| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Spolnost in odnosi >> kaj menite http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1056441352 Message started by pirano on 24.06.2003 at 09:55:52 |
|
|
Title: kaj menite Post by pirano on 24.06.2003 at 09:55:52 Hjah, nova tukaj.. Z ne ravno poduhovljenim problemom, ki me pa mori, in si želim vašega mnenja - ne trepljanja po rmi. Mogoče si p zaslužim brco v rit??? Takole gre: Z zdaj bivšim fantom sva bila skupaj pol leta. Že na začetku sva se pogosto prepirala - največkrat zaradi neumnosti, na katere je reagiral izjemno eksplozivno. Zgodilo se je, da me je v navalu besa celo udaril, pa ne enkrat ampak trikrat, takrat sem ga želela zapustiti, pa sem se potem odločila, da mu oprostim, ker sem besno reakcijo izzvala sama in ker mi je obljubil, da se to ne bo več ponovilo. Zares se ni, še vedno pa je v določenih primerih (ko kaj ni bilo po njegovo), grozil, da me bo ubil, vrgel skozi okno, namlatil... Večinoma sem te izbruhe spet preslišala, ker sem jih pripisovala njegovi vzkipljivosti in temu, da sem ga - mnogokrat zares brez potrebe- razdražila. Kadar sva se resneje sprla, je vedno videl rešitev v umiku - odlaganju slušalke, begu za nekaj dni, končanju razmerja... Ker sem se vedno počutila krivo ali pa vsaj sokrivo, da je prišlo do prepira, sem bila brez izjeme sama pobudnik vsakega pobotanja... Sem se pa začela počutiti izjemno negotovo - nisem mu zaupala, mnogokrat sem ga obremenjevala z nepotrebnim ljubosumjem, popolnoma sem se nehala ukvarjati s samo seboj, ga začela dušiti, zato je pred mesecem dni prekinil zvezo tako, da si je izmislil, da ima razmerje z drugo žensko. kasneje je zgodbo vzel nazaj, pa tudi sama nisem verjela vanjo, bila je bolj maščevanje v smislu: to si želela slišati, pa imaš. Mimogrede - fant je star 33 let, jaz 28 in najino obnašanje se mi zdi veliko preotročje za najina leta. Minili so trije tedni, medtem sem ga večkrat poiskala in ko sem ravno hotela odnehati, mi je ponudil možnost, da poskusiva še enkrat. Počasi. če se bom jaz spremenila. Strinjam se, da moja samopodoba ni dobra, zato sem začela delati na sebi. Dobila sva se na nekaj zmenkih in bil je navdušen nad mojo umirjenostjo. Resnično sem bila takrat zelo mirna in začela sem se spravljati s samo seboj... Najin odnos je bil nedorečen - po njegovi interpretaciji nisva bila par, sva bila pa na poti do ponovnega partnerstva... rekel je, da se boji, da se bo zgodba ponovila, zato noče kar takoj spet začeti s pravim odnosom. Sva pa ves ta čas, večino srečanj, prakticirala tudi spolnost, v kateri sva se vedno ujemala. Po desetih dneh sem se zlomila, čeprav sem prej pristala na nedorečen odnos, se mi je zazdelo, da je vendarle prav, da imava čiste karte. Mislim, da se je bal izgube svobode in miru, ki ga je v tem času imel, a sama sem bila mnenja, da lahko odnos definirava, pa potem še vedno počasi gradiva... Na ne najbolj posrečeno izbran večer sem mu omenila, da ne morem več tako. Dolgo časa nisem želela načenjati pogovora, ker sem se bala, da se bo končal tako, kot se je, a ker je pokazal zanimanje za to, kar me žre, sem mu povedala. Rekel je, da si ničesar ne želi bolj kot to, da bi bila nekoč spet skupaj, da vse, kar počne, počne za naju, da ve, da trpim in da tudi njemu ni najlažje... Potem me je postavil ob zid z besedami: zakaj ne moreš biti še naprej taka kot na teh prvih zmenkih, ko si me neustavljivo privlačila s svojo mirnostjo? Takrat sem verjetno naredila napako, ker sem bila preiskrena - namreč rekla sem mu, če se zaveda, da na tistem prvem zmenku nisem čutila ničesar - obesil se je na ta del stavka, čeprav sem mu skušala pojasniti, da sem s tem mislila, da pač nisem imela nobenih posebnih pričakovanj - ne da bova, ne da ne bova skupaj. Ni želel poslušati, rekel je, da se vlečem ven, videla sem, da sem ga zelo prizadela. Zahteval je, da grem in sem šla. celo pot domov in celo noč potem sem razmišljala, če nisem morda le pretiravala. Ugotovila sem, da sem prehitro nehala delati na sebi, da sem se spet preveč osredotočila na njegov odnos do mene... Zjutraj sem se mu po elektronski pošti opravičila (naj povem, da ga ves čas najinega ponovnega srečevanja na njegovo zahtevo nisem smela klicati po telefonu, prav tako sva se v glavnem dobivala le, če je tako želel on, nekajkrat pa sem ga kar sama obiskala (nenapovedano, kar je bila moja napaka in bi se lahko interpretiralo tudi kot nespoštovanje do njegovih zahtev. Jaz jih nisem smela imeti, ker je on meni dal še eno priložnost.). Na moje opravičilo ni bilo odgovora, sama pa se tudi nisem znala toliko zadržati, da ga ne bi popoldne (seveda spet nenapovedano) poiskala. Ko me je videl čakati nanj, je ponorel, da me bo ubil, da naj izginem, da sem nora, ker hodim za njim, da me noče več videti, niti zame slišati in da me bo premlatil, če se samo še enkrat prikažem tam... Nisem pričakovala ljubečega sprejema, a reakcija se mi je vseeno zdela pretirana. Seveda sem odšla... Zdaj sem v dilemi: sem res zagrešila tako napako z eno nespretno izbrano besedo, da mi je on, ki si je izmišljal boleče zgodbe, ne bi mogel oporstiti? Sem sploh še realna ali se že preveč obtožujem? Bi sploh kdaj lahko na novo zgradila odnos, če bi morala čakati na znak ponovnega začetka, ki bi ga dal on? Vsako kritiko je vedno dojel skrajno užaljeno, vedno je imel prav ali želel imeti prav... Zdaj se sprašujem, če ni le čakal na prvo napačno potezo, če je sploh mislil resno s tem ponovnim poskusom, ko pa naj bi čakala v nedogled.. Sem ga res polomila, ker nisem nadaljevala le delo na sebi, pač pa sem prehitro želela, da je moj partner, ne pa skrivni ljubimec, s katerim se videvam za hrbti vseh prijateljev, staršev... Vse moje zveze so se končale zaradi mojega pretiranega ljubosumja, vse njegove - tako on - ker mu ženske niso ustrezale. Že v čem. Jaz naj bi bila naje od vseh še najbliže njegovim predstavam... Je sploh smiselno žalovati za takim odnosom? Kakšno je vaše mnenje? Hvala in naj vam sije sonce Zmedena |
|
Title: Re: kaj menite Post by LittleStar on 24.06.2003 at 10:04:40 :o Jaz sem pa mislila, da mam jaz probleme. Tole me zanima: kaj misliš pod "delo na sebi"? Človek po moje v življenju mora postat celota, vidva sta pa bolj dve polovici. |
|
Title: Re: kaj menite Post by aryan on 24.06.2003 at 10:19:57 wrote on 24.06.2003 at 10:04:40:
a postati mora taka "celota", da ne bo za njegov obstoj in njegovo zadovoljstvo potreben nihce drug kot le izkljucno on sam? |
|
Title: Re: kaj menite Post by LittleStar on 24.06.2003 at 10:28:01 wrote on 24.06.2003 at 10:19:57:
To je iluzija, ker človek (duša) dokler živi nikoli ni sam. Hkrati pa je vedno bil sam in je sam. ??? Ne vem. Takšna, da bo radostno živel, četudi sam. |
|
Title: Re: kaj menite Post by aryan on 24.06.2003 at 10:44:51 wrote on 24.06.2003 at 10:28:01:
:) tist kar je logicno potrebno je hkrati logicno nemogoce, a ne littlestar? zdej, a je to resnica al je iluzija pa se mormo iskreno vprasat. Quote:
se strinjam s tem da je smisel bit radosten. ampak kako bomo pa mi to lahko tud prakticno dosegl se mormo pa pozanimat pr tistih ki jim uspeva bit "radosten" v kakrsnihkoli ze okoliscinah. |
|
Title: Re: kaj menite Post by LittleStar on 24.06.2003 at 11:23:44 wrote on 24.06.2003 at 10:44:51:
Skoz to poudarjaš. Recimo, da jaz vidim nekoga, ki je radosten oz. verjamem, da je radosten. Verjamem lahko iz izkustvenega vedenja al pa mu preprosto verjamem. Recimo, jaz lahko tud preberem knjige o radostnih ljudjeh, kakšno je bilo njihovo življenje, kako in v čem so ponovno našli radost... Vse to pa meni nič ne pomaga, ker moram sama do radosti prit, ne glede na to kolko jih je že okoli mene takšnih. A lahko oni meni dajo recept? Mislim, da ga moram kar sama iznajt - svojega. |
|
Title: Re: kaj menite Post by aryan on 24.06.2003 at 11:28:37 wrote on 24.06.2003 at 11:23:44:
moras jim sledit, ne jih imitirat. ce bos sledila njihovim stopinjam bos tud ti dosegla radost, ce pa bos samo imitirala njihovo zunanje obnasanje itd. pa ne bos nic dosegla. nben "radosten" ne uci druge da ga naj oponasajo, temvec jim da neke napotke ki jih naj sledijo da bojo tud oni sami postal radostni. Quote:
mislim da bi po tokem casu in tokih izkusenj pa ze lahko to sama ugotovila, da je tvoj trenutni recept zelo "sibek". sicer pa, kdo te je naucil hodit, pisat, brat, jest; sama? mislim da ne. cesar ne znas se ne mors sam sebe naucit, in nben drug te ne more nic naucit ce ti sam ne sodelujes pri tem. |
|
Title: Re: kaj menite Post by pirano on 24.06.2003 at 11:43:52 EJ, halooo! Tolk sta obadva radostna, da sem še jest ratala radostna, čeprav vajino dopisovanje nima prav velik veze z mojim vprašanjem. Ampak važno, da smo se vsi skup vzradostili, a ne? Zgleda, da sem pričakovala preveč nepoduhovljen odgovor na nepoduhovljeno temo.... Lep dan! p-s-: lahko sem pa samo neumna... ah, že spet! |
|
Title: Re: kaj menite Post by Miro on 24.06.2003 at 11:52:52 Živjo pirano! Ne, za tem odnosom nimaš kaj žalovati, žal ti je kvečjemu lahko, ker ga nisi končala že prej in brez nepotrebnega dramatiziranja. Quote:
Vse tvoje in njegove zveze bodo še naprej propadale, vse dokler se ne spremenita. Ampak tukaj se pogovarjamo o tebi, zato bi ti rad povedal, da je ljubosumje eden najhujših unićevalcev zvez. Torej, pametno je, da si začela delati na sebi, saj človek lahko spremeni samo sebe, drugih pač ne. Šele, ko se boš spremenila tako, da boš tisto, kar v svojem globokem bistvu dejansko si, boš zadovoljna sama s sabo. Ko boš to dosegla, bodo v tvoje življenje samodejno začeli prihajati ljudje, ki ti bodo v resnici ustrezali. Seveda pa "spremeniti se" nikakor ni neka hipna sprememba, ampak dolg proces. Lahko bi rekli, da pravzaprav vsi samo ostajamo na poti do tega cilja, ki ga nikoli ne dosežemo. To je naravno, saj je pravzaprav celo življenje ena sama pot sprememb. Vsak pa si sam sebi izbere pot, ki ga bo vodila do pozitivnega spreminjanja (kar pomeni, da se bo spreminjal tako, da mu bodo lastne spremembe všeč in ga bodo izpolnjevale), ali pa v negativnega spreminjanja (kar pomeni, da se bo spreminjal tako, da si bo povzročal vedno več težav in trpljenja). Predlagam ti, da si za prvi cilj na tvoji poti zadaš odpravo ljubosumja. Ljubosumje poskus nadzorovanja drugega, želja po oblasti nad njim. Kadar gojiš taka čustva, nekako "vlečeš" nase ljudi, ki imajo podobno željo po nadvladi nad partnerjem, le da jo mogoče izražajo na drugačen način, npr. s pretepanjem, teženjem vseh vrst itd. Veliko sreče ti želim. |
|
Title: Re: kaj menite Post by LittleStar on 24.06.2003 at 12:26:13 wrote on 24.06.2003 at 11:43:52:
Malo nas je zaneslo, mislim pa da ni tolk out of topic. Drugač pa nisi odgovorila, kaj si predstavljaš "pod delo na sebi"? Upam, da ne spreminjanje partnerja oz. drugih, ampak same sebe. Kako si predstavljaš zaupljiv partnerski odnos z nekom, ki te pretepa?? |
|
Title: Re: kaj menite Post by LittleStar on 24.06.2003 at 12:31:52 wrote on 24.06.2003 at 11:28:37:
Morda navidezno. Stvari se spremenijo, obrnejo, aryan - ekspert za definiranje mojega dejanskega stanja. |
|
Title: Re: kaj menite Post by pirano on 24.06.2003 at 12:37:48 pod delo na sebi mislim delo na SEBI. Dobesedno. Nobene fiklozofije ni odzad. zakaj bi mislila s tem spreminjat kogarkoli drugega?če rečem na SEBI, mislim SEBE. glede partnerskega odnosa na podlagi pretepanja: pa saj zato sprašujem, kaj menite...sem kriva, nisem kriva, naj se trudim okoli ali ne' naj se trudim samo okol same sebe.... |
|
Title: Re: kaj menite Post by aryan on 24.06.2003 at 12:42:53 wrote on 24.06.2003 at 12:31:52:
ok, pol pa sorry. |
|
Title: Re: kaj menite Post by LittleStar on 24.06.2003 at 12:58:41 wrote on 24.06.2003 at 12:37:48:
Definitivno se trudi zase. Zakaj si dovoljuješ takšen odnos do sebe? Kako daleč boš dopuščala? Pravijo, da je ko je človek naveličan svoje bolezni, se je znebi. Zakaj nimaš v redu samopodobe, kot si napisala? Mogoče pa to sploh ni res. Oziroma, včasih je potrebno samo malo spremeniti gledišče. To so ful globoka vprašanja, na katere je treba najt odgovore, to pa terja čas in pozornost od tebe. Več ti ne znam in ne upam napisat. Naj še kdo drug kaj napiše, prosim. |
|
Title: Re: kaj menite Post by aryan on 24.06.2003 at 13:16:14 jz se strinjam da je treba delat na sebi, in da je treba spremenit sebe, ne druge itd. ampak treba se je pozanimat kdo smo "mi" v resnic, da ne bomo zgubljal cas in spreminjal nekoga druzga kot sebe, ceprav je lahko ta indirektno v povezavi z nami. npr. ko bomo lacni, si bomo sli kupit novo obleko. kolk lakote to lahko potesi? |
|
Title: Re: kaj menite Post by sidha on 24.06.2003 at 13:18:54 Pirano vprašaj se ali hočeš s takim človekom preživeti do konca svojih dni |
|
Title: Re: kaj menite Post by LittleStar on 24.06.2003 at 14:04:20 wrote on 24.06.2003 at 12:58:41:
Haloooo? Veliko vas je tu, ki imate partnerje. A zasebnost tolk skrbno čuvate? In potem tukaj bluzite o duhovnih nivojih? Ali se vam dogajajo podobne situacije kot Piranoi? Al ne? Je to en pravi karmični zaplet, kolk lahko rečem. |
|
Title: Re: kaj menite Post by aryan on 24.06.2003 at 14:48:20 wrote on 24.06.2003 at 14:04:20:
vec al manj je pr vseh odnosih ki bazirajo na telesnem/minljivem nivoju podobno, pr enih manj pr drugih bolj intenzivno. dusa (spirit, princip vecnosti) hoce vec kokr ji materija lahko v najboljsem primeru nudi (kratkotrajno ali dolgotrajno zadovoljstvo). in z vsakim takim minljivim uzitkom zraven pride se frustracija (neizpolnjenost), in ta frustracija se nabira in nabira v zavesti ali podzavesti osebe in enkrat priplava ali celo izbruhne ven kot jeza, ki se ponavad sprosca tko da druge krivimo za nase trpljenje. s stepanjem vode ne bomo nikol dobil masla (zadovoljstva), pa ne glede na to kok se trudimo. ampak to ne pomen da maslo ne obstaja, le mi ga iscemo tam kjer ga ni. |
|
Title: Re: kaj menite Post by gape on 24.06.2003 at 14:52:14 zlo na kratko očitno sta za skupi, ampak nista za skupi. se reče velik bi se lahko naučila drug od druzga, se mi pa zdi pretežko učenje. rajš si poišč drugega učitelja, njega pač uporabi tolko kolkr ti paše in da ne omejuješ njegove svobode, naj ima prav, ti se pa uči. ko se boš naučila se bo tud on. takrat vama bo jasno da nista za skupi. pomoje. bom zvečer še mal prečitu ... zdej je res zlo kratek čas ... ne žaluj ... prepoznaj izkušnjo ... ena od njih je: NIMAŠ BIT KEJ LJUBOSUMNA. če si pisala Resnico, ti je to dokazu! B well |
|
Title: Re: kaj menite Post by kreden on 24.06.2003 at 14:53:23 wrote on 24.06.2003 at 12:37:48:
Hay nova tuki. Pirano, a si iz Pirana, ali si pa kaka opasna riba, gric, gric.... No, da te navdušim z enim mojim trepljanjem po tvoji nežni rami, dušici. No, pa enmal teme za razmišljanje. Ja kaj bi pa ti ? prvo celi svet spremenila in na koncu še samo sebe, to ne gre, spremen sebe in spremenil se bo svet. Seveda, trudit se moraš predvsem sama okol sebe. Glede partnerskega odnosa na podlagi pretepanja, če ti paše in če te to spreminja, tudi prav, ti kar vstrajaj, sej dans si plava pod učko, juter siva, tudi to je en del spreminjanja, predvsem pa še večkrat veselo poskusi rinit v njega in u nastavi še včasih tudi drugo stran. Kar je prvo si popolnoma neresna in neodgovorna oseba, nimaš niti trunkice spoštovanja do sebe, vprašanje je kaka si do drugih ljudi ? Ljubusumje kar teče iz tebe in ti bi rada, da je potem vse tako kot mora biti. Pa še tole, prvič, ko je položil roko na tebe, bi mu morala zlomit to roko in oditi za vse večne čase, ne, prava si kura, ti si mu še nasedla in se vrnila nazaj, še več, ljubusumje te je sigurno tako razjedalo, da ne vem če je še ostal kakšen del tebe cel. Prvo kot prvo se moraš zavedati, da nekdo, ki vstopi v tvoje življenje in hoče živeti s teboj, te mora sprejeti takšno kot si in ti njega takšnega kot je, drugo, ta ki vstopi, ni tvoja lastnina in ti nisi njegova lastnina, ko udari groba grozlna beseda, je že veza napol mrtva, če pa udari roka, je veza mrtva in nobenega opravičila ni s katerim bi lahko opravičil nekdo dejanje pretepanja osebe s katero naj bi se ljubil in živel. Če je udarec ljubezen, pol ste pa ženske katere to prenašate, KURE. Ker veza mora temeljiti na zaupanju je v taki vezi ljubusumje s strani bilokaterega partnerja prava polomija za tako zvezo. Pa ne vem kaj si ga že kar večkrat poiskala, si želiš batin, ali pač samo uživaš, ko te dober nategne potem pa še sklofuta, kaj a ti resno misliš, da je edini moški, ki te celo ljubi z pesnico v oko ali pa na nas, kam te je že ? Dej se zresen in začni že enkrat gledati z odprtimi očmi, predvsem z očmi ne z tasponjo. Veš, tisti, ki te bo resnično sprejel takšno kot si, te ne bo tepel, res, da se ne bo strinjal z vsem kar boš rekla, vendar ti ne bo grozil in ti bo rejši ob težkih trenutkih stal ob strani, pa niti te nagnal ne bo itd. Men se zdi da te je na koncu imel ta tvoj fant samo še za eno stvar, da se je spraznil, zdej pa je že sigurno veselo na drugi. Tebe pa trga ljubusumje tako hudo, ha, a je hudo ? Besede, ja, obesil se je na dve besede, oh le zakaj ? Bodi vesela da je šel in začni živeti, če si pa želiš takega življenja, je pa še takih teletov dovolj, boš sigurno katerega našla, ne se bat, kar iščeš, to najdeš. No, predvsem začni delati na sebi, taprvo se spravi na lubusumje in potem postopoma naprej, če ne boš še večkrat doživela kak direktivac na oko. No, zdej pa povej, a sem te trepljal po rami ? Ne, da si zaslužiš brco v rit, že zdavnej bi te moral konj bincnat. Pa predvsem vedi, nisi le en kup mesa, si človek z dušo in si zaslužiš najlepše, najboljše. Pa pamet v glavo ne............ Lep dan ti želim. Čao. |
|
Title: Re: kaj menite Post by kreden on 24.06.2003 at 14:58:45 wrote on 24.06.2003 at 14:04:20:
Kaj je LitleStar, a te muči isti problem pa te zanima kako se še drugi pretepajo, ups, pogovarjajo za štirimi stenami. ? Pa ne jezi se, ker s tem zakriješ vso svojo lepoto. To ni karmični zaplet ampak je čisto navaden zaplet dveh razgretežev, kateri zmaga je pač odvisno v moči in iznajdljivosti, karmični zaplet se šele potem vidi ob pomoči bušk in modric vseh vrst. Res interesantno, isto privlači isto. Bogami, tako ti je to, život je čupav i dlakav i kako god ga okreneš, on je takav. |
|
Title: Re: kaj menite Post by LittleStar on 24.06.2003 at 15:16:07 Ne, ne zanima me pretepanje, mučenje... Sem dosti tega imela v mladosti. Sploh pa se nehaj vame spuščat že enkrat. |
|
Title: Re: kaj menite Post by titud on 24.06.2003 at 15:54:58 Živjo, pirano. Ni finta v tem, da si ga očarala s tem, da si bla mirna, finta je v tem , da si ga očarala z nedostopnostjo, v tem, da te ni imel pod kontrolo. Ker če te ma pod kontrolo to pomen, da se prilagajaš njegovim pričakovanjem in ko jih izpolnjuješ, zanjga nis drugega kot njegova lastna projekcija, s katero dedec nima kaj počet, ker je v teh letih že tako ali tako samega sebe sit pa sebi odveč. Ne rabiš ' na seb' nč drugega nardit kot to, da se pred dedcem ne sesuješ z namenom, kako bi čim boljš opedenela njegov ego :) Partner mora bit vsakič znova očaran nad tem, ko na pratnerci najde nekaj, kar presega nejgovo projekcijo samga sebe. Tam je zanjga tista mistika, ki si jo ne bo nikol mogu podredit in ki ga bo zmeraj znova inspirirala. Ženski ponavad sploh ni treba nč nardit, da se ta začaranost vzpostav, pa na žalost zlo dost, da se ne zgubi, ker so same morda clo bolj kot moški obremenjene z mačo kulturo podrejanja, ugajanja in pedenanja moškega ega sploh, iz česar nazaj gradijo eno samopodobo, s katero nima v končni fazi noben nč za počet. |
|
Title: Re: kaj menite Post by kreden on 24.06.2003 at 16:33:52 wrote on 24.06.2003 at 15:16:07:
Ulala, smo se razjezil. Res se na spomnem, da sem že kdaj bil v tebi in celo večkrat kakor praviš ? Hmmm, pozabljivost. |
|
Title: Re: kaj menite Post by gape on 25.06.2003 at 00:40:21 mal mnj na kratko očitno sta za skupi, ampak nista za skupi. se reče skupi sta (tukaj in zdaj) zato ker bi se velik lahko naučila drug od druzga. s sprejemanjem en drugega predvsem pa sebe in svojih bedastih reakcij na bedaste provokacije, ki se koneckoncev samo tebi zdijo provokacije, drugemo pa je to poponoma normalen način izraažanja. se mi pa zdi pretežko učenje. pretežko predvsem zato ker to ogledalo ki ti ga ponuja ta fant, ti lahko pokaže kdorkoli in na tistem boš to mogoče lažje sprejela, neki druzga pa zato zihr teži. tko pač je ...nekako ... vsakič ko pobegneš od vzorca, brez da se vsaj naučiš lekcije, se vrne on še v težji obliki. zato ponavad jest ne odobravam razhajanj na tak način, na način kjer prijateljstvo ne ostane. kolkr štekam te k njemu vleče predvsem sex, ki je gut, se reče z njim ti je dobr sexsat, če dobr štekam. če je samo to dobrga na njemu, ga zamenji. kaj čš. rajš si poišč drugega učitelja. njega pač lahko uporabiš tolko kolkr ti paše (za sex recimo) in da ne omejuješ njegove svobode. da ostaneta prijatelja, naj ima prav, ti se pa uči. ko se boš naučila se bo tud on. takrat vama bo jasno da nista za skupi. pomoje. al pa bosta ugotovila da tko pa z lahkoto živita skupi, ampak bosta tolk napredovala v lajfu da vama bo to itak čist premal. vedno je konec enega učenja, samo začetek dugega. drugač ne morš. da se jih pa tud prepletat. je pa težje ... ampak hitreje ... sm zdej use prečitu ... in ugotovu da je miro to že prej izpostavu ... ne žaluj ... prepoznaj izkušnjo ... ena od njih je: NIMAŠ BIT KEJ LJUBOSUMNA. če si pisala Resnico, ti je to dokazu! to pa je seveda smo ena od izkušenj, ki so (ble) tuki zate. druga je zihr, da če si dolg v slabih filingih, da se zaciklaš v njih. in ko se zaciklaš v njih rabiš zunanjo energijo da se odciklaš. če si kej 'duhovna' mal odmeditiri na to temo, pa boš dobila odgovore kako ravnat ... vpraši boga, vpraši svoj višji jaz. če tega ne slišiš ... lahko pač prebereš. če lahko furaš furi uno varjanto unih zmenkov k so bli enkrat umes ko ti je dal šanso, al kako že. in se imej dobro ... ne se imet slabo ... imej se dobro, pa ne na račun drugih. B well ja ... sm povedu da je takih kot je ta tvoj fant na stotine? te napake ki jih najdeš pri njemu ima skoraj vsak, samo v precej milejši obliki sprememba je pa itak edina stalnica ni dobr končat odnosa s slabim filingom ... to je dejstvo upam da ti kej pomaga ... |
|
Title: Re: kaj menite Post by Marjana on 25.06.2003 at 15:46:25 Pirano, v tejle debati na tvojo temo sta mi najvec dala misliti zapisa Mirota in tituda. Z Mirotom bi se zelo strinjala, njegov nasvet je taksen, da v bistvu velja za vsakogar, tudi ce nima takih tezav kot ti. Izhaja iz tega, da odnos temelji na ljubezni, zaupanju, da si partnerja pomagata, ne pa na pricakovanjih in zahtevah. Medtem ko to, kar pise titud, po mojem mnenju velja za odnos, ki izhaja iz ega : igrice in moc. Kjer pred partnerjem ne mores biti to kar si, kjer skrivas svojo sibkost, svoje 'napake'... Najpomembnejse v odnosu dveh se mi pa zdi to, ali oba verjameta v odnos in sta pripravljena vanj vlagati, ga izboljsevati. Ce bi ti rada nadaljevala, on pa ne (ni pripravljen vlagati sebe in svoje energije), potem se mi zdi da bo taksen odnos tezko obstal in se ce bo, tebe ne bo polnil z energijo, ampak te bo izcrpaval. Ob vsem tem sem se spomnila na dve zadevi: http://www.gape.org/geeklog/public_html/article.php?story=2003052312093154 (pa to ne pomeni, da se tega drzim :P) in knjiga Osvobajanje od sebe, o kateri najdes pisanje tu na forumu v predalcku Knjige... recimo nekje od tukaj, ce se ti da brat: http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=knjige_filmi;action=display;num=1050043642;start=15 (Vse tole lahko vzames tudi samo kot moje blodnje. ;) ) |
|
Title: Re: kaj menite Post by aryan on 26.06.2003 at 08:33:00 m wrote on 25.06.2003 at 15:46:25:
marjana, podobno se vedes kot littlestar. tko ti, kot ona vcasih propagirata "enost", torej da za svoje zadovoljstvo ali ljubezen ne potrebujes "drugega", ampak si dovolj sam sebi, po drugi strani sta pa obe zelo "zeljni" trajnih odnosov, takih ki bi obstal, ki bi vaju polnil itd. zakaj taka zmedenost? torej ni kriv "odnos dveh", ampak neuspeh v njem, da vaju vcasih rajs zanese v "izkljucno samostojnost, samozadovoljenost". ampak kot kaze vama tud ta ni ciz vsec. po moje se rajs osredotocta kaj je tist kar odnos nardi neuspesen ali uspesen, ne pa da so vsi odnosi v koncni fazi le zacasna iluzija. namig ;) s stepanjem vode se masla ne da dobit, sam to ne pomen da maslo ne obstaja, le iskat ga je treba tam kjer je. |
|
Title: Re: kaj menite Post by Dejana on 26.06.2003 at 11:18:14 Poglej, noram ti reči, da sem jaz to doživela dvakrat. Zgleda, da se zadeve res ponavljajo, dokler jih ne rešiš. Od prvega sem se ločil in se nisem spopadla s problemom, samo odložila sem ga. Zelo podoben odnos se mi je že po dveh letih ponovil. Ugotovila sem, da sem samo jaz tista, ki lahko kaj naredim na tem. Pravijo, da so taki ljudje dejansko ogledalo tebi- ali so to tiste lastnosti, ki jih ti ne maraš, ali pa so globoko v tebi in so potlačeni, jih zanikaš. To je ogledalo tvoje duševnosti. Jaz nisem mogla razumeti, kaj ima to zveze z nasiljem, saj jaz vendar nisem nikoli nikogar udarila ali bila nasilna. Ko sem se poglobila v to, sem ugotovila, da se prestroga sama do sebe, da imam zase visoke standarde in da sem v bisvu nasilna do sebe. Ne sprejemam se ljubeče. Ali se ti sprejemaš vsa taka, kot si ? Že to, da razmišljaš o tem, da si ti kriva za kaj, karnisi storila, pomeni, da se obtožuješ. Koliko je stvari, ki ti na sebi ni všeč (če gledaš samo zunanjost) in koliko napak v osebnosti, na katere si včasih jezna? Prav je, da delaš na sebi. Jaz sem stvari rešila tako, da si nenehno dopovedujem: spremenim lahko samo sebe, drugega ne morem. Svojega partnerja brezpogojno ljubim, takega kot je, čeprav je nasilen. Če mi ga bo uspelo sprejet takega kot je in on mene tako kot sem, bova skupaj. Če bom ugotovila, da ga ne morem sprejeti, se moram odstraniti, to je edino. Človek je prost takrat, ko odpravi pri sebi: jezo, ego, navezanost, strah in poželenje. Se pravi: jeza- moraš mu vse brezpogojno odpustiti ego- biti brez čustev, kot so ljubosumje, ne smeš si dovoliti, da se počutiš slabo, tudi če te poniža ali nima prav, tudi če te vpričo tebe vara z drugo ipd. navezanost- ljubiti ga moraš četudi bi ti rekel, da te ne želi nikoli več v življenju videti strah - ne smeš čutiti nobenega strahu pred tem, kar bi se ali se bo zgodilo fant ti ne sme postati obsesija, s katero postaneš preokupirana. To je lahko reči in težko narediti. Meni je pomagalo samo tole: rekla sem si, da ljubezen premaga vse, da ga ljubim, takega kot je, brez da bi se obremenjevala s tem, ali bo ostal pri meni ali ne. Prosila sem univerzum, da mi da moč, da zdržim in da mi nameni najboljše, kar se mi lahko zgodi. To je vse. Deluje, res. |
|
Title: Re: kaj menite Post by titud on 26.06.2003 at 14:47:00 Quote:
Težko je to dosežt, praktično nemogoče, ko se začenš zapletat v to, kakšen bi moral bit on , da bi ga imel rad in špekulirat okorog tega, kakšen bi moral bi ti, da te imel rad on. Izhodišče za odnos je točno ta točka, ko (še ) ni nobenga pogojevanja. Iz te točke se dva lahko dva lajfa pogojno al pa tud totalno prepleteta brez panike, da se ne bi mogla kadrkoli vrnt na izhoišče. To izhodišče pa je seveda dinamično, tko da brezpogojna ljubezen mora postajat vedno bolj enostavna in samoumevna zadeva, ki oba fila z energijo, ne pa zapletena, ki ju izčrpava. Če tega občutka v odnosu ne utrjujeta, potem tud tega potenciala počas nimata več. Vsaj drug za drugega ne... |
|
Title: Re: kaj menite Post by aryan on 26.06.2003 at 15:19:45 titud wrote on 26.06.2003 at 14:47:00:
se strinjam. zdej je pa treba to le se prakticno dosezt, drgac bomo iz dneva v dan postajal zmeri bl zafrustrirani, ker ce pozorno opazmo, obstajamo le v upanju doseganja/realiziranja tegale zgori. |
|
Title: Re: kaj menite Post by EvaZh on 26.06.2003 at 15:52:14 Torej: Če ne bi ugotovila, da sem zanosila, ne bi spet skupej pršla s človekom, od katerga sem že ene 10krat odšla in mal da ne zahtevala, da se poroči z mano... ker me je nekje ne čisto na površju zavesti morda skrbelo samo to, kako bom sama poskrbela za otroka. (nesamostojna 22 let študentka 2.letnik, brez poklica (gim). No, jaz bi si verjetno od tega človeka vzela tazaresno pavzo. Sam se pa strinjam s tem, če vama seks šiba, pa če se čutita tega oba zmožna, pač omejita vajino razmerje samo na seks. Samo ne vem, kako ti to znese pri ljubosumju??? Ko delaš na sebi in si vedno bolj zadovoljna sama s sabo, v življenje pritegneš tud ljudi (vključuje moške ;)), 's katerimi si vedno bolj zadovoljna'. Sama sem v taki zbrki, da tole modrovanje... Vedno je več možnih področij, na katerih se partnerji lahko ujemajo. Seks, čustva, komunikacija, biznis, hobiji, vera.... ene se nam zdijo bolj pomembne kot druge in če smo zavestni se lahko na podlagi teh odločamo, a je en partner u redu za nas. Moja izkušnja in tud nadaljnje pričakovanje pa je, da več, ko nardimo na seb, na vedno večih in vedno pomembnejših področjih se ujemamo z ljudmi, ki jih pritegnemo v svoje življenje. Veliko miru ti želim. |
|
Title: Re: kaj menite Post by leonesa on 26.06.2003 at 17:16:41 Jaz pa menim, da bi se vidva odlično dopolnjevala; on nasilen, ti nesamozavestna... vendar fant čuti, da to ne bo kakšna dream zveza, zato te tudi podi od sebe. Svetujem ti, da ga poslušaš. Meni bi tudi bilo prihranjenega tri leta brezveznega matranja, če bi si že na začetku vzela to na znanje. Pri tem se mi poraja vprašanje: Le kaj so delali doma s tabo, punca, da se tako malo ceniš? Zvedaj pa se, da svoje občutke ne moreš spremenit takoj, ko si rečeš, zdej pa bo drugače (ciljam na tvojo "mirnost" na zmenku). To je še dolga pot. Kot prvo, kontroliraš lahko le svoje misli in dejanja. Torej moraš se naučiti razmišljati in delovati drugače. Vem,da bi rada na vso silo imela odnos s tem fantom, samo dopovej si, da to ne bo dober odnos. Upoštevaj njegovo željo, da ga pustiš pri miru. Nikogar namreč ne moreš prisiliti, da bi bil s tabo, če tega sam noče. Nauči se umiriti, kadar te popade težnja, da bi ga klicala in se srečevala z njim. Lahko si pomagaš s tem, da si rečeš, da ga boš poklicala čez dve uri, nato to spet podaljšaj za nekaj časa, nato spet preloži na naslednji dan. Ko boš nekaj časa tako prelagala zadevo, se boš vedno lažje obvladovala. Pa na list si napiši, pod kaj si ti predstavljaš en dober odnos. Kako naj bi se partner obnašal do tebe, kako ti do njega, kakšne lastnosti naj bi imel itd. Nato pa ta list imej pred sabo in ga primerjaj z odnosi, ki jih imaš ali boš imela. Če se ne bo pokrivalo v večini točkah, potem ta odnos ni zate. |
|
Title: Re: kaj menite Post by Katarina on 26.06.2003 at 23:21:51 Pozdravljena Pirano, Prebrala sem (po dolgem času...), prav vse odgovore,ki so Ti jih prispevali ostali in v oči mi je padel sestavek,ki ga je napisal titud. Prosim,preberi si del kjer razlaga zakaj je bila Tvoja "umirjenost" na zmenkih,ki jih opisuješ Tvojemu (bivšemu) fantu všeč.Naj Ti pride v uho sestavek kjer govori o kontroli,ki jo fant ima nad Tabo. Ena čudovita deklica moraš biti in dovoli,da nekdo dela s Tabo tako kot si zaslužiš.Ne,nisi kriva...Fant Te pozna in izkorišča tisti del Tebe kjer ve,da Ti lahko (tudi na nelogični podlagi) naloži občutek krivde. Postavi se po robu in glasuj zase! Veš...včasih se je potrebno od nekoga posloviti,da lahko nekoga pozdravimo. Vem pa da ni lahko,sama sem šla čez to in najbrž nisem edina...a danes sem resnično vesela,da sem zbrala voljo in pogum. In veš kaj? Prepričana sem,da ga boš tudi Ti. Lp, Katarina |
|
Title: Re: kaj menite Post by gape on 27.06.2003 at 00:24:59 bravo dejana ... si pa dolgo pot prehodila ... |
|
Title: Re: kaj menite Post by soncnica on 27.06.2003 at 17:22:06 Pozdravljena pirano! Sama si dojela, da ni dobro. Ne počutiš se dobro, ne v odnosu ne sama s sabo. Moje mnenje je : GO!!! Išči naprej. Potegni čim več iz svoje izkušnje. Napiši si sesnam, kaj si želiš od naslednjega odnosa oz. česa si ne želiš. Prosim, da se tudi ravnaš po tem, kar si želiš in vedi, da si to tudi ZASLUŽIŠ. Samo še to. Nisi ti kriva, da te nekdo tepe. Tudi, če si ti nesramna in neumirjena in nevem kaj še, te NIHČE NIMA PRAVICE UDARITI. Želim ti vse dobro :) in bodi pogumna! S tabo v mislih... |
|
Title: Re: kaj menite Post by bp on 27.06.2003 at 18:59:55 Živjo, Jest bi te rad opozoril na še en aspekt, ki je bil tukaj morda samo mimogrede omenjen, predvsem kot nesamozavest. Sama praviš, da se tvoje zveze končajo zaradi pretiranega ljubosumja, praviš celo, da pozabiš na vse in se ukvarjaš samo še s partnerjem in mu postavljaš zahteve in omejitve in ga obremenjuješ s sumničenji. Poleg tega omenjaš, da je imel partner na nekaj vajinih sestankih povsem drugačen odnos do tebe, ker si bila skulirana (in morda kot piše Titud tudi malce nedostopna). Iz teh tvojih navedb ugibam, da moraš sicer biti do partnerja precej zahtevna, postavljaš pričakovanja, ki jih mora partner izpolnjevati, ves čas ocenjuješ njegove odzive, brezpogojno zahtevaš, kontroliraš (ljubosumje), postavljaš ultimate, v primeru, da se ti njegova reakcija ne zdi primerna. Če se ti to resnično dogaja in če je še zadosti pogosto in intenzivno, bi jaz to imenoval kar dušenje (v manj intenzivno obliki pa teženje, ki se nekaj časa sicer prenaša, prej ali slej pa se ga vsak naveliča). Tako ravnanje ti bo ob primerni intenziteti garantirano zagotovilo da se ti bo vsaka zveza končala najkasneje v šestih mesecih, na partnerjih pa boš spoznavala njihove najslabše strani, medtem ko se bodo z vso silo otepali, da bi se znebili tvojega pritiska. Normalno je, da vsakdo pričakuje nekaj od zveze z drugim, pričakovanja se lahko izpolnijo ali pa ne. Vendar pa je vsaka zahteva, ki jo postaviš, vsak ultimat, nekaj, kar partnerski odnos postavi v zelo neenakopraven odnos. Na tak način pogosto zahtevaš od svojega partnerja, da se spremeni, da sebe prilagodi tvojim željam in tvojim predstavam. Seveda je potrebno, da v vsakem odnosu partnerja pazita, da ne stopata prevečkrat drugemu na prste in da usklajujeta svoje svoje interese, želje in potrebe, pa lahko ultimati in podobna dejanja vsebujejo vedno nek hočem in pa moraš, ne glede na to, ali so izraženi direktno ali pa skozi jok ali pa so besede celo nežno zašepetane v uho. Ne rečem, včasih je treba koga malo tudi vzpodbost in sunit v rit, ampak problem se pojavi, ko začneš živeti skozi drugega, ko v odnosu postaneš njegov parazit, kjer mora on za tebe uresničevat tvoje želje in hotenja (oziroma vsaj en del njih). Kar pa je že precej patološki odnos in če ne razvijeta kakšne prav posebne simbioze, nikakor ne more trajat. Tako lahko tudi pogledaš vase, ali lahko živiš neodvisno, zadovoljno in samostojno, tako zunaj zveze (pa čeprav je lahko na trenutke malce prazno), kot v odnosu. Ali morda vendarle ne prenašaš dela odgovornosti za svoje življene v obliki uresničevanja tvojih želja in pričakovanj na drugega. Najprej na partnerja, kasneje se lahko breme porazdeli še na otroke. Tako, da se lahko vprašaš, kaj pravzaprav pričakuješ od te in od vseh prejšnjih zvez. Iskren odgovor te lahko morda usmeri na pot, ki te bo pripeljala do nekaterih spoznanj in sprememb, ki ti bodo omogočale vzpostavit bolj uspešne partnerske zveze. Najti tak odgovor ni vedno enostavno, saj je treba dostikrat ozavestit nekatere strahove in dele sebe, ki si jih do sedaj nismo upali priznati. Ti želim uspešno samospraševanje, čimveč iskrenosti in pa veliko zadovoljstva v življenju. bp P.S. Ni nujno da karkoli od zgoraj napisanega drži v tvojem primeru, gre za moje izkušnje in strahove, ki so jih vzpodbudili nekateri tvoji stavki. |
|
Title: Re: kaj menite Post by Katarina on 27.06.2003 at 22:01:46 Bp, Če ni preveč osebno...bi napisal kako si se zadeve "po izluščenju bistvenega" lotil Ti? Kako si "zajezil" svoje strahove in pričakovanja? Tole zanima tudi mene... Lp, Katarina |
|
Title: Re: kaj menite Post by bp on 28.06.2003 at 02:01:45 Katarina, Jest bom imel popravni izpit v moji naslednji zvezi. Kdaj bom pripravljen na to, ne vem, se mi pa zdi, da ta trenutek morda še nisem. Moja načinj ozaveščanja teh strahov in občutkov je, da poskušam stvari zapisat. Če jih želim zapisat, morajo iz neke nedoločene in neverbalne oblike dobit povsem določeno obliko v govorici. Se mi je zgodilo, da se je moj odnos do nekega človeka obrnil v enem dnevu za 180 stopinj (torej stran), pa mi ni bilo takoj hitro jasno zakaj, potem sem pa le ugotovil, da me je strah ponavljat isto zgodbo, kot sem jo preživljal pred tem in da sem v tej osebi v nekem trenutku oz. detajlu zagledal nekatere poteze prejšnjega partnerja. In v hipu še na to osebo projeciral vsa čustva in nerazrešene probleme s prejšnjim partnerjem. Ko sem bral to, kar je napisala p., me je tudi nekaj ne točno določenega vznemirilo, tako da sem se spravil napisat ta odgovor. Skozi odgovor, ki sem ga napisal sem uspel določene stvari tudi sebi bolje razjasniti. Svojih strahov mi pa seveda še ni uspelo zajezit, mogoče kje kakšnega čisto majhnega :) Za svoja pričakovanja pa se zavestno trudim, da jih nimam oz. se učim sprejemat drugega. Z oslovsko kapo na glavi. bp |
|
Title: Re: kaj menite Post by Katarina on 28.06.2003 at 18:18:23 Ja,saj to je to... Tudi sama sem preživela dve leti v razpredanju v levo in desno,a kaj ko je praksa nekaj povsem drugega kot teorija.Mislila sem,da sem pripravljena, a se najdejo trenutki,ko odkrito priznam,da sem vse skupaj vzela prelahko. Pričakovanja (predvsem tista,ki škodujejo odnosu v katerem se nahajam), so ostala,pravtako strahovi,ki me iz samozavestnega položaja kaj kmalu spravijo v labilnost.Pred samo seboj... In še vedno iščem...svoj način,da si pomagam in poizkušam odpraviti strup,ki ga vnašam v odnos.Kajti ja,tudi jaz vlečem to naprej. O pisanju do sedaj nisem razmišljala in velja poizkusiti.Mogoče bom prišla do tega,da se tudi v tem ne najdem in ne napredujem,a predlog se mi zdi zanimiv. Vesela bom vsakega predloga ljudi,ki so stvar doživeli skozi svoje izkušnje (predvidevati znam tudi sama,najboljša sem ,ko predvidevam za druge ;)). Tebi bp,pa hvala za oglašanje.Če najdeš smernico,bom vesela če jo boš delil z mano. Katarina |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |