Svet pogovorov | |
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
Ideje izpod odeje >> Dogodki, zabava, lepe misli, razno ... >> Smešne http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1090499126 Message started by Kr_eden on 22.07.2004 at 14:25:26 |
Title: Smešne Post by Kr_eden on 22.07.2004 at 14:25:26 PENISOVA ŽALBA. Poštovana upravo. Ja, thingy, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedečih razloga: Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plačaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima. S poštovanjem. thingy. ODGOVOR UPRAVE. Poštovani g. Penisu. Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povišicom, iz slijedečih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posječujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odječe isl.). Otiči čete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseči dve sumnjive vreče. S poštovanjem. Uprava. |
Title: Re: Smešne Post by Kr_eden on 22.07.2004 at 14:32:40 KAKO SAČUVATI BRAK. Moja žena i ja imamo tajnu kako nas brak traje: Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu. Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag. Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje več dugo nije bila - pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji. Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu. Cijelu je kuču opremila: imamo električni mikser, električni toster, elektricni pekač i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i električnu stolicu. Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto neče paliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru. Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda. Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula. I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako več dva tjedna nije odnijela smeče iz kuče. Uvijek kasni i trči za kamionom uzvikujuči: "Jesam li zakasnila za smeče". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskači". I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava započinje brakom. I tako več 18 mjeseci nisam niti riječi progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRAŠINA. I za kraj: Na početku, Bog stvori Zemlju i odmori se. Tada Bog stvori muškarca i odmori se. Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac. |
Title: Re: Smešne Post by Kr_eden on 22.07.2004 at 21:13:12 HISTORIJA SUDBINE ČOVJEKA. Stvori Bog magarca i reče mu: Biti češ magarac, raditi češ od zore do mraka, teglit češ na svojim ledima sve što ti stave i živjet češ 30 godina. Magarac odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali..... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10? Usliši Gospodin magarca i načini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i reče mu: Biti češ pas, čuvat češ kuču čovjekovu, jest češ što ti stave i živjet češ 25 godina. Pas odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 25 godina je malo previše, zar ne bi bilo bolje 10? I usliši Gospodin psa i učini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i reče mu: Bit češ majmun, skakat češ sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet češ 15 godina. Majmun odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 15 godina je malo previše, zar ne bi bilo bolje 5? I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim. Konačno stvori Bog čovjeka i reče mu: Biti češ čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit češ svijetom i svime u njemu (osim ženom - to ti nikada neče uspjeti) i živjet češ 30 godina. Čovjek odgovori: Hvala ti i neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali...30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neče magarac, 15 što ih odbije pas i 10 što ne htije majmun? I usliši Gospodin čovjeka i načini ga takvim. I tako čovjek živi 30 godina kao čovjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeči od zore do sumraka i tegleči na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajuči kuču i jeduči što mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačuči od stana do stana svoje djece i krevelječi se da zabavi unuke. |
Title: Re: Smešne Post by Kr_eden on 22.07.2004 at 21:22:30 ZAŠTO JE COCA-COLA BOLJA OD MUŠKARCA. 1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom. 2. Kako god da je promučkaš napravi se pjena. 3. Coca-Cola prija i ujutru i uveče i prije i poslije jela. 4. Možeš je mješati sa drugim pičem, a da zbog toga ne nastradaš. 5. Okus Coca-Cole je isti i u razlicitim pakiranjima. 6. Koliko god da je piješ ona se ne umori. 7. Coca-Cola se ne može pokvariti. 8. Coca-Colu možeš konzumirati čim je kupiš i ona neče pomisliti da si laka ženska. 9. Coca-Cola če strpljivo čekati da je popiješ kada ti to budeš htjela. 10. Samo od tebe zavisi da li češ je popiti sama ili češ je podijeliti s nekim. 11. Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno. 12. Coca-Cola ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena. 13. Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju. 14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom. 15. Coca-Cola ti neče zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu. 16. Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moraš. 17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu. 18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piče i uvijek je najbolja. 19. Bez Coca-Cole se može. 20. Coca-Cola se ne buni kad je držiš na ledu. 21. Ako otvoriš Coca-Colu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove. 22. Svaku Coca-Colu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca? 23. Kad popiješ jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje. 24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna. |
Title: Re: Smešne Post by Madan Gopal Das on 18.02.2005 at 13:07:37 Pope and the Jewish Community of Rome Debate About a century or two ago, the Pope challenged the Jewish community of Rome to a debate. The Jews looked around for a champion who could defend their faith, but no one wanted to volunteer. It was too risky. So they finally picked an old man named Moishe, who spent his life sweeping up after people, to represent them. Being old and poor, he had less to lose, so he agreed. He asked only for one addition to the rules of debate. Not being used to saying very much, he asked that neither side be allowed to talk. The Pope agreed. The day of the great debate came. Moishe and the Pope sat opposite each other for a full minute before the Pope raised his hand and showed three fingers. Moishe looked back at him and raised one finger. The Pope waved his fingers in a circle around his head. Moishe pointed to the ground where he sat. The Pope pulled out a wafer and a glass of wine. Moishe pulled out an apple. The Pope stood up and said, “I give up. This man is too good. The Jews win.” An hour later, the cardinals were all around the Pope asking him what happened. The Pope said, “First I held up three fingers to represent the Trinity. He responded by holding up one finger, to remind me that there was still one God common to both our religions. Then I waved my finger around me to show him that God was all around us. He responded by pointing to the ground, showing that God was also right here with us. I pulled out the wine and the wafer to show that God absolves us from our sins. He pulled out an apple to remind me of original sin. He had an answer for everything. What could I do?” Meanwhile, the Jewish community had crowded around Moishe, amazed that this old, almost feeble-minded man had done what all their scholars had insisted was impossible. “What happened?” they asked.” Well,” said Moishe, “First he said to me that the Jews had three days to get out of here. I told him that not one of us was leaving. Then he told me that this whole city would be cleared of Jews. I let him know that we were staying right here.” “And then?” asked a woman. “I don’t know,” said Moishe. “He took out his lunch and I took out mine.” |
Title: Re: Smešne Post by Madan Gopal Das on 18.02.2005 at 13:13:00 UN Earth Summit Survey In preparation for the Earth Summit, the UN conducted a world-wide survey. The only question in the survey went like this: "In your honest opinion, how can the food shortage problem be solved in the rest of the world?" The survey was a huge failure because of the language differences between the various nations: In Africa, they didn't know what "food" meant. In Eastern Europe, they didn't know what "honest" meant. In Western Europe, they didn't know what "shortage" meant. In China, they didn't know what "opinion" meant. In the Middle East, they didn't know what "solved" meant. And in the USA they didn't know what "rest of the world" meant! |
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |