo pomagamo več kot zavestno pomočjo, pa če je še tako dobronamerna pa z znanjem pa izkušnjami predelana. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by samonekdo on 14.09.2002 at 19:00:15 Quote:
Le zakaj bi si želela sočutja? Le kaj konkretno bi lahko imela od tega? Bi bila zato manj osamljena? Mar ni tudi to sebičnost? Sočutje zato, da ne boš v svoji žalosti sama? Da ne boš edino ti tista, ki jo bo bolelo? Ali pa sočutje zato, da boš opažena? Zato, da bi te nekdo vzel v naročje in te pocrkljal, pa čeprav le z besedami? Kaj si v resnici želiš? Kako ti lahko kdorkoli ponudi tisto, kar si želiš (od nekoga), če to ne izraziš? Se bojiš, da bi bila zavrnjena? Da ne znamo objemati, pa čeprav le z besedami? Ali tako malo zaupaš vase? Ali pa tako zelo veliko pričakuješ? Quote:
Jaz pa mislim, da bi dovolila blizu tistemu, ki bi ji bral misli (da po tem dobesedno kriči) in bi posledično nekaj rekel, ali naredil, točno to/tako, kot bi si v danem trenutku želela, pričakovala. In zato takšna reakcija: Quote:
Nobeden ne vidi, kaj doživlja, misli, čuti... ker na forumu pač nobeden ni jasnoviden. In ne zato, ker ne bi nikoli doživel česa podobnega, če že ne zelo zelo podobnega - istega, skoraj, pač pa zato, ker nobeden ne more z gotovostjo trditi, kakšna mimika obraza stoji za pisanimi stavki. Ali joka? Ali se smeji? Ali pa samo nemo zre, molči? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 16.09.2002 at 14:35:36 N. wrote on 14.09.2002 at 19:00:15:
Samonekdo! O sočutju smo se že pogovarjali. Sama ločim sočustvovanje in sočutje. Zadnjič je bil eden izmed tistih dni, ko rabim pozornost (lahko bereš ljubezen ali sočuje: rabim ogromno), ampak se žal takrat ne zavem, da sem jaz tista, ki si to lahko 'dam'. Vsakič, ko me zanese 'iskat od zunaj', me dejstvo, da je ne morem 'tam' najt onesreči, in ne morem verjet, kako sem lahko spet pozabila. Ja, res si ne pustim blizu. Pa ne nalašč. Še bolje rečeno pa je, da si preveč pustim blizu, le pokažem tega ne. Bog ve, zakaj. Ne vem. Preveliko razočaranje morda. Hvala vsem. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Edi on 16.09.2002 at 14:43:46 wrote on 16.09.2002 at 14:35:36:
Tebi tudi. Hvala ti. :-* |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by gape on 16.09.2002 at 15:41:33 zvezdica, je pa res čudno da imaš tak vzorec, da ko nekaj rabiš, daješ od sebe glih nasprotno, ki valjda glih to spodbudi v ostalih in ti ne morejo dat tistega kar ti rabiš, ampak ti dajo glih tist k ti nebi hotla (da maš možnost sprejet), sej enkrat ti bo ratal ... zihr ... mi se ne damo ;) |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 16.09.2002 at 15:49:23 Morda je vzorec, morda ne. Morda je to škorpijonovska samouničevalna finta (narava). Skušam jo razumet, kako deluje, in preseči. Morda je to nastop ženske na bojevniški poti. Morda je to res strašno nezaupanje do soljudi. Morda je to vloga žrtve. Morda je zato, ker sem RH negativna. Morda je plemenitost, morda je neumnost. Ampak to sem jaz. Morda je nekaj, kar je moja pot, in jo je nesmiselno spreminjat, dokler se ne izniči. Morda pa ne. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by respect on 16.09.2002 at 15:57:43 Ljubosumje: prav da ga občutiš (to je vendar potrditev ljuubezni), vendar treba je najdt tisto mejo do katere ga lahko pokažeš, brez da bi storil škodo ljubljeni osebi Vedeti moraš v prvi vrsti kakšen si ti. Probaj se postaviti v kožo partnerja No ja zadeva se spremeni če si posesiven, ali pa če nekoga obtožuješ stvari, ki jih ni naredil Pa tud če tip pogleda za kšno, to še ni nč- taka smo pač bitja z binglnom ::) Lohk da je mal off topic, ampak res se mi ni lubil brat vseh postov lp |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by gape on 16.09.2002 at 16:05:02 respect wrote on 16.09.2002 at 15:57:43:
kje si pa to pobral? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by respect on 16.09.2002 at 16:53:36 Ej ne vem Ne morš bit na nekoga ljubosumen, če ti zanj ni mar.(saj jest ne ) . Si na soseda ljubosumen ker ima klavdijo šifer za ženo ???????? ;D . mogoče zgleda res bolš kot tvoja,samo a je tebi sploh to važn ???? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Bardo Thodol on 16.09.2002 at 17:05:03 respect wrote on 16.09.2002 at 16:53:36:
To drži, vendar ti je ob ljubosumju zanj mar v smislu posesti in ne v smislu ljubezni. Kako se sliši naprimer tole: Stran od nje, ona je moja last. ali pa Stran od nje, njo lahko ljubim samo jaz ali pa Zamerim ti, da ljubiš poleg mene še koga. ... mar niso to več kot očitna lastniška razmerja in da je ljubezen omenjena samo kot oguljena fraza.. Quote:
V klaudijo šifer si lahko tudi zaljubljen, vendar nisi ljubosumen, ker je nimaš v posesti. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by titud on 17.09.2002 at 09:28:31 Quote:
To sploh ni tko redka lastnost/vzorc, kar ti tle ugotavljaš, gape, in zvezdica v odgovoru niti ne zanika. Men se zdi, da to finto izkorišča kapital, ki bruha nove in nove čim bolj cnene potrošne zadeve samo zato, da bi jih mi kupl in si tem doklazal, da jih čist zares ne rabmo. Gre za princip negativne selekcije, samoprepričevanja in samodkazovanja, da nečesa ne rabmo, skoz konzumiranje prav tega. Če nam je ena zadeva nč ne pomen in nam je lahko dosegljiva, jo bomo hotl posedovat, da si dokažemo, da nam res nč pomen. Če nam pa ena zadeva prav tako nč ne pomen, pa nam je nedosegljiva, pa zganjamo eno ljubosumje v smislu želje po posedovanju prav tega z namenom, da bi dokazal, da nam nč ne pomen. Je to pravi balzam za dušo, ker prav z željo po posedovanju ustrjamo iluzijo, da nam stvar nekaj pomen . Je prav ljubosumje tisto, ki ustvarja iluzijo, da nam tisto nekaj pomen. Te iluzije s posedovanjem te zadeve ne smemo niti razbit, začnemo se tešit z ljubosumjem, s čustvom, ki smo ga ustvarli do stvari ne pa s konzumiramanjem stvari same. To pa ni daleč stran od moje teze, da z ljubosumjem samo dokazujemo, da nam objekt ljubosumja sam po seb prazprav nč ne pomen. Da ljubosumje ne more biti izraz ljubezni, skratka. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 17.09.2002 at 10:07:34 Tole si fajn razpletel. Ampak se enostavno ne morem strinjat, da nekdo ne ljubi, če je ljubosumen. Res je, da gre za ene vrste sebičnost, ampak če si že na poti Resnice, potem si jo je treba tud priznat. Potem si je treba tud dopustit in sprejet takšna dejstva, kot so: zakaj ima nekdo nekoga raje, kot drugega? Če to veš, potem veš, da itak vse izhaja iz sebičnosti, tudi tako opevana ljubezen. Jaz sem pač vrgle vse predsodke v isti koš ljubosumja. Pravim pa, da mi je to že čist abstrakten pojem in se ne strinjam, da je tako zelo sebična tale ljubosumnost. Menim, da je vredna pozornosti in razumevanja. Tako kot tisti stavek: ljubezen boli. Strinjam se. Eni se ne strinjajo, jaz pa pravim, da potem ne ljubijo globoko in z vsem bitjem. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by gape on 17.09.2002 at 10:11:25 titud wrote on 17.09.2002 at 09:28:31:
niti nism reku da je redka, ampak za nekoga ki ve ... ja no in ljubosumje meni ni nobena potrditev ljubezni, sorry, se ne dam ... to je bed ... no gut ... zihr ... to je ego ... |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by lumpy on 17.09.2002 at 10:16:35 /titud Včasih, ko tebe berem je, kot da bi sebe poslušala, samo malo bolj zakomplicirano./ Sama nisem nikoli ljubosumna (dokazano ;)). Če imaš nekoga rad, mu želiš le najboljše in njegova stvar je, kaj bo naredil. Ne vem kakšno ljubosumje in metanje ob tla ne pomaga, prej škoduje. Če me kaj moti, se pogovorim in to je zame tudi bistvo odnosa. Akobane Lumpy |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 17.09.2002 at 10:22:55 Pa ne, gape, no ::). Saj nisem rekla, da je ljubosumje potrditev ljubezni. Pa, lumpy, jaz nečemu, kar me (z)moti kar rečem ljubosumje. Štekaš? ;) |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by gape on 17.09.2002 at 10:29:05 ne nisi ti tega napisala ampak: respect wrote on 16.09.2002 at 15:57:43:
dej tale zadnji stavek mi mal bolj razlož, čemu ti rečeš ljubosumje? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by titud on 17.09.2002 at 11:49:55 Quote:
Sem se res grobo izrazu. Sem se že enkrat prej boljš: ljubuosumen je tist, ki si ne more/upa/zna ljubezni občutit/priznat/izrazit , ljubosumen pa je na tistega, ki to sposbnost poseduje, a je za tistega, ki ljubosumje zganja, ta sposbnost praktino brez vrednosti. Odnos zato temelji na zahtevanju pozornosti = ljubsumnosti, ki bi se ob sposobnosti priznavanja ljubezni avtomatsko razblinla v nič. Ne znam pa odgovort, če je ljubosumnost lahko sredstvo, s katero se ljubezen lahko izsili oz. obudi. Tisti, ki je ljubosumen, najbrž na to računa, a s tem, ko bo ljubezen obudu v seb tvega, da jo bo ugasnu pr unmu, do katerga je ljubosumje izražal. Niso redki primeri, ko je objekt ljubosumja odrvžen kot nekoristen junk, ko čustvo ljubosumja iz takega pa drugačnega razloga popusti. Pa po moje ne, ker bi plamen ljubezni ugasnu (ni po moje nikol skupaj plamtel). Po moje kvečjemu zato, ker se je preselu iz enega na drugega, ker je bil namen ljubosumja kot transportnega sredstva izpolnjen. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 17.09.2002 at 12:18:16 Iz te tematike bi jaz izločila tiste ljubosumneže, ki se izživljajo nad objektom 'ljubezni', tako ali drugače. Raje bi izpostavila nezavedne procese, kolikokrat in komu in čemu vse ne rečemo NE, ravno zarad ljubosumja. Pomislila sem celo, da bi pravzaprav morala še bolj počastiti svoj občutek, ki mu pravim ljubosumje, saj mi je pokazatelj, koliko sem odtujena od sebe. Včasih pokazatelj, da nekateri ljudje pač niso dobri zame oz. obratno. In, ali ni zanimivo, da se le ob določenih osebah počutim ljubosumna. Bi lahko bilo mogoče, da so oni pravzaprav ljubosumni. Zakaj ne čutim ljubosumja ob človeku, ki se sprejema in je sproščen? |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by titud on 17.09.2002 at 12:41:41 Quote:
Ljubosumje tud pomoje ni zmerom 'slabo' čustvo, samo z ljubeznijo nobene veze nima oz. le tolk, da je indikator njene odsotnosti. Če ga ne bi blo, človek še tega ne bi bil sposben dojet, da rad nima. Včasih čeprav mora do tega spoznanja prit pač tako, da enga drugega, ki je sposoben rad imet, z ljubosumjem matra. Quote:
Zato, ker se ta ne bo ukvrjal s tem, kako bo nekoga, ki bi bil ljubosumen nanjga, pedenal. Ker z ljubosumnostjo ni možno od takega človeka nč izsilit, od njega dobit, kar pol on ne bi več imel, da na tak način iz ravnovesja spravit. Z ljubosumjem se je mogoče samo na takega človeka priklopit, ki sam išče, kam svojo pozornostj usmert, da bi se uravnavesu. Na uravnovešenega človeka se je mogoče samo brezpogojno priklopit, pa na ta način od njega čustveno odvisen postat, kar je druga pot do istega cilja: prek drugega do tistega prit, kar bi moral sam v seb imet, pa misliš, da nimaš. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by gape on 17.09.2002 at 13:12:59 men se pa zdi da je ljubosumje samo drugi izraz za egoizem, no ja v bistvu je ena od (pod)kategorij egoizma. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Andres on 17.09.2002 at 14:18:37 Ljubosumje je crna magij pa pika. S tem ko drgnes ljubosumnost nad svojim partnerjem mu onemogocas vse zivo. Ma kaj bom nalagal, saj je vse znano. Andres |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by bp on 17.09.2002 at 16:18:06 wrote on 17.09.2002 at 12:18:16:
wrote on 12.08.2002 at 09:12:49:
Zvezdica, Si pa zakomplicirala tole, še bolj kot uspe zakomplicirat meni kakšne stvari. A glede na prvi + drugi citat pomeni, da sem zdaj jaz ljubosumen, gotovo pa se ne sprejemam in nisem sproščen, ker si ti skoraj postala ljubosumna? ;) Pa je res ljubosumje tisti pravi pokazatelj, kaj je dobro zate in kaj ne, ali pa morda nimava istih predstav o tem? Kaj pa se je medtem zgodilo s kozmično ljubeznijo na poti? lp bp |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by LittleStar on 18.09.2002 at 08:35:37 Zapletla sem se, kolikor se le lahko. Sumim, da posedujem eno čudno lastnost, ki je ne morem še zagotovo priznat, in sicer, da je bil nekje čisto spodaj namen tega posta, da bi nekako spoznala, da nisem ljubosumna. Velikokrat sebe predstavim v najslabši luči, da potem meni ostane neko izprijeno zadovoljstvo, ko vem, da sploh ni tako. Se opravičujem, trudim se ozavestit tole in spremenit zorni kot. Nekaj drugega je, pa ne morem ugotovit. Mi je žal. Zmedenost na površju. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by samonekdo on 18.09.2002 at 20:17:05 Quote:
To se pa tako sliši, kot da rabiš izgovor, zakaj se ne (po)kažeš. V smislu: Saj, če me bodo zavrnili, ali pa nekomu ne bom všeč, saj tako ali tako tisti/a ne ve, kdo v resnici sem, kaj vse zmorem, kaj še je v meni. Torej, če ji, mu, ne bom všeč, niti ne bo zavrnil/a mene, ampak eno podobo, ki jo kažem. Ob tem se sprašujem, kaj pa če te nekdo sprejme takšno, kakršna se kažeš, pa to ni tvoj pravi obraz. Kaj pa potem? Če sem s tem, kar mislim, blizu tistega, kar v resnici v tebi je, potem bi rada rekla samo tole: Poišči v sebi pogum, in bodi bolj Ti in spoznala boš, da ljudje, ki se ti bodo približali, ne bodo videli Little star, ampak Star. Kako čudovit občutek bi to moral biti. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by bp on 18.09.2002 at 21:02:53 wrote on 18.09.2002 at 08:35:37:
Quote:
lp bp |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by maxtor on 09.07.2004 at 21:14:52 Lobusumje: -utemeljen; nekdo ti nadleguje ljubljeno osebe in un ni dovolj trdne da bi rekel NE -neutemeljen; izgovor da lahko matretiras svojega partnerja do nezavesti. Pomaga ti pri izsiljevanju,.... (BAD v obeh pogledih) Odgovor: nista za skupaj ;) Zakaj? samo Veza->zaupanje samo Ljubezen->Zaupanje Zaupanje=zaupanje-> veza=Ljubezen ;D ;D ;D ;D;D;D ;D;D;D :-* :-* :-* :-* samo Sex->ne rabis nic od tega ;D |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Mikron on 10.07.2004 at 03:23:01 No ta citat iz knjige Igra s hudičevim repom, meni veliko pove: "O ne, ne," je govoril doktor, "pravzaprav je z ljubosumnostjo tako ko s strupi: v majhnih, pravilnih dozah so zdravilni, pospesevalni. Nekoliko ljubosumnosti, cisto prava kolicina, zacini privlacnost. To vedo vse pametne zenske, ki ravnajo s tem strupom bolje ko zaleteli moski. Malo prevec in ze nastane zastrupitev. Kaj pa je popolno zaupanje med dvema partnerjema v ljubezni? Prvi korak v dolgcas; kaj pa je dolgcas v ljubezni, vemo: dolgcas spreminja ljubezen v navado, ta pa v odpor. Kaksno bi bilo morje brez viharjev? Zakaj pa v vsaki ljubezni zmaguje zmeraj tisti, ki je slabsega znacaja, bolj vetrnjaski, manj zvest? Ker drzi partnerja s tem v stalni napetosti, v nepretrgani bojazni pred izgubo. Ljudje izbirajo svoje ljubezenske pare po vsem, samo po tistem kar je vazno, ne." ;D 8) |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Terrania on 10.07.2004 at 19:01:42 Ta knjiga je pa za ubit.. ne mores je nehat brat, ceprav bi rad. |
|
Title: Re: LJUBOSUMJE Post by Mikron on 11.07.2004 at 12:38:20 Terrania wrote on 10.07.2004 at 19:01:42:
Ja dobra je dobra tale knjigca ;D. Ta odlomek o ljubosumnosti pa se mi zdi na splošno univerzalen. Se mi zdi, da se tega lepše ne da opisat. |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |