| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Spolnost in odnosi >> labilni moški http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1071516636 Message started by Tutifruti on 15.12.2003 at 20:30:36 |
|
|
Title: labilni moški Post by Tutifruti on 15.12.2003 at 20:30:36 Zakaj se moški spreminjate? Zakaj mora biti vse vedno po vašem? Moja zgodba... spoznam tipa. Preden začneva hodit, se trudi zame, me klicari vsak dan, mi pošilja sms-se, mi piše maile, nonstop je prijazen, nasmejan. Potem prvi sex in prvi resen pogovor o načrtih za prihodnost. Naslednji dan se že vse spremeni. Mailov je malo manj in malo krajši so. Čez nekaj dni je konec z maili, rekoč, da ima preveč časa in nima časa še za maile. Tudi klicov je vedno manj. Reče da me ima rad, čez tri ure pa mu je odveč, ko ga pokličem. Vedno je slabe volje, vedno mu je odveč, če bi se rada pogovarjala z njemu. Začel me je žaliti, vse ga moti, takoj dvigne glas ali pa je ves mrk. Večinoma časa je hladen, sploh če ga pokličem jaz, če pokliče on, je včasih (redko) ves sladek in prijazen. Vidiva pa se čisto normalno - glede na najin prost čas. Ali mi bo požrl živce, ali pa se bom začela delat norca z njega. Ne enega, ne drugega nočem. Kaj pravite na to? Vprašala sem ga že, zakaj je sploh z mano - glede na njegovo obnašanje - pa je spet povzdignil glas in sva se samo skregala. Moški, vprašanje za vas. Zakaj se tako obnašate? Zakaj raje ne končate vsega, kot pa, da se tako grdo obnašate do svoje punce? |
|
Title: Re: labilni moški Post by exorcist on 15.12.2003 at 20:51:42 Po moje si samo njegova "trofeja", še ena črtica, in ti si mu podlegla. Mogoče je problem v tebi, ker si izbiraš, nezavedno ali zavedno, takšne moške, ki te izkoristijo in te na koncu zavržejo. Ne smeš se takoj spustiti v spolnost, ne nasest, ampak ga prej preizkusiti, če je resen ali pa če si išče samo malo "zabave", popestritve. Preden se podaš v zvezo, bi ga morala postaviti na preizkušnjo, če mu je sex na prvem mestu, potem vedi, da si ti šele na drugem ali pa tretjem mestu... ;) |
|
Title: Re: labilni moški Post by Iga on 15.12.2003 at 21:52:59 exorcist wrote on 15.12.2003 at 20:51:42:
Svetuje izkušeni Exo. ;D Saj ga je preizkušala in je napisala, kako ji je dvoril. Očitno je preizkus prestal odlično, da sta potem zlezla med rjuhe. Tutifruti. Zakaj se je ohladil? Vprašaj ga. In če se razburja, ker ga to sprašuješ, se razburi nazaj in mu povej, da hočeš priti na čisto, kaj je ali bo z vama. Če se že sedaj ne da z njim pogovoriti, potem ne vem, če ima smisel vztrajati. Saj samo sebe mučiš. P.S. Pa ne sodi pomladi po eni lastovki. ;) |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 15.12.2003 at 22:05:45 exorcist wrote on 15.12.2003 at 20:51:42:
Kaj govoriš Exco? Če ženska ne da hitro ali takoj, pol ma še manj šans, da se ji moški približa. Nasprotno velja če naleti na kakega ful čustvenega in romantičnega tipa. Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by Iga on 15.12.2003 at 22:13:24 Andres wrote on 15.12.2003 at 22:05:45:
A ne pravi en pregovor takole? Katera prej da, dvakrat da. :P ;D ;D ;D |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 15.12.2003 at 22:20:18 wrote on 15.12.2003 at 22:13:24:
Če sam dvakrat je že skromna, ampak pregovor drži:) ;D ;D... Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by Valentina on 15.12.2003 at 22:28:56 wrote on 15.12.2003 at 22:13:24:
Hja, fantje, Exo tega še ni poštekal, da gredo pridne punce zgodaj v posteljo, da ne pridejo prepozno domov. |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 16.12.2003 at 09:47:38 Ja no..niso samo maški labilni, ampak včasih tudi ženske...čeprav je takih primerkov neprimerno manj. Preberi si knjigo od Susan Page: Kako si poiščemo pravega partnerja. Knjiga ima morda malo "kunšten naslov", vendar pa ti bo razčistila pojme kot so "sexulanost", "intimnost", "igrana intimnost" in bo malo povedala o vseh varkah, ki se jih ljudje poslužujemo v medosebnih odnosih na čustveni ravni. Predvsem pa ti bo dala sporočilo, da ne izgubljaj časa s takimi tipi kot je tale tvoj "labilni", ampak se osredotoči na svoj cilj; najti pravega partnerja, tvoj labilnež se namreč ne bo spremenil. Zanj pa bo najhujša "kazen" če bo izgubil "tebe". Jemlje namreč točno toliko kot rabi (sex, bližina), tebi pa ne daje nič od tistega kar rabiš ti. Aja, pa ker si že nova; Andres in Exo sta dve plati iste zgodbe...oba se bojita žensk; vsak na svoj način. En se proti nam bojuje z vero drugi pa s pikrostjo. |
|
Title: Re: labilni moški Post by Lilith on 16.12.2003 at 10:06:15 Se zdi, da te je tip hotel spraviti v odnos in se je nekaj malega trudil. Zdaj pa te ima in se ne rabi več truditi. Imaš pač to smolo, da si naletela na bedaka. Vprašaj se, ali ti je to potrebno. Ali si tega želiš, Kje se vidiš z njim čez pet let. Če ti ob teh razmišljanjih/odgovorih postaja slabo ;D, pol se še ti malo potrudi, pa ga brcni čez prag. Dolgoročno je taka brca zelo dobra naložba. |
|
Title: Re: labilni moški Post by exorcist on 16.12.2003 at 10:11:27 Valentinaa wrote on 15.12.2003 at 22:28:56:
Zdaj odvisno kak človek je tale Tutifruti, bolj čustven, miren, uglajen ali pa morda malce bolj "živa", razigrana in direktna. Enim ustreza bolj divji tempo življenja - ekstravertiranim, drugim ravno nasprotno, mirnejši način življenja - introvertiranim. Različnost je treba sprejeti, pa naj bo to že kakršnakoli, zato se je brezpredmetno spotikat ob take stvari. Pomembno je kaj si dejansko želi, onenight-stand, krajšo avanturico, daljšo zvezo ali pa morda išče življenjskega sopotnika, ker se hoče ustalit. Pri njej sem dobil občutek, da spada med bolj "pride" sorte punc, kjer zanjo čustva že igrajo dokaj pomembno vlogo. Rekel pa bi, da je morda sama nestanovitna, ko projecira svoje frustracije (labilnost) na moške, kajti morda si, nevedoč, sama izbira take moške, ki ji dajo na koncu košarico, ko so dobili "tisto", in so se je kratkomalo naveličali. Če pa odnos bazira tudi na psihično duhovni ravni, odrekanju, sprejemanju partnerjevih odločitev, gradiš na zaupanju, kjer daš času čas, potem je jasno, da je taka zveza tudi trdnejša, saj je zrelost tisti pravi indikator (pokazatelj) trdnosti neke zveze, talon za bodočnost. Poglejte, kako se otrok veseli, če mu povemo, da bo dobil darilce za božič. Če pa mu to darilo takoj izročimo, še pred božičem, da ga razpakira, je tisti efekt pričakovanja izničen, ne bo cenil darila. Pričakovanje rodi tudi potrpljenje. Tak občutek imam pri tebi, da te moški "prehitro" razpakirajo, pogledajo kaj se skriva v "pakungi", potem pa zanje postaneš nezanimiva, zgubiš na ceni, in te zavržejo. Tutifruti, zdi se mi, da sama rabiš "labilne moške" za samopotrditev svoje ženskosti, in se ceniš premalo, saj ti vrednost daje zgolj moški? ;) |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 16.12.2003 at 10:20:22 ja Exo si mojster teorije, samo praksa ti pa odpove. exorcist wrote on 16.12.2003 at 10:11:27:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by Devi on 16.12.2003 at 10:24:07 Tutifruti wrote on 15.12.2003 at 20:30:36:
Očitno ima tolko dela s sabo in svojim življenjem, da si ti samo ene 5% delež v njem ::) Vsak da kolk zmore. Ampak, če si ti sposobna za več in ti to ni dovolj, potem se ne ustavljaj na manj, ker te lahko samo zaduši, zakompleksa in zabremza. Ne se nazaj držat, nikol, ljubezen nej bi bila svoboda in podpora, ne pa omejenost in odvisnost od nekoga dobre volje. |
|
Title: Re: labilni moški Post by exorcist on 16.12.2003 at 10:24:15 sinjeoka wrote on 16.12.2003 at 10:20:22:
Prvo pride teorija, šele nakar praksa, vse po korakih in premišljeno, saj gre za proces. Zorenje je vedno proces, če ješ nezrele jabolke, dobiš drisko. Ni se dobro prehitro zaletet v "nič", kaj hitro obžaluješ... |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 16.12.2003 at 10:29:28 Zdajle boš skočil spet v luft, ama tvoj problem je neodprtost za ideje... Pa ne mi rečt tist svoj standardni bla bla bla, o drugačni miselnosti...to ni isto. Miselnost in odprtost za ideje. Nauči se vsaj slišati še kaj drugega, ne pa "apriori" zadeve zavrniti. exorcist wrote on 16.12.2003 at 10:24:15:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by exorcist on 16.12.2003 at 10:38:47 sinjeoka wrote on 16.12.2003 at 10:29:28:
Ne ravno nasprotno, zelo sem odprt za drugačno razmišljanje, ampak predpogoj je, da oba popustiva, da ne vztraja trmasto vsak na svojem, ampak sva odprta za druge ideje, za pluralnost. Nikjer nisem nikomur nič nasprotoval, napisal sem zgolj moje subjektivno razmišljanje, enako sprejmem tvoje, to pa ne pomeni, da se moram strinjat s tabo ali soglašat. No, lahko pa tudi kaj drugega vidiš v meni, to prepuščam tvoji lastni presoji, kako si me umišljaš, lahko v meni vidiš napake, slabo, nestrinjanje, pozitivne lastnosti, dobro... Cilj je to, da se drug od drugega kaj naučimo, da sprejmemo drugačna, a hkrati ista stališča, vsaj zame je tako. ;) |
|
Title: Re: labilni moški Post by Valentina on 16.12.2003 at 10:41:15 exorcist wrote on 16.12.2003 at 10:24:15:
Če bi vsi teoretiziral, bi človeštvo že izumrlo, malo spontanosti je pa že potrebno pri tej stvari, upam no. Če jabolka ne utrgaš, zgnije. |
|
Title: Re: labilni moški Post by Iga on 16.12.2003 at 10:50:47 sinjeoka wrote on 16.12.2003 at 09:47:38:
Andres, tole je pa zanimivo. A se res bojiš žensk? :P ;D ;D |
|
Title: Re: labilni moški Post by Jakob_Ostrjan on 16.12.2003 at 12:22:12 Tutifruti wrote on 15.12.2003 at 20:30:36:
Punca, odrasti bo treba in takele otročarije pustiti za seboj! Kot prvo: nismo vsi moški taki, pač pa samo nezreli. Tiste ženske, ki se s takimi ukvarjate, ste tudi same čustveno in mentalno, predvsem pa duhovno nezrele. Sori, da ti direkt povem, ampak tko je... Kot drugo: zakaj postavljaš vprašanja nam, oziroma sebi? Pravilno vprašanje se glasi: zakaj se sploh ukvarjam z njim? Se zavedaš, da ženska, ki ima pri sebi razčiščeno, zakaj so moški na svetu, takega dedca niti povohala ne bi? Moj nasvet: pusti tipa pri miru in začni preminjati sebe. To je vse, kar sploh lahko narediš. Vse ostalo je psihično nasilje, največkrat v zelo prefinjeni in zakrinkani obliki. |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 16.12.2003 at 12:48:49 napaka, ti zdaj govoriš o prepričevanju. Jaz sem govorila o tem ; IMPUT - PROCESING - OUTPUT Če ti zadeve ne sprocesiraš, ampak samo ugotoviš, da ni nekaj kar že poznaš, potem zadevo apriori zavrneš, namesto, da bi lepo sprocesiral do konca in se trudil RAZUMETI. (na pa STRINJATI) exorcist wrote on 16.12.2003 at 10:38:47:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by exorcist on 16.12.2003 at 14:18:21 Valentinaa wrote on 16.12.2003 at 10:41:15:
Saj pravim, svet ne bi mogel obstajati brez teoretikov, niti brez praktikov, oboji so potrebni. Vsak služi k ohranjanju sveta po svojih zmogljivostih, vsak dela po svoji moči, vsak prsipevek je nekaj vreden. Eni težijo bolj k teoriji, drugi bolj k praksi; oboji pa so "profesionalci" na svojem področju. Hvala bogu, da smo si različni, da svet ne pade v sivo enoumje in monotonost razmišljanj, kajti iz tega se hitro porodi totalitarizem in konzervatizem, branjenje svojih idej za vsako ceno, pa čeprav so napačne, ali pa obratno, ko se skrajna svoboda idej se enači s tem, da ni treba prevzeti odgovornosti za svoja dejanja, češ saj je vse dovoljeno. sinjeoka wrote on 16.12.2003 at 12:48:49:
Joj, ne smeš biti tako, kot mimoza, dovzetna na vsako moje malce čustveno podkrepljeno pisarijo. Jaz trdim nasprotno, kar pišeš o meni ti, jaz ženske neizmerno cenim in spoštujem, takorekoč božanske ste. Nikakor ne smeš vseh mojih besed razumet dobesedno, da ti prirastejo k srcu, v negativnem smislu, saj s tem zgrešiš odtenke subtilnejše resničnosti duševnega življenja. Moraš poznat tudi metaforičen jezik svoje lastne psihe, ta se izraža v simbolih, in lahko pomeni marsikaj. Priznam, da se včasih zavlečem v polžjo hišico in je malce težje prodret do mene, predvsem zaradi trde lupine, ampak ne pozabi, znotraj je polž mehak. Še zdaleč nisem sovražen do žensk, zato mi je še toliko bolj nejasno, od kod imaš te predsodke do mene? ;) |
|
Title: Re: labilni moški Post by Valentina on 16.12.2003 at 14:56:18 exorcist wrote on 16.12.2003 at 14:18:21:
Exo profesionalec! :) |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 16.12.2003 at 21:27:19 sinjeoka wrote on 16.12.2003 at 09:47:38:
A tega odstavka pa nisi mogla dati tam kjer so vici?. Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by kreden. on 16.12.2003 at 22:19:02 Ko moški dobi, kar si na ženskem telesu najbolj želi, takrat odide stran, se oddalji, o ženska ...... ti. Prilika izgubljena ne vrne se nobena. |
|
Title: Re: labilni moški Post by gape on 16.12.2003 at 23:59:14 Tutifruti wrote on 15.12.2003 at 20:30:36:
Tutifruti ... jest bi ti povedu več al manj to kot jakob, ampak verjetno bolj na izi ... pa naj bo tko zapisano kot je on napisu ... drgač pa ... spreminjanje je ena bolj zaželenih lastnosti (sicer ne spreminjanje na temo kot ti pišeš) verjetno si mlajša in neizkušena ... se reče ... ni to tko ... vedno ... tko je samo dokler to rabiš, dokler tega ne sprejmeš ... karkoli že to pač je ... ko to odpustiš, gre in se te ne dotakne več ... ti te izkušnje več ne rabiš. po našem ... realnost ni vaša al pa naša, je moja al pa tvoja in to isto bo nekdo tretji videl kot neko tretjo realnost, četrti ... 100 ljudi 100 čudi načrti za prihodnost ... očitno mu tvoji niso 'sedl' ... al kwa ... premal si napisala ... telefoniraš ti : hladno - je mogoče kdo v bližini? njegovi? tačas? kaj pravimo na to ... človek rabi čas za spremembo in uletavanje drugega človeka v nekoga bližino, to je zanj sprememba, če ta sprememba načrtuje prihodnost, ki je po možnosti drugačna od tvoje (če jo sploh maš in ti ni to popolnoma 'zadnja briga' ali celo bav bav) pol nastane štala v notranjosti. praviloma je to bolje direkt spraviti iz sebe, po možnosti na civiliziran način, da 'drugi' - okolica - bližnja+ to čim lažje sprejme, po možnosti z obrazložitvijo tega - ozaveščanjem - zase in za druge. slabša varjanta tuki je tlačenje (filingov) ... morš štekat ... 'pogovarjanje o njemu' je terapija ... terapija egu ne sede ... rata razdražen ... issues ... če me razumeš ... če me ne ... kr praš ... |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 17.12.2003 at 00:27:04 Tutifruti wrote on 15.12.2003 at 20:30:36:
Dala si naslov topica Labilni moški. Če bi dala naslov Potrebni moški, bi bilo bolj smiselno, ker tale tvoj je očitno samo potreben, ti pa tudi, kar je normalno, torej smo že trije. Še kdo? Zakaj se moški spreminjamo? Spreminjamo se ljudje in full enih bab sem spoznal, ki so bile danes cvetlice, jutri koprive. So tudi sončnice, tiste ta lene, ki se sam nastavljajo, vrtnic pa tudi ne dobiš več kar tako, saj v Holandiji je suša :D:D In mimogrede Tuti fruti? Kaj pa če je s tabo kaj narobe? Morda pa si ti taka do njega, da se njemu niti smsa ne splača napisat. Boli njega, ima še dva joška rezerve, ki ga ne črpata energijsko, kar za tebe ne morem trditi, saj ne moremo izključiti popolnoma nič, ker nisi šla v detajle. Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by Lance on 17.12.2003 at 06:37:22 Jakob_Ostrjan wrote on 16.12.2003 at 12:22:12:
Well said. :) |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 17.12.2003 at 11:28:12 Zdaj moram pa jaz eno par vprašanj zastavit ::) Torej zakaj so moški na svetu? (a ima kdo kakšno idejo :-[) Ostrijan? Recimo en teaser; zakaj vas ne bi zamenjali za sperm bank, dildote in hišne ljubljenče ala mucki, kužki, zlate ribice... ??? In pa Andres; pri tebi imam večen občutek, da dobim odgovor brez odgovora. Recimo pri tebi imajo ženske cel kup pridevnikov; ženske-ženske, ženske-moški, vrtnice, sončnice, koprive. Ker ne dvomim, da ti veš o čem govoriš, bi tudi jaz rada vedela, kaj bi rad povedal s tem. Veš ni umetnost samo dokopati se do spoznanja, ampak svoje spoznanje prenesti naprej v obliki, da te še kdo razume. Zato bi te lepooo prosila, če kdaj pa kdaj kak post prevedeš tudi v telebanščino :D. wrote on 17.12.2003 at 06:37:22:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by t on 17.12.2003 at 11:38:29 sinjeoka wrote on 17.12.2003 at 11:28:12:
zaradi žensk - predvsem zaradi žensk uživajte! |
|
Title: Re: labilni moški Post by Jakob_Ostrjan on 17.12.2003 at 14:26:59 sinjeoka wrote on 17.12.2003 at 11:28:12:
Moram reči, da se mi tega že po naravi ni treba spraševati, ker sem moški, a ne... Iščem odgovore na vprašanji: zakaj sem jaz na svetu in zakaj so ženske na svetu. Zase lahko rečem, da vse kaže na to, da sem tukaj zato, da bi se kaj naučil, da mi v naslednjem utelešenju ne bo treba delat stvati, ki imajo vzroke stalno v enih in istih pizdarijah... Ženske ste menda na svetu zato, da bi z eno od vas delil vse, kar premorem. Menda, take še nisem srečal... Če pa tebi paše, da si namesto enga oreng dedca omisliš vibrator, plišastega medveda in živega psa, pa kar izvoli! Meni kaj takega sploh na misel ne pride; še več, kaj sploh je ekvivalent za moškega? Gumijasta ančka in kaj še? Mama? Oziroma, če se bo res izkazalo, da me nobena ženska ne more sprejeti, bi pa znalo to pomeniti, da bo treba med geje prešaltat... |
|
Title: Re: labilni moški Post by gape on 17.12.2003 at 16:20:55 sinjeoka wrote on 17.12.2003 at 11:28:12:
ker jin pol preprosto ne more obstajat brez jang pola ... imho ... |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 17.12.2003 at 20:57:12 sinjeoka wrote on 17.12.2003 at 11:28:12:
Bom tudi v telebanščini pisal. Posebej zate ok? Zanimivo, da ne razumeš katera je kopriva, in katera je ženska moški. Za telebane ti tako povem. Omenjena dva tipa žensk sta skrajnost ženske populacije. To je ženska, ki je kot taka le še v fizični obliki. Taka ženska išče bonitete izključno na podlagi svojega spola, brez kakega znanja o morali, sporazumevanju z nasprotnim spolom ipd ipd. Taka ženska si je z emancipacijo prislužila znak moškega brez kurca. In jebemo kdo jo bo hotel? Še moški ne, verjemi. Ker pričakujem, da bo takih vedno več, utegnejo v svetu nastati hudi, zelo hudi socialni primeri, oboje domačinov v posamezni državi (beri razviti), socialni primeri priseljencev, mater samohranilk. Kolo se bo vrtelo še dlje in sledile bodo tožbe za tožbo z moške strani, v smeri enakopravnosti. In ker si bodo ženske organizirale nekakšne skupnosti bodo delovale samo v krogu svojega spola, (otroci in družina bodo na petem mestu, mož seveda za psom, čisto pri dnu) kar bo kot bomba treščilo v sodne mline. Na koncu bodo moški rekli: "Pa kdo te bo hotel, baba spel se nekam". In kaj bo ženskam ostalo? Točno tisto kar že stoletja počnejo. Nasilne zanositvo, torej zanositve brez privolitve moškega. Nego šta Sinjeoka... Tako je meni ena enkrat rekla. "Pa saj imam tablete, nč bat." Boli mene, za njene tablete. Če jaz nočem imet z njo otroka pol ga ne bom imel, in sem ob tej njeni besedi še hitreje olagumo gor vlekel. Mater, takrat bi še svinjski mehur gor dal, sam da bi ji pokazal, da ji ne zaupam na besedo. Sicer pa ima izkušnje s podobno zanositvijo moj nekdanji sošolec Bojan Kelbič. In samo on zna v originalu povedat, kako je žensko dan za dnem s tableti futral, ker jih je ključni dan "pozabila" vzeti. In to bodo dejanja v prihodnosti, nad katerimi boste resnično oboževale čase naših babic, ko so rojevali po 10 otrok. Glede na to da si vprašala, zakaj pravzaprav moški obstojajo moram odgovoriti, da sem si moral stol malo znižat, ker se mi je ob vprašanju svet podrl in moram tako noge čisto na tleh imet. Skrajno bedno vprašanje, vendar prehitevaš. Najprej poišči odgovor zakaj si ti na svetu in potem vprašaj kaj podobnega. In zakaj smo pravzaprav na svetu? Ja jebemo, a ti res tako pogosto masturbiraš?? Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 17.12.2003 at 23:52:51 tale post me že prav živcira. že 3x se mi je izbrisal torej Andres, z napisanim v telebanščini se strinjam 100%. Moj speciality je namreč družinsko pravo in tu v praksi res vidim svašata, ama to kar pišeš praksa čisto potrjuje. Toda vsak zakaj ima svoj zato...in zatorej zakaj ženske zanosijo na tak blesav "način"? Če pogledam tipe v moji generaciji so stvari nekako take...obanšajo se kot Casanove in več črtic kot zberejo, bolje...ne iščejo kvalitete nego kavntiteto. Pa saj ne rečem, eksperimentirat je treba, že zato da ugotovimo kaj nam paše...toda eksesivnost tega eksperimentiranja ni več v mejah iskanja, ampak v mejah ko je vse samo še "lov iz egopumpa". In ker smo ženske še vedno vzgojene, da brez tipa in prstana ne štejemo baš mnogo, je treba marsikaki tako tičico ujet in ukrotit. In kaj je lažje kot rodit otroka. Moški, ga itak MORA sfinancirat, če test pokaže, da je njegov. Ker pa 90% moških ne zasluži dovolj za financiranje otroka in casanovovski stil življenja, se je tako prisiljen umiriti. No da ne rečem, kako povpraševanje po njem upade na "trgu mesa" 1x, ko ima otroka. Zakaj ženske tako na easy zmagujemo? Z razliko od tebe Andres večina tipov ne mara uporabljat kondomov, včasih se vas niti ne da prisilit v uporabo., ker vam bolj sede brez...in bingo. ::) Pa da dodam še Ostrijana...če bi ženska imela v glavi razpucano zakaj so moški na svetu, takega tipa tudi pogledala ne bi. Meni se zdi, da ni toliko point v razpucanosti kot v tem, da taki freestylerji nimajo na čelu ene opozorilne štampiljke. Tehnike in taktike zavajanja so pač različne in eni so pač profiji na tem področju in znajo pritisnit na pravi gumb, da se ženska ujame in dobesedno nasadi :-/. in ognja itak ne čutiš, dokler se ne opečeš in takrat je itak too late. Moje vprašanje o zakaj tipi obstajate je posledica vsega zgoraj napisanega. Sprašujem se namreč, ali naj se spustim v dirty game, ki se ga gredo ženske in nekoga na silo ukrotim, ali naj tvegam v iskanju "pravega" in ostanem samska. Moje ugotovitev načeloma je, da sem srečnejša samska, kot pa v vezi ala Tutti Frutti, ker me vsaj noben ne ponižuje in serje na glavo. Kar se sexa tiče; Dokler sem lušna mlada in fukabilliš mi ponudbe, za takšne in drugačne vezice kratkega roka ne manjka, čeprav pošteno povedano imam res raje mastrubacijo kot pa sex na ta način. Sex v teh primerih je po defoltu egoističen in jangovski, so no thanx. ama nekoč bom stara .... Andres wrote on 17.12.2003 at 20:57:12:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 18.12.2003 at 01:14:08 sinjeoka wrote on 17.12.2003 at 23:52:51:
Teli tipi iz tvoje generacije so verjetno še tisti, ki na avto ipd babe lovijo, torej za odplačilo lizinga in preživnino res nimajo zadosti. To obenem pomeni, da stara ne moreš biti. Ker imaš znameniti profil nepopolno izpolnjen niti ne vemo koliko jih boš dopolnila v naslednjem letu. (hehe, sem te takoj za leto postaral) Ne vem zakaj bi morala enega na silo krotit. Bedarija. Na silo enega krotit pomeni nič drugega kot prevzgoja po tvojem merilu. In ker iščeš nekoga po tvojem merilu, si tudi napisala zakaj sploh moški so na svetu. Mislim, da sta dve možnosti. Al si ti toliko zajebana, ali pa imaš previsoke kriterije. Saj če ima tip bradavico med jajci te to ne sme motiti in nobena prevzgoja, krotenje, jo ne bo odpravila. Če greš njega spreminjat v življenskih načelih bo on našel nekaj na tebi in potem se bosta vsak dan fightala. A je to boljše? Ah to itak še pride, če boš ostala sama. Al pa ne. Kak odstavek pameten ven butneš, potem pa na koncu daješ sama sebi samo dve opciji. Ali bi ostala sama, ali pa nekoga na silo ukrotiš. Srednje poti pa ni al kaj? Valjda je mogoče prešvican poštar ta pravi, al pa tisti iz avtobusa, ki je zavaljen, ampak te je že dvakrat na kofe povabil. Mogoče celo škilasti barmann, ki ti zastonj toči, ali celo policaj, ki te je kaznoval. A vidiš zdaj zakaj so moški. En te kaznuje, drugi ti da za pit, tretji ti plačo prinese, četrti te vabi v oštarijo. Ja jebemo, saj nismo mi slabi, sam ti nas tak črno vidiš. Verjetno preveč te Casanove, kot si jih imenovala gledaš, le ti pa na zunaj niso zapacani, na prvi pogled ne kaznujejo, denar oz dobrine ti nosijo kratkoročno, skratka nič otipljivega. Ženske ste vzgojene da brez tipa in prstana ne veljate mnogo, si napisala. Ne vem kaj bi ti odgovoril. Ne da ste tako vzgojene, ampak tip in prstan tvorita skupnost, skupnost tvori pogosto otroka. Tega valjda ne more moški roditi, torej ga mora ženska. Kot mama je njena materinska dolžnost otroka od joška na noge spravit. Oče je pa itak lovec in mora nekje pač kakega kozla ujet da bo doma kaj za jest. :D. Verjetno bi bilo vse drugače če ženske nebi imele materinega mleka. To je verjetno eden prvih in najboljših signalizacij, da se otrok na jošk pripopa in tako ostane mamin. In celo beseda mama je mednarodna. Oče, ati, fotr. Te mednarodne besede ni. Papa je še najbolj mednarodna za očeta. Po vsem naštetem je pomoje še dobro, da imate službo in pogosto elegantno sedeće delo. Ob zapisanem bi se samo še ustavil, da si dvakrat zapisala isto, vendar za oba spola. Ukrotiti torej. Enkrat naj bi bile ukrotene ženske, drugič bi ti enega ukrotila, ali pa boš sama ostala, oziroma kaj je bolje. Dve opciji imaš. Al vzami prešvicanega poštarja, škilastega natakarja, ki zastonj toči, oz zavaljenca iz avtobusa, ali pa čakaj. Bo sam prišel. Tudi pikica moja je sama prišla. In mimogrede. Noben od treh naštetih ni bogat, dobila boš pa itak tisto kar ne boš iskala. Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 18.12.2003 at 01:24:08 sinjeoka wrote on 17.12.2003 at 23:52:51:
Kdo je rekel, da na izi zmagujete? Morda je to tvoja taktika. "Gumo natakni al pa ne dobiš." Ženske ste iste kot tvoja generacija mladih fantov. Ene štiri so mi res rekle, da naj se zaščitim, vse ostale pa nič. Torej ne zmagujete Sinjeoka, ker tale guma je tudi ženskam odvratna. Mi je ena Mojca tam nekje 1986 rekla: "Pa daj to gumo dol. Kva ti je." Pametno ane? Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 18.12.2003 at 01:28:27 Quote:
A to pomeni, da si ti na razpolago sam za ta mlade, ki so še frej pa brez otrok? Ampak veš Sinjeoka, si mimo udarila. Zelo. Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 18.12.2003 at 07:52:36 Andres wrote on 18.12.2003 at 01:14:08:
Kdo pa pravi, da iščem "bogatega". Tudi Casanove po večini niso bogati. Bolj problematično je, zavaljen, smrdeč.... Ker to je pa, no vsaj po moje druga skrajnost. Taki tipi pač niso sexappeališ. Nekaj sexualnega drivea, ali kemije pa v paru mora bit, da klapa. In btw.. nekaj v njihovih glavah ne bore biti čisto OK, da so se tako zapustili. |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 18.12.2003 at 07:54:34 :D tole je bil pa report iz prve bojne črte...ma veš neprijatelj na drugi strani pri meni še nikoli ni bil ženska. ;) Andres wrote on 18.12.2003 at 01:24:08:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 18.12.2003 at 08:00:12 v bistvu tukaj ne postavljam itak nobenih apriori meril, samo pa tip, ki že ima otroke, četudi živijo pri njegovi ex....ali pa celo "nesrečno" poročen vsekakor zadosten razlog za dodatno previdnost, ama itak je važna zgodba v ozadju; lajf ni črnobel Andres wrote on 18.12.2003 at 01:28:27:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by Lilith on 18.12.2003 at 11:35:17 sinjeoka wrote on 17.12.2003 at 23:52:51:
http://www.gape.org/sonce/svetpogovorov/vzivo/chat/images/smilies/bravo.gif Svaka čast. Za to odločitev pa je potrebno veliko poguma v svetu, kjer so vsi v parih, nekateri od njih celo zelo nesrečni in ti praviloma pomilujoče pogledujejo na samske... No , malce karikiram, ali ipak... Biti sam (če izbiramo med zgoraj navedenima opcijama)verjetno res ni šala mala, ampak prinaša pa notranji mir, to pa je v življenju največ vredno. Veliko ljudi se sili v odnose, pa nič zato... Ko bodo pripravljeni na spremembo, se jim bo zgodila sama od sebe. Do takrat pa bodo skušali pred svetom in seboj prikriti, da jim nekaj manjka, da niso čisto ok.... That's life. |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 18.12.2003 at 12:52:08 Aja Andres pa še to malo zgodovine...Casanova ni bil bogat...nikoli, bil je gigolo ali po slovensko "znal je sladko na dušice pihat". Ker ti materialistično komponento tako izpostavljaš se mi zdi fino, da ti pojasnim, da sindrom Casanova nima baš nevemkoliko skupnega z materializmom.(čeprav pomaga) Pa še to, med modernimi Casanovami se najdejo tudi prešvicani, zavaljeni, alkoholični tipi z večvrednostnim kompleksom. In tudi marsikak moderni casanova bi želel biti pravi CASANOVA in dela vse da bi postal, pa ne more, ker ni zadosti sexappeališ. Tako da zame sindrom Casanova ne pomeni kakšen je končni rezultat v nabiranju črtic, ampak mi čisto zadostuje že sama želja po takšnem načinu življenja...in take Casanove so najbolj bljak, ker so prikrite in ga lahko odkriješ šele čez nekaj 10 let. In btw..jaz ne gledam casanov, jaz jih pač vidim, ker malo bolj poznam "znake". Aja pa nekaj bistvenega si spregledal v mojem postu..spermbank. Pri nas sicer ne, ama zunaj se dobi spermo la carte (preverjeno). Jaz svojih otrok pač ne bi rada obremenila z geni škilavosti (karikiram) Spermbank imajo tudi določene prednosti... tašče ni v paketu. (toda kot sem že rekla, to je skrajna ne pa edina opcija) Pa še nekaj o mojem materialnem statusu; danes Bi se lahko vsedla v dnevno sobo in gledala TV do svojega 90 leta brez skrbi za keš....delam torej bolj iz zabave. Tipa zatorej tudi ne rabim, da bi me vzdrževal. In če se bom kdaj prisiljena odločit za skrajno varianto tudi moj otrok ne bo rastel v pomanjkanju. aja pa hvala za imput, da se moški z leti naučite uporabljati kondom ;D ;D ;D ta informacija je neprecenljiva |
|
Title: Re: labilni moški Post by bp on 18.12.2003 at 14:05:44 jest sem imel pa priliko spremljat par mulcev, ki so gor rasli kot posledica "skrajnih" variant (takrat se brez bank s sprermo), pa takih ki so rasli ob mocnih zenskah in sibkih moskih, pa takih ki so pac po spletu nakljucij rasli brez ocetov. vsem tem par primerom je skupno to, da imajo probleme s svojo spolno vlogo, ki naj bi jo igrali v svetu in posledicno z odnosi z nasprotnim spolom (in zato ne bodo nikoli casanove, tudi ce bi hoteli to postat) pa ne bom prevec generaliziral, ker lahko o tem samo ugibam. -- sem se zraven spomnil, da celo v istospolnih parih pogosto oba partnerja prevzameta zelo razlicni vlogi, ki sta stalni in nezamenljivi. mi sicer ni jasno, zakaj je to potrebno, ampak glede na pogostost, bi znalo biti, da imamo to celo vgrajeno in ne le nauceno (torej da je del genetskega zapisa, kot vecina reci v zvezi s spolnim vedenjem) se mi zdi, da o tem govori andres, ko omenja zenske-moske. (mogoce pa bi bila zenska-moski in moski-zenska lahko idealen par, ali pa se izkaze, da sta oba zmedena glede svoje vloge?) bp |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 18.12.2003 at 23:49:36 sinjeoka wrote on 18.12.2003 at 12:52:08:
Tisto o spermbank, niti nisem spregledal, samo pozabil sem dati kakšno pikro na sluz.:) Če se ti zanašaš na spermbanko pol jebi ga. Genetskega vzorca noben ne bo pregledoval, važno jim je da tip ne kadi pa da ne pije, kaj pa je delal pred desetimi leti in kaj so delali njegovi predniki se ne gleda. To je Amerika in tam je vse za denar, četudi je roba pokvarjena. Hja, tašče res ni pri tovrstni banki, samo včasih bi ti lahko prav prišla, ko bo treba otroka pazit zvečer. Valjda ga ne boš v varstvo v spermbanko nosila. Tole da bi se nekako danes lahko usedla v dnevno sobo do 90 leta kaže na tvoj preskrbljen status. Ampak po moje bi se lahko večina nas. Živeli bi lahko od sociale z minimskimi potrebami, podobno kot so nekoč živeli ob žgancih in čaju. Jaz ti nisem nobenega inputa dal, da bi se moški začeli z leti olagumo uporabljat. To je moje merilo in zaupanje do žensk. Nema ništa. Kaj veš kje je bila sinoči. No, saj pol sčasoma jo dol dam, ampak vsaka ga razen v ustih :D ni mogla čutit brez olagume. Mi je prav žal. Tak je moj moto, posledica tega pa je, da nisem bil nikoli spolno bolan. Never. Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 18.12.2003 at 23:57:22 wrote on 18.12.2003 at 14:05:44:
Po moje bi bila tudi dober par tak moški-ženska in ženska-moški. Sam mal čudno je, da ti ženska prinese dojenčka s porodnišnice, potem ga pa vzame samo kadar ga je treba na jošk dati. Rit mu briše na štiri kvatre, previja ga pa itak samo moški, saj dojenje jo hudo utrudi. :) In feministični svet se nagiba ravno k temu. Torej. Vedno več žesnk je moških. Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 19.12.2003 at 08:08:35 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Ma kdo govori o Ameriki? In jaz poznam bore malo žensk, ki bi zanemarjale otroke tako, da bi jim le vsake kvatre obrisale rit. Poznam pa obilo žensk, ki svojim partnerjem težijo naj bodo malo bolj dejavni doma in to ne zato, ker bi bile one "ta lene". Baš so minili časi (če so sploh kdaj bili), ko je moški lahko sam preživel družino. In če že oba lovita "kozle" :D na okoli lahko tudi oba otrokom brišeta rit, a ne? Pa veš Andres, ti tako ali tako nimaš povprečne plače (domnevam, da si računalničar in ker ti inteligence ni za oporekat lahko kar predpostavim, da si precej dober v fohu - in kot tak imaš vse prej kot povprečno slovensko plačo) in si morda res lahko privoščiš imeti doma eno hausfrau. Andres wrote on 18.12.2003 at 23:49:36:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by lola on 19.12.2003 at 09:38:02 Moški so lahko hvaležni ženskam, ki vztrajajo, da se več ukvarjajo s svojimi otroci. Pa ne na tak način, da jim nadomeščajo mamo, ampak po svoje, po moško, očetovsko. Tako tudi očetje pridobijo, ustvarijo globjo vez s svojimi otroki, in predvsem so vzor sinovom, da se ne razvijejo v labilne moške. |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 19.12.2003 at 12:01:43 Tukaj se jaz sprašujem koliko so tovrstne ugotovitve stvar percepcije...oz. zornega kota opazovanja. Če štartaš iz pojma problematičnih mulcev in nato kot razlog ugotoviš, da je zrastel v enostarševski familiji si s tem sploh ne daš priložnosti opaziti tistih ta neproblematičnih. Kaj pa vsi tisti, ki rastejo v navidezno popolnih družinah...recimo največ motenj hranjenja je dokazano v družinah, ki živijo v "zlatih kletkah". Moje mnenje je, da je bolje za otroka, da raste v okolju koder starši premorejo vsaj dokajšnjo mero uravnovešenosti in duševnega miru, kot pa da živijo za kuliso srečne familije z očkom in mamo, ki se pa na smrt ne prenašata, torej z družbenega stališča popolni a skrajno nesrečni okolici. Je pa res..stigmo bo otrok prej "fasal" če bo rastel gor materi samohranilki, kot pa če pride iz "kulisnega" okolja. wrote on 18.12.2003 at 14:05:44:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 19.12.2003 at 12:13:18 Aja Andres, ker imaš toliko povedati o ženskah moških...meni se začne dobesedno zmeraj kolcat od smeha, vsakič ko slišim na kaki razpravi moškega, ki kot razlog za nevzdržnost zakonske zveze (ločitveni razlog) navede, da mu žena noče prat in kuhat. Najbolj hecno pri vsej zadevi je to, da to prihaja iz ust vsakovrstnih tipov... takih, ki jih ni nikoli doma in so službeno odsotni, do takih, ki so brezposelni in bolj ali manj cele dneve preživijo doma. Sprašujem se kdaj bodo tipi začeli masovno ugotavljati, da gospodinjenje in vzgoja otrok nista pretežno ženski domeni, ampak da je to stvar dobre delitve dela v skupnosti in da skupnost klapa je potrebno delo obeh. Nič ne rečem, če se najdeta kdaj kak tip, ki je sposoben toliko zaslužit, da preživi družino sam in da je žena lahko doma kot gospodinja..OK, če obema sede why not? Ama ena povprečna slovenska plačica pač ni sposobna zagotavljati preživetja 4 članski familiji (no razen ob žgancih in čaju, če povzamem tvoj besednajk) |
|
Title: Re: labilni moški Post by en_bk on 19.12.2003 at 12:51:22 sinjeoka wrote on 19.12.2003 at 12:13:18:
A da naj bi se zato ločevali? Madona ??? |
|
Title: Re: labilni moški Post by bp on 19.12.2003 at 14:06:30 sinjeoka wrote on 19.12.2003 at 12:01:43:
Mene bolj zanima ali je igranje moskih in zenskih vlog zares potrebno za uspesno zvezo? Poleg tega me zanima, ali so nam te vloge prirojene in tezko spremenljive, ali naucene, torej se lahko s casom tudi (v druzbi) spermenijo ali celo obrnejo. Tretja stvar, ki se mi zdi zanimiva je, ali rabis za uspesno zvezo ze kot otrok pozitivnen moski vzor in pozitiven zenski vzor, da lahko kasneje prevzames konstruktivno vlogo v neki zvezi? Ne zanima me pa prav dosti, kaj si o tem mislijo sosedje. Jest glede na moja pogled na par primerkov v moji zlahti, ali je mulc/mula odrascal/l ob odsotnem ocetu, ali ob ocetu, ki si ga mulc/mula ni vzel/a za vzgled, ali pa recimo ce je otrok rasel ob dominantnih zenskah in podrejenih moskih, ali pa v primeru da so se zenske odlocile, da bodo same vzgajale otroka, vidim to kot morebiten problem, ko si morajo ti mulci poiskat partnerja. (kaksen pozitiven vzor se da sicer poiskat tudi drugje, zunaj druzine, ni pa nujno, da si ga otrok tudi res poisce). bp |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 19.12.2003 at 14:58:06 Good point za mozgat. :) Jaz bi rekla nekako takole...da so obnašanja sociološki fenomeni in ker se vloge oblikujejo v interakciji, torej v delovanju med ljudmi in tako se izoblikuje tudi pričakovanje kaj naj bi "moška" vloga bila. (primer) Zato posameznik vloge ne more avtonomno spreminjat, ampak zmeraj rabi še nekoga, ki bo to modificirano vlogo sprejel in živel v harmoniji z njo. Si pa omenil eno zelo nenavadno stvar...mulc si očeta ni vzel za zgled...torej oče v familiji je recimo nujen, očitno pa ne zadosten pogoj... ali pa imamo sami toliko svobodne volje, da se sami odločimo za vzglede in vlog razmišljam... ama bp...very very good point wrote on 19.12.2003 at 14:06:30:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by exorcist on 19.12.2003 at 18:31:09 S tem, ko od drugih moških pričakuješ, da ti bodo dali občutek lastne vrednosti, izročiš svoje samospoštovanje v njihove roke. Te je mogoče oče v mladosti na kakršenkoli način čustveno izigraval, prizadel? Morda ti je takšen način odzivanja sedaj postalo za vodilo za samouničevalno iskanje tiste ljubezni, ki si jo zaman iskala od očeta, saj je v tvojih besedah čutiti negativno stališče (prizvok) do moških? Morda podzvestno izbiraš brezsrčne, nasilne ali hladne moške, kot je bil tvoj oče, ali pa pri njih iščeš ljubezen, ki je od očeta nisi nikoli dobila? |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 19.12.2003 at 21:23:14 sinjeoka wrote on 19.12.2003 at 08:08:35:
Sinjeoka! Čisto povprečno plačo imam, tako da si neko hausfrau, kot si se izrazila, ne morem privoščiti. To sem itak jaz, pri meni doma. Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 19.12.2003 at 21:30:07 sinjeoka wrote on 19.12.2003 at 12:13:18:
Sinjeoka! Ženske ne perejo. To delajo pralni stroji. Vse ostalo, torej obesanje na štrik je peace of cake. Kuhanje je spet stvar za sebe. Eni moški celo uživajo v kuhanju, toda jaz v tej skupini nisem. Sicer pa je čudno da ti naletiš samo na tiste, ki se ločujejo samo zaradi pranja in kuhanja. Zanimivo, da nobene ne poznaš, ki bi bila rada lady z normalno, povprečno plačo in zato pač troši prekomerne za vse živo, ker mož je stabilen in bo že on dal. Moškim kot vem sčasoma taki šopingi prekipijo. Še ful vzrokov se najde za ločitve, tolk da to enakopravnost v kuhinji ni treba tako zelo poudarjat. Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by Andres on 19.12.2003 at 21:40:38 lola wrote on 19.12.2003 at 09:38:02:
Sploh pa naj bomo moški hvaležni tudi zato, ker ene, no veliko jih je takih žensk, ki so zmaji, negativne, kaj vem kaj še vse. In one pretežno vzgajajo otroke? Otrok ki ga ženska lahko vzgaja po moško je že na pol al pa kar cela ženska-moški. Ženska naj daje materinstvo ne pa očetovstvo, tega ni sposobna, al pa naj gre za gozdarja. Andres |
|
Title: Re: labilni moški Post by titanic on 19.12.2003 at 21:59:32 ;D ;D ;D ;D Kaj pa je sploh še moški? Modni dodatek pri ženski modi. (Patricia Wood) ;D ;D ;D ;D Idealni moški so kot legendarni samorog: vsi govore o njem, videl ga ni pa še nihče. ;D ;D ;D ;D Moški so kot zrak - sicer zasvinjan, a nepogrešljiv. (Michelle Pfeiffer) Moški so kot sneg: komaj jih odtajaš, že se razlezejo in niso več za nobeno rabo. Zdaj je pa dost. Da me ne bo kdo obsodu, da ne maram moških. Ampak.... stvar je jasna.... samoroga si lahko tudi predstavljamo... 8) |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 20.12.2003 at 12:22:34 da te moj oče sliši :) madona, kaj pa ima on s tem? Moj oče ni bil niti odsoten, niti šibka figura, niti me ni čustveno zlorabljal... niti me ni pretirano razvajal Mi pa zna stati ob strani in je eden izmed ljudi, ki jih spoštujem. Ma od kod tebi to, da so za vse psiho-socio tegobe krivi starši? Kaj pa ostali ljudje s katerimi se pride v stik? Glede na tvoje pisanje o ženskah bi po tvoji logiki moral biti ti tisti, ki nima vsega spucanega z mamo. exorcist wrote on 19.12.2003 at 18:31:09:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 20.12.2003 at 12:24:44 naletim...saj nisem napisala, da je to edini razlog...ama je bolj razširjen "pojav", kot sem si poprej mislila Andres wrote on 19.12.2003 at 21:30:07:
|
|
Title: Re: labilni moški Post by exorcist on 20.12.2003 at 13:12:09 sinjeoka wrote on 20.12.2003 at 12:22:34:
Ne, pucam in pomivam posode pa res ne, to je žensko delo, pravi moj očka. ;D Zanimivo, da si se se poistovetla s tem postom, ni bil namenjen tebi, ampak Tuti-fruti. ;) |
|
Title: Re: labilni moški Post by exorcist on 20.12.2003 at 13:21:11 titanic wrote on 19.12.2003 at 21:59:32:
Jao, kako odklonilen odnos do moških. Še dandanes bi živeli v raju, če ne bi Eva zapeljala Adama z jabolkom spoznanja, preklete jabolke, bilo je bridko spoznanje, še po pečkah se mi kolca, raje imam zrele češplje in mandarine, te vsebujejo veliko C vitamina, se mi potem ne kiha toliko. Potem pa mi gre Bog in mi sune še eno rebro, da ustvari Evo. Bili bi lahko komot homoseksualci, kaj bi nam manjkalo v paradižu? Kaj praviš Bogglefreak, kdo jih sploh rabi, kajneda? Sem vedel, da se boš z mano strinjal, ha, ha... ;D |
|
Title: Re: labilni moški Post by lola on 20.12.2003 at 17:28:25 Andres wrote on 19.12.2003 at 21:40:38:
Pa daj, Andres, malo bolje preberi. Saj to ravno trdim, mama naj bo mama, oče pa oče. Mama naj ne prevzema očetove vloge, saj ima svojo in obratno. Pravim le, da marsikatere matere vzpodbujajo očete, da se več ukvarjajo z otroki in da je to dobro za očete in za otroke. Pa še to. Neverjetno, da poznaš samo ženske, ki bi rade bile dame na račun moževe plače. Jaz pa poznam ženske, ki same vzdržujejo svojo družino brez moževega prispevka. In kar se razvez tiče, veliko moških želi, kljub temu, da se pri nas krivda ne ugotavlja, naložiti ženski krivdo za razpad zakona s konvencionalnimi partiarhalnimi razlogi. Pa še kapirajo ne, koliko so patetični pri tem. |
|
Title: Re: labilni moški Post by bp on 21.12.2003 at 16:24:56 "Ma jest bi mu vrat zavila", se je zaslisalo izza vogala. In tako sem odkril, da ima moja prijateljica morilska nagnenja :). Slo je seveda za nekega "mojstra", obrtnika, za katere jest sumim, da ce bi vsi sledili svojim nagonom, da bi le ti zaradi nekaterih svojih lastnosti, ki gredo zgleda s poklicem, ze zdavnaj postali ogrozena cloveska pod-vrsta. No potem, ko so se zveplene pare okrog malo razkadile, se je pokazalo, da ni ravno eden tistih, ki bi poskusal odirat, slabo opravil svoje delo ali kaj podobnega (in takih sem imel priloznost spoznati kar nekaj), ne njegov edini greh je bil, da je (posteno) zamujal, pa zaradi tega ni nastala nikakrsna skoda. Tako, da sem malo debelo gledal, zakaj ravno njega in zakaj ravno zdaj. Po kratkem pogovoru, se je pokazalo, da so stvari, ki jo najbolj motijo pri njem njegova neodlocnost, ker ga mora v vsako odlocitev prisiliti in poganjat, njegov glas, saj ima tanek in piskajoc glas, govori pa kot kak duhovnik in njegov stas. Pa seveda cisto obicajna doza neprofesionalnosti zraven. Me je zraven kar malo postalo strah za svoje zivljenje :P, madona, kaj pa ce jo se kdaj popade kaj podobnega, ko bom jaz kje cincal, se obotavljal in razmisljal kaj naj storim. Bognedaj, da bi svojo neodlocnost pokazal navzven. :P Ena znanka mi je recimo enkrat kar na zacetku povedala, da ne mara copat, da sicer ponavadi vmes naredi vse, da bi obrnila partnerja v copato, ampak da jo potem tak tip neha zanimat in si poisce drugega. Meni se zdi, da te vloge niso cisto naucene, da imajo malo globje korenine. In tako pridemo nazaj do zacetnega vprasanja: Tutifruti wrote on 15.12.2003 at 20:30:36:
Drage dame, vse za vas in zaradi vas ... :P bp |
|
Title: Re: labilni moški Post by Tutifruti on 30.12.2003 at 10:28:11 Ker sem vas z vsem zamorila, mislim, da sem vam dolžna še odgovor. S fantom sva medtem nehala hodit. Počasi me je začenjalo pri njem motiti vse več stvari in vedno bolj sem začela dvomiti v to, da sva za skupaj. Ker mu nisem upala povedat, kaj vse me na njem moti, sem postajala vedno bolj zoprna, mogoče pa je na moje zoprno obnašanje do njega vplivala tudi njegova slaba volja. Vse v redu in prav, če ga ne bi imela toliko rada. Zdaj, ko sem mu toliko težila in ga pripravila do tega, da mi je rekel "adijo", zdaj ga pa hočem nazaj. Najbolj grozno je, da tako boli in da ga tako pogrešam. Skregala sva se pa tako zelo, da se tudi pogovarjat noče več z mano in ravno to me najbolj boli, saj si še vedno želim njegove bližine, pa magari samo prijateljske... Dobro, da imam toliko ponosa, da ga ne kličem vsak dan... Več kot očitno pa je tudi, da je v meni nekaj narobe. Vedno se prehitro zaletim v novo vezo, hitro sem zaljubljena, vendar pa me ta zaljubljenost tudi prehitro mine. Preveč sem občutljiva in preveč pričakujem (se mi zdi). Vendar vem, da ne bom srečna z nekom, če se ne bova ujela 100%. Upam le, da bom tega nekoga našla. Hvala vsem za vaše odgovore in komentarje! V letu 2004 pa vam želim veliko sreče, miru in ljubezni!!! |
|
Title: Re: labilni moški Post by gape on 30.12.2003 at 11:57:02 wrote on 21.12.2003 at 16:24:56:
dobr si to povedu ... tutifruti ... ni čitat kot da si razrešla kar si šla razrešvat ... čita se kot da si v isti vzorec samo globlje padla ... kolk si ti stara pravzaprav ??? tole *Vendar vem, da ne bom srečna z nekom, če se ne bova ujela 100%.* boš čakala more or less cel lajf ... not smart ... konflikt je samo priložnost za rast ... brez njega je izkušnja rasti somewhat drugačna (solo scena) ... čim si v odnosu, nsatane konflikt, prej ali slej ... tuki se dost ne da pomagat ... v bistvu (upam da si brala prvi moj post na to temo) privlačiš partnerje in s tem odnose, ki jih rabiš za svojo rast ... če bi ti v naročje padu pratner, ki bi bil zate perfect, bi blo vse kao kulj, ti bi imela the best okolico, ki bi te maximalno podpirala v tvoji rasti, ker pa bi partner izpolnil vsa tvoja pričakovanja, ti ne bi imela kam rast ... dolker ... seveda ... ti ne bi postalo dolgčas, ali pak bi te lajf brcnu v rito ... ponavad kr fejst ... glih smo v teh dneh to naštudiral ... kako je že reku ... če ves med pobereš ostane samo grenkoba ... al kako že ... |
|
Title: Re: labilni moški Post by Lilith on 30.12.2003 at 12:16:31 Tutifruti, ZDRŽI. Vem, da je težko in da te ego sili v njegov objem, ampak zaupaj svojim instinktom. V osnovi ne bi o tem pisala na forumu, če ne bi bilo nekaj hudo narobe, če ne bi delala nekaj močno proti svoji osebi. Ti samo zdrži, preživi te hude čase, sledi notranjemu razpoloženju, če ti je hudo- joči, govori si, da lahko preneseš tudi kaj hujšega, pusti materi naravi in času, da opravita svoje in zacelita tvoje rane. Le tako boš nekoč dobila priložnost, da srečaš pravega. Vso srečo in čimprejšnje okrevanje ti želim. |
|
Title: Re: labilni moški Post by Tutifruti on 31.12.2003 at 08:13:28 Sinjeoka, eno vprašanje. Ti je ta knjiga pomagala do pravega partnerja? (Susan Page: Kako si poiščemo pravega partnerja) ;) Zdaj pa naprej. Vem, da me ima še vedno rad in tudi jaz imam njega. Vendar pa sva si toliko različna ravno v eni stvari, ki me najbolj moti. To so čustva in crkljanje. On je tipičen moški, tehničen tip, ki so mu čustva in romantika španska vas. Pri crkljanju pa je tako, da sva se v sexu ujela, vendar pa rabim še kaj drugega, kot sex. Rabim kakšen objem čez dan, kakšen poljub med ljudmi, crkljanje zvečer pred televizijo. Rada bi se mu usedla v naročje, ko sedi za mizo in gleda dnevnik, vendar me odrine stran, rada bi mu skočila v naročje, ko ga zagledam, vendar me spet odrine stran. Nekoč sem jih prav fajn fasala po nosu, ko sem ga hotela objeti in mu zlezti v naročje, on pa se je branil in z nogo (pomotoma) zamahnil po mojem nosu... Saj sem se takrat temu smejala, ampak je pa tista odklonitev kar ostala v meni... Potem je pa še druga vrsta pozornosti. Npr. tisto, da se pokličeš kdaj sredi dneva samo zati, da se slišiš... Če tega ni na začetku, kaj bo šele na koncu... Eni to rabimo, drugi pa zgleda ne. Dober pogovor in skupni hobiji mi ne pomagajo kaj dosti, če na čustveni ravni to ni to, kar sem si sama želela.... Aja, verjetno se sprašujete, zakaj sem dala postu naslov labilni moški.... zato, ker mi je takrat tako deloval. Zdaj pa sem videla, da je le sebičen :-/ Potrebni moški pa nisem dala zaradi tega, ker je on eden od manj potrebnih ::) (Jaoo, ko sem to napisala, sem si kar rekla.... stran od njega!!!) 8) Exorcists, tvoja teorija o tem, da se nekomu prehitro predam drži. Če začutim, da bi to znalo biti to, se mu odprem. Ampak zgleda, da potem le ni tak odziv, kot bi pričakovala. Heh Lance, meni so pa všeč tvoji pridevniki! :) Sicer pa vsem najlepša hvala za odgovore. Srčki ste! :D ;) :) :-* |
|
Title: Re: labilni moški Post by Lance on 31.12.2003 at 10:12:10 Tutifruti wrote on 31.12.2003 at 08:13:28:
Moji pridevniki? V tem topiku sem napisal samo dve angleški besedi. ;D Quote:
Ni bila dobra taktika. Ko to berem, bi rekel, da imaš nekako 14-17 let. Nisi mu upala povedati, kaj so stvari, ki te motijo. To pomeni, da je komunikacija med vama velike ovinke delala pri temah, ki so bile zares pomembne za vaju. In potem si ga ti s teženjem pripravila do njegovega odhoda, čeprav to ni bil tvoj točen namen. Ti si želela, da bi on uganil kaj te teži, kaj te moti in bi skupaj se nekako približala stališčem in lahko to razdelala med sabo. Veš, ni vsaka ženska odprta knjiga in ni vsaki moški, ki bi jo znal prebrati. Še posebej, ker so včasih ženske reakcije v nasprotju s preprosto logiko. Povprečno pa moški deluje po principu direktne interpretacije ženskih besed in dejanj. Jaz sem imel punco, ki se dostikrat ni hotela pogovarjati o stvareh, ki so se tikale najinega odnosa. In nekako mi ni uspelao na lep način, da bi se pogovarjala o teh stvareh. Zato sem jo začel provocirati in je šlo velikokrat tak odaleč, da sva se skregala. Potem je sicer sledil čustveno-strasten SS (sex sprave), ampak na dolgirok se ni razrešilo nič. Quote:
To so osnovne stvari, ki bi jih on naj naredil spontano. Če tega ne naredi je: - ali nesposoben za pokazati in živeti čustva, ki so v njem. Mogoče zaradi takšne vzgoje od malega ali kakšnih neprijetnih izkušenj... - ali pa ne čuti tega do tebe. Vzdihljaji in besede med sexom niso vedno ravno najiskrenejša oblika izpovedovanja ljubezni. Tutifruti: obojestranski pogovor, da bosta oba malo bolje vedela pri čem sta in se malo globlje spoznala. in potem sledijo dejanja. Korak po koraku. Če sta končala pa glej, da se ne zapleteš spet v ta vzorec. Oz., ko se boš, da ga boš znala počasi razreševati. In še nekaj: moškemu povej bolj direktno, kaj si želiš, kaj čutiš. Tudi ti si tista, ki se zapleta. |
|
Title: Re: labilni moški Post by lola on 31.12.2003 at 10:25:42 Prav gotovo je pogovor, v katerem si partnerja neposredno in odkrito povesta o svojih čustvih, težavah in željah dobra osnova za razvoj in ohranjanje njunega medsebojnega odnosa. Za tak odnos morata biti oba pripravljena in se oba potruditi. Vendar v življenju lahko naletiš tudi na človeka, ki (iz različnih razlogov) odkritemu pogovoru ne "nasede". Tvoja čustva minimalizira, želje racionalizira, s težavami manipulira, včasih se s tabo strinja, vendar le začasno, ker ima v mislih kak kratkoročen cilj, nato pa preide v svoje stare vzorce vedenja. Takšnemu se je bolje izogniti na daleč. |
|
Title: Re: labilni moški Post by LittleStar on 31.12.2003 at 10:35:17 Labilen, sebičen, manj potreben? ;D ;D Tutifruti, jaz resnično upam, da veš, da boš te pridevnike morala enkrat sprejet v sebi, če ga res tako vidiš? lola wrote on 31.12.2003 at 10:25:42:
Zakaj izogniti, lola? |
|
Title: Re: labilni moški Post by lola on 31.12.2003 at 11:04:54 wrote on 31.12.2003 at 10:35:17:
Zato, ker v življenju ne potrebujemo destruktivnih partnerskih odnosov. Če smo jih pa že imeli, potegnimo iz tega nauk in se jim v bodoče izognimo. Za partnerja si raje poiščimo takšnega človeka, s katerim lahko (med drugim) soustvarjava konstruktiven dialog. |
|
Title: Re: labilni moški Post by LittleStar on 31.12.2003 at 11:33:22 lola wrote on 31.12.2003 at 11:04:54:
Ok, mene samo zanima, kako lahko pričakuješ, da boš soustvarjala s kom konstruktiven dialog, če o nekom misliš, da: - čustva minimalizira - želje racionalizira - s težavami manipulira ... - če pa se že strinja pa se samo zaradi cilja, potem pa preide v stare vzorce vedenja. Moje mnenje je, če v nekomu vidimo to, je to v nas, zato bomo slej ko prej to našli tudi v drugem, tretjem..., dokler pač ne ugotovimo, da je to naša naloga, samo naša - ta "umazanija", ki jo moramo očistiti/sprejeti v svojem umu. Ne moremo se izogniti sebi - raje se prebudimo. Če zares sprejmemo kot del nas, se nas takšni ne bodo dotaknili, če je to zares v njih. Zakaj potem izogibanje? Samemu sebi? |
|
Title: Re: labilni moški Post by aryan on 31.12.2003 at 11:52:15 wrote on 31.12.2003 at 11:33:22:
ja, res je to kar si napisala. zdej je sam se vprasanje kako in s cim ali kom se da dokoncno ocistit umazanijo iz nase zavesti. jaz uporabljam metodo, ki jo je predlagal Sri Chaitanya Mahaprabhu. |
|
Title: Re: labilni moški Post by LittleStar on 31.12.2003 at 11:57:21 wrote on 31.12.2003 at 11:52:15:
Kaj? Recitiranje svetih imen? Men se zdi, da drugače kot skozi življenjskost in odnose z ljudmi to pač ne gre. |
|
Title: Re: labilni moški Post by aryan on 31.12.2003 at 12:12:44 wrote on 31.12.2003 at 11:57:21:
ja, to je vseprezemajoca osnova njegovih navodil. Quote:
jz sm zgori bl govoru o "metodi" ciscenja zavesti. bolj ko je nasa zavest cista, bolj se vsi odnosi sharmonizirajo v vecno dobro vseh udeleženih. |
|
Title: Re: labilni moški Post by lola on 31.12.2003 at 12:19:30 wrote on 31.12.2003 at 11:52:15:
In, hipotetično vzeto, recimo da ti uspe dokončno očistit umazanijo iz svoje zavesti. Ali boš potem tudi druge ljudi videl s čisto zavestjo ali boš v njih prepoznal "umazanijo" v obliki manipulacij, maščevalnosti, škodoželjnosti, žaljivosti in kakršna pač je. Saj vendar niso še vsi hkrati s tabo očistili svojo zavest in še je nekaj umazanije v njih. Ali lahko nekdo, ki je očistil svojo zavest, ustvari konstruktiven dialog s tistim, ki je še ni in se ga "umazanija" še močno drži? |
|
Title: Re: labilni moški Post by bp on 31.12.2003 at 12:36:08 wrote on 31.12.2003 at 11:33:22:
Zvezdica, Po mojem sta pa dopustni obe moznosti. Lahko je v meni, lahko pa je to tudi pri drugem in jaz s tem nimam prav dosti (lahko to dopuscam ali prekinem, spreminjat itak ni pametno, ker je nemogoce ali pa vsaj nemogoce tezko). Ti pa zelim, da ne bos nikdar, po kaksni dolgi, naporni in neuspesni "misiji nemogoce", ugotovila, da si se problema lotila z napacnega konca. bp |
|
Title: Re: labilni moški Post by LittleStar on 31.12.2003 at 12:43:33 wrote on 31.12.2003 at 12:36:08:
Se sprašujem - a je napačen konec, če pri sebi začneš in razčistiš? Po moje ne - če pa je to misija nemogoče, pa hvala na komplimentu ;) in pa seveda za lepe želje. |
|
Title: Re: labilni moški Post by sinjeoka on 31.12.2003 at 13:11:10 Tuttifruti, odg. na tvoje vprašanje, če sem že našla pravega partnerja je NE. Je pa res, da ni minilo več kot 1 mesec odkar sem knjigo prebrala. Moj problem z moškimi je malo drugačen kot tvoj...jaz se otepam tipčkov, ki bolehajo za sindromom don juan-stva. In delujejo po principu, ki si ga opisala ti...ko me osvajajo so največji srčki na svetu, ko rečem ja, postanejo moji rablji. To poigravanje ni samo sexualno, ampak tudi čustveno, jaz pač nisem tip ženske, ki bi "prehitro" dala ... tisti, ki me poznajo pravijo, da sem preveč nezaupljava ( ;D kaj je preveč in prehitro...?) Načeloma nimam nič proti one night standom, ker so lahko zelo strastni. Pogoj za to, pa je iskrenost...iskrenost v tem smislu, da me tip ne zvleče med rjuhe z izjavami kot so "ljubim te" in ostali bulšitski blablabla, ampak da ima jajca povedat, da on bi pa 1x strastno do konca in brez ljubezenskih čustev... temu jaz rečem igranje z odprtimi kartami samo 99% tipov na ta način sexa ne dobi ko sem prebrala tvoj zadnji post...jaz bi ti povedala samo tole, ne pričakuj od kateregakoli moškega, da bo razumel tvoj jezik ljubezni sam po sebi, pričakuješ pa lahko, da se ga bo vsaj trudil naučiti...toda učiteljica boš morala biti ti.. zato pa je potrebna potrpežljivost, prilagodljivost in mnogo KOMUNIKACIJE in to vzajemno od obeh; kemija je fina stvar odpre pot, da dva skupi prideta, ko pa prvi šus v glavo popusti je odvisno od para in njunega truda ali bo odnos bolj dolgotrajen...ali pa gre zadeva narazen |
|
Title: Re: labilni moški Post by bp on 31.12.2003 at 13:11:59 Tutifruti wrote on 31.12.2003 at 08:13:28:
Tutifruti, Jest sem po mojem mnenju zelo podoben tipu, ki ga opisujes. Ko sem v sluzbi se zelim skoncentrirat na moje delo in mi je vsak klic predvsem motnja v koncentraciji (v sluzbi polovico casa sedim za racunalnikom in mozgam). In ko sem doma, se mi ne pogovarja vec o sluzbi in o tem kaj sem pocel cez dan (se mi zdi, da bi bilo to za drugega zivi dolgcas, ce je se meni brezveze govorit o tem). Intenzivno crkljanje, ki se konca z besedami, da bi se pa ona rada danes samo crkljala, je zame se vedno frustracija (ceprav v manjsi meri kot vcasih). Potrebe izrazat svoja custva na tak nacin kot ti, nimam, verjetno se ne bom znal nikdar na tak nacin in tako odpret, kot to pocnes ti. So trenutki, ko si zares zelim v miru prebrat casopis (ceprav dalec od tega, da je to edina stvar, ki me zanima). So trenutki, ko meni ni do crkljanja. In ne znam brati njenih misli, kdaj in kako si ona zeli, da ji izkazem pozornost, to vcasih naredim spontano (vendar zgleda ne dovolj pogosto ali ne na pravi nacin). In vcasih risem meje svojega prostora okrog sebe, ki so drugace, kot pa njene trenutne potrebe. In znam vcasih katastrofalno slabo brat njena custva in interpretirat situacijo. Skratka bp je en tak "labilen moski", kot si ga opisala :P Pa vendar je ni stvari, ki je ne bi naredil zanjo (ceprav zna bit, da bi se na zacetku izmikal, branil in godrnjal), da mene njena prizadetost vsaj tako mocno boli, kot boli njo, da si zelim biti z njo in v njeni blizini (ceprav ne ravno 110% svojega casa) in z nobeno drugo, da jo z velikim veseljem stisnem k sebi. Kar ti zelim povedat je, da imamo razlicne potrebe in da se custva pri vseh ne izrazajo na enak nacin (pri nekaterih se sploh zelo tezko, drugi jih tezko celo prepoznavajo). Kar ti zahtevas, je, da se tvoj partner v veliki meri prilagodi tvojim pricakovanjem, on pa ima ravno tako svoja pricakovanjai in lahko zavraca vse, kar ni v skladu z njegovimi trenutnimi potrebami (lahko pa tudi, da ne cuti tega do tebe, kar cutis ti do njega). Ce slucajno spet prideta skupaj, vaju caka veliko delam na podrocju sprejemanja drugega. Pa tudi ce ne prideta skupaj, vaju oba caka veliko dela na podrocju sprejemanje drugega, njegovih/njenih zelja in potreb. Ker saj ves, princi (tisti, s katerimi se takoj 100% ujames) se ponavadi pojavljajo samo v pravljicah in v trac casopisih. Veliko uspeha v partnerskih razmerjih v novem letu, bp |
|
Title: Re: labilni moški Post by aryan on 31.12.2003 at 13:14:28 lola wrote on 31.12.2003 at 12:19:30:
ja, videl jih bo s cisto zavestjo in "jim" dal vso svoje spostovanje, hkrati pa ne bo spostoval njihove umazanije in jim jo bo socutno pomagal odstranjevati, ce so seveda pripravljeni sodelovati. ce mas pijanca, ki te prosi za alkohol mas dve moznosti. da mu ga das (kar je socutno njegovi bolezni/umazaniji) ali pa mu ga ne das (kar je socutno njegovemu zdravju/cistoci). dolgotrajno gledano je druga moznost boljsa. nekdo, ki ima cisto zavest pa deluje v vecno dobrobit vsakega s katerim pride v kontakt. seveda pa se zgodijo trenja, ker je "umazanec" prevec navezan na svojo umazanijo in jo poskusa na vsak nacin obraniti/ohraniti, ceprav ne ve (oz. se se ne zaveda cist), da je to v njegovo lastno skodo. Quote:
seveda. dokler sta oba udelezenca v sodelovalnem in iskrenem razpolozenju je dialog lahko konstruktiven. ponavadi pa se zgodi da "umazancu" nese do nekje pa potem potrebuje malo "oddiha" in je sele cez nekaj casa pripravljen it naprej s ciscenjem. tko kot narkoman, ki se kr naenkrat ne more ozdravit zasvojenosti, ampak le postopoma. izkusen "dohtar" pa mora pravilno dozirat zdravljenje. |
|
Title: Re: labilni moški Post by natural on 31.12.2003 at 14:18:35 wrote on 31.12.2003 at 11:33:22:
Ziv! Tole je meni malce tuje.Mislim da vsak posameznik nosi v sebi semena za biti karkoli.Res je, da si nekateri ne priznajo tega, oziroma si navadno ne priznajo svoje temne plati.Menim, da si s priznanjem določenih delov osebnosti omogočiš razumevanje zakaj te nekdo privlači, a je nato pot do transformacije še zelo dolga.Situacije v katere prihajaš v življenju nosijo določena sporočila in potrebno jih je prebrati.Kaj nosijo sporočila meni,Zvezdici,tutifruti in ostalim mora spoznati vsak sam.Mislim, da posploševanje v stilu nisi si priznala, da nosiš to v sebi ne nosi kaksne zanesljive ocene o tem, zakaj se tutifruti ne znajde v odnosu, ki bi jo osrečil. To lahko spozna sama preko poti samospoznanja ter usmerjanja svoje neizbežne transformacije. |
|
Title: Re: labilni moški Post by natural on 31.12.2003 at 14:22:45 Tutifruti.Glede na tvoje pisanje ti svetujem, da si prebereš knjigo Ženske,ki preveč ljubijo. |
|
Title: Re: labilni moški Post by Lilith on 31.12.2003 at 16:18:34 wrote on 31.12.2003 at 11:33:22:
Ni nujno, da bomo umazanijo našli povsod, ker je lahko tudi izven nas - samo v dotični osebi. In takemu se seveda izognemo, ker ni "naše vrste". Zakaj bi se silili v nekaj, kar nismo. Po tvojem pisanju sklepam (morda napačno), da lahko posameznik z vsakim ustvari partnerski odnos. Teoretično že možno, ampak v praksi popolnoma zgrešeno. Potem bi se morali odpovedati samemu sebi, da bi bili kompatibilni z drugim. |
|
Title: Re: labilni moški Post by gape on 31.12.2003 at 22:37:16 lola wrote on 31.12.2003 at 12:19:30:
itaq wrote on 31.12.2003 at 13:11:59:
bi se mogu kr pridružit bp-ju klele ... sm precej 'labilen' očitno :P |
|
Title: Re: labilni moški Post by kreden on 01.01.2004 at 05:18:23 Kratko in jedernato. Isto privlači isto. |
|
Title: Re: labilni moški Post by LittleStar on 05.01.2004 at 09:33:27 Lilith wrote on 31.12.2003 at 16:18:34:
Hvala za tole. Mi je dalo mislit. Dejansko priznavam, da sem res to verjela in še. Kar ne morem pomagat. Mogoče pa sem čist v oblakih, al kaj. Lahko, da sem čist wrong. Pa meje med teorijo in prakso mam rahlo zabrisane. Ker men je vse praksa. Ja, točno...! Odpovedati samemu sebi, točno to - ampak lažnemu sebi. Le z vztrajnim zanikanjem...kaj vem česa..., lahko dosežemo neznano (to sem pobrala nazadnje iz filma The Doors, je pa to tud Don Huan učil, pa tu DeMello pisal: ne to, ne to, ne to...netti). Dotična oseba, ali več njih, v kateri vidimo umazanijo je naša senca. A si bomo večno zatiskali oči pred njo, al bomo jo sprejeli, ji odpustili... ? Mislim, zdaj sem pa vse zmixala. Labilna čisto ;D |
|
Title: Re: labilni moški Post by aryan on 05.01.2004 at 10:42:15 littlestar, a ti sama osebno prakticiras "neti neti"? |
|
Title: Re: labilni moški Post by LittleStar on 05.01.2004 at 11:00:14 wrote on 05.01.2004 at 10:42:15:
A samo en t je, pa 2x? ;D Ja, to prakticiram ;) |
|
Title: Re: labilni moški Post by aryan on 05.01.2004 at 11:17:05 wrote on 05.01.2004 at 11:00:14:
aha, ok. obstaja tud velik lazja pot od te, ki da obenem vec kot ta. ampak vsak ma svobodno voljo. |
|
Title: Re: labilni moški Post by LittleStar on 05.01.2004 at 11:24:17 wrote on 05.01.2004 at 11:17:05:
Lažje, težje je vse subjektivno. In dokler ne veš, da imaš izbiro, je pač nimaš. |
|
Title: Re: labilni moški Post by aryan on 05.01.2004 at 11:39:43 wrote on 05.01.2004 at 11:24:17:
...in tud objektivno hkrati. Quote:
res. |
|
Title: Re: labilni moški Post by lola on 05.01.2004 at 13:56:44 wrote on 05.01.2004 at 09:33:27:
Si že očistila umazanijo moraliziranja v sebi, ki jo kot senco zrcališ v druge? Ali si boš večno zatiskala oči pred njo? |
|
Title: Re: labilni moški Post by sweety on 17.01.2004 at 13:26:50 tole gre avtorici posta... sem bolj nova, pa moram malo pogruntat tale forum...brala pa tud nisem vseh mnenj, ker mi je predolgo...torej.. taki moški si samo cahnajo številke, tko kot včasih moški v vojski, ko so odšteval dneve na koledarju do zadnjega dne, ko so se spokal dam.. smola edino za žensko, ko ne pogrunta oz zavoha smrad že na začetku.. mene pa zanima, zakaj ti tak odnos ne dokončaš, glede na to, da je načeto dostojanstvo in spoštovanje... žalitve, 'pihično' nasilje ni nič drugačno od fizičnega nasilja - ok da ne bom posploševala in da se ne bo kdo v to obregnu .... (bolj boli psihično kot fizično) .. in moram tule povedat, da niso vsi moški za v en in isti koš ... ker če bi bili vsi ljudje za v isti koš, ne bi imeli kaj za izbirati in tudi izbrani ne bi mogli biti... predlagam ti, da čimprej pobereš šila in kopita in počakaš na svetlo točko, ki bo prisopihala mimo, ko boš najmanj pričakovala ... sploh ni za razmišljati..ali ostati ali oditi.. iz cele stvari potegni ven, kar se da najboljše in naj ti bistvo celote služi kot lekcija, od katere si kaj odnesla ... če ne se ti zna zgoditi, da še kakega podobnega dobiš na pladnju ... saj veš, zgodba se mora vedno končati, da se lahko nova začne, če ne, se ti iz pretekle zgodbe venomer umešavajo podobni ljudje ali dogodki iz preteklosti, ki ne pašejo v sedanjost ;) |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |