Svet pogovorov - Print Page

Svet pogovorov
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl Ideje izpod odeje >> Dogodki, zabava, lepe misli, razno ... >> Smeh na račun moških in žensk http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1056406209 Message started by ARS on 24.06.2003 at 00:10:09

Title: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.06.2003 at 00:10:09

Sori, res se mi ne da prevajat ... smejat pa zmeri;
pa zihr še komu, na naš račun, ali pa na račun moških. ;)

Men-tal Anxiety. . . Men-opause. . . Men-tal Breakdown
Ever noticed that all problems start with MEN?

Q: What is the difference between men and women?
A: A woman wants one man to satisfy her every need ... A man wants every woman to satisfy his one need.

Q. Why does it take 1 million sperm to fertilize 1 egg ?
A. They don't stop for directions.

Q: How does a man keep his youth?
A: By giving HER money, furs and diamonds.

Q: Why do men masturbate?
A: It's sex with someone they love.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.06.2003 at 00:12:00

Quiz for Men

1. In the company of feminists, coitus should be referred to as:
a) Lovemaking
b) Screwing
c) The pigskin bus pulling into tuna town

2. You should make love to a woman for the first time only after you've both shared:
a) Your views about what you expect from a sexual relationship
b) Your blood-test results
c) Five tequila slammers

3. You time your orgasm so that:
a) Your partner climaxes first
b) You both climax simultaneously
c) You don't miss SportsCenter

4. Passionate, spontaneous sex on the kitchen floor is:
a) Healthy, creative love-play
b) Not the sort of thing your wife/girlfriend would ever agree to
c) Not the sort of thing your wife/girlfriend need ever find out about

5. Spending the whole night cuddling a woman you've just had sex with is:
a) The best part of the experience
b) The second best part of the experience
c) $100 extra

6. Your girlfriend says she's gained five pounds in weight in the last month. You tell her that it is:
a) No concern of yours
b) Not a problem - she can join your gym
c) A conservative estimate

7. You think today's sensitive, caring man is:
a) A myth
b) An oxymoron
c) A moron

8. Foreplay is to sex as:
a) Appetizer is to entree
b) Priming is to painting
c) A queue is to an amusement park ride

9. Which of the following are you most likely to find yourself saying at the end of a relationship?
a) "I hope we can still be friends."
b) "I'm not in right now. Please leave a message after the tone...."
c) "Welcome to Dumpsville. Population: You."

10. A woman who is uncomfortable watching you masturbate:
a) Probably needs a little more time before she can cope with that sort of intimacy
b) Is uptight and a waste of time
c) Shouldn't have sat next to you on the bus in the first place

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.06.2003 at 00:13:34

Men are like... Placemats.
They only show up when there's food on the table.

Men are like... Mascara.
They usually run at the first sign of emotion.

Men are like... Bike helmets.
Handy in an emergency, but otherwise they just look silly.

Men are like... Government bonds.
They take so long to mature.

Men are like... Parking spots.
The good ones are taken, and the rest are too small.

Men are like... Copiers.
You need them for reproduction, but that's about it.

Men are like... Lava lamps.
Fun to look at, but not all that bright.

Men are like... Bank accounts.
Without a lot of money, they don't generate much interest.

Men are like... High heels.
They're easy to walk on once you get the hang of it.

Men are like... Curling irons.
They're always hot, and they're always in your hair.

Men are like... Mini skirts.
If you're not careful, they'll creep up your legs.

Men are like... Bananas.
The older they get, the less firm they are.

Men are like... Fine wine.
They start out as grapes. It's our job to stomp them, and then keep them in the dark until they mature. And hopefully they'll turn out to be something we would like to have dinner with.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.06.2003 at 00:18:11

"There Is No Way to Please a Man"

If you don't let him kiss you, you don't love him
If you let him, he thinks you are cheap

If you praise him, he thinks you are pressuring him
If you don't, he thinks you don't care

If you agree to all his wants, he is abusing
If you don't, you are not understanding

If you want to be romantic, he thinks you want a sugar daddy
If you don't, you are plain and boring

If you visit him too often, he thinks you want to get married
If you don't, he worries about new boyfriends

If you put makeup on, he accuses you of flirting
If you don't, he thinks you look like a housewife

If you are jealous, he believes "It's natural for men"
If you don't, he thinks "He can have his cake and eat it too"

If you want a gift of flowers, he thinks "Its a waste of money"
If you don't, he thinks you don't deserve it

If you come early, he thinks you are an irony lady
If you don't, he thinks "That's a girl's way"

If you want an ambitious man, you are pushy
If you don't, you don't care about his future

If you help him out, his ego is injured
If you don't, his feelings are hurt

If you make more money than him, he cannot marry you
If you don't make any, he wants someone else

If he make a suggestion, he wants you to agree
If you don't, you are being difficult

If you say "no", he thinks you mean "try again"
If you don't, he has no respect for you

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.06.2003 at 00:30:48

Q: Why are women so bad at mathematics?
A: Because men keep telling them that this |<---------------------->| is 12 inches.

Ja, star je, ampak tko luštkan ...
;D
ARS

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.06.2003 at 09:06:20

Pa da ne ponavljam(o), jih je po forum kar nekaj; tile so novejši.

;) "Za moške":

BP-jev prispevek v drugem topiku:
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=prijateljstvo;action=display;num=1053609703;start=15#23

Zibyjev začetek topika:
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=prijateljstvo;action=display;num=1053609703;start=

;) "Za ženske":

Marjanin prispevek:
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=prijateljstvo;action=display;num=1053609703;start=15#21

Pa še en moj:
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=prijateljstvo;action=display;num=1053646844;start=45#55

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 27.06.2003 at 03:09:48

Kako govoriti o zenskah in biti politicno korekten:

1. Ona ni RIBA ali PICKA temvec PRSATA DRZAVLJANKA.
2. Ona ni LAHKA temvec je HORIZONTALNO PRISTOPNA.
3. Ona ni NEUMNA temvec je ZASLA IZ INFORMACIJSKE AVTOCESTE.
4. Ona ni PRAZNOGLAVA temvec je V RAZKORAKU Z REALNOSTJO.
5. Ona ni PIJANA temvec je KEMIJSKO INTOKSINIRANA.
6. Ne rece se ONA BI SE DALA DOL temvec ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nima SILIKONA temvec je MEDICINSKO OBOGATENA.
8. Ona ni KURBA temvec je SEKSUALNO EKSTROVERTIRANA.
9. Ona nima CUDOVITE RITKE temvec je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nima BRK temvec je v KONTAKTU Z MOSKO NARAVO SVOJE SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA SLABO ampak je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

;D
ARS

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 02.07.2003 at 08:24:37

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju: "Jaz bi prosim imela dozo arzena!"

Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"

Ona: "Ubila bom moza!"

Lekarnar: "?? Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, ce imate taksen namen z njim!"

Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo.
Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.

Pa pravi on: "Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate na recept!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 02.07.2003 at 09:48:04

Zaposlila se mlada sekretarica, i po zavrsetku prvog radnog dana direktorja radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na rucak. Poslije rucka, ona njemu predlozi da odu u kino. Nakon kina,on nju povede u obliznji kafic na cugu. Iza toga ona njega pozove kuci na veceru. Poslije dobre vecere, koju je ona pripremila, pri tome obucena u prozracnu kucnu haljinu, uzbudi se direktor i oni se opale. Iza seksa, direktor zaspe i negdje oko ponoci se probudi i pocne trcati po stanu trazeci svoju odjecu, jer mora ici kuci gdje ga ceka vrlo ostra zena. Pri tome probudi svoju sekretaricu i rece joj da mu hitno nadje komad krede. Imala zenska u priboru za sivanje kredu, dade mu ju, on ju zatakne za uho i odjuri kuci.

Kod kuce ga doceka uzbudjena zena. Pa gdje si bio do sada? upita ga ljutito.

Znas zeno, dobio sam novu sekretaricu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i dosao k tebi.

Mars, pizda ti materina lazljiva, rece zena, bio si ti na kuglanju, evo ti jos kreda ostala za uhom!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 02.07.2003 at 13:19:27

Luštna mladenka sedi sama v kavarni.

Moški od sosednje mize prisede in vpraša:

"Oprostite, ali vas lahko povabim na pijaco?"

"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.

"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijaco!"

"Kaj? A v hotel?" zavpije ona ponovno na glas.

Osramoceno se mladenic zavlece v najtemnejši kot kavarne.
Cez nekaj casa pride mladenka k njemu.

"Opravicujem se vam za prejšnjo sceno,
ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah."

Moški jo pogleda in zavpije na glas, tako da sliši cela kavarna:
"Kaj, a 200 Eurov?!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 04.07.2003 at 01:30:10

Moja životna priča

Kad sam imao četrnaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati devojku.

Sa šesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka sa životnim žarom.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.

Sa 23 našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 24 godina našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem devojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 26 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i tražim devojku sa velikim sisama.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by DylanDog on 04.07.2003 at 09:20:42

;D ;D ;D ;D ::) ;D ;D :P

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 04.07.2003 at 12:26:03

PRLJAVA MASTA
U pocetku sam bila uplasena. Bio je sirok i vrlo dugacak. Na njemu sam neprekidno isla gore i dole. Stvarno mi se svidelo.

Danas se stalno vozim liftom.

Prvo sam ga stegnula nezno pa onda i malo jace. Bele tecnosti je bilo sve vise i vise. Prinela sam ga ustima. Tecnost je uletela u moja usta i pocela sam da je mesam jezikom. Bio je to cudan i nov ukus za mene. Uskoro, doslo je vreme da ispljunem.

Tako je bilo kada sam prvi put probala kaladont.

Lezao mi je u ruci. Bio je vrlo dugacak i nekako tanak. Vukla sam ga kroz prste dok nisam dosla do kraja. Upalila sam ga. Odjednom je ocvrsnuo i jedan kraj mu se navlazio. Nakon par vestih pokreta moje ruke, pocelo je da kulja sa njegovog kraja.

Onda sam uperila smrk ka basti i pocela da je zalivam.

Znala sam da moze da se uradi. Zelela sam to ali nisam znala da li cu uspeti. Pozvala sam prijatelja. Rekao je da zna kako se to radi i da ce da me nauci. Obavio je ruke oko mene i poceo. Nervozno sam ga gledala u ogledalu. Konacno je svrsio i polako se udaljio. Osetila sam olaksanje, znajuci da je gotovo.

Mrzim kravate.

Izgledala je toplo, mracno, socno i izazivajuce. Nisam bio siguran sta bih sve mogao da radim s njom. Pazljivo sam je rasirio da bih bolje video sta je unutra. Samo sam zeleo da je prislonim ustima i pocnem da jedem.

Ipak, pre toga sam sipao i kecap na moju pljeskavicu.

Hja, kaj ste pa vi mislili ...................! LP

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ana on 05.07.2003 at 08:30:22

Pride ena gospa srednjih let v trgovino z orožjem, pa si ogleduje pištole pa zmajuje nad cenami, poj pa vpraša trgovca:
"A mamo mogoče uboge bodoče vdove kej popusta?"

Sem glih spet spravla v življenje en moj stari priljubljeni vic (primeren današnji življenjski situaciji):
Vprašam bivšega moža:"Posluš, Joža, zakaj pa moj prijatelj cik-cak po dvorišču teče?"
Pa zagode Joža nazaj:"Tih bod pa hiter še en patron dej."

;D
Mi je hči včeraj prebrala zanimivo misel iz enega priročnika za mlada dekleta:
Zakaj so fantje višji od deklet?
??
Ker plevel zmerom više zraste kot pa nežne rožice...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by vilma on 05.07.2003 at 11:24:21

V vsakem veselju, je kanček grenkobe!, je dejal zet, ko je dobil račun za taščin pogreb.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 15.07.2003 at 18:01:12

Q: Why do men like women in leather?
A: Because they smell like new cars.

Q: What's the definition of an Impotent Loser?
A: A guy who can't even get his hopes up.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by miriam on 15.07.2003 at 21:57:41

15 dobrih razloga zašto žene vole seks
Humor...

1. Zato što je je ionako željela da promijeni posteljinu.

2. Jer tako može uštedjeti na novim baterijama.

3. Jer može zatvoriti oči...

4. ... i do mile volje misliti na Giulianna.

5. Jer može da potroši na stotine kalorija odjednom.

6. Napokon može pričati s dečkom (iako to i nisu baš cijele rečenice…).

7. Jer može vrištati do mile volje bez da je proglase histeričnom ...

8. i nagovoriti ga da slušaju klasiku, na primjer „Bolero”.

9. Znate li neki drugi način kako da ga nagovorite da skine tu užasnu majicu s Ronaldovim likom?

10. Jer je popila četiri čaše vina...

11. Jer može odglumiti orgazam...

12. 100 % je sigurna da joj neće biti hladno.

13. Jer se uvijek nađe neki muškarac koji želi pronaći G tačku, pa kad je već toliko uporan...

14. Jer ne zna kako drugačije ubiti vrijeme prije omiljene serije.

15. Jer se mora nečim sutra hvaliti pred kolegicama u u kancelariji kad je pitaju „I, šta ima”? ”...

:P

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by DylanDog on 16.07.2003 at 15:33:59

miriam wrote on 15.07.2003 at 21:57:41:

14. Jer ne zna kako drugačije ubiti vrijeme prije omiljene serije.

c c c c, packe! ;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 17.07.2003 at 13:14:18

Prva pomoć solo ženama: Profil ljetnih zavodnika

TALIJANI
Che bella!

Kako ih prepoznati? Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u 'tarzan' kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom.

Na plažu obavezno nose: sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja, s visokim zaštitnim faktorom posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj…) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela.

Fraze oduševljenja: Che bella! Tu sei bellissima! Uglavnom zvuče k'o u filmovima – patetično!

Tajna uspjeha: upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete.

Kako se obraniti? Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da Shisseido ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!

NIJEMCI
Hallo Shatzi!

Kako ih prepoznati? Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Brrr!

Na plažu obavezno nose: suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu.

Fraze oduševljenja: Hallo Shatze! - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!

Tajna uspjeha: Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete.

Kako se obraniti? Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi privremeni smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći: Auf viedersehen!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 17.07.2003 at 13:16:31

DALMATINCI
Ća je lipa ova mala!

Kako ih prepoznati: Uz Talijane su najbahatiji od svih. Gdje god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa stola, očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane naočale nose i po noći!

Na plažu obavezno nose: ego! I loptu. I ne izlaze iz vode!

Uvježbane fraze: 'Ća je lipa/smišna ova mala'

Tajna uspjeha: coolerski stav. Pogled sakriven naočalama i 'uperen u daljinu' odaje dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još usudi reći da su Dalmoši lijeni?

Kako se obraniti? Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti – ponašajte se upravo suprotno. Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka!

ČESI
Co to je?

Kako ih prepoznati? Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni.

Na plažu obavezno nose: mini frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove, ovi imaju sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u plićaku) i luftić loše kvalitete.

Fraze oduševljenja: Co to je? I to će se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno razumjeti i bez puno priče.

Tajna uspjeha: sramežljivost. Mnogo je žena s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi, onda su na tom području Česi – prvaci!

Kako se obraniti? Vrlo jednostavno, hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i poštedjet će ih raznih neugodnosti!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 17.07.2003 at 13:19:07

SLOVENCI
Uh, kakšna bejba!

Kako ih prepoznati? Totalno su nabrijani na sve vrste sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete turbosportski Oakley model koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit će vam se kao Sport Billy torba.

Na plažu obavezno nose: Pod jednom rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o struku im je zakačen štrik za free-climbing – zlu ne trebalo.

Fraze oduševljenja: Uh, kakšna bejba! (prije su komade zvali 'miške' no to je sad OUT)

Tajna uspjeha: top forma i mladenački imidž

Kako se obraniti? Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike. Naime, toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da im, ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste totalni antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena rekreacija masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.

BOSANCI
Vid'male!

Kako ih prepoznati? Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' – ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne.

Na plažu obavezno nose: dva mobitela i – osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom – ispod svog ručnika!

Fraze oduševljenja: Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana! Ima još…Tu su definitivno najmaštovitiji!

Tajna uspjeha: iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh.

Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.

Ne pomognu li vam baš ovi savjeti, pa se na kraju ljeta nađete slomljena srca, bez brige. Najesen ćemo objaviti poseban specijal za žene: Kako preboljeti kratku ljetnu avanturu!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 05.08.2003 at 13:41:44

Q: Why was Moses wandering through the desert for 40 years?
A: Because men refuse to ask for directions!

Q: Why do women have more trouble with hemorrhoids than men?
A: Because God made man the perfect asshole.

Q: If a man says something, and no woman is around to hear him, is he still wrong?

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 12.08.2003 at 21:40:25

Q: How can you tell soap operas are fictional?
A: In real life men are not affectionate out of bed.

Q: Why is a laundromat a bad place for a guy to pick up women?
A: Because a woman who can't even afford a washing machine will never be able to support you.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 12.08.2003 at 21:45:29

8)

;D ;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Amstel on 12.08.2003 at 22:29:20

ARS wrote on 17.07.2003 at 13:19:07:

obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen! [/i]

;D ;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by fraktal on 13.08.2003 at 20:30:00

PRAVIČNA DELITEV

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.

Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da meni!" Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."

Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi."

"Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.

"Možgani," je odgovoril Bog.

;)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.08.2003 at 08:54:02

Punce, njama!

http://www.funpic.hu/fun-bin/picviewe.cgi?pic=ot4556&kateg=

;)
ARS

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by DylanDog on 23.08.2003 at 17:16:05

ARS wrote on 23.08.2003 at 08:54:02:

Punce, njama!

http://www.funpic.hu/fun-bin/picviewe.cgi?pic=ot4556&kateg=

;)
ARS

...sam ta tipo nima veliko časa za ženske ker mu ga depiliranje preveč pobere, ..potem pa še fitnes ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 27.08.2003 at 12:40:49

Zoran: Alešu, imam dvije vijesti; jednu lošu i jednu još lošiju; koju hoćeš prvo?
Aleš: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Zoran: Neko nam jebe tvoju ženu.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 29.08.2003 at 15:04:31

Reci mi što piješ pa ću ti reći tko si ;)

Sedmoricu barmena iz New Yorka anketirali su na temu 'može li se prema
onome što netko pije odrediti kakav je karakter i koja je najbolja
metoda prilaženja toj osobi?'. Neovisno jedan o drugome, dali su
identične odgovore, pa mi tu empirijski provjerenu psihologiju serviramo i vama.

1. ŽENE

Pije: pivu.
Kakva je osoba: neobavezna, nije skupa, s obje noge na zemlji.
Najbolje upucavanje: izazovi je na partiju bilijara.

Pije: nešto smućkano u mikseru.
Kakva je osoba: čangrizava, nestabilna, pravi davež.
Najbolje upucavanje: nema tu najboljeg, izbjegavaj!

Pije: koktele
Kakva je osoba: starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus, zna točno što želi
Najbolje upucavanje: nikakvo. Ako je zainteresirana, već će ona tebi platiti piće...

Pije: vino (osim bijelog Zinfandela)
Kakva je osoba: konzervativna i otmjena; istančana, ali zna se i hihotati.
Najbolje upucavanje: reci joj da obožavaš putovanja i mirne večeri s prijateljima.

Pije: bijeli Zinfandel
Kakva je osoba: laka ženska; misli da je otmjena i istančana, a nije. Nimalo.
Najbolje upucavanje: navedi je da se osjeća pametnijom nego što jest - to nije nimalo teško.

Pije: žesticu
Kakva je osoba: voli se družiti s dečkima i cilj joj je biti potpuno pijana... i gola.
Najbolje upucavanje: Najlakša meta u cijelom baru.
Upala ti je sjekira u med. Dovoljno je da čekaš, ali pazi da ju ne naljutiš.

Pije: tekilu
Tu ne treba ništa objašnjavati - svi znaju što se onda događa.

2. MUŠKARCI (tu je situacija puno jednostavnija)

Domaća piva: siromašan i traži nešto za poševiti.

Uvozna piva: ljubitelj dobre pive, traži nešto za poševiti.

Vino: nada se da će zbog vina izgledati otmjenije i lakše naći nešto za poševiti.

Viski: živo mu se fućka za sve osim da nađe nešto za poševiti.

Tekila: misli da ima šanse umočiti kod bezube konobarice.

Bijeli Zinfandel: peder je

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 03.09.2003 at 02:41:35

Q: What is it when a man talks nasty to a woman?
A: Sexual harassment.

Q: What is it when a woman talks nasty to a man?
A: $3.99 a minute.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 05.09.2003 at 10:59:27

Gorenjka Micka pride na Pravno fakulteto na izpit.

Profesor postavi kratko vprašanje:"Ustava, uprava, država?"

Micka ga začudeno pogleda in reče:
"Ja, dons zjutra sn zgodi ustava, uprava sn si jo tut,
kirmo sn jo pa snoc država, vas pa čist neč ne briga!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 05.09.2003 at 11:01:48

BASEN

Grejo tri vrtnice po puščavi, pa je tretja vrtnica postala zelo žejna pa reče prvi:

"Daj mi prosim malo vode, ker sem res žejna."

Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela pa bi mela."

In tretja vrtnica oveni.

Potem reče druga prvi: "Daj mi malo vode !"

Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"

Pa gre naprej, druga pa oveni.

Potem gre prva vrtnica se kar naprej, pa po 3 km oveni.

NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by DylanDog on 05.09.2003 at 16:33:32

ARS wrote on 23.08.2003 at 08:54:02:

Punce, njama!

http://www.funpic.hu/fun-bin/picviewe.cgi?pic=ot4556&kateg=

;)
ARS

http://www.priceless420.com/Pr090303hairy.jpg

;D ;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Valentina on 08.09.2003 at 14:38:51

DylanDog wrote on 05.09.2003 at 16:33:32:

http://www.priceless420.com/Pr090303hairy.jpg

DD, ali je to smeh na račun moških ali na račun žensk?

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by DylanDog on 08.09.2003 at 15:22:03

To je "kontra" temu:

ARS wrote on 23.08.2003 at 08:54:02:

http://www.funpic.hu/fun-bin/picviewe.cgi?pic=ot4556&kateg=

Smeh na racun koga je to?
.....sam da je smeh, smeh je pol zdravja ;D (..druge pol pa jabka)

hmmm, kaj pa je v bistvu smesnega tu? :-/

LP,DD ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 16.09.2003 at 12:30:07

Q: A woman of 35 thinks of having children. What does a man of 35 think of?
A: Dating children.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 19.09.2003 at 10:54:17

> Tecaji za moske in zenske
>
>
>
> >Ministrstvo za delo, druzino in socialne zadeve v prihodnjem letu
>
> >razpisuje tečaje, na katere se lahko prijavijo le zenske. Prijave
potekajo
> >na
> >naslednjih področjih:
> >
> >1. Molk, se neodkrita dezela
> >2. Varčevanje, neodkrita stran denarja
> >3. Premagati sindrom Imelde Marcos: Ne potrebujem vsak dan novih
čevljev
> >4. Zabave: Iti ven brez nove obleke
> >5. Moški management: Kako lahko mala hišna opravila počakajo do konca

> >nogometne tekme
> >6. Obnašanje v kopalnici I: Tudi moški potrebuje prostor
> >7. Obnašanje v kopalnici II: Njegov brivnik je NJEGOV brivnik
> >8. Komunikacije I: Jok, zadnje orožje, ne prvo
> >9. Komunikacije II: Misliti pred govorjenjem
> >10. Komunikacije III: Uveljaviti voljo brez nerganja
> >11. Umetnost, ki se jo da naučiti: Varna vožnja avtomobila
> >12. Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska popila dovolj
> >13. Obnašanje po telefonu: Kako ženska odloži slušalko
> >14. Parkiranje I: Uvod
> >15. Parkiranje II: Vzvratno zadeti v prostor na parkirišču
> >16. Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo
> >17. Kuhanje I: Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana
> >18. Kuhanje II: Kako ženska drži dieto brez vpletanja druge osebe
> >19. Celulit: Tvoj problem, ne njegov
> >20. Seks: Tudi za zakonske pare
> >21. Klasično oblačenje: Nositi obleko, ki jo ženska že ima
> >22. Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le ženske
> >23. Daljinski upravljalnik: Naprava za moške
> >
> >
> >
> >LEKCIJE, KI JIH MORA OBVLADATI SODOBEN MOŠKI
> >--------------------------------------------
> >Vpis v tečaj je v lokalnem centru za rekreacijo - vpis je v teku.
> >
> >Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in zahtevnega nivoja vsebine, je
> >maksimalna udeležba omejena na 8 kandidatov.
> >Pohitite, ker je samo še nekaj prostih mest.
> >
> >Tema 1 - Kako napolniti posodico za led - Korak za korakom
> > s prezentacijo in diapozitivi
> >
> >Tema 2 - Toaletni papir: ali raste na držalu? - Diskusija
> > okrogla miza
> >
> >Tema 3 - Ali je mogoce scati stoje s tehniko dviganja deske in
> > pri tem ne pošpricati tal, zidu in soseda ? - Delo v skupinah
> >
> >Tema 4 - Fundamentalne razlike med košem za perilo in tlemi.
> > Fotografije in skice z razlago.
> >
> >Tema 5 - Posoda po večerji: ali je mogoce, da se očisti po 7 dneh
> > s pomočjo plesni? - Primer na video kaseti.
> >
> >Tema 6 - Izguba identitete: odreči se daljinskemu upravljaču
> > zaradi žene - Odprta linija in klic na SOS telefon.
> >
> >Tema 7 - Učenje: kako poiskati stvari na pravem mestu namesto
> > da obrneš stanovanje na glavo - Odprta diskusija
> >
> >Tema 8 - Vaše zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne škoduje
> > zdravju - Audio prezentacija in posvet s farmacevtom
> >
> >Tema 9 - Pravi moški vpraša za pravo smer ko se izgubi - Izpovedi
> > iz vsakdanjega življenja.
> >
> >Tema 10 - Ali je iz genetskih razlogov nemogoče sedeti in biti
> > tiho medtem ko žena bočno parkira? - Simulacija vožnje
> >
> >Tema 11 - Učimo se življenja: osnovne razlike med mamo in
> > soprogo. - Delo v parih in igranje vlog
> >
> >Tema 12 - Kako biti idealen partner za šoping? - Vaje
> > relaksacije, meditacije in tehnik dihanja
> >
> >Tema 13 - Kako se boriti proti cerebralni atrofiji: spomniti se
> > rojstnih dnevov, obletnic in poklicati, kadar si pozen.
> > -terapija s cerebralnim sokom in popolno lobotomijo
> >
> >Po končanem tečaju preživeli pridobijo naziv "SODOBEN MOŠKI"!
> >

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 19.09.2003 at 10:55:37

ROMANTIČNA MATEMATIKA

Pameten moški + pametna ženska = romanca
Pameten moški + neumna ženska = afera
Neumen moški + pametna ženska = poroka
Neumen moški + neumna ženska = nosečnost

PISARNIŠKA MATEMATIKA

Pameten šef + pametni delavci = profit
Pameten šef + neumni delavci = proizvodnja Neumen šef + pametni delavci = napredovanje
Neumen šef + neumni delavci = nadure

NAKUPOVALNA MATEMATIKA

Moški bo plačal 2000 SIT za 1000 SIT vredno stvar, ki jo potrebuje.
Ženska bo plačala 1000 SIT za 2000 SIT vredno stvar, ki je ne potrebuje.
STATISTIKA

Žensko skrbi za svojo prihodnost, dokler ne najde moža.
Moškega ne skrbi za svojo prihodnost, dokler ne najde žene.
Uspešen moški je tisti, ki zasluži več, kot lahko njegova žena zapravi.
Uspešna ženska je tista, ki lahko najde takšnega moža.

SREČA

Če želi ženska biti srečna z moškim, ga mora zelo razumeti in malo ljubiti.
Če želi moški biti srečen z žensko, jo mora zelo ljubiti in je sploh ne poskušati razumeti.

ŽIVLJENSKA DOBA

Poročeni moški živijo dlje kot samski, vendar so poročeni moški veliko bolj pripravljeni umreti.
Ženska se poroči z moškim v upanju, da se bo spremenil, pa se ne.
Moški se poroči z žensko v upanju, da se ne bo spremenila, pa se.

POGOVORNA TEHNIKA

Ženska ima zadnjo besedo pri vsakem prepiru.
Vse, kar moški reče potem, je začetek novega prepira.

KAKO PREPREČITI LJUDEM, KI TE “GNJAVIJO” GLEDE POROKE

Starejše tete so na porokah vedno hodile k meni, me drezale v rebra, govoreč: ,,Ti si naslednji!.” Nehale so šele potem, ko sem jaz začel njim to početi na pogrebih.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 19.09.2003 at 11:01:08

Subject: Fw: kako poslušajo moški....

Neki možakar je vozil avto navzdol po ozki planinski stezi. Neka ženska
je vozila po isti poti navzgor. V trenutku, ko ga je zagledala je ženska
odprla okno in skozenj zakricala moškemu: SVINJAAAA! Možakar je še
hitreje odprl okno svojega avta in ženski zakrical: KURBAAA! Nedalec
zatem, za ovinkom je na sredi poti stala velika divja svinja. Možakar je
zaviral. Toda bilo je prepozno... Zaletel se je.

Nauk zgodbe: Ko bi moški vsaj kdaj poslušali...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ten-nej on 19.09.2003 at 14:46:35

Kako politično korektno užaliti žensko?

1. Ona ni 'riba' ali 'picka' temvec 'prsata državljanka'.
2. Ona ni 'lahka' temvec je 'horizontalno dostopna'.
3. Ona ni 'neumna' temvec je 'zašla z informacijske avtoceste'.
4. Ona ni 'praznoglava' temvec je 'v razkoraku z realnostjo'.
5. Ona ni 'pijana' temvec je 'kemijsko intoksinirana'.
6. Ne rece se 'ona bi se dala dol' temvec 'ona je seksualno fokusirana'.
7. Ona nima 'silikona' temvec je 'medicinsko obogatena'.
8. Ona ni 'kurba' temvec je 'seksualno ekstrovertirana'.
9. Ona nima 'čudovite ritke' temvec je 'rektalno superiorna'.
10. Ona nima 'brk' temveč je 'v kontaktu z moško naravo svoje osebnosti'.
11. Ona ne 'kuha slabo' ampak je 'mikrovalovno inkompatibilna'.

cela jeba 8)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 21.09.2003 at 11:21:55

Horoskop i žarulje

Koliko je Ovnova potrebno da bi se promijenila jedna žarulja?
Samo jedan, ali je potrebno puno žarulja jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve što im dođe u ruke.

Koliko je Bikova potrebno da bi se promijenila jedna žarulja?
Nijedan, Bikovi ne vole promjene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).

Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promijenila jedna žarulja?
Dva, naravno. Trajat će cijeli vikend, ali kad završe, žarulja će pospremati kuću, govoriti francuski i svijetliti u kojoj god hoćete boji...

Koliko je Rakova potrebno da bi se promijenila nesretna žarulja?
Samo jedan, ali trebat će mu tri godine emocionalne terapije da bi preradio gubitak prethodne žarulje.

Koliko je Lavova potrebno da bi se promijenila žarulja?
"Što? Što ti bi? Lav ne mijenja žarulje..." (potražit će svjetlost nekih drugih žarulja da ga osvijetle na pozornici dok mu obožavatelji plješću).

Koliko Djevica treba da bi se promijenila jedna žarulja?
Da vidimo... jedna da ju skine, druga da zapiše kad je pregorjela i datum kad je kupljena, još jedna da pažljivo zavida novu žarulju... i deset za preuređenje kuće u kojoj se žarulja nalazi, jer je kuća šlampavo uređena.

Koliko Vaga je potrebno da bi se promijenila ta ista jadna žarulja?
"Pa... zapravo ne znam, mislim da sve ovisi od tome koliko je pregorjela... možda samo jedna ako se radi o običnoj žarulji ili dvije ako osoba ne zna gdje kupiti novu ili možda..." (Dođavola! Odluči se, Vago!)

Koliko Škorpiona treba da bi se promijenila prokleta žarulja?
"Tko to želi znati?... Zašto želi znati? Da nije možda policija? Za što me se tereti?" (Tako ćeš imati mirnu savjest.)

Koliko je Strijelaca potrebno da bi se promijenila jedna blesava žarulja?
"Sunce sija, život je jedna velika zagonetka, još ne znamo što je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti brineš o mijenjanju jedne blesave žarulje?"

Koliko je Jaraca potrebno da bi se promijenila prokleta žarulja?
Nijedan. Jarčevi ne mijenjaju žarulje, osim ako u tome ne vide mogućnost dobre zarade.

Koliko je Vodenjaka potrebno da bi se promijenila jedna žarulja?
Pojavit će se na stotine Vodenjaka i svi će se natjecati da bi vidjeli tko je od njih taj koji će svijetu dati svjetlost.

Koliko je Riba potrebno da bi se promijenila ista prokleta žarulja?
"Štoooo?... Zar je nestalo struje???" (Kakva smola!!!)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.09.2003 at 19:51:44

Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?
Grandpa says: Yes, but only oral.
Johnny asks: What is oral?
Grandpa says: I say crappity smack you, she says crappity smack you too.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 26.09.2003 at 08:11:21

The Marriage Fairy:
http://www.funtown.com/marriage/The_Marriage_Fairy_Haha.swf

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 26.09.2003 at 13:46:29

Jedu muž i žena škampe.
Žena se pošprica po haljini, pogleda se i kaže: "Izgledam ko svinja".
Muž ju pogleda i kaže: "A još si se i zaflekala".

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by EvaZh on 26.09.2003 at 14:01:27

LOL ;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 03.10.2003 at 22:23:33

Seksali se Mujo i Fata, ali Fata sva nešto nezainteresirana i hladna.
Vidio to Mujo i pita ju:"Pa koji ti je kurac danas?!"

A Fata će:"Osmi."

************************************************

O BOŽE, MOLIM ZA:
Mudrost, da razumijem mog muškarca,
Ljubav, da mu oprostim,
Strpljenje, za njegova raspoloženja,
JER, BOŽE, AKO TE BUDEM MOLILA ZA SNAGU,
PREBIĆU GA NA MRTVO ...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by en_bk on 06.10.2003 at 15:00:03

Mlad hudič odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni kurba.
Vpraša starega hudiča, kako bo vedel katera je kurba in katera ne.
Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera
všeč, naj za njo zazvižga.
Če se ženska obrne je kurba, če ne, pa ni.

Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je všeč zažvižga??..
Vse se obračajo??.!!!!!!!!
Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo všeč??.
Mlad hudič zazvižga enkrat ?.. NIČ!
Zazvižga drugič ??.. NIČ!
Zazvižga tretjič??.. NIČ!
In si mane roke. TISTA JE PA MOJA!

Kaj je nauk te zgodbe?

ČE NISI KURBA TE HUDIČ VZAME !!!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 06.10.2003 at 15:11:21

Types Of Women

HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.

EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.

SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she! is fun!

INTERNET Woman:
Difficult to access.

SERVER Woman:
Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.

E-MAIL Woman:
Of every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Woman:
Also known as "WIFE";
when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources.
If you try to uninstall her you will lose a lot of things,
if you don't try to uninstall her you will lose everything....

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 22.10.2003 at 17:43:02

Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival.
Ko si je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami. Na škatli je pisalo:
"Žabji sex! Ena žaba 5.000 SIT! Če niste zadovoljni, vrnemo denar! Navodila priložena."

Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno."
Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."

Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.

Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo!
Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali.
Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek:
"Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi." Takoj je poklicala.

Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni zvonec.
Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:
"Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 22.10.2003 at 17:51:05

V cem so psi boljsi od moskih?

* Pes te pogresa, ce te ni.
* Pes prizna, da se je zgubil.
* Pes prizna da je ljubosumen.
* Pes se ne cuti ogrozenega, ce vec zasluzis.
* Pes nima tezav pri izrazanju custvene privrzenosti.
* Pes pri mizi ne bere.
* Pes ne kritizira zenskih prijateljic.
* Pes se cuti krivega ce naredi kaj narobe.
* Psu si vsec taksna, kot si.
* Pes te gleda naravnost v oci.
* Pes v srednjih letih ne zacuti nenadne potrebe, da bi te zamenjal za mlajso lastnico.
* Psa lahko prisilis, da se okopa.
* Psa lahko streniras.
* In nikoli se ne sprasujes, ce te je tvoj pes vreden.

V cem sta si pes in moski podobna?

* Oba sumita postarja.
* Oba rada dominirata.
* Oba zaznamujeta svoj teritorij.
* Oba zavzameta 3/4 postelje.
* Nobeden ne opazi, ce imas novo frizuro.
* Nobeden ti ne pove kaj ga pravzaprav zre.

V cem so moski boljsi od psa?

* Moski ti lahko kupuje darila.
* Moski se na sprehodu ne igra z vsakim moskim, ki ga sreca.
* Moski si sami odpirajo konzerve.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 23.10.2003 at 16:13:36

>>Na cesti:
>>
>>Ko sem to jutro vozil po lokalni cesti, sem na svoji levi strani zagledal
>>zensko za volanom cisto novega BMW, ki me je prehitevala s preko 100 km/h
>>in je imela svoj obraz skoraj pripopan na vzvratno ogledalo, ker si je s
>>crtalom zarisovala obrvi.
>>
>>Za nekaj sekund sem pogledal nazaj na cesto in v tem trenutku me je ze
>>prehitela, bila je ze cez crto, pred menoj in se vedno urejala svoj
>>make-up.
>>
>>Kot mozakar se ne prestrasim zlepa. Toda ta situacija me je tako
>>prestrasila, da sem spustil iz rok moj elektricni brivnik, ki mi je zletel
>>direktno na krof, ki sem ga drzal v drugi roki. V vsej tej zmedi in
>>poizkusu
>>da bi poravnal volan z mojimi koleni, mi je zletel mobitel, ki sem ga
>>drzal
>>na usesu z ramenom, direktno v mojo skodelico kave med koleni. Kava je
>>pljusknila in pogrela mojega velikega Janeza in hkrati tudi oba Dvojcka,
>>pospricala prekleti telefon in zmocila moje hlace in prekinil
>>se je zelo vazen pogovor.
>>
>>Proklete voznice !!!!!
>>

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 23.10.2003 at 16:14:58

- Ej.. Jes' slobodna za iduci ples?
- Jesam!

- Hos' mi pridrza't pivu?

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ten-nej on 30.10.2003 at 09:51:04

..Zenske in motorna kolesa.......Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley Davidson".Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata.Nadangel mu je dejal:"Celo zivljenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smesvstopiti v nebesa. In ne samo to, temvec si lahko celo izberes koga, s katerim bi rad prezivljal cas."Vzradoscen je Arthur odvrnil:"OK, ce je tako, si izberem Boga osebno!"Nato so ga pospremili do Boga.Pred Bogom stoje je dejal:"Hej ti, ti si ja iznasel zensko, kajne?""Da", je pritrdil Bog, "prav imas."Pa je Arthur dejal:"Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak,1. prednji del prevec strli naprej2. zadaj stvar prevec miga3. polnilni nastavek je pretesno pri izpusni cevi."Trenutek, prosim", je menil Bog in stopil k svojemu nebeskemuracunalniku.Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil z iztisom."Ze mogoce, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju,vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbise vedno vec ljudi kot na tvoji."

;)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 04.11.2003 at 13:13:18

After a woman gave birth to her baby, the Doctor stood solemnly beside the bed.

"There is something I must tell you about your baby."

"What's wrong", the alarmed mother asked?

"Your baby is a hermaphrodite."

"What's that?"

"It means your baby has both male and female parts."

"Oh my God, that's wonderful!", the mother said, "You mean it has a thingy and a brain?"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ten-nej on 04.11.2003 at 16:28:59

Blondinke niso vedno "blond", ali pac...

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.
Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.

Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.

Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna. Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.

Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji
predlaga, da ji zastavi vprasanje. Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov. Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.

Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?

Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.

Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.

Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvecer pa s stirimi nogami dol pride.

Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom - nic. Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.

Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov. Blondinka jih spravi v torbico.

On pa jo vprasa: In kaj je to?

Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 eurov.... ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 05.11.2003 at 14:08:45

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši cudne
zvoke. Stece po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in
sopihajoco ženo.

"Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srcni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, pritece k njemu
njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji
omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre
omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva
mednožje.

"Ti prasec ti," rece blondinec, "moja žena ima srcni napad, ti pa skaceš
popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by limonca on 09.11.2003 at 18:29:03

Družina se zelo veseli saj so dobili novorojenčka.
Kmalu je čas da ta spregovori.
Njegova prva beseda je bila: "babi,babi"
Naslednji dan so zelo žalostni saj je umrla babica.
Kmalu so spet veseli saj otrok spregovori drugo besedo: "dedi,dedi".
Naslednji dan so spet vsi žalostni saj je umrl dedek.
Družini je postalo to že elo čudno.
Kmalu otrok spregovori tretjo besedo: "ati,ati"
Ko oče to sliši se zelo ustraši da bo naslednja žrtev on, zato napiše oporoko, gre k spovedi in uredi vse najnujnejše zadeve. Ko pa gre spat, nikako ne more zaspati, vedno se zbuja. Ko je jutro in se zbudi je zelo vesel da je ostal živ, zato steče na dvorišče in začne vpiti: "živ sem, živ sem!!!"
Nato priteče žena iz hiše in ga nadere: "Kaj pa se greš ti, a ne veš da je umrl sosed?"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 10.11.2003 at 07:28:36

Virtualni mož ...

http://www.toilette-humor.com/flash/husband.swf

... da te mine, draga!

;D
ARS

PS: Na slikco počak ...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 18.11.2003 at 04:23:42

The Wedding Night

On the first evening of their honeymoon,
a couple are sitting ont he balcony of the hotel watching the sunset.

"Honey," says the new bride, "now that we're married, will you tell me what a thingy is?
You've been telling me that I'll experience great pleasure with your thingy on our wedding night."

The new husband almost falls of his chair at tis. "Wow!" he thinks,
"She must really be a virgin if she doesn't know what a thingy is."

He leads her into their room and takes his pants off.
"This, my love, is a thingy," he said, proudly displaying his manhood.

"Oh!" she exclaimed. "It looks just like the cocks I've seen, only much smaller."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.11.2003 at 15:39:22

Juan & Maria met,
both fall in love and they have their first sexual contact.

After Juan tells her: "I'll call you Eva."

"Why?" asked Maria.

"Because you're my first."

"OK, so I'll call you Peugeot ..."

"And, why?" asked he, smiling...

"Because you're the 306th ..."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 25.11.2003 at 15:41:31

Ženska skozi čas

Ženska je med 15 in 18 letom kot Kitajska ali Iran. Razvija se hitro, ima polno potencialov, a je zaprta pred tujci.

Med 18 in 21 letom je ženska kot Afrika ali Avstralija. Odkrita le do polovice, napol divja, prečudovita narava. Da ne omenjamo plodnosti.

Med 21 in 30 letom je kot ZDA ali Japonska. Popolnoma raziskana, zelo dobro razvita in odprta za trgovino, predvsem z deželami z veliko denarja in avtomobili.

Ženska je v dobi med 30 in 35 letom kot Indija ali Španija, torej zelo vroča in se zaveda svoje lepote.

Med 35 in 45 letom je podobna Franciji ali Argentini. Ponekod uničena zaradi časa vojn, a se vedno zelo topla. Vsekakor vredna obiska.

Med 50 in 60 letom je ženska kot Rusija ali Kanada. Prostrana in tiha. Nihče ne čuva meja, a hladna klima drži potencialne obiskovalce na strani.

V dobi med 60 in 70 letom je podobna Angliji ali Mongoliji. Slavna preteklost brez prihodnosti.

Po 70 letu je ženska kot Afganistan. Vsi vedo, kje je, a ni nikakršne šanse, da kdo gre tja.

Tik pred smrtjo je kot Jugoslavija. Vsi vedo da razpada, in vsi se grebejo za njeno zapuščino.

;)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by kora on 27.11.2003 at 10:26:45

Zamenjava olja v avtu

Napotek za ženske

V soboto zjutraj pelji avto k mehaniku in ga pusti tam.
Kupi časopis v kiosku in popij kavico v bližnjem kafiču.
Vrni se k mehaniku, prevzemi avto in se odpelji domov.

Račun:
olje, 3 litre: 1500 SIT
delo: 1000 SIT
časopis: 150 SIT
kavica: 150 SIT
skupaj: 2800 SIT

Napotek za moške
V soboto zjutraj pojdi v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in dišečo smrekico.
Pojdi domov in parkiraj avto na dvorišče.
Popij pivo.
Zvleci se pod avto, najdi pipico za izpuščanje olja.
Izvleci se izpod avta. vzemi gedore in se zvleci nazaj pod avto.
Ugotovi, da ima ključ št.12 premajhno luknjo, št.13 pa manjka.
Zakolni.
Izvleci se izpod avta in pojdi v stanovanje po škatlo s starim orodjem.
Popij pivo.
Zvleci se pod avto s francoskim ključem.
Odpri pipico.
Zalij se z oljem po obrazu. Panično zapri pipico. Kolni. Pazi da pri tem ne pogoltneš kaj olja.
Izvleci se izpod avta. S tipanjem odpri prtljažnik. Obriši obraz z mastno krpo, ki jo najdeš v prtljažniku.
Obriši obraz s papirnatimi robčki.
Pivo.
Najdi kantico, v katero boš izpustil olje. vrzi jo pod avto. Ponovi korak 4.
Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
Občuduj kako olje teče.
Izvlezi se izpod avta. Pazi glavo.
Kolni.
Pride prijatelj. Popij pivo skupaj z njim.
S prijateljem do večera popij gajbo piva.
V nedeljo zjutraj vlij liter olja v blok motorja.
Spomni se pipice od včeraj.
Hitro se zvleci pod avto. Prevrni kantico z izpuščenim oljem.
Hitro poberi kantico, preden vse izteče. Pazi glavo.
Pivo. Vse ste popili včeraj.
V bližnjem dežurem kiosku pokupi vse Unione iz hladilnika.
Ob povratku domov popij pivo.
Najdi francoski ključ.
Zvleci se pod avto. Zapri pipico. Pazi na lužo olja. Pazi glavo.
Vrzi kantico z ostanki olja v najbližji grm.
Popij pivo.
Daj avto v ler, spusti ročno in ga porini dva metra.
Spomni se na dišečo smrekico. Pazi da ti ne pade v lužo olja.
Od olja zapacano dišečo smrekico vrzi v grm, v katerega si že prej odvrgel kantico.
Počisti lužo olja. Umazane krpe vrzi v grm.
Pivo.
Pivo.
Vlij ostanek olja v blok motorja.
Pivo.
Pojdi na poskusno vožnjo. Na prvem semaforju "pumpaj", da bi slišal, če motor dobro deluje.
Pojasni prometni policiji, zakaj si pijan za volanom.
Vrni se domov peš.
Po povratku domov vrzi gedore v zgoraj navedeni grm.

Račun:
olje, 5 litrov: 2500 SIT
gedore: 2000 SIT
dišeča smrečica: 200 SIT
pivo, 12 pločevink: 2400 SIT
kazen: 20000 SIT
ležarina avta: 10000 SIT
skupaj: 37100 SIT

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by stojchi on 27.11.2003 at 18:21:49

:)
no ja cene so tu že stare, problem pa nastane, če možakar ne pije piva ;D ;)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 06.12.2003 at 19:27:40

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in blondinka:

"Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"

"Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."

"Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, tak, da visi z glavo navzdol.

Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti tam delaš??"

"Jaz sem luč!"

"Ma kaka luč!?! Tebi se je ftrgalo, vzami si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"

Možakar spleže z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.

"Kam pa ti greš?" vpraša šef.

"Domov, saj v temi ne morem delat!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Lance on 29.12.2003 at 00:28:46

Dva kratka šovinistična vica:

- Zakaj moški nimajo celulita?
- Ker grdo izgleda.

- Zakaj ženske niso dimnikarke?
- Kdaj je že kdo videl, da bi ženska prinašala srečo?

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by kora on 03.01.2004 at 10:35:05

http://www.miniclip.com/dancingbush.htm

http://politicalhumor.about.com/library/images/blbushdanc
http://www.sexylegsplaygirl.com/laverne/Dancing-Mini-Clips.htmle1.htm

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Kali on 03.01.2004 at 16:02:18

t wrote on 25.11.2003 at 15:41:31:

;D ;D ;D ;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 15.01.2004 at 18:32:51

TRANSLATING WOMEN'S ENGLISH !!

Yes = No

No = Yes

Maybe = No

We need = I want

I'm sorry = You'll be sorry

We need to talk = I need to complain

Sure...go ahead = I don't want you to

Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful

Do what you want = You'll pay for this later

I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!

Are you listening to me?? = Too late, you're dead

You have to learn to communicate = Just agree with me

Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs

You're so.. manly = You need a shave and you sweat a lot

Do you love me? = I'm going to ask for something expensive

It's your decision = The correct decision should be obvious by now

You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about??

I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV

How much do you love me? = I did something today that you're really not
going to like

TRANSLATING MEN'S ENGLISH

I'm hungry = I'm hungry

I'm sleepy = I'm sleepy

I'm tired = I'm tired

Nice dress = Nice cleavage!

I love you = Let's have sex now

I'm bored = Do you want to have sex?

What's wrong = I guess sex tonight is out of the question

I love you, too = Okay, I said it...we'd better have sex now!

May I have this dance? = I'd eventually like to have sex with you

Can I call you sometime? = I'd eventually like to have sex with you

Do you want to go to a movie? = I'd eventually like to have sex with you

Can I take you out to dinner? = I'd eventually like to have sex with you

Will you marry me? = I want to make it illegal for you to have sex with
other guys

You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with you in
the next ten minutes

Let's talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep person
and maybe then you'd like to have sex with me

I don't think those shoes go with that outfit = I am gay

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.01.2004 at 09:09:03

Ona že ve ... ;D

Ko tip pride u trgovino pa naroči 10 dek salame,
prodajalka nareže pa stehta pa piše 12 dek, ga vpraša a bo dobr.
tip odgovori, da ne, da je naroču 10 dek.
Prodajalka odvzame eno rezino pa odtehta 11 dek pa praša če bo dobr,
pa tip odgovori da ne da je naroču 10 dek.
dobr prodajalka odvzame še eno rezino pa odtehta 9,5 dek. praša a bo dobr.
pa tip odgovori da ne da je naroču 10 dek.
prodajalka doda eno manjšo rezino pa odtehta 10,3 dekle, pa praša a bo dobr,
pa tip odgovori da ne da je naroču 10 dek.
pa reče prodajalka:"prim me za joške"
tip:"kaj?"
prodajalka:"prim me za joške, sm rekla"
tip:"zakaj naj te primem za joke?"
prodajalka:"rada mam če me že kdo jebe, da me še za joške zravn drži."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 27.01.2004 at 09:19:14

A wife asked her husband,
"What do you like most in me,
my pretty face or my sexy body?"

He looked at her from head to toe and replied,
"I like your sense of humor."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Kali on 28.01.2004 at 17:46:37

ta sicer govori o ženskih in moških papagajih, pa nič ne de:

Neka ženska je imela papigo, ki je nonstop ponavljala:

"Uf, pohotna sm k svina, dej me , dej me".

ženska je bila čist iz sebe, zato se je odpravla do svojga župnika po

pomoč

župnik ji je reku:

"Prineste svojo papigo k men. Jest mam tud dva papagaja, ki

bereta sveto pismo in ves čas samo molta. To bo verjetno dobro

vplivalo na vašo papigo."

Zatorej je ženska prinesla papigo na spreobrnjenje.

In ko so papigo dali v kletko, je papiga ponovila svoj repertoar:

"Uf, pizda pohotna sm k svina, dejta me, dejta me."

Papagaja se spogledala in eden reče drugmu:

"Fredi sprav svet pism, hvaljen jezus, greva fukat glihkar so bile

vse najine molitve uslišane!"

še par cvetk:

Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svijet?
Donijela te roda sine.
E tata, svasta ti jebes!

- Znate li zasto Mujo jebe Fatu na balkonu? Pa da ne svrsi unutra...

- Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok pusi tati.
Auu, rece, a vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu.

Tko tip pride u trgovino pa naroči 10 dek salame, tko prodajalka
nareže pa stehta pa tko piše 12 dek, pa vpraša a bo dobr.
tip odgovori, da
ne, da je naroču 10 dek. prodajalka odvzame eno rezino pa tko odčita 11dek
pa praša če bo dobr, pa tip odgovori da ne da je naroču 10 dek.
dobr prodajalka odvzame še eno rezino pa tko 9,5 dek. pa praša a bo dobr.

pa tip odgovori da ne da je naroču 10 dek. prodajalka doda eno manjšo rezino pa odtehta 10,3 dek, pa praša če bo dobr, pa tip odgovori da ne da 10 dek.
pa reče prodajalka:"prim me za joške"

tip:"kaj?"

prodajalka:"prim me za joške, sm rekla"

tip:"zakaj naj te primem za joške?"

prodajalka:"rada mam če me že kdo jebe, da me še za joške zravn drži."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by siaj on 28.01.2004 at 18:55:54

Neka žena je bila hudo lena. Mož jo je neprestano priganjal, naj dela, ona pa ga ni ubogala. Sčasoma pa jo je z veliko muko vendarle pripravil do tega, da mu je začela presti srajco.

Nekega prazničnega dne je žena odšla v cerkev in se tam začela hvaliti pred ženskami, da prede možu srajco, ravno tedaj, ko se je hvalila, je prišel mimo nje mož, in ko ga je zagledala, je zaklicala:

"Ljubi mož, ljubi trisrajčnik!"

Ko je mož to slišal, se je obrnil k njej in jo vprašal:

"Žena, zakaj me kličeš trisrajčnik? Jaz nimam treh srajc, ampak samo eno!"

Ona pa mu je odgovorila:

"Eno srajco nosiš, mož, eno ti predem - to sta dve, eno pa ti nameravam spresti - pa imaš tri!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by siaj on 28.01.2004 at 19:00:19

Če ženka je enka
in mož ni devet,
kaj mož je v zakonu,
če par sta deset?

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 29.01.2004 at 10:00:40

Mujo zadane na lotu teh 570 miljonov. Prinese domov denar in ga polozi
na mizo in zacne steti. Pride Fata domov, zagleda Mujota kako steje

denar in ga vprasa:

"Jeli Mujo sta to radis? Odakle ti toliko para ..."

"Pa Fato ... dobio sam na lotu 570 miljona ... sve je to sad nase ..."
odgovori Mujo.

V tistem trenutku Fato od veselja zadane kap in se mrtva zgrudi na tla
...

Mujo nekaj casa gleda Fato ... nekaj casa denar ... in pravi z

nasmeskom: "Uh ... kad krene ... onda stvarno krene ..."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 29.01.2004 at 13:05:22

Njen dnevnik:

Ko sem prišla v gostilno je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoče zato, ker sem nekoliko zamudila, ampak ni rekel ničesar o tem. Pogovor ni prav stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela več zasebnosti. Šla sva v restavracijo, a se je še vedno vedel čudno. Poskusila sem ga razvedriti in se začela spraševati, če sem kriva jaz. Vprašala sem ga, pa je rekel da ne. Na poti k njemu sem mu v avtomobilu rekla, da ga ljubim, on pa me je objel. Nisem točno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel ničesar. Ko sva končno prispela, sem ga vprašala, kaj je narobe, pa je le prižgal TV.
Torej sem šla spat. Že čez 10 minut je prišel za mano in ljubila sva se. Vendar je bil še vedno nekako odsoten. Sprašujem se, ali ima drugo?

Njegov dnevnik:

Olimpija je izgubila.
Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem fukal.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 05.02.2004 at 08:19:56

Vrste sexa:
> >
> >
> >Torej: v resnih (beri: dolgoroĂ¨nih, trajnih) zvezah obstajajo tri
> >vrste sexa - stanovanjski, prostorski in sobni. 1. faza
> >Stanovanjski sex - traja 1-2 leti. SexaÂš povsod in vedno. seksaÂš v
> >postelji, na kavĂ¨u, na stolu, na mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem
> >stroju (ob centrifugi...) ob vseh mogoĂ¨ih urah, v vseh pozah in po
> >celem stanovanju (in sirÂše...)
> >
> >2. faza
> >Prostorski sex - od 3 - 7 let zveze.
> >sex je omejen na en prostor. vedno v postelji, vedno v spalnici,
> >vedno ena in ista rutina, vedno zveĂ¨er... skratka, stvar postane
> >rahlo enoliĂ¨na - prostorski seks!
> >
> >3. faza
> >Sobni sex - od 7 let naprej (v doloĂ¨enih primerih do te faze lahko
> >pride tudi prej!!!) zadnja stopnja v razvoju spolnega Âživljenja med
> >partnerjema pa izgleda pribliÂžno takole: sluĂ¨ajno gresta eden mimo
> >drugega, ko se sreĂ¨ata na sredini sobe, se pogledata v oĂ¨i in si
> >mirno reĂ¨eta: jebi se!!!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ana on 05.02.2004 at 09:46:41

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:

"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa kurac!"
Mož hladnokrvno odvrne: " Menjaš?"

:P

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Samson on 05.02.2004 at 18:33:19

Vse gre na račun moških.

Vse mi plačamo. ;)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by en_bk on 11.02.2004 at 09:55:27

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku.
Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra.
Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda noter in še bolj jezno zaaloputne.
Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku.
Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo.
Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
"Seveda je! Ta butasti računalnik mi kar naprej pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!" mu odvrne.

iz enga mejla

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Kali on 11.02.2004 at 13:37:00

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
" Dragi te rože so zame?"
Mož odgovori: " Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože meni pa kurac!"
Mož hladnokrvno odvrne: " Menjaš?"

3933

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 12.02.2004 at 14:02:13

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h, kad vidi crvena i plava svjetla u ogledalu. Policija!! I sto ce sada, nece kaznu pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci." I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 No napokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem." I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu

vozacku pa razgleda malo oko auta. Onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu predati a imao sam jako težak dan, samo hocu kuci. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne". Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice mi zena otišla sa nekim policajcem pa sam mislio da si

pokusavao da mi je vratis."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by m on 16.02.2004 at 10:51:45

Mujo i njegov sin (mali Mujo) su bili u Mercatoru u Sarajevu, koji su
napravili Slovenci. Bili su zadivljeni svime sto su vidjeli, ali posebno
s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati.

Djecak je pitao oca, "Sto je to babo?".
Otac (koji nikada u zivotu nije vidio lift) je odgorio:
"Sine, takvo sto jos nisam vidio u svom zivotu, ne znam sto je to."
Dok su otac i sin gledali sirom otvorenih ociju, jedna starica
u kolicima je dosla do pokretnih zidova i pritisnula je gumb.
Zidovi su se otvorili i starica je prosla kraj njih u jednu malu
prostoriju.

Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u
male svjetlece krugove s brojevima iznad zidova.
Nastavili su promatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom
rasporedu.
Zidovi su se ponovo otvorili i izasla je jedna divna zena od 24 godine.

Otac je rekao sinu, "Sine, idi dovedi mamu."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 20.02.2004 at 09:04:37

Pride zenska srednjih let k zdravniku, vsa zetečena in plava po obrazu.
> > Pa pravi zdravniku: "Moz me vsak dan, ko pride iz sluzbe, pretepe.
> > Kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetecena". Pa ji
> > odvrne zdravnik: "Gospa skuhajte kamelcev caj in ga grgrejte, ko
> > pride moz iz sluzbe, in dokler ne gre spat to počnite. Cez en mesec
> > pridite na kontrolo." Gospa pride cez en mesec na kontrolo vsa lepa
> > in pravi zdravniku: " Gospod doktor, vi delate cudeze nic vec nisem
> > plava in zatecena." Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv
> > alokohol,ampak
GOBEC!!!!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.02.2004 at 17:02:12

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.

Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage: PLJAS!
- A pička ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu!!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.02.2004 at 17:46:38

Zakonski par se je odlocil, da bo to zimo prezivel en teden v juznih krajih.

Iz poslovnih razlogov je moz odpotoval en dan pred svojo zeno.
Ko je prisel v hotelsko sobo je vzel laptop in takoj poslal mail svoji zeni.

Medtem je v e-mail naslovu spustil eno crko, tako, da je ta mail prisel na naslov vdovi,
ki je pravkar pokopala svojega moza. Ta ista je pravkar brala svojo posto (sozalja svojih znancev in prijateljev).
Ko njen sin pride v sobo vidi svojo mamo nepremicno lezati na tleh.
Njegov pogled pade na monitor kjer pise:

Za: mojo ostalo zeno
Od: njenega prehitro odpotovalega moza
Predmet: prispel sem

Najdrazja, pravkar sem prispel. Ze sem se znasel in vidim, da je ze
vse pripravljeno za tvoj jutrisnji prihod! Zelim ti lepo pot in te pricakujem.
Z ljubeznijo tvoj moz!

P.S.: Peklensko je vroce tu doli!!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 02.03.2004 at 08:56:24

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i
pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci."
"I sto je bilo dalje ..."
"Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis."
"I dalje, dalje ..."
"E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje ..."
"I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle: "Decki, a sad na posao."
"I eto, mi smo dosli."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 10.03.2004 at 12:13:52

Pride zenska srednjih let k zdravniku, vsa zeteèena in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: "Moz me vsak dan,
ko pride pijan iz sluzbe, pretepe. Kaj bi jaz naredila, da nebi bila vsa plava in zetecena".
Pa ji odvrne zdravnik: "Gospa skuhajte kamilcev caj in ga grgrejte, to pocnite ko pride moz iz sluzbe in dokler ne gre spat. Cez en mesec pridite na kontrolo."
Gospa pride cez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:" Gospod doktor, vi delate cudeze! Nic vec nisem plava in zatecena."
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol,
ampak GOBEC!!!!"

uzivajte!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by en_bk on 17.03.2004 at 11:34:16

Bog vas varuj slabih žensk,
dobrih se pa sami varujte.

Vsa dekleta so čudovita.
Od kod za vraga se jemlje toliko nemogočih soprog?

Kadar nas ljubijo, nam ženske vse oproščajo;
celo naše zločine.
Kadar nas ne ljubijo, ne oproščajo ničesar;
niti naših vrlin.

iz enga mejla

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by en_bk on 06.04.2004 at 14:05:19

Kateri so najboljsi jebači v Sloveniji?
Ratečani! Pol leta se jebejo s snegom, pol leta pa z drvmi!

iz enga mejla

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Kali on 06.04.2004 at 21:24:31

Trije mozje so se pogovarjali, kako se njihove zene oglasajo
ob orgazmu.
Prvi pravi: "Moja krici tako na glas, da vsi blizmji sosedje poslusajo
njeno vpitje."
Drugi: "Moja pa vpije tako glasno, da se slisi po celem stanovanjskem
bloku."
Tretji: "Sigurno pa je moja najglasnejsa. Ko ji prihaja, je tako glasna,
da jo v gostilno slisim."

mAIL

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by en_bk on 08.04.2004 at 15:05:33

85 letnega očaka je zelo zanimala kvaliteta njegovega spermiograma in je
sel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko češ : Jutri zjutraj mi
prinesite vzorec vaše sperme.
Naslednje jutro je oča v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko.
Zdravnik ga vpraša, kaj se mu dogaja:
Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskuąal z desno roko, pa mi ni
uspelo, nato z levo, pa spet nič...sem poklical ženo, naj mi pomaga...pa
še ona se je matrala z desno roko, nato je poskušala še z levico...pa
nič....Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob...pa nič ni pomagalo, nič se
ni zgodilo.
Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s
stisnjenima kolenoma in absolutnio nič ni pomagalo.
Doktor je zgrožen: Kaj, klicali ste še sosedo?
Starček odgovori: Ja, brez ozira, kar koli smo poskusili, pokrovčka nismo
mogli odviti!

iz enga mejla

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 08.04.2004 at 15:26:21

lol ;D kaj si človek še vse vmes namisli, a ne? ;)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by en_bk on 05.05.2004 at 14:57:57

KDO RAZUME ŽENSKE?
> > > DELAJO SI PIERCINGE,
> > > TATUJE PO CELEM TELESU,
> > > SI DELAJO LIFTINGE,
> > > DELAJO CARSKE REZE IN LIPOSUKCIJE,
> > > SI OPERACIJSKO ZMANJŠUJEJO ŽELODCE,
> > > SI V SVOJE ŠOBICE INJEKTIRAJO SILIKON,
> > > SI OPERIRAJO PRSA,
> > > SE DEPILIRAJO S PINCETO IN VROČIM VOSKOM,
> > > SI PULIJO OBRVI IN OBREZUJEJO UŠESA,
> > > IN TI NE DAJO V RIT, KER JIH BOLI...
> > >
> > > HALOOOOOOO?

iz enga mejla

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ana on 18.05.2004 at 13:09:50

malo misli iz knjige Slovar predrznih deklet
Iskrive domislice jeznih žensk
Marion von Schroder
Mavrica

Adam ni bil nič drugega kot grob osnutek. Stvaritev človeka je Bogu povsem uspela šele, ko je ustvaril Evo.
Simone de Beauvoir

Najboljši afrodiziak za žensko v tridesetih je moški, ki po jedi pomije posodo.
Hermine Ohlen

Bigamija pomeni, da ima moški eno žensko preveč. Monogamija tudi.
Gabriele Wohmann

Brez ženske ne gre. To je sprevidel celo Bog.
Eleonora Duse

Vlade pobirajo davke kot čebelar med in svojim ljudstvom delijo sladkano vodo.
Marget Genth

Razlika med dečkom in moškim sploh ni posebej velika – povečini se kaže le v različnih cenah njihovih igračk.
Cynthia Warren

Ko k mlademu dekletu pride na obisk mladenič, dekletove matere ne moti hrup v sobi, ampak tišina.
Vivian Cox

Dekolte je umetnost, da si za pravega moškega ravno prav slečena.
Elke Sommer

Ženske imajo zadnjo besedo predvsem zaradi tega, ker moškim zmanjka domislic.
Hanne Wieder

Emancipacija bo zaključena šele tedaj, ko bo tudi popolnoma nesposobna ženska napredovala na odgovoren položaj.
Agata Capiello

Flirt je vaja z nepravim za pravega.
Senta Berger

Dandanašnji za gentlemana veljajo že tisti moški, ki, preden poljubijo žensko, vzamejo cigareto iz ust.
Barbra Streisand

Kdor želi ostati v spominu ženske, ji mora narediti samo lep kompliment.
Virna Lisi

Ljubezen je nekaj smešnega: moški ugrizne dekle v vrat, ker ima lepe noge.
Lili Palmer

Idealni moški so kot legendarni samorog: vsi govorijo o njem, videl ga pa ni še nihče.
Gerti Senger

Nihče ni bolj agresiven ali ponižujoč do ženske kot moški, ki ni povsem prepričan o svoji moškosti.
Simone de Beauvoir

Moški pod odprtostjo razumejo umetnost, priznati ravno toliko, kolikor ženska že ve.
Tatjana Sais

Poljub je poskus, da bi ob kar se da intenzivni rabi ustnic skupaj molčali.
Senta Berger

Moški ukrade prvi poljub, prosi za drugega, tretjega zahteva, četrtega si vzame, sprejme petega, vse, ki pridejo za tem, pa prenaša.
Helen Rowland

Ne zgodovinski dogodki, privatni dogodki so tisti, ki naredijo, da je vredno živeti.
Michele Morgan

Za mene je najlažje razmerje tisto z do deset tisoč ljudi. Najtežje je tisto s samo enim človekom.
Joan Baez

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Lilith on 18.05.2004 at 13:13:55

Nekaj nasvetov, kako se rešiti vsiljivega tipa:

HE: Can I buy you a drink?
SHE: Actually I'd rather have the money.

HE: I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.

HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.

HE: Will you go out with me this Saturday?
SHE: Sorry. I'm having a headache this weekend.

HE: Your face must turn a few heads.
SHE: And your face must turn a few stomachs.

HE: Go on, don't be shy. Ask me out.
SHE: Okay, get out.

HE: I think I could make you very happy.
SHE: Why? Are you leaving?

HE: What would you say if I asked you to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.

HE: Can I have your name?
SHE: Why? Don't you already have one?

HE: Shall we go see a movie?
SHE: I've already seen it.

HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you.

HE: Haven't I seen you some place before?
SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.

HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down.

HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator.

HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter.

HE: Your body is like a temple.
SHE: Sorry, there are no services today.

HE: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE: If I saw you naked, I'd probably die laughing.

HE: Where have you been all my life?
SHE: Where I'll be the rest of your life - in your wildest dreams.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by goinup on 19.05.2004 at 09:46:15

Ko se nek moski vraca domov, se spomni, da ima njegova hcerkica rojstni dan.

Vstopi v trgovino z igracami. Po nekajminutnem razgledovanju se mu oci ustavijo na Barbie. Prodajalko vprasa: 'Koliko stane tistale Barbie na polici?

Prodajalka: Na katero Barbie mislite?

Barbie gre na plazo stane 19,95$,

Barbie gre na gala vecerjo je 29,95$,

Barbie na jahanju je 39,95$

Barbie gre na fitness 49,95$,

Barbie gre na voznjo z avtomobilom 59,95$,

in locena Barbie 395,95$.'

Oce zacudeno vprasa: 'Zakaj je pa locena Barbie toliko drazja?'

Prodajalka: Ker spada zraven tudi Kenov avto, Kenova hisa, Kenov pes, Kenova macka,

Kenovo pohistvo in Kenova jahta.'

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by sinjeoka on 19.05.2004 at 10:56:16

goinup wrote on 19.05.2004 at 09:46:15:

;D ;D ;D ;D ;D ;D

jaz hočem pa imet naslov od Barbie odvetnika

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by vilma on 20.05.2004 at 13:46:07

> Tako kot vsak konec tedna , se tudi tokrat dobijo tri dobre
> prijateljice Štefka , Lojzka in Francka na kavici, kjer se malo
> pogovorijo o raznih, predvsem zakonskih težavah in seksu seveda.Tokrat
> prične Lojzka zanimivo temo...
>
> " Vesta , zadnjič ko sva z Janezom seksala, sem mu ga vzela v usta
> in.... si moreta misliti, imel je čisto mrzla jajca ?!"
> Ja to ni nič čudnega.. pravi Francka "Tudi ko sem jaz zadnjič vzela
> Jožetovega v usta, je imel čisto mrzla jajca.
> Štefka ju samo gleda, nič ne reče in kmalu se razidejo.
>
> Naslednji teden, kot ponavadi , se spet dobijo na kavici. Kaj je s
> tabo Štefka , se začudita Lojzka in Francka, zakaj si vsa plava pod
> očmi. Ah pravi Štefka. Zadnjič , ko sem prišla domov, sva šla z mojim
Francljnom
> seksat, pa sem mu ga tudi jaz vzela u usta, pa ni imel mrzla jajca. Ja
> no in kaj je bilo potem ? se začudita
>
> Ja potem sem pa vprašala Francljna? kako pa to , da imata Janez in
> Jože čisto mrzla jajca , ti pa tako topla.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by X on 24.05.2004 at 08:40:19

Ženske so kot senca.

Če jih skušaš uloviti, bežijo pred teboj.

Ko jim obrneš hrbet, ti sledijo.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by goinup on 25.05.2004 at 11:38:19

Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene.
Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako
to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem
u bolnicu na ispumpavanje zeluca.

Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se
krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se
vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da
tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no
macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim
kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram
najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne
pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako
da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko
moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se
ti
ne
vratis?

Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu.
Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su
izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor
isto.
Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham
jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa
doprozornikom.
Udarni val je bio strasan.

Konzerva je nsuprot vratascima izletila kako raketa prema gore,
probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji
stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala
klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez
4
prsta.

Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako
li
je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna
odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'UNIVERZUM'
snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti
tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan
od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo
ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za
rublje
ipak malo previse.

Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je
veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi
u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i
sada lezi bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to
sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza
ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno
izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti
nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise
ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno
a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.

Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je
netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam
ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto
prazan,
ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto
za
obuci.

Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca.
Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.

Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas
u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.

puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!

p.s.
Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar.
Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes
bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.

Erwin.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by goinup on 25.05.2004 at 11:40:17

Haso i stres

Otisao Haso kod doktora pa mu se zali:
"Doktore ne znam sta je sa mnom. Kada se jebem sa
zenom ne mogu da
svrsim."
"Ma znam ja sta ti je. To je ovaj stres poslije
rata, svi smo navikli
na
pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pistolj, stavi
ga ispod kreveta pa
kad
mislis, da si blizu opali, 2-3 metka i sve ce biti
super.
" Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snuzden.
"Sta je bilo, jesil se

izlijecio", pita ga
doktor. "Ma pocelo je dobro, legao sam ja na
krevet, zena na mene,
okrenuli
se mi na pozu 69, meni doslo fino, izvucem pistolj
ispod kreveta i
opalim
tri metka." "I?" "Zena se prepala, odgrizla mi pola
kurca, posrala mi
se na
lice a komsija Huso istrcao iz ormara sa
podignutim
rukama u vis."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 25.05.2004 at 14:10:40

goinup wrote on 25.05.2004 at 11:38:19:

Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.

o L O L ;D ;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 28.05.2004 at 08:10:21

>> > > Prihaja moz iz kopalnice in se zacne smukati okrog
>> > > zene. Ona kot vedno
>> > > rece:
>> > > - Ne danes, dragi. Glava me boli.
>> > > - Ni problema draga - rece moz ... ravnokar sem
>> > > napudral thingy z
>> > > aspirinom, tako da lahko izbiras ali ga bos vzela
>> > > oralno ali kot >svecko<?

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by goinup on 28.05.2004 at 10:04:22

Razgovarale kči i mama:
- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo..., mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i
grle i vode ljubav. To znači, da tata stavi svoj thingy u maminu vaginu.
Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin thingy bio je
u tvojim ustima, što se dobije, kada se to radi?
- Nakit, dušo!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 01.06.2004 at 06:39:11

ZAKONSKI MOŽ JE TISTI MOŽAKAR,
KI VAM STOJI OB STRANI V VSEH TEŽAVAH,
KI JIH SPLOH NE BI IMELI,
ČE SE NE BI BILI POROČILI Z NJIM!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by en_bk on 02.06.2004 at 12:03:26

Deset stvari, ki jih moški vedo o ženskah:
1. ženska ima vagino,
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. aja, ima tud joške.

iz enga mejla

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 28.06.2004 at 07:37:12

"Dragi, a je res, da so glodalci nadležni in požrešni?"
"Res je, miška moja!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Valentina on 29.06.2004 at 10:39:08

Kaj je iluzija?
Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by 2227 on 29.06.2004 at 20:53:39

kruta

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Lilith on 15.07.2004 at 09:53:42

Kako ženska iz moškega naredi milijonarja?
Poroči se z miljarderjem.

(povedano s strani Lilithinega klienta)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Valentina on 15.07.2004 at 10:51:34

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se kak ducat svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" zajedljivo vpraša žena.
"Ja, ja" odgovori mož, "Tast in tašča."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by goinup on 05.08.2004 at 12:55:29

Dosao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka.
Upita konobara za nju, konobar mu rece:
Ona je kurva.
Kad je mogu imati? - upita on.
Sutra - odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu:
Koliko kosta seks?
100 evra da ti izdrkam!
To je preskupo!
Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeci dan Mujo opet
dodje i pita:
A pusenje, posto je?
1.000 evra!
Puno je to! - rece Mujo.
Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!
Mujo pristane na pusenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan, ne
zaleci ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dodje Mujo i zeli seks pa
neka kosta koliko kosta!
A sad, posto seks?
Kurva odgovori:
Vidis li onaj gradic tamo?
Vidim!
Da ja imam picku, on bi bio moj!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by en_bk on 31.01.2005 at 08:49:23

Končno en mail v prid moškim :)

Nekaj razlogov zakaj je v redu da si moski:

-telefonski razgovori so koncani v 30 sekundah
-za 5-dnevne pocitnice je dovolj en kufer
-vse kozarce marmelade lahko odpres sam
-prijatelji ne socustvujejo s tabo ko se zredis
-tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge
-vsi tvoji orgazmi so pravi
-ne vlacis s sabo torbe z napotrebnimi stvarmi
-svojo hrano lahko ubijes sam
-v delavnici je vse tvoje
-nikoli ti ni potrebno cistiti stranisca
-ce te kdo pozabi povabiti, je se vedno tvoj prijatelj
-spodnje gate stanejo 2000sit
-noben sodelavec te ne spravi v jok
-pod nivojem glave britje ni potrebno
-ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti
-nikogar ne zanima ce si pri 34 se samski
-svoje ime lahko napises v sneg
-vse na tvojem obrazu ima originalno barvo
-90% casa mislis na sex
-trije pari cevljev so vec kot dovolj
-banano lahko jes v javnosti
-reces lahko karkoli ker ti je vseeno kaj drugi mislijo o tebi
-predigra je prostovoljna, ne obvezna
-noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato ker si ti prisel v
sobo
-avto mehaniki ti povejo resnico
-ne zanima te ce je kdo opazil tvojo novo frizuro
-vedno poznas vsaj 20 nacinov kako odpreti steklenico piva
-sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno
-isto delo - boljsa placa
-sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
-vseeno ti je ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom
-s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis
prebivalstvo zemlje
-vsaj teoreticno daljinec pripada tebi.......samo tebi
-ne gledajo ti v joske ko se pogovarjajo s tabo
-obcasno riganje je pricakovano
-nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato ker ti ni zanj
-to da nekoga nimas rad ne izkljucuje sexa z njo
-kaj je to celulitis???

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by db on 31.01.2005 at 08:51:59

33 razlogov zakaj smo moški upravičeno lahko ponosni nase :

1. Vemo veliko stvari o orožju!
2. Za 2-tedenski izlet potrebujemo samo en kovček!
3. Sami si lahko odpremo kozarec vloženih kumarc!
4. Sami lahko gremo na WC, brez 'spremljevalne skupine'.
5. Ni se nam treba naučiti črkovati nov priimek!
6. Hotelsko sobo lahko pustimo nepospravljeno!
7. Sami lahko ubijemo svojo hrano.
8. Kadar se izkažemo in nič ne zaj**** takoj dobimo dodatne točke.
9. Poročni načrti se uredijo sami!
10. Tud če nas kdo kam ne povabi, je lahko še zmeraj naš prijatelj.
11. Spodnje hlače so po 2000 za 3 komade!
12. Če si star 34 in samski noben ne opazi.
13. Vse na našem obrazu ostane original barve.
14. Tri pari čevljov so več kot dovolj.
15. Ni nam treba pospraviti hišo, če pridejo odčitat števec!
16. Avtomehanik nam pove resnico!
17. Isto delo - več plače!
18. Sivi lasje in gube nam samo dodajo karakter!
19. Lahko sedimo tiho in pri miru, medtem ko s kolegom dve uri gledamo tekmo, brez da bi si mislili : 'Najbrž je jezna name'
20. Lahko se oglasimo pri frendu brez, da bi prinesli kakršnokoli darilo.
21. Če bo kater drug prišel na fešto oblečen kot ti, se lahko zgodi, da postaneta najboljša prijatelja.
22. Prijatelji te ne bodo nikoli spraševali : ' Ali opaziš kaj drugačnega na meni!'
23. Od nas se ne pričakuje, da znamo imena več kot petih barv.
24. Čist nesposobni smo vidt gube na obleki!
25. Ista frizura traja včasih leta, tudi desetletja!
26. Ni se nam treba briti nižje od vratu!
27. Pričakovano in dovoljeno nam je rignit vsaj nekajkrat(v mejah kulture)!
28. Naš trebuh običajno skrije naše velike boke!
29. Ena denarnica, en par čevljov, ena barva, vse sezone!
30. Nohte si lahko uredimo z žepnim nožkom!
31. Imamo svobodo izbire glede puščanja brade ali brkov!
32. Novoletno nakupovanje za 25 ljudi se lahko izvrši na dan pred novim letom v45 minutah!
33. Z 'najboljšim' prijateljem se že rodimo!:

;) ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by db on 17.02.2005 at 17:51:40

Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in
> >> žensk
> >> tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v
zvezi
> >> z
> >> Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški
> >> razmišljajo
> >> z glavo, ženske pa s srcem. Na primer: lepega vecera prejšnji teden
sva
> >> bila z ženo zvecer v postelji. Strast se je zacela razplamtevati... Ko
je
> >> ona naenkrat rekla: - Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi,
> >> da
> >> me samo malo držiš v narocju. Osupel sem rekel:
> >> - KAJ??... Kaj je zdaj pa to? In nato je izrekla besede, ki se jih
boji
> >> vsak normalen moški na planetu: - Ti enostavno ne razumeš moje
custvene
> >> potrebe ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizicne
potrebe
> >> ki jih imaš kot moški. Na moj butasti pogled je odgovorila: - Mar me
ne
> >> moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v
> >> postelji ? Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se
> >> obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal. Naslednji dan sem
> >> poklical v službo in sporocil, da imam dopust in da bom cas preživel s
> >> svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v velik
> >> nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo. Poskusila
> >> je
> >> nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi
imela
> >> sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se
> >> skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak
> >> komplet. Nato sva še šla do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par
> >> diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena. Ziher je
> >> pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo
> >> testira, ko si je zaželela še znojnice za tenis, ceprav še v življenju
ni
> >> držala reketa v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo jebem
v
> >> glavo ko sem samo rekel: - Seveda, draga. Od silnega vznemirjenja je
> >> bila
> >> tik na tem, da doživi orgazem. Nasmejana je koncno rekla: - Mislim, da
> >> bi
> >> to bilo vse, pojdiva do blagajne. Komaj sem se zadrževal, da nisem
> >> prasnil v smeh, ko sem ji rekel: - Ne morem danes, nisem raspoložen.
> >> Obraz
> >> ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen: - KAJ??
> >> Nato sem ji rekel: - Samo sem hotel da DRŽIŠ vse te stvari v narocju
> >> nekaj
> >> casa ........ Ti enostavno ne razumeš moje financne probleme ki jih
imam
> >> kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš
> >> kot
> >> ženska. In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji
rekel:
> >> -
> >> Mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temvec samo zaradi stvari,
ki
> >> ti
> >> jih kupujem
> >> Ocitno tudi nocoj ne bo nic ....

iz enga mejla

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by kraguljcek on 22.04.2005 at 09:19:29

1. Men are like ...Laxatives ..... They irritate the crap out of you.

2. Men are like ... Bananas ... The older they get, the less firm they are.

3. Men are like ..... Weather .. Nothing can be done to change them.

4. Men are like ..... Blenders .. You need one, but you're not quite sure why.

5. Men are like .... Chocolate Bars . Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.

6. Men are like .. .... Commercials ... You can't believe a word they say.

7. Men are like .... Department Stores .. Their clothes are always 1/2 off.

8. Men are like ..... Government Bonds .. They take soooooooo long to mature.

9. Men are like .... Mascara ... They usually run at the first sign of emotion.

10. Men are like .... Popcorn .... They satisfy you, but only for a little while.

11. Men are like . Snowstorms ... You never know when they're coming,
how many inchesyou'll get or how long it will last.

12. Men are like ..... Lava Lamps .. Fun to look at, but not very bright.

13. Men are like ..... Parking Spots ...... All the good ones are taken, the rest are handicapped.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by kraguljcek on 22.04.2005 at 09:42:46

Ten signs He only Wants to Get Laid

1. Watching a nature show where animals fornicate, he keeps winking and doing the eyebrow thing.

2. When you ask him what kind of car he likes to drive, he solemnly replies, "The skin bus to tuna town," and then laughs until he cries.

3. You note that integrity is so important in a man, he notes that what he looks for in a "chick" is "you know."

4. He whispers,"you're beautiful," to your thighs, then glances up at your face and says, "oh you, too."

5. When you comment on the rarity of men these days who seek mature relationships, he giggles quite a bit.

6. In conversation with others, he refers to you as his "quality tail."

7. Washing dishes after you've cooked him dinner for the first time, you reach behind you to take the paper towels off the paper-towel rod and then realize that you don't own a paper-towel rod.

8. When you're insulted by his "motel" suggestion at the end of your first date, he looks impressed and says, "hotel."

9. When you proudly recount your glorious high school valedictory speech to him, he praises "your multi-talented mouth."

10. When you tell him what you do for a living, he stares at your breasts and loudly asks, "What do they do?"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by kraguljcek on 11.05.2005 at 18:31:16

Baje resnica vendar presodi sam/a!

>> Kdo ima take izkuąnje?
>>
>> Primorke so večinoma afnaste, zapete in vase zagledane
>> ľenske, toge v seksu in najljubąe jim je da moąki
>> postori vse. Najljubąi poloľaj misionarski. Nerade ga
>> vlečejo, raje drkajo. Večinoma so neobrite vendar
>> urejene..Zunanji bliąč jim pomeni več kot drugo.
>>
>> Kraąevke so bolj sproąčene in bolj dovzetne za seks na
>> različnih mestih. So trmaste in jih je malo teľje
>> spravit do seksa, zato pa ga toliko raje vlečejo in ni
>> problem, če ji spustią v usta. Ko se pa sprostijo so
>> za vse klasične oblike občevanja. Najljubąi poloľaj,
>> aktivni misionarski poloľaj. Dobro meąajo. V povprečju
>> imajo največje prsa na slovenskem.
>>
>> Brez zavor so pa ľenske v pasu Bovec, Tolmin,
>> N.Gorica, Idrija, Ajdovąčina, Logatec,Postojna, Pivka,
>> Cerknica, I.Bistrica. Dobesedno pripravljene na vse.
>> Zanimivo in značilno je predvsem to, da so vse iz tega
>> pasu pristale na analni seks, četudi je za veliko
>> večino bilo to prvič. In vse imajo značilen način
>> drkanja, ki je podoben molľi. Verjetno izvira iz
>> pastirke tradicije. Priljubljeni poloľaji - vsi.
>>
>> Dolenjeke, Belo in suhokrajinke so teľke in nemalokrat
>> iąčejo neke globje smisle in smisel za filozofiranje
>> jih laľje odpre. Priljubljeni poloľaj zgoraj. Na nek
>> način se mi zdi da imajo raje podrejenega moąkega in
>> so rahlo dominantne. Drkajo s prsti, ga ne zgrabijo v
>> dlan. Tendenca k sadomazo variantam.
>>
>> Gorenjke, te so pa tako raznolike, da jih je skoraj
>> nemogoče opisat. Uľivajo v seksu in niso zavrte. Ima
>> pa moąki, ki ni ąkrt več moľnosti, kot ąkrt, kar me
>> čudi. Zahtevajo ogromno neľnosti in so predane. Bilo
>> pa je nekaj primerkov, ki bi jih lahko označil za
>> brezkompromisne prasice. Enotna značilnost - se jih z
>> lahkoto reąią, ne komplicirajo.
>>
>> Koroąice, preproste lahko dosegljive, zdi se kot da
>> seksajo samo zaradi seksa in zabave. Totalno
>> sproąčene. Priljubljen poloľaj - doggy. Neverjetno
>> kako sladko se znajo naguzit in izsilit ta njim
>> priljubljen poloľaj. Človek ostane kar presenečen.
>> Drugače jim pa nič ni tuje. Nič ne bo narobe, če jo
>> tudi po ritki lopneą, prav nasprotno, ąe bo hotela.
>>
>> ©tajerke zabavne, vendar seks rade nudijo kot nagrado.
>> Dobią takrat, ko mislijo, da si zasluľią. Res pa je
>> tudi, da nikoli ne veą kaki so kriteriji za dodelitev
>> nagrad. Priljubljen poloľaj, od zadaj leľe ona z
>> nogami skupaj. Očitno jim poleg vsega paąe ąe pritisk
>> teľe. Več kot pol jih poľre spermo z uľitkom.
>>
>> Prekmurje, hladne v začetku potem vroče.. Karkoli jim
>> delaą se čudijo, kar pa čudi tudi mene. Niti ene
>> obrite. Zanimivo več kot pol jih penisu ljubkovalno
>> reče kokouter. Če jim ne liľeą, nisi kaj dosti
>> naredil, je pa res tudi da same glavo pritisnejo med
>> noge.
>>
>> Ciganka - ena, nora na nabijanje, ko sem jo po pomoti
>> pocukal za dolge lase, mi je roke zarila v lase in
>> hotela, da jo cukam, kar naprej. Nabijal sem jo od
>> zadaj, spredaj, z boka, vleku za velike prsa, skratka
>> vse na pragu bolečine.
>>
>> Muslimanke, tihe podrejene, nič aktivne so pa
>> neverjetno ozke.
>>
>> ®idinja - ena, ta me je pa dobesedno pofukala in sem
>> prvie in edinie bil pofukan kot da bi jaz bil ľenska.
>> Rad bi ąe ponovil in komaj čakam, da seodpravim v
>> Izrael.
>>
>> Madľarke, vroče, brez zavor vendar brez domiąljije. So
>> pa aktivne dobro meąajo. Vse so bile po rasti majhne
>> in sem jih najraje nabrisal na kaki mizi, pultu ali pa
>> stoje.
>>
>> Italijanke, teľko dajo in ko dajo je čimprej za
>> pozabit. Če so vse take ni čudno zakaj so italijani
>> taki.
>>
>> Nemke, Nizozemke hladne, na vse pripravljene brez
>> predsodkov.
>>
>> Angleľinje največje prsa v EU, blazno jim je vąeč 69
>> poloľaj in če jih porivaą med prsa in ąpricaą po
>> obrazu.
>>
>> Grkinja boľanska koľa, dosegel samo peting in joąkice
>> ljubčkal, več ni dala, ker je bla zaročena.
>>
>> Avstrijka mi ga je vlekla kot za stavo do bolečine, po
>> mojem zaradi mrľnje do slovanskih narodov.
>>
>> Bivąe drľave jugoslavije zelo razuzdano in večinoma
>> brez predsodkov. Makedonke romantične, Srbkinje
>> posesivne, Hrvatice zahtevne.
>>
>> Eksotika: ®e druga barva ľge, tako da nisem bil
>> priseben...
>>
>> Kitajka čudila se je velikosti penisa.
>>
>> Juľno afričanka hiter seks v wc-ju nekega hotela v eni
>> evropskih prestolnic.
>>
>> Indijka neľen romantični seks, ki je trajal v
>> nedogled.....

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 12.05.2005 at 12:55:46

Zenski prijatelj:

Zene ni bilo doma celo noc. Mozu je drugi dan povedala, da je Prespala
pri prijateljici. Moz vzame telefon in poklice njenih deset najboljsih
prijateljic. Nobena tega ne potrdi!

Moski prijatelj:

Moza celo noc ni bilo doma in zjutraj pove zeni, da je prespal Pri
prijatelju. Zena vzame telefon in poklice njegovih deset najboljsih
prijateljev. Pet jih je potrdilo, da je moz spal pri njih, ostalih pet
pa jih je trdilo, da je se vedno tam

8) 8) 8) 8)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 12.05.2005 at 12:57:38

tale je vreden ponovitve:

Zenska in tusiranje

Slece obleke in jih polozi v kosaro za umazano perilo po tocno
predefiniranem vrstnem redu.
Se sprehodi do kopalnice s kopalnim plascem na sebi, cim vidi svojega
fanta/moza, se dobro prekrije in stece v kopalnico.
Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo. Poveca trebuh, da bo
lahko pol bolj tezila fantu/mozu o tem kako je debela.
Poisce eno brisaco za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za hrbet in eno
gobo.
Se postavi pod tus.Si umije lase s samponom na bazi avokada in medu s 83-mi
vitamini.
Si spet umije lase s samponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.
Masira lasisce z balzamom iz tropskih zelisci kakih 10 min.
Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadezev dokler ne postanejo
lica ognjeno rdece barve.
Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah.
Totalno znori, ko fant/moz potegne vodo v straniscu, ker to zmanjsa pritisk
tusa.
Izklopi tus.
Izstopi iz tus kabine in se pobrise z brisaco velikosti Afrike.
Masira telo s pozivljujoco, okrepljujoco in utrjujoco kremo kaksnih 15 min.

Odstrani dlake z nog in pod pazduho. Dolgo razmislja, da bi si pobrila tudi
intimne predele, ampak se pol odloci da je bolje it k estetistu.
Z pedantnostjo pregleda celotno telo isce mozolje in crne pike, ko jih
najde, jih zmasakrira z nohti ali pincetami.
Izstopi iz kopalnice.
Cim opazi fanta/moza, se dobro prekrije in stece v spalnio kjer porabi
naslednjo uro in pol, da se oblece.

Moski in tusiranje

Slece obleke medtem, ko le lezi na kavcu pred TV in jih zmece na tla.
Nag se sprehodi do kopalnice, ce opazi punco/zeno ji ponosen pokaze svoj
rilec in parkrat se zatrobi kot slon.
Ustavi se pred ogledalom in analizira svojo postavo. Poveca trebuh.
Ponosen gleda na velikost njegovega tica, se popraska po jajcih in si
povoha roke se zadnjic pred umivanjem.
Se postavi pod tus.
Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde.
Se smeje kot en [cenzurirano], ko poslusa kako odmeva prdec, ki ga je
ravnokar spustil.
Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kaksno dlako na milu.
Si umije lase s katerimkoli samponom (pogosto zamesa sampon z intimnim
detergentom od punce/zene).
Se poscije v tus kabini in medtem si zamislja, da je "fantek z lulckom" od
TV Slovenije.
Izstopi iz tus kabine. Ne opazi, da je stusiral celo kopalnico, ker je
pozabil zagrniti zavese od tus kabine.
Se pocese.
Se malo pobrise.
Se se enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter z lulckom.
Izstopi iz kopalnice ne da bi se sekiral jo pobrisati.
Vrne se v sobo z eno brisaco okoli pasu. Ce opazi svojo punco/zeno jo
odstrani in ji ponosen pokaze svoj rilec in zatrobi z ustmi.
Vrze mokro brisaco na posteljo in se oblece v dveh minutah.

;)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by gape on 29.06.2005 at 11:23:35

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmon nad življenjem.

Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se odločil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem se odločil, da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse kar je bilo moje - je pripadlo njej.

Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z velikimi joški.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 30.06.2005 at 14:55:27

Zivjo Doktor Estera.

Pisem Vam, ker imam problem. No, vsaj mislim, da ga imam. Moja tezava
je, da se samozadovoljujem vsak dan in to veckrat na dan. To pa se ni
vse. Najraje to pocnem ob prizganem pralnem stroju, zato nalasc mazem
perilo, da mama cimveckrat pere. Ce pralni stroj ne dela, pa se
samozadovoljujem ob mikrofotografijah enocelicarjev. Je z menoj kaj narobe?
Ali bo tako celo zivljenje? Star sem 21 let in nisem se imel spolnega
odnosa s punco.

Blaz

Dragi Blazek!

Obcutek imam, da je tvoj problem ta, da imas le eno celico v glavi in
te morda posledicno vzburjajo simularne asociacije, kar pa se zdaleč ni
tako hudo. Moras se zavedati, da v svoji tezavi nisi sam. Da ti bo
lazje, ti priporocam ogled Springerjevega showa in kmalu bos ugotovil, da
je tvoja tezava pravzaprav mikro tezavica. Lahko bi bilo se huje. Si
predstavljas, da te ob tem pocetju odplakne cunami?

Vecji problem se mi zdi tvoja custvena navezanost na pralni stroj. Se
pogovarjas tudi z njim? Ni dobro, da na pralni stroj gledas le kot na
spolni objekt. Posveti mu vec casa. Pogovori se z njim. Zdruzite se v
eno.

Priporocam ti, da se zaposlis, si najdes hobi, ob katerem se bos lahko
sprostil. Oblikuj glino, zveci zvecilni, vpisi se v drustvo ljubiteljev
prostega pada... Izbire za prezivljanje prostega casa je dovolj.

Paziti pa moras le, da se ti ob tem pretiranem mastrubiranju ne posusi
roka, konec koncev imas le dve.

Dr Estera

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 08.07.2005 at 10:58:55

Petnajstletnica pride k mami in ji potozi, da ze 2 mesca nima ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.

Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos meni, bos povedala ocetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.

Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari. Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo, oceta in hcerkico. "Dober dan", pravi "vasa hci me je obvestila. Torej jaz je ne morem porocit, ker mam ze druzino ampak, ce se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na racunu. Ce je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na racun.
Ce pa slucajno zgubi otroka..."

Takrat se glava druzine zdrzne, vstane, polozi moskemu roko na ramo in pravi: "Jo pofukas se enkrat!"

uživajte!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 14.07.2005 at 08:23:10

O ženskah tudi iz kemijskega stališča

Nov element v periodnem sistemu
Element: Zenska
Simbol: Ze
Najditelj: Adam
Relativna atomska masa: 54 kg
Izotopi: 40 - 200 kg
Nahajalisca: najvecja koncentracija v urbanih srediscih

Pridobivanje:
1. S triki.
2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.

Fizikalne lastnosti
1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.
2. Ob uporabi primernega postopka se topi.
3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.
4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.

Kemijske lastnosti
1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.
2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.
3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
4. Absorbira velike kolicine kozmeticnih preparatov.
5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
6. V vodi ni topna. Alkohol poveca njeno aktivnost.

Uporaba
1. Predvsem za okras, se posebej v dragih sportnih avtomobilih.
2. Zelo ucinkovito sredstvo za ciscenje.
3. Odlicno sredstvo za sprostitev.
4. Nujna za obstoj kozmeticne, tekstilne, cevljarske industrije in
zlatarstva.

Dokazovanje
1. Ujeta brez embalaze, pordeci.
2. Postavljena poleg boljsega primerka, pozeleni.

Opozorila
1. Zelo nevaren element, ce ni v rokah strokovnjakov.
2. Nelegalno je mogoce posedovati vec kot enega, vendar le na
razlicnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.
3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga.
4. Previdno! Lahko te spravi ob glavo in denar!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 20.07.2005 at 08:15:40

A plane is on its way to Detroit when a blonde woman in economy class gets up and moves into an open seat in the first class section.

The flight attendant watches her do this, and politely informs the woman that she must sit in economy class because that's the type of ticket she paid for.

The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Detroit and I'm staying right here."

After repeated attempts and no success at convincing the woman to move, the flight attendant goes into the cockpit and informs the pilot and co-piolet that there's a blonde bimbo sitting in first class who refuses to go back to her proper seat. The co-pilot goes back to the woman and explains why she needs to move, but once again the woman replies by saying, "I'm blonde, I'm beatiful, I'm going to Detroit and I'm staying right here."

The co-pilot returns to the cockpit and suggests that perhaps they should have the arrival gate call the police and have the woman arrested when they land. The pilot says, "You say she's blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde." He goes back to the woman and whispers quietly in her ear, and she says, "Oh, I'm sorry," then quickly moves back to her seat in economy class.

The flight attendant and co-pilot are amazed and ask him what he said to get her to move back to economy without causing any fuss.

"I told her first class isn't going to Detroit."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 27.07.2005 at 09:17:40

Tole so odgovori Britank na vprasalnikih za otrosko podporo pod "navedite oceta". To so resnicni odgovori s teh vprasalnikov:

1. Glede ocetovstva mojih dvojckov: oce otroka A je Jim Munson. Za oceta otroka B nisem sigurna,mislim pa, da je bil spocet isto noc.

2. Nisem prepricana, kdo je oce, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepricakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moskih s tiste zurke, ce pomaga.

3. Ne poznam imena oceta moje deklice. Spoceta je bila na zuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezasciteno seksala z moskim, ki sem ga takrat spoznala.
Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela.
Ce ga najdete, mi lahko posljete njegovo telefonsko? Hvala.

4. Ne poznam identitete oceta moje hcere. Vozi BMW-ja ki ima luknjo od moje petke na opazu vrat. Mogoce lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, ce je dal to popravit.

5. Se nikoli nisem seksala z moskim. Cakam na pismo od papeza, ki bo potrdil, da je bilo spocetje mojega sina brezmadezno in da je ponovno vstali Kristus.

6. Ne morem vam povedat imena oceta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za drzavo.
Prosim svetujte.

7. Ne vem, kdo je oce mojega otroka, saj zame vsi vojaki zgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil clan "Royal Green Jacket-ov".

8. Peter Smith je oce otroka A. Ce boste govorili z njim, ga lahko vprasate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?

9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hci spoceta v Euro Disney-u.
Mogoce je pa res Magicno Kraljestvo.

10. Toliko stvari v tej noci je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Ce bi ostala doma in gledala TV namesto da sem sla na zur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.

11. Nisem prepricana glede identitete oceta mojega otroka; ko pojes celo konzervo fizola tudi ne mores vedeti, od katerega fizolcka si prdnil.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by lola on 03.08.2005 at 13:34:40

Zsa Zsa Gabor je znana ameriška igralka, znana bolj po svojih številnih zakonih in izjavah o moških in ženskah kot po svojih filmih.

Nekaj njenih izjav:

Ločiti se zato, ker moškega ne ljubite več, je skoraj enako neumno, kot poročiti se zgolj zato, ker ga ljubite.

Dobro me je naučil gospodinjiti; ko se ločim, obdžim hišo.

Koliko mož sem imela? Mislite poleg mojih lastnih?

Hočem moškega, ki je prijazen in razumevajoč. Je to preveč zahtevati od milijonarja?

Nekoč je kot gostja televizijske oddaje odgovarjala tudi na vprašanja gledalcev. "Pravkar razdiram zaroko z bogatinom, ki mi je podaril krzneno jakno, diamantni prstan in mikrovalovno pečico. Mu moram vse to vrniti?" se je glasilo eno od njih. "Vrnite mu mikrovalovko," je svetovala. "Jaz nisem nikoli toliko sovražila nobenega moškega, da bi mu vrnila diamante ali krzneno jakno," je še dodala.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 04.08.2005 at 14:35:41

Meni najljubsi njen odgovor je pa se vedno naslednji
(prosto po spominu); ko je imela neuradno okrog 70 let.

Vprasanje: "Katerih 10 let vasega zivljenja vam je bilo najbolj v uzitek?"

Zsa Zsa enmal tih, pol pa: "Tistih, med mojim 39 in 40 letom!"

;)
ARS

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 21.08.2005 at 02:09:23

z enga meila:

m/ž

KOPALNICA

Moski ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu.
Povprecno stevilo predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal identificirati.

CEVLJI
Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo.
Lepe cevlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne sluzbene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za sluzbo, ker so njene noge skrite pod mizo.
Moski nosi par cevljev ves dan.

PISAVA
Moski na sreco ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Zenske uporabljajo odisavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo tezko je prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek.

SEKS
Zenske imajo rade, ce predigra traja 30 do 40 minut. Moski imajo radi, ce predigra traja 30 do 40 sekund. Voznja do stanovanja za moskega steje kot del predigre.

ZRELOST
Zenske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko funkcionira kot odrasla oseba.
Vecina osemnajstletnih moskih se se vedno igra videoigrice in iz stolpnic mece balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se srednjesolske romance redko obnesejo.

ZVEZE
Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so idioti. Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej.
Moski ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila zivljenje.
Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa se vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovrazim"
klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju.
Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi - ponavadi so neuspesne.

TELEFON
Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja.
Uporablja ga za jedrnato sporocanje.
Zenska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta kake 3 ure.

NAVODILA
Ce se zenska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala voznjo.
Za moskega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na koncu rekel, da mu je okolica znana.

OTROCI
Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji. Moski se bezno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.

OBLACENJE
Zenska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti, branje knjige...
Moski se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.

FOTOAPARATI
Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev. Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.
Zenska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz naredila boljse slike kot moski.

IGRACE
Zenske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec.
Moski nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo drazje. Nekateri primeri moskih igrac: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje.

ROZE
Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze.
Moski zalije roze. Zenska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz. Nihce ne ve, zakaj se to zgodi.

PRIJATELJI
Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo moski ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh besed je: "Bo se kdo pivo?"

NIZKI UDARCI
Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje pod pasom. Zenska bo rekla: "Oh, to pa boli!"
Moski se bo zvil in zacutil bolecino.

STRANISCA
Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za zenske je stranisce v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu nikoli ne spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko in pol ure pozneje objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven.

uživajte!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Lilith on 24.08.2005 at 14:15:56

Idealni moški
je kot legendarni samorog:
vsi govorijo o njem,
videl ga ni pa še nihče.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ixtlan on 05.10.2005 at 15:01:51

Ministrstvo za delo, družino in socialne  zadeve

razpisuje tecaj : SODOBNA ŽENSKA  -  SODOBEN MOŠKI

Potekal bo v  dveh skupinah - loceno za ženske in za moške. Vpis v tecaj je v lokalnem  centru za rekreacijo - vpis je v teku. Opozorilo: Zaradi kompleksnosti in  zahtevnega nivoja vsebine je maksimalna udeležba omejena na 8 kandidatk  oz. kandidatov. Pohitite, ker je samo še nekaj prostih  mest!

Po koncanem tecaju preživele oz.  preživeli pridobijo naziv "SODOBNA ŽENSKA"
oz.  "SODOBEN  MOŠKI"!

Vsebina tecaja  ZA ŽENSKE:

Tema 1
Molk, še neodkrita  dežela

Tema 2
Varcevanje, neodkrita stran  denarja

Tema 3
Premagati sindrom Imelde Marcos: Ne potrebujem  vsak dan novih cevljev

Tema 4
Zabave: Iti ven brez nove  obleke

T ema 5
Moški management: Kako lahko mala hišna  opravila pocakajo do konca nogometne  tekme

Tema 6
Obnašanje v kopalnici I: Tudi moški potrebuje  prostor

Tema 7
Obnašanje v kopalnici II: Njegov brivnik je NJEGOV brivnik

Tema  8
Komunikacije I: Jok, zadnje orožje, ne  prvo

Tema 9
Komunikacije II: Misliti pred  govorjenjem

Tema  10

Komunikacije III: Uveljaviti voljo brez  nerganja

Tema  11
Umetnost, ki se jo da nauciti: Varna vožnja  avtomobila

Tema  12
Obnašanje na zabavi: Vedeti, kdaj je ženska  popila dovolj

Tema  13
Obnašanje po telefonu: Kako ženska odloži  slušalko

Tema  14
Parkiranje I: Uvod

  Tema  15
Parkiranje II: Vzvratno zadeti v prostor na  parkirišcu

Tema  16
Tankanje: Odpiranje pokrova za  gorivo

Tema  17
Kuhanje I: Dietni jedilnik in tofu pravzaprav  nista hrana

Tema  18
Kuhanje II: Kako ženska drži dieto brez  vpletanja druge osebe

Tema  19
Celulit: Tvoj problem, ne  njegov

  Tema  20
Seks: Tudi za zakonske  pare

Tema  21
Klasicno oblacenje: Nositi obleko, ki jo  ženska že ima

Tema  22
Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le  ženske

Tema  23
Daljinski upravljalnik: Naprava za  moške

Vsebina tecaja  ZA MOŠKE:

Tema 1
Kako napolniti posodico za led - Korak za  korakom s prezentacijo in diapozitivi

Tema 2
Toaletni papir: ali raste na držalu? -  Diskusija - okrogla miza

Tema 3
Ali je mogoce scati stoje s tehniko dviganja  deske in pri tem ne pošpricati tal, zidu in soseda ? - Delo v  skupinah

Tema 4
Fundamentalne razlike med košem za perilo in  tlemi. Fotografije in skice z razlago.

Tema 5
Posoda po vecerji: ali je mogoce, da se ocisti  po 7 dneh s pomocjo plesni?  Primer na video  kaseti.

Tema 6
Izguba identitete: odreci se daljinskemu  upravljacu zaradi žene - Odprta linija in klic na SOS  telefon.

Tema 7
Ucenje: kako poiskati stvari na pravem mestu  namesto da obrneš stanovanje na glavo - Odprta  diskusija

Tema 8
Vaše zdravje: Kupovanje šopkov in daril ne  škoduje zdravju - Audio prezentacija in posvet s  farmacevtom

Tema 9
Pravi moški vpraša za pravo smer ko se izgubi  - Izpovedi iz vsakdanjega življenja.

Tema 10
Kako biti idealen partner za šoping? - Vaje  relaksacije, meditacije in tehnik dihanja

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Iga on 14.10.2005 at 22:28:13

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe. Kaj naj naredim???"
Zdravnik ji svetuje: "Gospa , skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič, ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: "Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori ..."
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 15.10.2005 at 00:47:38

ČE BI IMELA KURAC

Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.

Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela thingy.

Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
če se slučajno kdaj bi zredila,
nihče za mano ne bi klical - kobila!

Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ženskah in o avtih bi vedela več kor vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, če bi le imela thingy.

Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.

Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela kurca.

;)
ARS

PS: Za avtorja pa nisem slišala ... čeprav ga zihr ima.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 15.10.2005 at 11:33:58

ARS wrote on 15.10.2005 at 00:47:38:

Slon in Sadež

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 21.10.2005 at 22:15:29

Apples and Wine

Women are like apples on trees.
The best ones are at the top of the tree.
Most men don't want to reach for the good ones
because they are afraid of falling and getting hurt.
Instead, they sometimes take the apples from
the ground that aren't as good, but easy.
The apples at the top think something is wrong
with them, when in reality, they're amazing.
They just have to wait for the right man to come along,
the one who's brave enough to climb to the top of the tree.

Men are like a fine wine.
They begin as grapes,
and it's up to women
to stomp the shit out of them
until they turn into something
acceptable to have dinner with.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by lola on 03.11.2005 at 08:45:58

Zaide mala siva celica v moške možgane, se tam sprehaja, in je vse prazno, temno, nikjer nikogar, kar odmeva od praznine, že skoraj strašljivo.

Nato nenadoma sreča drugo malo sivo celilo, ki nekam hiti tako da skoraj trčita.

Ta druga mala siva celica se ustavi, jo presenečeno pogleda in jo nagovori: "Zdravo! Ja kaj pa ti tu gori delaš? Mi smo vsi doli!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 07.11.2005 at 21:21:50

Brihtna mama

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje. Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejsi odnos.

Nenadoma se je pocutila negotovo ... Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: »Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!«

Cez slab teden pravi Julija: »Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!«

Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: »Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na vecerji, pogresam lonec. Tvoj Stefan.«

Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere: »Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec ze zdavnaj nasla ... Tvoja mama«

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 08.11.2005 at 21:29:30

Chinese Adam & Eve:

If Adam and Eve were Chinese, we would still be in paradise
because they would have ignored the apple and eaten the snake...

;)
ARS

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 17.11.2005 at 19:32:28

In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man have rested.

;)
ARS

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.11.2005 at 20:26:22

Nek moški je nekega dne šel po cesti, ko gre mimo žabe, ki ga ogovori:
"Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso.

Možakar se je sklonil, pobral žabo in jo spravil v žep.

Žaba je ponovno spregovorila in rekla:
"Če me poljubiš in me spremeniš nazaj v čudovito princeso,
bom vsem povedala, kako si pameten in pogumen in da si moj heroj."

Možakar je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo pospravil v žep.

Žaba je zopet spregovorila in rekla:
"Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom tvoja ljubeča sopotnica za cel teden."

Možakar je zopet vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo vrnil v žep.

Žaba je vsa obupana zaklicala:
"Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom ostala s teboj celo leto in počela kar boš hotel!"

Zopet je možakar vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo spet pospravil v žep.

Končno zaba ponori in možakarja vpraša:
"Kaj si ti za en bizgec?! Povedala sem ti, da sem čudovita princesa,
da bom s tabo ostala celo leto in da bom naredila karkoli boš hotel?! Zakaj me nočeš poljubiti?!!!"

Mozakar ji je odgovoril:
"Glej, jaz sem programer. Jaz nimam časa za punco, ampak govoreča žaba je pa ful zakon!!!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 30.11.2005 at 09:40:07

POLICAJ USTAVI JANEZA:"Vozniško, prosim!"
PA SE ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte , pihat mu dejte ...!!!"
POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN REČE: "Ja, v redu, še
prometno, prosim."
PA SE SPET ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte, a ne vidte
kakšen je?! Piha naj!"
POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ: "Lahko greste,gospod."
PA SPET BABA UTRESE SVOJO GOFLO: "Zakaj mu pa ne daste pihat,
sej je čist zadet. Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??"
POLICAJ RAZUMEVAJOČ : "Gospa, Vaš mož je že preveč kaznovan.«

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 30.11.2005 at 22:26:10

Enkrat je profesor angleškega jezika napisal na tablo:

"woman without her man is nothing"

in zahteval od učencev, naj postavijo ločila.

Moški so jih postavili takole:

"Woman, without her man, is nothing."

Ženske pa:

"Woman! Without her, man is nothing!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by lola on 09.12.2005 at 14:34:10

Mladenič se je na smrt bal prvega spolnega odnosa s svojim dekletom, saj je bil prepričan, da je njegov thingy premajhen. Nazadnje je ugotovil, da zadeve ne more v nedogled odlagati in jo je živčno povabil k sebi domov. Neodločno se je začel slačiti, nato je zatemnil luči. Previdno jo je začel slačiti in ljubkovati. Nato ji je živčno potisnil svoje nabreklo premoženje v roko in upal, da ne bo opazila njegove velikosti. "Hvala, ne kadim," je rekla.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 14.12.2005 at 21:58:07

WORLD'S SHORTEST FAIRY TALE

Once upon a time, a girl asked a guy "Will you marry me?"

The guy said, "NO!"

And the girl lived happily ever after and went shopping, dancing, camping, drank
martinis, always had a clean house, never had to cook, and farted whenever she wanted.

THE END

:-*
ARS

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 03.01.2006 at 23:23:38

Kakšna je razlika med Jezuščkom in poročeno žensko?
Jezušček je samo 2 dni spal pri oslu ...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Iga on 09.01.2006 at 21:55:05

Zakaj imajo ženske manjša stopala od moških?
Pač ena "evolucijskih zadevic", ki jim omogoča,
da lahko stojijo bliže pomivalnemu koritu.

Zakaj moški prdijo pogosteje kot ženske?
Zato, ker ženska ne more imeti ust tako dolgo zaprtih, da bi se v njej
nabralo dovolj pritiska.

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih,
komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Kako se reče ženski, ki je izgubila 95% inteligence?
Ločena.

Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam.
Žena me je vprašala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.

Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih
žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Oèka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

Ženske ne bodo nikoli enakopravne moškim, dokler ne bodo zmožne iti po ulici
z obrito glavo, pivskim trebuhom in hkrati biti mnenja, da so lepe.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 20.01.2006 at 04:19:36

Zbudi mož ženo in reče: "Daj vstani! Poglej, kako lep dan je!"

Pa žena: "Daj pusti me še spati - vidiš, da sem zmatrana."

Pa mož: "Dej vstani. Poglej, kako lep dan je."

Pa žena: "Daj pust me pri miru, jaz bi še spala."

Pa mož spet: "Daj vstani no! Zares je lep dan!"

Žena: "Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala!"

Mož: "Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne odšla?!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 20.01.2006 at 04:54:45

WORDS WOMEN USE
FINE

This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up.

FIVE MINUTES

If she is getting dressed, this is half an hour. Five minutes is only five minutes if you
have just been given 5 more minutes to watch the game before helping around the house.

NOTHING

This is the calm before the storm. This means "something," and you should be on your toes.
Arguments that begin with 'Nothing' usually end in "Fine".

GO AHEAD

This is a dare, not permission. Don't do it.

LOUD SIGH

This is not actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men.
A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time
standing here and arguing with you over "Nothing"

THAT'S OKAY

This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a man.
"That's Okay" means that she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake.

THANKS

A woman is thanking you. Do not question it or faint. Just say you're welcome.

Send this to the men you know to warn them about future arguments they can avoid if they remember the terminology!

And send it to your women friends to give them a good laugh!

Oh, and before we forget:

"WHATEVER"
... it's a woman's way of saying #!*@ YOU!!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.01.2006 at 19:10:57

Janez gre k vedeževalki.
Ta mu pogleda v dlani in pravi: "Niste poročeni, pa tudi punce nimate."
Janez presenečen: "Res je, po čem pa ste to ugotovili?"
Vedeževalka: "Imate žulje od drkanja."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.01.2006 at 19:16:24

Gorenjec gre s punco v kino in pred vhodom kupi pokovko.
Med filmom jo grizlja in punca ga vpraša: "Je dobra?"
Gorenjec: "Super je. Lahko ti je žal, da si je nisi tudi ti kupila."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 25.01.2006 at 20:08:09

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, presunljivo pa se voznika nista poškodovala.

Oba se skobacata iz avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo. In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."

Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora biti usoda."

Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."

Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre steklenico in jo spet ponudi moškemu. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"

Ženska odgovori: "Ne... bom raje počakala, da pride policija."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 26.01.2006 at 12:20:21

Men Are Just Happier People

What do you expect from such simple creatures?
Your last name stays put.
The garage is all yours.
Wedding plans take care of themselves.
Chocolate is just another snack.
You can be President.
You can never be pregnant.
You can wear a white T-shirt to a water park.
You can wear NO shirt to a water park.
Car mechanics tell you the truth.
The world is your urinal.
You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky.
You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
Same work, more pay.
Wrinkles add character.
Wedding dress $5000.
Tux rental-$100.
People never stare at your chest when you're talking to them.
The occasional well-rendered belch is practically expected.
New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat.
You know stuff about tanks.
A five-day vacation requires only one suitcase.
You can open all your own jars.
You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack.
Three pairs of shoes are more than enough.
You almost never have strap problems in public.
You are unable to see wrinkles in your clothes.
Everything on your face stays its original color.
The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life.
Your belly usually hides your big hips.
One wallet and one pair of shoes one color for all seasons.
You can wear shorts no matter how your legs look.
You can "do" your nails with a pocket knife.
You have freedom of choice concerning growing a mustache.
You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.

No wonder men are happier.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 30.01.2006 at 20:24:45

Pride mož v cvetlicarno in rece, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.

"Kateri?", vpraša cvetlicarka.

"Kaj svetujete?"

"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove; recimo tale majska roža pove obdarjenki,
da imate v mislih kakšen romanticen trenutek, tale gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe,
tale travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi ..."

"Ah, kar eno fuksijo mi dajte."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 08.02.2006 at 09:17:18

Tipološka opredelitev žensk v postelji ;)

Astmatičarka: "Uhh...uhh...uhhh ..."

Matematičarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..."

Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..."

Učiteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro ...!"

Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem ...!"

Navijačica: "Vzdrži ..., dajmo, še, še ..."

Neobveščena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to počneš?"

Optimistka: "Da, da ... da ...!"

Pesimistka: "Ne, ne, ne ..."

Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej ... naprej ... stop ...!"

Versko blazna: "O moj bog ..., moj bog ..."

Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!"

Skrbnica računalnikov: "OK, OK, OK ..."

Učiteljica angleščine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!"

Vedeževalka: "Čutim, da prihaja ..., blizu je ... tu je ... uuuuuuuuuuhhh!"

Merkatorjevka: "Ti si boljši kot sosed!!!!"

Petrolovka: "Polno prosim, naj čez tečeeeeee!!!!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 12.02.2006 at 16:11:54

Pošlje mož ženi čestitko za 50.rojstni dan:
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek
* Pri 30. si bila kot čokolada
* Pri 40. kot šampanjec
* Sedaj ko si stara 50 let, pa si stara baba

Žena odgovarja:
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem
* Šampanjec so pili vsi
* S staro babo ležiš pa ti
:o

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 14.02.2006 at 09:31:18

Shocking Valentine Myths Unveiled

Here are some interesting and not-so-innocent facts of the origin, history and symbolism of Valentine's Day:

February:
"February has been the traditional time of year when, after the winter solstice and during the apparent lengthening of daylight period, many animals - with us humans among them - begin the yearly frenzy of spring mating and reproduction," says Dr. Galdino Pranzarone, professor of psychology at Roanoke College in Salem, Va. But there's more to it than just spring fever. "The Romans held love and fertility celebrations in February. These were called the Lupercalia, a time of love, eroticism and sexual license," he says. But it's not as romantic as it sounds, he adds. "Enthusiastic revelers were paired up by public raffle."

Cards:
"During the Lupercalia party in Rome, young men chose their sexual partners by a drawing of 'billets', small paper cards, with women's names on them," he says. "Christians later denounced the use of these cards as lewd and pagan custom. The Church tried to substitute the exchange of prayer and sermon cards at this time of year, but the people reverted to hand-made love notes. The commercialization of the Valentine card occurred in recent history at the end of the Victorian Era."

Hearts:
According to Pranzarone, the origin of the heart symbol was probably the shape of human female buttocks seen from the rear, and not an actual heart. Again, thank the Greeks and Romans. "The Greek goddess of beauty, Aphrodite, was beautiful all over, but was unique in that her buttocks were especially beautiful," he says. "Her shapely, rounded hemispheres were so appreciated by the Greeks that they built a special temple to Aphrodite Kallipygos, which literally meant, 'Goddess with the Beautiful Buttocks'. This was probably the only religious building in the world that was dedicated to buttock worship."

Cupid:
Cupid - the Roman god of love, desire and lust -- is the son of Venus. "So we see here that the goddess of beauty gives birth to the little god of love, desire and lust," he says. "Ain't that the truth? This Cupid was no innocent kid, either. Even though he was a cute cherub, he flew about naked shooting people in the heart with arrows. His relationship with his mother was not particularly wholesome, either. Several paintings from the Renaissance show a rather incestuous relationship existing between Cupid and Venus."

Cupid's Arrow:
Do we really have to explain the obvious erotic symbolism of Cupid's arrow? But there really is some interesting historical background on Cupid's archery. "In India, where Cupid was known as Kama, represented passionate, lustful sexual desire," he says. The famous sex manual of India, the Kama Sutra, was named after him.

The Color Red:
"Red is the color of life, of blood, and of sexual excitement," says Pranzarone. "The 'sex flush' occurs just before orgasm in fair-skinned people, and is a reddening blush on the face, lips, neck, chest and genitalia of the lover. Passion is red, and so is the Valentine heart."

Chocolates:
"On Valentine's Day we traditionally offer chocolates to our intended Valentine and not any other confection," he says. Why? "They contain the 'love drug' phenyethyamine (PEA), which your own brain normally produces when you are in love. PEA intoxicates you." As for the heart-shaped box you put those candies in? "In Freudian dream symbolism, any type of container, such as a box, is symbolic of the female genitalia."

Flowers:
Speaking of genitalia… "There's no escaping that flowers are the genitalia of plants," he says. "So what are we saying when he present out beloved with a dozen, beautiful red, long-stemmed genitalia?"

Saint Valentine:
There is genuine question as to whether this person ever really existed, says Pranzarone. "Several contradictory biographies exist for him," he says. "One describes him as a handsome Roman youth who was executed the moment that his lover received his 'billet' of love. Some say he was a tutor to young ladies who was martyred for his faith." While there was some attempt to deny his existence and suppress the celebration, his myth persisted and he became the patron saint of lovers."

http://toronto.fashion-monitor.com/news.php/news/2006021309valentine-myths

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 17.02.2006 at 11:21:07

Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga žena vpraša: " A sm fejst al sm grda?"
pa mož odgovori: "oboje"
žena:"kako to misliš?"
mož: "fejst, grda!"

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.02.2006 at 14:48:19

RAZLIKA MED POGUMOM, "COOL" IN ZELO "COOL"

Pogum = če prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš: "A čistiš ali še kam letiš?"

"Cool" = če prideš sredi noči domov, dišiš po parfumu in imaš šminko na srajci. Počiš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja."

Zelo "cool" = če prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji, vendar še ne spi. Vzameš stol se usedeš pred njeno posteljo.
Na njeno vprašanje, kaj delaš pa odgovoriš: "Rad bi sedel v prvi vrsti, ko se bo začel teater."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 09.03.2006 at 22:40:27

"Prav gotovo sem odporna na ptičjo gripo in to dobro vem,
saj že leta spim pri crknjenem tiču, pa se je še nisem nalezla."

/neznanka/

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 09.03.2006 at 22:42:54

Ena včerajšnjih odbitih:

ŽELIM TI...

Da budeš love puna kao brod

da sve muškarce bacaš na pod,

mi smo ribetine,

oni su škart ,

sretan ti draga 8. mart!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 14.03.2006 at 10:44:46

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti. Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 EUR in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.

Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil impresioniran.

Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil ponovno impresioniran.

Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5000$, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi. Normalno, da je bil moški spet impresioniran.

Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ...

... ki je imela največje joške. Takšni so pač moški.

IN NAUK TE ZGODBE?
Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 14.03.2006 at 13:33:40

Dobri duh

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišcu, ki je obdano z luksuznimi
hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne
zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo
popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije.
Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo
popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju. Na
kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?" "Da, oprostite, nisva namerno..." "Ne
opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je
bil že 1000 let zaprt v tej hisi. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri
želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.""OK,
super!!!"
vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon
tolarjev."
"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.
"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha."Ker sem bil
zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že
utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?" "35", odgovori ona. "In
še vedno verjame v duhove?"

;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 15.03.2006 at 09:48:38

Vratila se Crnogorka sa pregleda i sva tuzna kaze muzu da ima jos deset sati zivota, pa predlozi:
- Ajde da vodimo ljubav cijelu noc!
- Lako je tebi, ti sutra ne ustajes! - odgovara on.

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 17.03.2006 at 11:45:18

We always hear "the rules" from the female side.
Now here are the rules from the male side. These are our rules!

(Please note ... these are all numbered "1" ON PURPOSE!)

1) Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

1) Crying is blackmail.

1) Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
• Subtle hints do not work!
• Strong hints do not work!
• Obvious hints do not work!
• JUST SAY IT!

1) ‘Yes’ and ‘No’ are perfectly acceptable answers to almost every question.

1) Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.

1) A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1) Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become null and void after 7 days.

1) If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1) If something we said can be interpreted two ways,
and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1) You can either ask us to do something or tell us how you want it done.
Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1) Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1) Christopher Columbus did not need directions and neither do we.

1) ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit.
We have no idea what mauve is.

1) If it itches, it will be scratched. We do that.

1) If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong.
We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1) If you ask a question you don't want an answer to,
expect an answer you don't want to hear.

1) When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine. Really.

1) You have enough clothes.

1) You have too many shoes.

1) I am in shape. Round is a shape.

1) Thank you for reading this. Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight,
but did you know men really don't mind that - it's like camping.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 20.03.2006 at 18:14:50

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna. Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivo! Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, "Zelis ledenu casu najdrazi? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao, "Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju I govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, I nigdje ti ne ides! Jasno supcino?"
I zivjeli su sretno do kraja zivota....

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 21.03.2006 at 22:50:51

Gospod v recepciji hotela s komolcem po nesreči rukne eno prsato gospo direkt v prsi in se ji takole opraviči:

"Gospa, če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste oprostili."

Gospa odgovori: "Če imate tako trdega, kot je vaš komolec, je številka moje sobe 320."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 26.03.2006 at 10:03:41

HEAVEN

A woman arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the gates. She saw a beautiful banquet table. Sitting all around were her parents and all the other people she had loved and who had died before her. They saw her and began calling greetings to her, "Hello, How are you! We've been waiting for you! Good to see you."

When Saint Peter came by, the woman said to him, "This is such a wonderful place! How do I get in?"

"You have to spell a word," Saint Peter told her.

"Which word?" the woman asked.

"Love."

The woman correctly spelled "Love" and Saint Peter welcomed her into Heaven.

About a year later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day.

While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived. "I'm surprised to see you," the woman said. "How have you been?"

"Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. "I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the multi-state lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a huge mansion And, my wife and I traveled all around the world. We were on vacation in Cancun and I went water skiing today. I fell and hit my head, and here I am. What a bummer. How do I get in?"

"You have to spell a word," the woman told him.

"Which word?" her husband asked.

"Czechoslovakia."

Moral of the story: Never make a woman angry ... there'll be Hell to pay later.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 29.03.2006 at 15:12:32

Mož in žena sta se tako sprla, da sta si samo še dopisovala.

"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.

"Ne bom!!!"

"Ne deri se!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 29.03.2006 at 16:55:10

> Moški se zagovarja na sodišču zaradi umora: "Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom." Iz zadnjih klopi se zasliši: "Ti prasec!"
>
Sodnik nadaljuje: "Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrti pretepli s kladivom."
Iz zadnjih klopi se spet zasliši: "Ti prekleti prasec!"
Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče: "Gospod, razumem vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se več razburjati. Povejte, zakaj vpijete."

Moški vstane in odgovori: "15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič, ko sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima."

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 31.03.2006 at 09:33:09

ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE:

"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN - MOLIM NAZOVITE KASNIJE"

A FATA CE: "A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA!"

----------------------------------------------------------------------

KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.

"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS?" UPITA ZABEZEKNUTO HASO.

"AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC!"

----------------------------------------------------------------------

STO JE IMPOTENCIJA ?

KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 31.03.2006 at 09:51:52

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro poKuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 01.04.2006 at 23:08:44

To se je bojda zgodilo lani na predavanjih na medicinski fakulteti.
Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi.

Pa je bila ena brucka radovedna:
"Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?"

Profesor: "Tako je."

Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna: "Zakaj pa potem ni slajšega okusa?"

Najprej cela predavalnica utihne ... čez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo oziroma na kaj je namignila,
je samo spakirala knjige, pa temno rdeča šibala ven.

Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril:
"Brbončice za okušanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!"

Pomislite drugič, kaj vprašate na glas!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 04.04.2006 at 10:03:57

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.04.2006 at 11:15:39

Spet prišel je tisti pomladni dan, ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice in lepe pisane rožaste špangice.
A kaj se čudo čudno tu godi, tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo, da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje, zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok, treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata, da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine, da lepše bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime, fantje še cedijo sline,
zato le pazi draga punca, da se špeh okrog ne gunca.
neznan(a)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 04.05.2006 at 20:05:11

PRIJATELJI

Zenski prijatelj:
Zene ni bilo doma celo noc. Mozu je drugi dan povedala, da je prespala pri prijateljici.
Moz vzame telefon in poklice njenih deset najboljsih prijateljic. Nobena tega ne potrdi!

Moski prijatelj:
Moza celo noc ni bilo doma in zjutraj pove zeni, da je prespal pri prijatelju.
Zena vzame telefon in poklice njegovih deset najboljsih prijateljev.
Pet jih je potrdilo, da je moz spal pri njih, ostalih pet pa jih je trdilo, da je se vedno tam.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 05.05.2006 at 01:42:55

::)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 08.05.2006 at 12:13:56

Beogradski grafiti:

Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima, izvanredno, drugo mesto.

Sta to znaci ziveti u iluziji?
Kad posle 25 godina braka primetis, da ti zena nije strastvena nego asmaticar.

Nikad te necu zaboraviti, samo idi.

Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 09.05.2006 at 16:44:01

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se
mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri
vodnjaku. Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride
prva ženska in spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhoven
zaskrbljeno vpraša: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se nasmehne gospa,
"vse je v redu."
Potem na spoved pride še vse polno žena,ki so zgrmele pri vodnjaku.
Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se
napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom,zato ga popade smeh:
"Dragi pater,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem." Župnik smrtno
resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 10.05.2006 at 11:50:12

"Mami, mami, jaz sem videl, kaj je ocka delal s sosedo!" je rekel mali Primož.

"Pusti me pri miru! Sedaj nimam casa! Boš povedal zvecer, ko bo ocka praznoval rojstni dan!"

Ko so se zvecer zbrali povabljenci in sedli za mizo, je Primož povedal:
"Ocka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlace in spodnje hlacke, potem ga je pa soseda poljubila....
Oh, mami, kako se že rece tisti stvari, ki jo daš v usta, kadar pride stric Igor na obisk?"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 10.05.2006 at 14:16:17

Five tips for a woman:

1. It is important that a man helps you around the house and has a job.
2. It is important that a man makes you laugh.
3. It is important to find a man you can count on.
4. It is important that a man loves you and spoils you.
5. It is important that these four men don't know each other.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 10.05.2006 at 14:17:09

A WOMAN'S (REAL) PRAYER:

Now I lay me
Down to sleep.

I pray the Lord
My shape to keep.

Please no wrinkles
Please no bags
And lift my butt
Before it sags.

Please no age spots
Please no grey
And as for my belly,
Please take it away.

Please keep me healthy
Please keep me young,
And thank you Dear Lord
For all that you've done.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Petra G. on 14.05.2006 at 17:34:32

TEČAJ ZA MOšKE

Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bojo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti
del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.

******** Modul 1: obvezni tečaj*********
1. naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
2. moja ženska NI moja mama (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)

******** Modul 2: življenje v dvoje *********
1. imeti otroke brez ljubosumnosti (50 ur)
2. nehat govorit bedarije, ko moja žena ima obiske (500 ur)
3. premagati sindrom daljinca (550 ur)
4. ne uriniram mimo školjke (100 ur + praktični del s posnetki)
5. razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje (800 ur)
6. kako priti do koša za umazano perilo, ne da bi se izgubili (500 ur)
7. kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja (100 ur)

******* Modul 3: prosti čas *********
1. zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
2. prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike (praktični del)

******* Modul 4 : tečaj kuhinje *********
1. stopnja... (začetniki): gospodinjski aparati
ON ....vklop
OFF...izklop
2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec
Praktični del: zavreti vodo preden se doda špagete

++++++++++++++++++++++++++++++

POGLOBLJENE TEME

Glede na kompleksnost in težavnost teme, se lahko vpiše
le 8 članov
TEMA 1: likalnik, od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces
TEMA 2: nevarnosti pri polnjenju posodice za led
(demostracija in posnetki dia)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za
popravila (tudi za osnovna).
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhati in odnašanje smeti ne povzroča
impotenco in tetraplegiko (praksa v laboratoriju).
TEMA 5: ni protizakonito kupiti ji rože, čeprav si poročen z njo
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: "Ali raste papir v škatlici za toaletni
papir?"
TEMA 7: kako spustiti pokrov od školke......korak za korakom (video
konferenca s Harvardom)
TEMA 8: zakaj ni potrebno vetrit z rjuho, ko spustiš pline (praksa v parih)
TEMA 9: "Moški, ki vozijo, lahko vprašajo mimoidoče informacije, ne da bi
izgledali impotentni?" (pričevanja)
TEMA 10: detergenti: doziranje, poraba (praktični del, da ne bi poškodovali
stanovanja)
TEMA 11: pralni stroj... brezmejna uganka
TEMA 12: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi
(laboratorijski preizkus)
TEMA 13: moški kot sopotnik:"Ali je genetsko možno, da se ne govori in
opozarja, ko ona parkira?"
TEMA 14: Ali šalica od kave leti lahko sama do lijaka? (praktični del vodi
David Copperfield)
TEMA 15: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je
nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari je
predal"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 29.05.2006 at 23:12:39

Zakonski par je imel sest otrok. Moz je bil na to tako ponosen, da je zeno zacel klicati Mati sestih, cetudi je ona temu nasprotovala.

Nekega vecera sta bila na zabavi in je moz zelel vprasati zeno, ce bi sla domov, zato je na ves glas zavpil: "Ali greva domov, Mati sestih?"

Ona, vsa jezna, mu odgovori: "Kadarkoli zelis, Oce stirih!"

---------------------------------------------------------------------

Srecata se sosedi.

Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vase hise."

Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem sprasevala, ali je vojna!"

---------------------------------------------------------------------

Trije moski modrujejo, kateri ima bolj neumno zeno.

Prvi pravi: »Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti.«

Drugi pravi: »Moja si je dala narediti trajno, ceprav je ze po naravi skodrana kot koder.«

Tretji pa pravi: »Vesta kaj, moja je zabita ko noc. Ko je prejsnji teden sla v toplice, si je kupila tri zavojcke kondomov, ceprav nima penisa.«

---------------------------------------------------------------------

Zove plavusa decka na mobilni i javlja se zenski glas i kaze:

"Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!"

Plavusa ce na to: "A tebi je dostupan, kurvo jedna!"

---------------------------------------------------------------------

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa.

Kad je pregled zavrsio pita Mujo: »Sto je doktore?«

»Nista, Fata je trudna.«

»Pa kako trudna, pazio sam?«

»E moj Mujo, to ti je ko u prometu, pazis ti, al ne paze drugi!«

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 29.05.2006 at 23:15:18

PRIJATELJI

Zenski prijatelj:

Zene ni bilo doma celo noc.
Mozu je drugi dan povedala, da je prespala pri prijateljici.
Moz vzame telefon in poklice njenih deset najboljsih prijateljic.
Nobena tega ne potrdi!

Moski prijatelj:

Moza celo noc ni bilo doma in zjutraj pove zeni, da je prespal pri prijatelju.
Zena vzame telefon in poklice njegovih deset najboljsih prijateljev.
Pet jih je potrdilo, da je moz spal pri njih, ostalih pet pa jih je trdilo, da je se vedno tam.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 29.05.2006 at 23:15:44

Ko sem sel danes na malico, sem opazil na klopci sedeti starejso zensko, ki je jokala. Stopil sem do nje in jo vprasal, kaj je narobe.

Ona je rekla: "Doma imam 22 let starega moza. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi naredi palacinke, peceno klobaso, svez sok in lepo diseco kavo."

Pa sem rekel: "In zakaj potem jocete?"

Ona rece: "Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubse piskote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva".

Recem: "A zakaj potem jokate?"

Rece: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubsim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj".

Recem: "Ja gospa, zakaj hudica se potem tle jocete?"

Ona rece: "Ne spomnim se, kje stanujem!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 30.05.2006 at 11:16:11

Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.

Na primer: Lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji. Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"

In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu: "Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."

Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?" Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.

Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena.

Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zazela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel: "Seveda, draga." Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."

Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen." Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??"

Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."

In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem?"

Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 01.06.2006 at 16:46:22

TUNEL
Fant in dekle se peljeta z vlakom. Vlak zapelje v tunel, ki ga ni in ni konca. Ko spet pripelje iz tunela fant zašepeta dekletu:
"Če bi vedel, da je tunel tako dolg, bi te naskočil!"
"Kaj? Ali nisi bil ti?" se je zgrozilo dekle in pogledalo okoli sebe.

DOLG JE BIL
Vlak na relaciji Nova Gorica - Jesenice. V kupeju sedijo dekle in dva fanta. Ko vlak pripelje iz tunela eden od mladeničev reče:
"Ta je bil pa dolg, kajne?"
"A' je bil vaš?"

OBČUDOVANJE
Fant in dekle prvič na morju. Ko ga ona zagleda v kopalkah, mu reče:
"Oh, kakšna ramena!"
"Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico" je povedal fant.
"Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!" ga je pohvalila.
"Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga je prvič videla popolnoma golega.
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?" mu je rekla.

NESPORAZUM
"Milan, ko sem ti rekla, ali bi me napičil, nisem mislila na vile..."

NA KLOPCI
Fant in dekle v parku na klopci.
"Dragi, daj očala dol, žuliš me!"
Po nekaj sekundah:
"Dragi, daj očala gor! Ližeš klop!"

LAŽNIVEC
"Ti si tako sladka, mila, nežna, simpatična....!" Je žvrgolel Peter svojemu dekletu.
"To mi je povedal že Mitja."
"Nikar mu ne verjemi. On je največji lažnivec v mestu!"

GROZNO
"Grozno te ljubim!" je stokal mladenič.
"Prav imaš!" je reklo razočarano dekle," nekdo bi ti vsaj lahko pokazal, kako se to dela."

GLAVOBOL
"Nocoj boš pa moja!" je rekel fant dekletu.
"Ne morem, me boli glava."
"No, potem ti bom pa glavo pustil čisto pri miru!"

PREDOLG thingy
Možakar je čakal na operacijo penisa. Zrasel mu je namreč do tal in tak ni več mogel hoditi po svetu. Šef kirurgije, ki se ni mogel odločiti, ali naj mu thingy odreže na začetku ali na koncu ali celo na sredini, je na posvet poklical svoje kirurge.
"Podaljšajmo mu noge!" je predlagala mlada kirurginja.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 06.06.2006 at 14:42:22

1.Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?
... ker imajo ptičje možgane!

2. V čem sta si podobna moški in PC?
... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.

3. Zakaj vse ženske slabo vozijo?
... ker so vsi inštruktorji moški!

4. Zakaj je na svetu več žensk kot moških?
... ker je Narava modra!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 08.06.2006 at 14:56:07

V razredu, kjer se poučuje moralo in lepo obnašanje, se učitelj obrne k učencem:

"Luigi, dvoriš mladenki iz dobre in lepo vzgojene družine in med družinsko
večerjo moraš na stranišče. Kako bi to povedal?"

"Počakaj me malo, grem scat".

"To bi bilo zelo prostaško in povsem nevzgojeno s tvoje strani. Peter, kako bi pa ti rekel?"

"Oprosti, moram na stranišče. Takoj se vrnem."

"To je že nekoliko boljše, a še vedno je neprijetno omenjati stranišče med jedjo."

"Kaj pa ti, Giovanni, si sposoben uporabiti svojo inteligenco, da bi dokazal svoje lepo obnašanje?"

"Rekel bi: Se opravičujem, draga moja, za trenutek se bom umaknil, da podam
roko svojemu zaupnemu prijatelju, v upanju, da vam ga bom po večerji lahko predstavil!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 08.06.2006 at 15:05:20

Zasto zene strasno vole slusati govor Imama?
Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom: "Ja veliki Imam".
________________________________

Ide plavusa ulicom i lize sladoled.
Vidi nju druga plavusa pa je upita: "Gdje si kupila vježbanku?"
________________________________

- Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...
________________________________

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"
________________________________

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: Tata, kako se zvala Adamova punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
________________________________

Cujem, Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.
________________________________

Je li istina da si dobio sina?
Da, i presretan sam.
A supruga?
Ona jos nista ne zna.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 13.06.2006 at 08:51:45

Draga moja zeno!

Znas i sama, da od 09.06.-09.07.2006 traje svjetsko nogometno prvenstvo. Molim te, da za taj period zapamtis par stvari (mozes ovaj papir staviti na frizider!!)

1. Savjetujem ti, da redovno citas "Sportske novosti". Tako, kad zazelis provesti vrijeme sa mnom - imamo o cemu pricati!!

2. U poznatom periodu, ako kojim slucajem dodjes do daljinskog, savjetujem ti, da ni ne pomisljas koristiti isti!!! Televizija je moja i samo MOJA, u svako doba noci i dana!!

3. Ako slucajno moras proci ispred TV-a (u toku utakmice-bilo koje), molim te, da to uradis puzajuci!! Ako ti padne na pamet, da se prosetas u tangama ili gola ispred istoga (gore navedenog) TV, sa namjerom, da me izazoves na Seks, zaboravi, jer bi se mogla jos i prehladiti, a nemam namjeru jos i da se brinem o tebi!!

4. Tokom svih utakmica bit cu slijep i gluh! Ne pomisljaj, da cu odgovorit na telefon, otvoriti vrata ili nedo bog, pricuvati malu!!

5. Savjetujem ti, da u frizideru uvijek ima hladnog pica i raznih pizzetta za grickanje!!

6. Molim te, ali stvarno te molim, ako moj tim koji put i izgubi, postedi me komentara tipo: "Nemoj se ljutiti, pa to je samo igra!" ili "Drugi put cemo pobjediti!" Ako mi tako nesto kazes, naljutit ces me jos vise i manje cu te voljeti!!

7. REPLAY golova su vrlo vazni!! Ne zanima me, sto sam ih vec vidio!

8. Poruci tvojim prijateljicama, da se ne poradjaju i da ne organiziraju nista vazno, gdje bi i ja trebao biti prisutan, jer ces dobiti uvijek isti odgovor - NE!

Za sada mislim, da je dosta i znaj, da te puuunoo, puuuunoooo volim!!

Dobro jutro,
;)
ARS

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 15.06.2006 at 11:41:46

Moški je najbolj žalostna žival na svetu,
ker ima seske brez mleka, ptiča brez kril,
jajca brez lupine in mošnjo brez denarja.
n.n.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 16.06.2006 at 08:58:34

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok.
"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Marka".
Ko to sliši, tretji očka vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
"Pridi, greva domov, Joško!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 21.06.2006 at 09:17:46

Mož pride domov in reče ženi:
"Pivo mi daj."

Ta ga jezno pogleda in reče:
"Kaj pa magična beseda na P?"

Mož ji odvrne:
"POHITI!"

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.06.2006 at 08:37:37

Veliko ljudi dandanes pise stevilko sedem (7) s crtico na sredini.

Ta crtica v bistvu sploh ne obstaja.
Ni je v slovnici, ni je na tastaruri, ni je na kalkulatorju.
Skratka, ni je.

Toda, ali veste od kod prihaja ta navada?

Nastala je v davnih casih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi.

Ko je Mojzes prisel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal kaj mora zapisati:

"Ne pozeli zene svojega bliznjega!"

Ko je to zapoved prebral izraelovem ljudstvu je le-to obmolknilo.
Cez nekaj casa pa so moski zavpili v en glas:

"Precrtaj 7!!!!!!!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by snow on 27.06.2006 at 19:27:31

Bilo je tako....

Bil sem presrecen. Z deklico svojega srca sem hodil ze vec kot
leto dni, ko sva sklenila, da se porociva. Moji stari so nama v vseh
pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa... Bila
je sanjska.
Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoca tasca. Bila
je uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi.
Vcasih se je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v
zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala
seznam gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala,
da se bom kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z
menoj ljubila, samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri.
Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti
niti besede.
"Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj."
Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obcudoval
njeno graciozno zadnjico.
Samo trenutek sem pomisljal, potem sem pa sel k vhodnim
vratom, jih odprl in stopil iz hise...
Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi ocmi objel in rekel:
"Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo. Ne
bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti. Dobrodosel v
druzini."

Iz tega sem se naucil: Kondome imej vedno v avtu!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 29.06.2006 at 16:01:58

Otišao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i, gle slucaja, zena tamo iznenada umre,
izvrne se, rikne....... Nadje on katolickog svecenika, koji mu predlozi dvi opcije:

1. Mozete zenu pokopati ovdje,u svetoj zemlji,za 200 Eura.
2. Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eura.

NA to tip rece:
- Organizirajte transport do doma, aja cu vam odmah uplatiti karticom.

Svecenik:
- Cudi me gospodine sto cete napraviti tako. Zar vam nije
ljepse pokopati zenu u svetoj zemlji i jos cete puno ustediti !?

Frajer ce na to:
- Jednom davno jedan covjek je umro ovdje, pokopan je ovdje
i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi!!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 29.06.2006 at 20:15:24

V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:

- Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?
- Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
- Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja.

Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
- Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
- No, Janezek, pa vprašaj!
- Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena? Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
- Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
- Učiteljica, narobe, Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 04.07.2006 at 07:18:20

Oglas

FOR SALE BY OWNER:

Complete set of Encyclopedia Britannica, 45 volumes.
Excellent condition.
$1,000 or best offer.
No longer needed, got married last month.
Wife knows everything.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 12.07.2006 at 15:20:16

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru.

Neko jako lupa na njihova vrata.

Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.

"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covjece!" i zalupi mu vrata pred nosom.

"Ko je bio?" pita Fata.

"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.

"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.

"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", zalijepi mu Fata. "Sjecas se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad su ti kola
crkla po onoj kisurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kisu:

"Halo, jesi li jos tu?"

"Jesam", dere se pijanac.

"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.

"Treba, hvala lijepo!" kaze pjanac.

"A dje si?" pita opet Mujo.

"Evo me na ljuljaski!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 13.07.2006 at 08:58:20

Bolje kot en gol sta dva gola ...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 04.08.2006 at 11:07:07

Trgovski potnik spozna ljubko dekle in jo povabi v svojo sobo. Ko se
slačita, jo vpraša:

"Koliko si pa stara?"

"Trinajst."

"Trinajst? Takoj se obleci in izgini!"

Na vratih se deklica obrne in ga vpraša:

"Si vraževeren, al kaj?"
;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 15.08.2006 at 01:33:14

Ali veste, kaj je glavni vzrok za ločitve?
Poroka.
Skratka, sto odstotkov vseh ločitev se je začelo s poroko.
Če imate takšne ali podobne težave, preberite, kako jih rešujejo drugi.

* * *

Moja žena in jaz prav dobro veva, da je za uspešen zakon treba mnogo narediti. Midva na primer greva vsak teden dvakrat na večerjo v prijetno restavracijo, kjer ob svečah večerjava, ob tem pijeva dobro vino in se pogovarjava. Ona odhaja tja vsako sredo, jaz pa vsak četrtek.

* * *

Sem vprašal svojo ženo, kam bi želela oditi za najino obletnico poroke. Odgovorila mi je, da bi rada šla nekam, kjer že dolgo ni bila. Predlagal sem ji najino kuhinjo.

* * *

Midva z ženo se po ulici vedno sprehajava z roko v roki.
Če jo namreč spustim, takoj odhiti v prvo trgovino po nakupih.

* * *

Moja žena ima električni opekač in električni hladilnik, električno pečico, električni kavni avtomat in električni stepalnik. Nekega dne se je pritoževala, da imamo toliko električnih aparatur, da človek nima več kam sesti. Zato sem ji kupil električni stol.

* * *

Gospod z elegantnim gibom ustavi taksi in vpraša voznika, koliko mu bo računal za prevoz do letališča. Taksist mu odgovori, da sto evrov. Gospod vpraša, koliko bo stalo, če se bo poleg njega peljala tudi njegova žena. Taksist odgovori, da enako. Potem se gospod obrne k svoji ženi in ji milo reče: »Vidiš, ljuba, to je dokaz, da res nisi vredna prav nič.«

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 02.09.2006 at 08:29:44

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:

"Dragi, danes sem sel na test in imam AIDS.."

"In ti mi to poves kar tako med sexom"

"Sem se hecal, je mi pa vsec, ko tako fajn stisnes."

-----------------------------------------------------------------

"Kaj si predstavljate pod idealno žensko?"

"Posteljo!"

-----------------------------------------------------------------

Žena se naga postavi pred ogledalo.

"Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda!" zajavka.

"Dragi, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna."

"Hm, recimo, tvoj vid je perfekten, draga."

-----------------------------------------------------------------

Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. čez nekaj časa eden reče:

"In? Kako kaj tvoja žena?"

"Eh, mislim, da je mrtva."

"Čakaj no, kako to misliš.?"

"Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu?"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 04.09.2006 at 15:05:23

Ribnčan su fejst ldje

Ribnčanka se obrne v postelji k svojemu možu in reče:
"Vejš kuga, lub muj muž, tjab pa hudu hitru pride."

On pa odgovori:
"Vejš kuga, draga žjena, s' mejla glih tulk cajta ku jest."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 08.09.2006 at 11:00:11

Gospod doktor, zelo sem v skrbeh,

sramne dlačice so mi nehale poganjat ...
Kako pogosto pa imate spolne odnose?
Nekako 3-4 krat dnevno ...
Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 14.09.2006 at 11:01:00

Tri zenske so skupaj delale v isti pisarni in so imele zensko za
sefico.
Vsak dan je sefica odsla iz sluzbe ze precej pred iztekom delovnega
casa.
Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one
zacele odhajati prej. Konec koncev, sefica ni nikoli poklicala nazaj v
sluzbo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Crnolaska je odsla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem
pa je
prisla njena hcerka iz sole in ji je pomagala napraviti domaco nalogo.
Potem je skuhala kosilo in zvecer je sla zgodaj spat.

Rdecelaska je bila srecna, da je lahko odsla prej, kajti fant jo je
povabil
na vecerjo in je imela tako dovolj casa, da se je lepo uredila in
pripravila zanj. Sla je h kozmeticarki, potem sta sa na vecerjo s
svecami
in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prisla domov prej in
presenetila
svojega brezposelnega moza. Ampak, ko je prisla domov, ga ni bilo
nikjer.
Potem je iz spalnice zaslisala cudne glasove. Potiho se je prikradla
do
vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti...
Njen moz je bil v postelji z njeno sefico. Ona je jahala na njem in
iz grla
so ji prihajali nerazlocni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se
kradoma izmuznila iz hise.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta crnolaska in rdecelaska
objavili, da
bosta spet odsli prej iz sluzbe. Vprasali sta blondinko, ce bo tudi
ona
odsla prej.

"Ni govora," je rekla blondinka: "Vceraj bi me sefica skoraj
dobila ..."

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 14.09.2006 at 11:23:49

Zakaj je dobro biti ženska

1. Med masažo ne zardiš zaradi erekcije.
2. Ne dobiš napada epilepsije, ko ti z glave pade nekaj las.
3. Med brodolomom si med prvimi v rešilnem čolnu.
4. Frajerji še vedno menijo, da morajo kriti stroške zmenkov in tako lahko privarčevan denar investiraš v kaj drugega, naprimer v novo torbico.
5. Bolje je biti očkova deklica kot mamin sinček.
6. Zaradi krokodiljih solz nikoli ne zgubiš vozniške.
7. Odločaš o tem kakšna bo nataliteta prihodnjih let.
8. Ricky Martin.
9. Moški lahko Backhama le občudujejo, ti, vsaj teoretično, lahko greš z njim v posteljo.
10. Pred poroko dobiš drag zaročni prstan.
11. Ženske živijo dlje od moških.
12. Bolje se je zadovoljevati z vibratorjem kot s plastično lutko.
13. V ženskih revijah je več darilc.
14. Lažje se napiješ kar je pozitivno za denarnico.
15. Vedno veš ali je otrok tvoj ali ne.
16. Rečeš keks in že dobiš sex.
17. Osrečiš vsakega prodajalca čevljev.
18. Skoraj nikdar se ne izgubiš, saj te ni sram vprašati za pot.
19. Ni ti treba menjavati avtomobilske gume, saj se vedno najde heroj, ki te reši.
20. Ni ti treba vedeti imen vseh nacionalnih nogometnih klubov.
21. Bencinsko črpalko zapustiš brez pornografskih revij.
22. Posledice burne noči lahko prekriješ s pudrom.
23. Po sexu ti ni treba vprašati: Sem bila dobra?
24. Nihče se ti ne smeji, kadar ne dosežeš vrhnje police v trgovini.
25. Hkrati lahko delaš več stvari.
26. Med razmišljanjem uporabljaš le možgane.
27. Ko zlikaš srajco se to dejansko opazi.
28. Obstaja cela vojska strokovnjakov, ki skrbijo za tvojo zunanjost in duševno stanje.
29. Če ima sosed boljši avto ne dobiš živčnega zloma.
30. Tvoj občutek za dolžino je realističen. Ko ti nekdo reče 20 cm, točno veš ali je to res ali ne!!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 14.09.2006 at 13:04:21

Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne! pa rece: No
dedek, nategni me!!!

Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.Postavi se ob zid in
spusti hlace... babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo
nasadila na dedka.

Tik preden pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z vso
silo tresci v zid! Potem pa se dedek zarezi in rece:

Mater sem te nategnu!!!

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 14.09.2006 at 16:05:11

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput pa ga nagazi da vidi
koliko je brz. I tako on vozi brze i brze i dodje igla na 150 km/h, kad
vidi crvena i plava svjetla v ugledalu. Policija!!

I sto ce sada, nece kaznu pa misli:"Sigurno me nece moci stici u novom
Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci!" I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240.

No napokon se opameti i rece sebi:"Sta ja ovo radim ko ludjak neki,
bjezim od policije?? Bolje da stanem." I zaustavi se sa strane puta,
policajac pridje prozoru, uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta.

Onda mu pridje opet pa mu kaze:"Slusaj. Petak je, imam slobodan viken,
trebam sada bas smjenu predati a imao sam jako tezak dan, samo hocu
kuci. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji
nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne."

Mujo malo razmisli pa kaze:"Prosle sedmice mi zena otisla sa nekim
policajcem pa sam mislio da si poskusavao da mi je vratis!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 17.09.2006 at 22:44:59

Ponudba
Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni zdravnici.
“Kaj vas muči?” ga vpraša dohtarca.
“Težave imam z erekcijo.”
“Tako mlad, pa težave z erekcijo?”
“Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri.”
Zdravnica si natakne očala: “Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?”
“Ja, bom,” zajeclja mladenič, “kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?”
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho: “Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!”

Žalost
Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?
Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko.

Tehnikalije
Najstnica se vrne iz šole.
“Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje vtikajo svoje penise?”
“Res je, ljubica.”
“Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?”

Retrospektiva
“Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo.”
“Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil.”

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 19.09.2006 at 13:43:13

Modrost:

Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno. -Igraj se sa sisama, ima ih dvije!

8-)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Igor P. on 24.09.2006 at 21:11:34

Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca po vašem počela v parku?"
PRIČA: "Fukala sta, Vasa milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično?"
PRIČA: " Zavit je bil park v strašljivo temo, in mene malenkostno strah je bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote. Ležala sta gola tamkaj na travi, riti kazala sta lunini bleščavi. Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 25.09.2006 at 16:00:56

KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?

Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo.
Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas! (Jasna, 8 let)

KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?

Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti rad gledas nogomet,
mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti mora prinest. (Marko, 10 let)

ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?

Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti! (Marija, 9 let)

KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?

Moz mora zeni ves cas govoriti da je lepa, tudi takrat ko zgleda kot avtobus! (Stanko, 10 let)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 28.09.2006 at 16:30:43

Nova usluzbenka svetlih las nemočna stoji ob rezalcu papirja.

"Ali vam lahko pomagam?" vprasa sodelavec.

"Kako ta zadeva funkcionira?"

"Zelo enostavno!" reče sodelavec, ji iz rok vzame spise in jih vtakne v rezalec papirja.

"Hvala" reče novinka. "In kje pridejo kopije ven?"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 02.10.2006 at 10:08:57

ZENSKA JE …

MED 15 IN 18 LETOM JE KOT KITAJSKA IN IRAN.
HITRO SE RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE ZAPRTA!

**************************************************

MED 18. IN 21. LETOM JE KOT AFRIKA.
CUDOVITA, A SE VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!

**************************************************

MED 21. IN 30. LETOM JE KOT INDIJA ALI SPANIJA,
ZELOOOOO VROCCCCA!

**************************************************

MED 35. IN 45. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI,
POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOCIH FASAD, A SE VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA!

**************************************************

MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA.
PROSTRANA IN TIHA. NIHCE NE CUVA MEJE, A KLJUB TEMU ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV!

**************************************************

MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI:
SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI!

**************************************************

PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA:
VSI VEDO KJE JE, A NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA!

**************************************************

PO SMRTI JE KOT JUGOSLAVIJA:
NIKOMUR NI ZAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO ZA NJENO ZAPUSCINO!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 05.10.2006 at 20:05:42

*Moski so kot ..... reklame.*

Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.

*Moski so kot..... racunalniki.*

Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.

*Moski so kot..... hladilne torbe.*

Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.

*Moski so kot..... fotokopirni stroji.*

Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.

*Moski so kot..... banane.*

Starejsi so, manj cvrsti so.

*Moski so kot..... sneg.*

Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.

*Moski so kot..... rabljeni avtomobili.*

Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.

*Moski so kot..... dobre pocitnice.*

Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo zelele.

*Moski so kot..... horoskop.*

Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.

*Moski so kot..... vreme.*

Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.

*Moski so kot..... cokolada.*

Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.

*Moski so kot..... navijalke za lase.*

Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.

*Moski so kot..... kosilnice.*

Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih.

*Moski so kot..... maskara za oci.*

Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.

*Moski so kot..... mini krila.*

Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 06.10.2006 at 15:52:25

A man walks into a toy store to buy a Barbie for his daughter.

There were a lot of them, so he asked the saleslady how much they cost.

The girl responds: "Which one? We have different kinds;

- Gymnasium Barbie: $19.95

- Volleyball Barbie: $19.95

- Shopping Barbie: $19.95

- Surfer Barbie: $19.95

- Disco Barbie: $19.95

- and Divorced Barbie: $299.95

Shocked, the man asks, "Why is Divorced Barbie $299.95

when all the other Barbies are $19.95?"

Exasperated, the girl responds:

"Sir, Divorced Barbie comes with:

Ken's Car

Ken's House

Ken's Boat

Ken's furniture

Ken's jewellery

Ken's money

Ken's computer,

and

Ken's best friend

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 08.10.2006 at 10:04:38

Georgia King: What on earth was he thinking of?
Emma Rae: Prob'ly the same thing he was thinkin' with.

(iz filma Something to Talk About, 1995)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 16.10.2006 at 09:18:36

85 letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k svojemu zdravniku.

Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme."

Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko. Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je zgodilo.

"Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico ... pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo."

Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?"

Starček odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 16.10.2006 at 11:11:26

Johnny wanted to have sex with a girl in his office.....but she belonged to someone else...

One day Johnny got so frustrated that he went up to her and said,"I'll give you a $100 if you let me have you!"

But the girl said "NO!"

Johnny said, "I'll be fast, I'll throw the money on the floor, you bend down, and I'll be finished by the time you pick it up."

She thought for a moment and said that she would have to consult her boyfriend.....so she called her boyfriend and told him the story.

Her boyfriend said, "Ask him for $200, then pick up the money very fast. He won't even be able to get his pants down."

So she agrees and accepts the proposal. Half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girlfriend to call. Finally after 45 minutes the boyfriend calls and asks what happened.

She replied, "The bastard used coins!"

Management lesson: Always consider a business proposal in its entirety before agreeing to it and getting screwed.

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 18.10.2006 at 21:00:41

Mož se zvečer vrne domov in najde stanovanje v strašnem neredu:
povsod umazana posoda, razmetane obleke, razgrnjene postelje, prevrnjeni
predmeti ... Prestrašen pohiti v dnevno sobo, kjer zagleda ženo, ki mirno
sedi in gleda žajfaste nadaljevanke.

"Kaj pomeni ta nered? So bili vlomilci na delu?"

"Ne, kje pa! Vedno te zanima, kaj zaboga počnem ves dan v stanovanju.
No, danes tega nisem počela."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 20.10.2006 at 09:31:26

Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije. Vzame iz žepa robček in maha z njim ...

Kapetan: "Janezu! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"

Janez: "Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim, ja se poslavljam."

Kapetan: "Odlično. Asociacija je rastanak. Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"

Stevo: "Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima."

Kapetan: "Odlično. U tom je slučaju asociacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"

Mujo: "Na pičku, druže kapetane, na pičku."

Kapetan: "Pa kako možeš da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!"

Mujo: "Pa mašete vi maramicom il' ne mašete, ja stalno mislim na pičku!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 20.10.2006 at 09:36:17

Janez dela v Bruslju in po dolgih mesecih evrobirokracije pride domov, željan svoje Ančke. Ančka ga dočaka vsa srečna. Odvleče ga v posteljo in tam izvaja silne akrobacije. Janeza obdela oralno, analno, normalno, od spredaj, od zadaj, gor, dol in nazaj, potem pa, ko gospodičle pride do sape, jo ves upehan in skrajno začuden vpraša:

"Ampak, Anči, kako znaš ti vse to?! Nazadnje, ko sva se igrala, nisi bila tako živahna ..."

Ančka zardi in hitro reče: "Ah, Janez, saj veš, dolgo te ni bilo, pa mi je bilo dolgčas in sem malo
gledala porniče ..."

Ančki niti ne uspe dokončati stavka, ko ji Janez primaže eno z vso močjo. "Pička ti materina, jaz vse leto gledam bundesligo na satelitski, pa zato še ne igram v Bayernu!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 20.10.2006 at 09:37:58

Optimistka

Bakica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer piše: Ne naslanjaj koles ob steno!

Policaj zagleda kršitev: "Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob steno?"

"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam!
Zadnjič je na naši drvarnici pisalo, kurc te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 25.10.2006 at 10:28:29

Prfoksa ugleda na tabli majhen napis P E N I S.

Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (P E N I S).

Jasno krivca ni, zato revica vsak da znova drgne s table vse večji napis.

Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli - poleg jumbo napisa P E N I S - čaka še sporočilce:

BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 08.11.2006 at 12:49:25

"Kako se je koncal tvoj prepir z zeno?"
"Na kolenih je priplazila k meni."
"In kaj je rekla?"
"Pridi izpod postelje, picka ti materina, ali pa bom skupaj stolkla in posteljo in tebe!"

"Kaksen je tvoj novi fant? Povej kaj o njem!"
"Oh, romanticen,nezen, govori mi,da imam najslajse ustnice na svetu, da sev mojih oceh mesecina potaplja v morje..."
"Oh, a z Marjanom hodis?"

Pri ginekologu:
"No, gospa Kovaceva, za vas imamo dobro novico!"
"Gospodicna Kovac!" ga je popravila pacientka.
"No, gospodicna Kovac, za vas imam slabo novico..."

V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje zacnejo v paniki begati na vse strani.
Blondinka vstane in jih miri:
"Brez panike, ljudje, saj imajo poziralca ognja !"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 10.11.2006 at 11:58:56

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti. Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. In se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.

Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil impresioniran.

Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi. Moški je bil ponovno impresioniran.

Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi. Normalno, da je bil moški spet impresioniran.

Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem... in takrat se je odločil.
Poročil se je s tisto, ki je imela največje joške.

Takšni so pač moški.

IN NAUK TE ZGODBE?

Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 10.11.2006 at 12:50:01

ARS wrote on 10.11.2006 at 11:58:56:

Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni...

in tako je tudi prav ;D

bi bla res cela kriza, če bi začeli razvijati bolezni razne ;)

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.11.2006 at 16:21:33

Dec je tko kt šporget:

fajn je, da ga maš,

da bi ga pa sabo okol vozu, pa ne zgleda.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 23.11.2006 at 20:46:48

;D

sn unga slišal precej drugače

je še eden tukaj:

Moski in zenska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po zacetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, zenski na zgornjem spalniku, moskemu pa na spodnjem. Sredi noci se zenska nagne proti moskemu spodaj in mu rece:
"Oprostite, ker motim, ampak me tako mocno zebe, da bi vas prosila, ce mi podate dodatno odejo."
Moski pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom rece:
"Imam boljso idejo. Kaj pa ce se pretvarjava, da sva porocena?"
Zenska se zahihita: "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moski, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo.

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 25.11.2006 at 23:51:08

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert a rien.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 27.11.2006 at 12:25:21

Dobra novica

Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu, tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to dosao, zašto si pijan???"
- "Joj šuti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef dao za rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo,Vjeko..."

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 30.11.2006 at 15:30:37

So bili na tekmovanju Amerikanec, Italjan in Bosanec, katera je boljša žena.Pa reče Amerikanec: "Moja je prava levinja!"Nato Italjan: "Moja je prava tigrica!"Bosanec pa pravi: "Ne liči ni moja na čovjeka"!

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 08.12.2006 at 16:47:52

Gre kmet po travniku, pa stop na grable. Grable ga udarjo po gobcu in mu zbijejo dva zoba. Njegova žena to vid z okna, leti k njemu čez cesto, da bi mu pomagala, v tem trenutku pa prpele kamion pa jo zgazi....
Kmet pa: PA GLIH ZDELE, K SE NE MOREM SMEJAT!!!

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ixtlan on 25.12.2006 at 17:41:44

Lepa je vsaka žena, razen tiste, ki misli, da ni in tiste, ki misli, da je. Ante DUKIČ

Recite ženi samo enkrat, da je lepa in hudič ji bo to ponavljal desetkrat na dan. Francoski pregovor

Žena ima za vsakogar polno torbo solza. Bolgarski pregovor

Kadar ti žena govori, se smej in je ne poslušaj. Kitajski pregovor

Če moški sliši besede žene s katero se pogovarja, zagotovo ni preveč lepa. H. HASKINS

Ženske niso nikdar tako močne kakor tistikrat, ko se oborožijo z lastnimi slabostmi. DEFFANT

Če hočemo, da nas bodo žene ljubile jih moramo prepričati, da jih ne poznamo. Njim ne gre v glavo, da bi jih lahko nekdo ljubil in poznal hkrati. R. CHAMFORZ

Nikdar žena toliko ne opaja človeka, kot takrat, kadar od nje pričaka dobroto, a pričakoval je zlo. August CESAREC

Moški so ljubosumni na svoje predhodnike, ženske na svoje naslednice. Marcel ASHAR

Le poroči se. Če dobiš dobro ženo, boš srečen, če pa dobiš slabo, boš filozof. Sokrat

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 11.01.2007 at 09:59:16

Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici
in Janez ga vprasa: "Kaj pa delas"?
Prijatelj mu odgovori: "Stol za zeno".
Janez: "Pa gre"?
Prijatelj: "Gre, gre, sam elektrika me mal zajebava".

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 16.02.2007 at 09:23:11

71 stvari, ki jih mora znati ženska:

- kuhati
- pospravljati
- 69

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by titud on 16.02.2007 at 15:04:38

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu crnku iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
"Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
"Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem Bosanski."

;D ;D ;D

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte
mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."

Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik: " A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad
nijebila upotrebljena!"

Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!

;D ;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 16.02.2007 at 18:34:47

A Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa

COUNSEL: "Your name, please"?
SAUDI: "Salem".
COUNSEL: "Sex?"
SAUDI: "Six times a week".
COUNSEL: "I mean male or female?"
SAUDI: "Both male & female and sometimes even camels".
COUNSEL: "Holy cow!"
SAUDI: "Yes, cows & dogs too".
COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
SAUDI: "Horse Style, dog style, any style!
COUNSEL: "Oh dear!"
SAUDI: "Deer? No deer, they run too fast!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Petra G. on 03.03.2007 at 23:18:50

30 RAZLOGOV ZAKAJ ŽELIM BITI ŽENSKA:
1. Med masažo ne zardiš zaradi erekcije.
2. Ne dobiš napada epilepsije, ko ti z glave pade nekaj las.
3. Med brodolomom si med prvimi v rešilnem čolnu.
4. Frajerji še vedno menijo, da morajo kriti stroške zmenkov in tako lahko privarčevan denar investiraš v kaj drugega, na primer v novo torbico.
5. Bolje je biti očkova deklica kot mamin sinček.
6. Zaradi krokodiljih solz nikoli ne izgubiš vozniške.
7. Odločaš o tem, kakšna bo nataliteta prihodnjih let.
8. Chippendales.
9. Moški lahko Beckhama le občudujejo, ti, vsaj teoretično, lahko greš z njim v posteljo.
10. Pred poroko dobiš drag zaročni prstan.
11. Ženske živijo dlje od moških.
12. Bolje se je zadovoljevati z vibratorjem kot s plastično lutko.
13. V ženskim revijah je več darilc.
14. Lažje se napiješ, kar je pozitivno za denarnico.
15. Vedno veš, ali je otrok tvoj ali ne
16. Rečeš keks in že dobiš seks.
17. Osrečiš vsakega prodajalca čevljev.
18. Skoraj nikdar se ne izgubiš, saj te ni sram vprašati za pot.
19. Ni ti treba menjavati avtomobilske gume, ker se vedno najde heroj, ki te reši.
20. Ni ti treba vedeti imen vseh nacionalnih nogometnih klubov.
21. Bencinsko črpalko zapustiš brez pornografskih revij.
22. Posledice burne noči lahko prekriješ s pudrom.
23. Po seksu ti ni treba vprašati: Sem bila dobra?
24. Nihče se ti ne smeji, kadar ne dosežeš vrhnje police v trgovini.
25. Hkrati lahko delaš več stvari.
26. Med razmišljanjem uporabljaš le možgane.
27. Ko zlikaš srajco, se to dejansko opazi.
28. Obstaja cela vojska strokovnjakov, ki srbijo za tvojo zunanjost in duševno stanje.
29. Če ima sosed boljši avto, ne dobiš živčnega zloma.
30. Tvoj občutek za dolžino je realističen. Ko ti nekdo reče 20 centimetrov, točno veš, ali je to res ali ne.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 06.03.2007 at 12:04:25

NJENA MOLITEV

Preljubi bog, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moža,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo željo seksal le,
me vodil v restavracije
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nežen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
Čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.

NJEGOVA MOLITEV

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,

ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!

Amen.

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Petra G. on 06.03.2007 at 22:37:31

res je [smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 07.03.2007 at 19:57:51

LOL [smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Petra G. on 08.03.2007 at 11:12:35

"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno
nakladanje utihne."

Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se
vedno ni mrtev??"

"Kaksna je razlika med zensko in tumorjem?"
"Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren."

"Kaj je pozitivnega na temu, ce zenska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."

"Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"Zenska,ker se je odmaknila od stedilnika."

"Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, ce bi
verjeli,da bo beseda res zadnja."

Kaksna je razlika med telefonom in zeno?"
"V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo
placo, pa moras biti se vedno tiho."

"Zakaj imajo zenske tako majhne dlani?"
"Da lazje cistijo po kotih."

"Zakaj ima veliko zensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med ciscenjem ne padejo skozi okno!"
[smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 08.03.2007 at 16:56:07

wrote on 08.03.2007 at 11:12:35:

"Zakaj ima veliko zensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med ciscenjem ne padejo skozi okno!"
[smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif]

tale je pa huda lol [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by snow on 08.03.2007 at 21:37:34

"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?"
"Zato ker je več za pucat, kot za mislit"

"Zakaj imajo žene bolj široke boke, kot moški?"
"Da ne padejo z okna ko opravljajo"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by alter_ego on 11.03.2007 at 07:12:39

;D ;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 16.03.2007 at 09:11:08

HUSBAND asks:

"Darling, do you know the meaning of WIFE? It means: Without
Information, Fighting Everytime".

WIFE says:
"No darling, it means: With Idiot For Ever !"

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Petra G. on 16.03.2007 at 11:30:28

he he [smiley=1grin1.gif]

ps.

pi*** gape zakaj noče samo enga smajlija objavt??? [smiley=evil.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 19.03.2007 at 04:35:54

When women go wrong, men go right after them.

Mae West

It's not the men in my life that count, it's the life in my men.

Mae West (1892 - 1980)

When I'm good, I'm very, very good. When I'm bad, I'm better.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 19.03.2007 at 10:18:09

V korak s časom - za politično bolj korektno izražanje:

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha" ampak, da je le "estetsko harmonizirana "

O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata" ampak, da je "širokogrudna"

O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "

O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"

O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"

O In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".

IN GLEDE MOŠKIH:

Moški niso "pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če "ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".

Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe. Pogrebništvu se
ne reče več " pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by alter_ego on 20.03.2007 at 12:33:04

hahahaha "zaključna dela u zdravstvu" [smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 22.03.2007 at 09:01:17

KOPALNICA
Moski ima v kopalnici 6 predmetov: scetko, zobno pasto, kremo za britje, britvico, kos mila in brisaco, ki jo je ukradel v hotelu. Povprecno stevilo predmetov v zenski kopalnici je 437. Moski bo vsaj 340 teh predmetov videl prvic v zivljenju in jih ne bo znal identificirati.
CEVLJI
Ko se zenska odpravi v sluzbo, obuje cevlje za hojo. Lepe cevlje da v vrecko. Ko pride v sluzbo, se preobuje in si natakne sluzbene salonarje. Pet minut pozneje si sezuje cevlje za
sluzbo, ker so njene noge skrite pod mizo. Moski nosi par cevljev ves dan.
PISAVA
Moski na sreco ne krasijo svojih izdelkov. Raje kracajo. Zenske uporabljajo odisavljen papir in na i vedno dodajo namesto pike majhen srcek. Rade tudi dodajo zanke na p-je in g-je. Hudicevo tezko je prebrati zensko pismo. Se ko vam sporoca, da je med vama konec, na koncu vedno doda majhen smejoc se obrazek.
ZRELOST
Zenske odrastejo hitreje kot moski. Osemnajstletnica lahko funkcionira kot odrasla oseba.
Vecina osemnajstletnih moskih se se vedno igra videoigrice in iz stolpnic mece balone z vodo na mimoidoce, Prav zato se srednjesolske romance redko obnesejo.
ZVEZE
Ko se zveza konca, bo zenska jokala kot slap in svojo bolecino delila s prijateljicami. Napisala bo pesem z naslovom Vsi moski so idioti. Potem se bo spravila k sebi in zivela naprej.
Moski ima malo vec tezav. Sest mesecev po koncu zveze bo v nedeljo zjutraj ob 3h pijan poklical bivse dekle in v slusalko povedal nekaj takega kot: "Hotel sem ti samo povedati, da si mi unicila zivljenje. Nikoli ti ne bom oprostil in mislim da si navadna cipa. Hkrati pa se vedno mislim, da obstaja moznost za naju..." Ta klic je znan kot "ljubim-te-in-sovrazim" klic, ki ga je 99% moskih opravilo vsaj enkrat v zivljenju. Obstajajo posebne skupine, ki pomagajo moskim pri tej tezavi - ponavadi so neuspesne.
TELEFON
Za moskega je telefon sredstvo komuniciranja. Uporablja ga za jedrnato sporocanje.
Zenska bo ves dan prezivela s prijateljico. Ko se bo vrnila domov, bo takoj po telefonu poklicala isto prijateljico - pogovarjali se bosta kake 3 ure.
NAVODILA
Ce se zenska izgubi z avtom, bo ustavila, vprasala za pot in nadaljevala voznjo.
Za moskega je to znamenje slabosti. Vozil se bo v krogu 3 ure in na koncu rekel, da mu je okolica znana.
OTROCI
Zenska ve vse o svojih otrocih: kdaj imajo pouk, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj jih je treba peljati k uram klavirja, v koga so zaljubljeni in kdo so njihovi prijatelji.
Moski se bezno zaveda, da v hisi zivijo nekaksni majhni ljudje.
OBLACENJE
Zenska se bo lepo oblekla za kuhanje, zalivanje roz, odnasanje smeti, branje knjige...
Moski se bo lepo oblekel za poroko in pogreb.
FOTOAPARATI
Moski bo za fotografski aparat in opremo porabil 300.000 tolarjev. Zgradil si bo temnico in obiskal fotografski tecaj.
Zenska si bo kupila napravo za enkratno uporabo in z njo najbrz naredila boljse slike kot moski.
IGRACE
Zenske ljubijo igrace. Pri dvanajstih letih jih ne zanimajo vec.
Moski nikoli ne izgubijo zanimanja zanje, samo igrace postanejo drazje. Nekateri primeri moskih igrac: mini televizor, telefon v avtu, videoigrice in sploh vse kar piska, utripa in potrebuje vsaj 6 baterij, da deluje.
ROZE
Ko zenska odpotuje, prosi moskega, naj zaliva roze. Moski zalije roze.
Zenska se vrne v stanovanje, polno mrtvih roz. Nihce ne ve, zakaj se to zgodi.
PRIJATELJI
Ko grejo zenske ven s prijateljicami, govorijo celo noc. Ko grejo moski ven s prijatelji, spregovorijo dvajset besed. Vecina teh besed je: "Bo se kdo pivo?"
NIZKI UDARCI
Moski in zenska gledata nogomet in zoga zadene igralca v obmocje pod
pasom. Zenska bo rekla: "Oh, to pa boli!"
Moski se bo zvil in zacutil bolecino.
STRANISCA
Moski uporabljajo stranisca izkljucno za bioloske potrebe. Za zenske je stranisce v restavraciji zabavisce. Moski na straniscu nikoli ne spregovori besede. Zenske srecajo v straniscu neznanko in pol ure pozneje objeti in hihitajoci se prideta skupaj ven.

8-)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 17.04.2007 at 23:34:09

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.

Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi, kaj imate povedati v zagovor? Prosim, da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.

Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.

Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj prepričljivega.

Obtoženi: No, prav, spoštovani sodnik, pa poslušajte mojo zgodbo.

Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši, star 19 let, pa samo 85 cm. Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.

Da, reče žena, to so Pirenejci.
Rečem: Mislila si Pigmejci.

Ne, odvrne ona, Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo.
To je pigment, pripomnim.

Ne, pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga, žena, to je bil pergament.

Ne, pergament je, ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila.

Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment. Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu pride moja žena, s knjigo v roki, leže zraven mene, odpre knjigo in začne brati del nekega teksta.

Dragi, poglej, »Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.«

Vzel sem knjigo, pogledal vanjo in ji rekel: Draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV«, kar pomeni da je bila Marquise de Pompadour ljubica Ludvika 15-tega.

Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati: la marquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, la Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15. makro.

In nadaljuje ona: Jaz to sigurno vem. Nisem imela zastonj posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.

Rečem: Misliš lektorjem.
Ne, lektor je grški heroj.

To je bil Hektor in bil je iz Troje.
Ne, reče ona, Hektor je površinska mera.

Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijača.

Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.

Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne, ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar.

V duetu, si verjetno mislila.
Ne, duet je, ko igrata Maribor in moje Domžale.

Spoštovani sodnik, nisem več zdržal, vzel sem kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik: Obsodba ... Obtoženi ni kriv! Jaz bi jo že pri Hektorju ...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 03.05.2007 at 13:47:33

*Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.*

* *

*Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.*

*Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.*

*Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.*

*Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.*

*Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.*

*Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče.*

*Bodi močna, draga. Ljubim te."*

*Žena mu odgovori:*

*"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.*

* *

*Rekla sem mu, da je v kopalnici.*

* *

*Bodi močan, dragi. Tudi jaz te ljubim."*

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 04.05.2007 at 13:02:15

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreca cudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrze ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.

Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri?

In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure. Z njo komuniciram preko alfa zarkov.

Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura?

Bond: Ravnokar mi je povedala, da ne nosis spodnjih hlack. Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pa ni res. Saj imam spodnje hlacke.

Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu. Nato pa rece: Jebenti, pa res prehiteva za eno uro!

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 07.05.2007 at 19:47:53

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta: - Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav.. - Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?

Kmet pogleda reporterko in reče: - Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?

Gospa (postalo ji je nerodno): - No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?

Kmet: - Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?

Gospa: - Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu !?

Kmet: - Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli ?

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 17.05.2007 at 10:31:08

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?

Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.

Vpraša isto drugo nuno in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še predno si sestra Francka opere rit v njej!

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 21.05.2007 at 09:43:55

Pismo bralca v Men's Health...

En šnelkurs Štajerščine, vredno branja..za crknt...

Toti je tak dobro napiso da vmreš od smeha:

Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo pri sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba preusmerit da smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se fajn sprostila pa bi te bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo tak pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo ziher moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho ko Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi, no in tak luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti, pa malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa ko začnema se spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne levo... rekla sn desno kam ga zaj tišiš?... ne tak, prevlki je, malo me žuli...ja zaj ga pa nič nena čutim... daj bolj pritisni... nea morem tak fejst migat daj bolj počasi...". Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči. Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus zajebe. Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram tak fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit kot je čula od kake kolegice pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 21.05.2007 at 15:50:25

lol ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 23.05.2007 at 08:15:47

PREVOZ

Trije moški so do živeli prometno nesrečo, v kateri ni nihče preživel. Ko so se znašli pred svetim Petrom, jim je rekel: "V nebesih je običaj, da ima vsak zaradi velikih razdalj svoje prevozno sredstvo, vendar bo to takšno, kakršno je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
Možje so se spogledali, sv. Peter pa je nadaljeval:
"Ti Lojze si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco.
Ti France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golfa.
In ker ti Marko niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ženske, razen tvoje žene, tebi pripada rolls-royce."

Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu.
"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril najboljši avto?" "Ah, ne. Pred 10 minutami sem srečal svojo ženo."

"Lepo. In kaj je pri tem narobe?"

"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 06.06.2007 at 09:50:44

Pride Michael Jackson s svojo novo ženo na razgovor k zdravniku.
Michael: "Gospod doktor... kdaj naj začnem sexati s svojo novo ženo?"
Doktor mu odgovori: "Jaz bi počakal da dopolni 14 let."

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 08.06.2007 at 13:03:45

>> The 3 fastest ways of communication in the world:
>>
>> 3. Tele-fax
>> 2. Tele-phone
>> 1. Tell-a-woman
>>
>> You still want faster?
>>
>> Tell-a-woman not to tell anyone!!!!

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 13.06.2007 at 14:44:15

Wife: "What are you doing?"
Husband : Nothing.
Wife : "Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour."
Husband : "I was looking for the expiration date."

--------------------------------------------------------------------

Wife : "Do you want dinner?"
Husband : "Sure! What are my choices?"
Wife : "Yes and no."

--------------------------------------------------------------------

Wife: "You always carry my photo in your wallet. Why?"
Hubby: "When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears."
Wife: "You see how miraculous and powerful I am for you?"
Hubby: "Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?"

--------------------------------------------------------------------

Stress Reliever Girl: "When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden."
Boy: "It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles."
Girl: "Well that's because we aren't married yet."

--------------------------------------------------------------------

Son: "Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady."
Mom: "Well, you have done the right thing."
Son: "But mom, I was sitting on daddy's lap."

--------------------------------------------------------------------

A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?"
"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!"

--------------------------------------------------------------------

Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever.
The guy replies: "Thanks for the early warning."

--------------------------------------------------------------------

A wife asked her husband: "What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?"
He looked at her from head to toe and replied: "I like your sense of humor."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 15.06.2007 at 11:21:34

> > > Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.
> > >
> > > Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe.
> > >
> > > Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.
> > >
> > > To počnite, dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
> > >
> > > Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
> > >
> > > "Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori"
> > >
> > > Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 18.06.2007 at 21:58:16

Nekega dne je moški srednjih let pogledal ženo in ji rekel:
“Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico,
sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno-bel TV,
jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico ...
Sedaj imava veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV,
jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico ... To nikakor ne gre skupaj.”

Pa je rekla žena:
“Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico,
jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, divan in črno-bel TV.”

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 13.07.2007 at 09:18:26

VANITY?

A woman decides to have a facelift for her 50th birthday. She Spends $15,000 and feels pretty good about the results.

On her way home, she stops at a newsstand to buy a newspaper.
Before leaving, she says to the clerk, "I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am?"

"About 32," is the reply.

"Nope! I'm exactly 50," the woman says happily.

A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl the very same question.

The girl replies, "I'd guess about 29."

The woman replies with a big smile, "Nope, I'm 50."

Now she's feeling really good about herself. She stops in a drug store on her way down the street.
She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question.

The clerk responds, "Oh, I'd say 30."

Again she proudly responds, "I'm 50, but thank you!"

While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question.

He replies, "Lady, I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young, there was a surefire way
to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra.
Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are."

They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her. She finally blurts out, "What the hell, go ahead."

He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully.
He bounces and weighs each breast and he gently pinches each nipple. He pushes her breasts together and rubs them against each other.

After a couple of minutes of this, she says, "Okay, okay...How old am I?"

He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, "Madam, you are 50."

Stunned and amazed, the woman says, "That was incredible, how could you tell?"

The old man says, "Promise you won't get mad?"

"I promise I won't," she says.

"I was behind you in line at McDonald's."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 17.07.2007 at 14:34:25

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, "Well, I'm off now. The man should be here soon."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning,Ma'am", he said, "I've come to..."

"Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've been expecting you."

"Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you know babies are my specialty?"

"Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat."

After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there."

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!"

"Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"My, that's a lot!",Â gasped Mrs. Smith.

"Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be In and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that."

"Don't I know it," said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus," he said. "Oh, my God!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.

"And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so difficult to work with."

"She was difficult?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look"

"Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.

"Yes", the photographer replied. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate,and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, uh... equipment?"

"It's true, Ma'am, yes.. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away."

"Tripod?"

"Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand very long."

Mrs. Smith fainted.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 18.07.2007 at 11:19:56

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:

"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"

Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez

plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj

dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.

Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče: "

Danes je moj 18.rojstni dan."

"Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je

to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.

Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar.

Mama se sladko nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju.

Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko,

sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Petra G. on 18.07.2007 at 18:24:42

t wrote on 18.07.2007 at 11:19:56:

[smiley=1grin1.gif] dobr se je znajdla

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 23.07.2007 at 16:15:34

Pogovor v gostilni:
- Kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?
- Tale Armstrong, brez dvoma.
- Zakaj pa on?
- Še sprašuješ? Da takole igraš na trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?

Rdečelaska, rjavolaska in blondinka ponoči vstopijo v grad, ko se nenadoma pojavi duh:
- Buuuuuuuu, jaz sem polnočna prikazen...
Rdečelaska pobegne kar jo nesejo noge. Tudi rjavolaska jo ucvre za njo, le blondinka ostane.
Duh se še enkrat oglasi:
- Buuuuuuuu, jaz sem polnočna prikazen....!!!
Blondinka energično:
- Utihni! Saj je šele pet do.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by X on 26.07.2007 at 13:22:33

Fantje, pazite kaj sprašujete ...

Mož in žena sedita ob steklenici vina in on pravi:
''Grem stavit, da mi ne moreš povedat nič takega, kar bi me hkrati razveselilo in razhudilo.''

Žena nekaj časa razmišlja in mu odgovori: ''Imaš večjega kurca kot naš sosed.''

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 20.09.2007 at 18:08:30

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.

Vsebovati pa je morala naslednje elemente:

1. religija
2. sex
3. skrivnost

Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja:

"O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 20.09.2007 at 18:10:17

Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu. Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vprašala, kaj je na televiziji. Rekel sem, da prah.

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene? Ker si sami to želijo.

Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žena dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso. V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.09.2007 at 15:36:29

Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi.
- " Osjećam se debelo i ružno !"
Okreće se prema suprugu.
- " Udijeli mi bar nekakav kompliment. "
Suprug će.
- " Vid ti je savršen !"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 28.09.2007 at 11:41:53

Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi naše,
samo deca ostaše,
beton i malter na srcu ti piše,
stupovi od tuge se iskriviše,
vaservaga kaže da sa mnom teraš šegu,
dabogda dobila pesak u bubreguuuuuuuuuuuuuuu...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 28.09.2007 at 11:42:23

RECEPT ZA IZGON HUDIČA

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za
izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe
korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot
je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v
stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v
besu zapustila stanovanje.

Tako da stvar načeloma deluje ...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 01.10.2007 at 11:48:54

Stephen Hawking:

"Ženske imajo problem za vsako rešitev!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by plesnamesecu on 22.10.2007 at 13:49:23

Zakaj moški ne verjamejo ženskam?
Kdo bi verjel človeku, ki krvavi vsak mesec pa ne umre ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 22.10.2007 at 20:08:28

ARS wrote on 28.09.2007 at 11:42:23:

RECEPT ZA IZGON HUDIČA...

Pesem je to drugac [smiley=1grin1.gif]
http://www.mf.uni-lj.si/imi/ihan/

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 22.10.2007 at 21:44:53

Originalna bjonda

Lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.

Okna so super, prišparamo na gretju ... in vse bi bilo super, če me ne bi pred nekaj dnevi poklical
lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso plačana.

Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila.
kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci:

"Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."

Halooooooooooooo!!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni, da sem glupa.

Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko. Sigurno se je tip počutil kot prava budala.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.10.2007 at 10:53:05

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja.

Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen zgolj od
aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju, in končaj moje življenje."

Takoj ko sem to izrekel, je žena vstala, izklopila TV, mi vzela pivo in daljinca ...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.10.2007 at 18:58:51

Kako je bilo na začetku sveta?

Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega.
Zagledal je zensko in vzkliknil: »EVO!«
Tedaj tudi ona zagleda njega in vsa navdusena vzklikne: »A DAM!?«

Tako se je zacelo ...

Malčkova radovednost

Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
»Mami«, vpraša, »so to moji možgani?«
»Ne, sine, ne še.«

Kebrček

»Mitja, katera žival ti je bila najbolj všeč v živalskemu vrtu? vpraša mama.«
»Meni slon, očku pa tisti kebrček z blagajne.«

V postelji

Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je zaželelo malo romantike.
Ona: »Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.«
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund: »Potem si me poljubil.«
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: »Potem si me grizljal po vratu.«
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
»Kam greš?«
»Po zobe!!!«

Stare kosti

Sedi mož v samih gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
»France hitro se obleči, Mici pride na kavo in ni lepo, da bo vidla te tvoje stari kosti.«
France: »Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.«
Žena pa mu ne ostane dolžna: »Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala, zakaj ti sploh kuham!«

Pri zdravniku

»Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj ... je kot pes.»
»Kako to mislite?«
»Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr raztrgal!«

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.10.2007 at 19:03:16

V galeriji

Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji.
Najdlje strmi v tri slike, ki so bile obešene ena zrven druge.
Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu.

Ko mimo pride kustos ga vpraša: »Kaj predstavljajo te tri slike?«
Kustos ji razloži: »Te tri slike so na temo "Prepozno so ga izvlekli".«

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 07.11.2007 at 10:59:28

CHEZ LE PEDIATRE

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande a la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. " Au sein " répond-elle.

" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'a la taille " lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte
les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen tres minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait. "

" Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mere, mais je suis quand meme contente d'etre venue. "

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by titud on 09.11.2007 at 11:21:35

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, Po opravljenih zakonskih dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in samskim v premislek!):

-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo NE!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj NE, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno): Seveda MI je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec S pricakujocim pogledom): Zakaj se torej NE bos spet porocil?
-Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in se prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A Bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by veronika on 16.11.2007 at 13:27:28

izjave po sexu...

OVEN: No, zdaj pa hitro še enkrat!
BIK: Uf, sem lačen, a mi prineses pizzo?
DVOJCKA: Kje je daljinec?
RAK: Kdaj se bova poročila?
LEV: A nisem bil fantastičen?
DEVICA: Joj, rjuha se je umazala.
TEHTNICA: Všec mi je bilo, če je bilo tebi všeč.
SKORPIJON: Ja, OK, zdaj te lahko odvlečem.
STRELEC: Ne kliči me, jaz te bom poklical.
KOZOROG: Imas vizitko?
VODNAR: Zdaj pa poskusiva se naga.
RIBI: Kako si že rekla/el, da ti je ime

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 27.11.2007 at 14:22:00

Z avtobusom se vozim proti domu.

Poln je, vztopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto.
Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat.
Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?

Hm! Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca.
Kaj če si jo malce bolj ogledam?!

Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu.

In buteljka je. Kar draga. Torej je moški privlačen.

V moji vasi - kamor gre avtobus - sta dva privlačna moška - moj mož in moj ljubimec.

K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim.
Torej gre k mojemu možu.

Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano.

Katarina je zdaj na dopustu, nekje v tujini.

No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prisim, preluknjaš karto?"

Ana: "Se poznava?!?!?!?!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 01.12.2007 at 00:13:39

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao,
a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 06.12.2007 at 18:09:13

Romeo i Julija iz Bosanske Dubice

/Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubice/

ROMEO (polupijan ispod njenog prozora): Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA (pospana, bezvoljna, nikakva): Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

JULIJA: ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas, ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela, al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna, ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati, samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec' ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve, joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi, pa mi je na minut pokazi!

JULIJA (taman krenu da skine gace): Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o, kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato, Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam, nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala! Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo jebes mu mater!

ROMEO (dade se u panican bijeg, brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi, a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje, a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes, da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba, ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo, dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli, sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA (K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe, idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra, ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno, ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac. Ne zelis valjda da umres k'o djevac?

JULIJA (Zadize majicu pokaza mu grudi, u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno, ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise, iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj, da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO (Trci, sa sebe odjecu skida, draganu svoju ne gubi iz vida. Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda.)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj! Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA (Dohvati nekakvu polupraznu bocu, vise i ne razmisljajuci o svome ocu):
Hajd' da popijemo pa sta god da je, cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case, picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj. Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO (Uze iz Julijinih ruku flasu): Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

(Ispraznise bocu za par minuta, Julija postade k'o nesto ljuta.)

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli, al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna, neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna, tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO (Odjednom pade na tlo): Uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam, nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba. E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino, bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO (Faca mu je totalno bijesna): Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota, ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO (dopuza do Julije blize): Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA (nestaje joj iz ociju plamen): Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.

ROMEO (Zatvara oci posljednji put): Znam babo ce biti na mene ljut.

---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje? Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj dok nema nikog da se nesto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 19.12.2007 at 06:51:55

Vrnila se je 'Črnogorka' iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče
svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:

'Ajde da vodimo ljubav cijelu noč!'

'Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ' -odgovori on.

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 20.12.2007 at 10:15:42

Ali ste vedeli, da jeleni odvržejo rogove v začetku zime,
ponavadi konec novembra, do srede decembra,
košute ("jelenčice") pa jih zadržijo do spomladi, ko imajo mladičke?

Kar pomeni, da so vsi božičkovi jelenčki, od Rudolfa do Blitzna, košute!!!

To bi si sicer lahko mislili, saj kdo drug bi pa še zmogel tako nalogo,
namreč, vleči debeloritega moškega, s prtljago naokrog,
čez cel svet, v eni sami noči, ne da bi se pri tem izgubil.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 03.01.2008 at 18:23:57

Il faut faire des enfants quand on est vieux,
parce qu'on ne les emmerde pas longtemps.

Jean Yanne

Otroke je treba delat', ko smo stari,
da jim ne težimo dolgo.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 03.01.2008 at 18:28:52

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans...
... et puis, nous nous sommes rencontrés.

Sacha Guitry

Moja žena in jaz sva bila srečna petindvajset let ...
... in potem sva se srečala.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 03.01.2008 at 18:30:50

En général,
on épouse une femme,
on vit avec une autre,
et on n'aime que soi.

Coluche

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 14.01.2008 at 14:11:19

THE HARE

A man is driving along a highway and sees a hare jump out
across the middle of the road. He swerves to avoid hitting it,
but unfortunately the hare jumps right in front of the car.

The driver, a sensitive man as well as an animal lover,
pulls over and gets out t o see what has become of the hare.

Much to his dismay, the hare is dead.
The driver feels so awful that he begins to cry.

A beautiful blonde woman driving down the highway
sees a man crying on the side of the road and pulls over.

She steps out of the car and asks the man what's wrong.

'I feel terrible,' he explains, 'I accidentally hit this hare and killed it.'

The blonde says, 'Don't worry.' She runs to her car and pulls out a spray can

She walks over to the limp, dead hare, bends down, and sprays the contents onto the hare.

The hare jumps up, waves its paw at the two of them and hops off down the road.

Ten feet away the hare stops, turns around and waves again,
he hops down the road another 10 feet, turns and waves, hops another ten feet,
turns and waves, and repeats this again and again and again, until he hops out of sight.

The man is astonished. 'What is in that can? What did you spray on that hare?'

The woman turns the can around so that the man can read the label.
It says...

(Are you ready for this?)

(Are you sure?)

(This is bad!)

(It's definitely a Blonde Joke!)

(You know you could just click and not read the punch line.....)
(You can still delete it) (You know you're gonna be sorry)

(Last chance)

(OK, here it is)

It says,

'Hair Spray - Restores life to dead hair, adds permanent wave.'

Hey, I don't make them up.... I just pass them along.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 17.01.2008 at 11:33:35

en mal starejši...

Gimnazijec Janez je prišel v učilnico, v kateri je bila mlada profesorica
sama in ji rekel:
"Gospa profesorica, ali bi vi meni pokazali vaše prsi?"
"Nespodobnež! Le kaj ti pade na pamet?" se je razburila. "Če mi jih
pokažete, vam plačam 20.000 tolarjev!" je rekel Janez. Profesorica je
malo razmislila in ugotovila, da ob njeni nizki plači 20 tisočakov
niti ni tako malo.
Janez ji je izročil dva bankovca po deset tisočakov, profesorica pa je
slekla svoja vrhnja oblačila.
"Ali bi slekla še spodnje hlačke za 40.000
tolarjev?" jo je vprašal Janez. Profesorica ni dolgo razmišljalain je
za 40 tisočakov slekla še hlačke. Nato pa je Janez udaril z novo
ponudbo:
"Gospa profesorica, ali bi seksali z menoj za 90.000 tolarjev?"
Profesorica je izračunala, da bo danes lahko zaslužila še eno dodatno
plačo, zato je pristala.
Janez je opravil, kar je nameraval in srečen odšel domov. Profesorica
je v razredu ostala sama. Čez pol ure je v razred vstopil ravnatelj in
vprašal : "Ali vam je Janez prinesel vašo plačo?"

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by t on 29.01.2008 at 15:19:48

Ginekološki asistent*

Jože pride na zavod za zaposlovanjev Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
A - to... Aha, takole..., začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih.
Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit.
Zakaj? Je ordinacija v Logatcu??
Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 25.02.2008 at 20:30:26

Pa dejmo tele kar k mami in atu ... ;)

Why We Love Children

A nursery school pupil told his teacher he'd found a cat, but it was dead.
'How do you know that the cat was dead?' she asked her pupil.
'Because I pissed in its ear and it didn't move,' answered the child innocently.
'You did WHAT?' the teacher exclaimed in surprise.
'You know,' explained the boy, 'I leaned over and went 'Pssst' and it didn't move'.

**************************

A small boy is sent to bed by his father.
Five minutes later.....'Da-ad....'
'What?'
'I'm thirsty. Can you bring a drink of water?'
'No, You had your chance. Lights out.'
Five minutes later: 'Da-aaaad.....'
'WHAT?'
'I'm THIRSTY. Can I have a drink of water??'
' I told you NO! If you ask again, I'll have to smack you!!'
Five minutes later......'Daaaa-aaaad.....'
'WHAT!'
'When you come in to smack me, can you bring a drink of water?'

**************************

An exasperated mother, whose son was always getting into mischief,
finally asked him 'How do you expect to get into Heaven?'

The boy thought it over and said,
'Well, I'll run in and out and in and out and keep slamming the door
until St. Peter says, 'For Heaven's sake, Dylan, come in or stay out!''

**************************

One summer evening during a violent thunderstorm
a mother was tucking her son into bed. She was about
to turn off the light when he asked with a tremor in his voice,
'Mummy, will you sleep with me tonight?'
The mother smiled and gave him a reassuring hug.
'I can't dear,' she said. 'I have to sleep in Daddy's room.'
A long silence was broken at last by his shaky little voice:
'The big sissy.'

**************************

It was that time, during the Sunday morning service, for the
children's sermon. All the children were invited to come forward.
One little girl was wearing a particularly pretty dress and,
as she sat down, the minister leaned over and said,
'That is a very pretty dress. Is it your Easter Dress?'
The little girl replied, directly into the minister's clip-on microphone,
'Yes, and my Mum says it's a bitch to iron.'

**************************

When I was six months pregnant with my third child, my three year old
came into the room when I was just getting ready to get into the shower.
She said, 'Mummy, you are getting fat!'
I replied, 'Yes, honey, remember Mummy has a baby growing in her tummy.'
'I know,' she replied, but what's growing in your bum?'

**************************

A little boy was doing his math homework.
He said to himself, 'Two plus five, that son of a bitch is seven.
Three plus six, that son of a bitch is nine....'

His mother heard what he was saying and gasped, 'What are you doing?'

The little boy answered, 'I'm doing my math homework, Mum.'

'And this is how your teacher taught you to do it?' the mother asked.

'Yes,' he answered.

Infuriated, the mother asked the teacher the next day,
'What are you teaching my son in math?'

The teacher replied, 'Right now, we are learning addition.'

The mother asked, 'And are you teaching them to say
two plus two, that son of a bitch is four?'

After the teacher stopped laughing, she answered,
'What I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four.'

**************************

One day the first grade teacher was reading the story of Chicken Little to her class.
She came to the part of the story where Chicken Little tried to warn the farmer.

She read, '.... and so Chicken Little went up to the farmer and said,
'The sky is falling, the sky is falling!'

The teacher paused then asked the class, 'And what do you think that farmer said?'

One little girl raised her hand and said,
'I think he said: 'Holy Shit! A talking chicken!''

The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

**************************

A certain little girl, when asked her name, would reply,
'I'm Mr. Sugarbrown's daughter.'

Her mother told her this was wrong, she must say, 'I'm Jane Sugarbrown.'

The Vicar spoke to her in Sunday School, and said,
'Aren't you Mr. Sugarbrown's daughter?'

She replied, 'I thought I was, but mother says I'm not.'

**************************

A little girl asked her mother, 'Can I go outside and play with the boys?'
Her mother replied, 'No, you can't play with the boys, they're too rough.'
The little girl thought about it for a few moments and asked,
'If I can find a smooth one, can I play with him?'

**************************

A little girl goes to the barber shop with her father.
She stands next to the barber chair, while her dad
gets his hair cut, eating a snack cake.

The barber says to her,
'Sweetheart, you're gonna get hair on your muffin.'

She says, 'Yes, I know, and I'm gonna get boobs too.'

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 11.03.2008 at 23:23:10

A Short "Love" Story

A man and a woman who had never met before, but were both married to other people,
found themselves assigned to the same sleeping room on a Trans-continental train.

Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they were both very tired and fell asleep quickly...

He in the upper bunk and she in the lower.

At 1:00 AM, the man leaned down and gently woke the woman saying,
'Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold.'

'I have a better idea,' she replied 'Just for tonight, let 's pretend that we're married.'

'Wow! That's a great idea!' he exclaimed.

'Good,' she replied. 'Get your own feckin' blanket.'

After a moment of silence, he farted.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 20.03.2008 at 17:50:32

Fw: Ocenjevanje osebnosti - končno dober test in rezultate vzemte zlo resno !!!!!

Reši test:

Si lep?

1) Da (1 točka)

2) Ne (0 točk)

Si pameten?

3) Da (1 točka)

4) Ne (0 točk)

Rešitev:

2 točki: ti si lep in pameten

0 točk: nisi niti lep niti pameten

1 točka: ali si lep ali pa si pameten

Za ljubiteljice & ljubitelje testov,
8-)
ARS

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 20.03.2008 at 19:32:43

LOL [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 02.04.2008 at 19:29:08

PERFECT MAN & WOMAN

http://www.flashfunpages.com/couple.swf

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 07.04.2008 at 15:49:40

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference)
reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega?

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 07.04.2008 at 19:46:49

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda krokodila.
Vzhičeno vzklikne: "Oooo, nisem vedela, da Lacoste izdeluje tudi plovila!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 14.04.2008 at 00:58:57

Tip je legenda!!!

Paulette Huntinova (aka Paul Hunt) ;)

Tako nekak bi to zgledalo, če bi moški imeli dvovišinsko bradlo: http://www.youtube.com/watch?v=tu-YAMiS5wA

In na gredi: http://www.youtube.com/watch?v=EO_BnsrWMnI&feature=related

Pa še parter: http://www.youtube.com/watch?v=oBPjhB9d3jc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=zzCTSUQwIIY&feature=related

Hudooo!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 22.04.2008 at 09:11:53

A Mexican maid asked for a pay increase.

The wife was very upset about this and asked:
"Now Maria, why do you want a pay increase?"

Maria: "Well Seńora, there are three reasons why
I want an increase.The first is that I iron better than you."
Wife: "Who said you iron better than me?"
Maria: "Your husband said so."
Wife: "Oh."

Maria: "The second reason is that I am a better cook than you."
Wife: "Nonsense, who said you were a better cook than me?"
Maria: "Your husband did."
Wife: "Oh."

Maria: "My third reason is that I am a better lover than you."
Wife (really furious now): "Did my husband say that as well?"
Maria: "No Seńora, the gardener did."

SHE GOT THE RAISE

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 10.10.2008 at 16:59:51

Matematika
Enačba 1

Človek = je + spi + dela + uživa
Osel = je + spi

Torej: Človek = Osel + dela + uživa

Torej: Človek - uživa = Osel + dela

Povedano drugače: Človek, ki ne uživa = Osel, ki dela

Enačba 2

Moški = je + spi + služi denar
Osel = je + spi

Torej: Moški = Osel + služi denar

Torej: Moški - služi denar = Osel

Povedano drugače: Moški, ki ne služi denarja = Osel

Enačba 3

Ženska = je + spi + zapravlja
Osel = je + spi

Torej: Ženska = Osel + zapravlja

Torej: Ženska - zapravlja = Osel

Povedano drugače: Ženska, ki ne zapravlja = Osel

Sklep

Iz enačbe 2 in enačbe 3: Moški, ki ne služi denarja = Ženska, ki ne zapravlja

Postulat 1: Moški služijo denar, da ženske ne postanejo oslice!

Postulat 2: Ženske zapravljajo, da moški ne postanejo osli!

Kaj dobimo? Moški + Ženska = Osel + služi denar + Osel + zapravlja

Iz postulata 1 in 2 tako sklepamo: Moški + Ženska = 2 osla, ki živita srečno skupaj!!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 17.10.2008 at 08:39:28

NEVER ARGUE WITH A WOMAN

One morning the husband returns after several hours of fishing and decides to take a nap.

Although not familiar with the lake, the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book.

Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and says, 'Good morning, Ma'am. What are you doing?'

'Reading a book,' she replies, (thinking, 'Isn't that obvious?').

'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her.

'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading.'

'Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up.'

'For reading a book,' she replies,

'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her again.

'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading.'

'Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment. I'll have to take you in and write you up.'

'If you do that, I'll have to charge you with Sexual assault,' says the woman.

'But I haven't even touched you,' says the game warden.

'That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment.'

'Have a nice day ma'am,' and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 20.12.2008 at 00:40:47

No, tole glih ne paše sem, pa vseen... ;)

"Whatever you give to woman, she will make it greater.

If you give her sperm, she'll give you a baby.
If you give her a house, she'll give you a home.
If you give her groceries, she'll give you a meal.
If you give her a smile, she'll give you her heart.

She multiplies and enlarges what is given to her.

So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit."

/unknown/

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.12.2008 at 12:15:23

Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo.

Žena pa ni za to in pravi:

"Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.12.2008 at 12:20:36

How many camels is my girlfriend worth?

http://camels.evilsun.org/

PS: ;) for ARS: well, i reckon your girl is worth more or less 46 camels, 5 goats and 0 sheep ;)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 09.01.2009 at 11:23:48

RECESIJA PRIHAJA - IZJAVA LETA

"Danes si moški ne more privoščiti ljubice, če nima zaposlene žene."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 22.01.2009 at 07:36:04

Sean was a single guy living at home with his father and working in the family business. When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune. One evening at an investment meeting he spotted the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty took his breath away. 'I may look like just an ordinary man,' he said to her, but in just a few years, my father will die, and I'll inherit $65 million.' Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his stepmother.

Women are so much better at planning than men...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.01.2009 at 10:04:12

Tole do ponedeljka na pamet!!!

Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."

PREŠEREN:

"Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.

Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 18.02.2009 at 10:45:46

Kaj je "noč čarovnic"?

V bistvu isto kot dan žena, samo da je ponoči ...

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.03.2009 at 17:15:22

Mujo u posjeti: "Znaš, ja ti najviše volim paranormalne žene."

Haso: "?!?!?!? I koje su to?"

Mujo: "Pa znaš, one normalne sa puno para."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.03.2009 at 14:19:27

Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.

Pa pravi župnik: "Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!"

Zdravnik pa: "Jaz pa mislim, da s porodom."

In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko,
ker mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela.

Ženska pa kot iz topa: "Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Alojz in Sandib on 24.03.2009 at 14:23:13

Takšnih kot si ti ARS nam manjka tule.Bravo,da zmoreš vse to v tem drekcu.

Lp Alojz 8-)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.03.2009 at 14:44:55

Ej, ne da se mi ga prevajat... je pa enmal črn.... ;)

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
» Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement ».

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.03.2009 at 15:21:36

Real one... ;) ...pri pouku kolegičine "tavelke":

Tršica nagovarja učence, naj si vendarle naročijo "gasilsko" sliko razreda, saj bo to res en lep spomin...

"In ko se boste čez desetletja ob slikah spominjali svojih šolskih dni,
boste npr. otrokom rekli, "Franc je postal pa dober zdravnik",
ali pa "Pika in Tomaž imata pet otrok", pa "Mateja ima pa kar dve diplomi"...

Pa iz ozadja razreda prileti komentar: "Prfoksa je pa zihr že dolg pokojna."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Alojz in Sandib on 24.03.2009 at 17:13:39

Če nobeden drug se ti jaz zahvaljujem,ker mi s tem tvojim početjem polepšaš dan. Hvala!

Lp Alojz ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Nahatee on 27.03.2009 at 01:43:53

En dobr :)

NA KOLENIH

"Kako se je končal tvoj prepir z ženo?"

"Na kolenih se je priplazila za mano"

"In kaj je rekla?"

"Pridi izpod postelje prasec, al pa bom stolkla posteljo in tebe!"

;D ;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Alojz in Sandib on 27.03.2009 at 11:44:51

wrote on 27.03.2009 at 01:43:53:

Si predstavljam enga takšnega moškega korenjaka,ki ima s posteljo vred 6o kg. ;D ;D ;D

Lp Alojz 8-)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 30.03.2009 at 17:54:35

Obronki Gorjancev... domovina cvička...

Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"

Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda...,
pa prau Lojz, da grema še u zidanca,
pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička,
nakar pove Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca,
pa so ble še t'm ene tri runde;
ne, čak mal... jih je blo kar ene pet ..."

Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"

Možak: "Pa ti pezdetek men ne verjameš al kaj?!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 30.03.2009 at 17:57:42

Alojz in Sandib wrote on 24.03.2009 at 17:13:39:

Če nobeden drug se ti jaz zahvaljujem,ker mi s tem tvojim početjem polepšaš dan. Hvala!

Lp Alojz ;D

Ti sam uživi, smeh je vsaj pol zdravja... ;)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ajgor on 02.04.2009 at 22:29:08

Zadane Dolejnc na lotu 1.542.875,00 evrov. Kot je v navadi
je seveda takoj tam novinarka, ki ga vpraša:"kaj boste
pa naredili z vsem tem denarjem?"
dolejnc reče: "najprej bom poplačal dolgove tistim, ki..."
"dobro, dobro" je nestrpna novinarka, "kaj pa boste z ostalim"
"ja, ostali bodo morali pač še počakati", odvrne dolejnc

Lp,Igor

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Nahatee on 09.06.2009 at 13:40:53

ŽELJA

Pobožen Američan se sprehaja po obali Kalifornije, Long beach,

prekrasno vreme, ko ga nenadoma prime in se naglas zadere "Bog, če me
slišiš, samo eno željo v svojem življenju imam, prosim daj mi jo
izpolni!"

Nenadoma se stemni prikaže se bog iz oblakov in mu reče: "Vidim
vidim, da je tvoja duša čista da hodiš brez greha po svetu, povej kaj si
želiš?"

in mu pove "Rad bi da zgradiš most do Hawajev da se bom lahk čez
vikend kar z avtom zapeljal tja"

Bog nekaj časa študira nato pa odgovori "Veš, tvoja želja je zelo
materialistična, ni v slogu duhovnega... potem, tak projekt zahteva
ogromno jekla betona, kot najbrž veš je ocean ponekod globok tudi 5
km, da sem ustvarjenim živalim v globini oceana obljubil mir pred
človekom.
Človek dejansko ni sposoben ustvariti kaj takega, jaz sem,
vendar nisem prepričan da te bodo materialne dobrine osrečile ... daj
vzami si čas in me prosi rajši za kaj drugega, morda kaj bolj
duhovnega!"

Moški nekaj časa razmišlja kaj bi vprašal, nato pa končno izjavi "Bog,
rad bi razumel ženske. Rad bi vedel kako čutijo v svojem srcu, zakaj
jokajo, kaj točno mislijo s tem, ko po vprašanju ne odgovorijo
ničesar, zakaj se razžalostijo brez razloga, kdaj so resnično srečne
in s čim jo lahko osrečim, s čim ne..."

Bog se prime za glavo in odgovori: "Kakšne luči pa bi rad imel na mostu?

[smiley=vrolijk_1.gif]

Lep pozdrav :)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 30.07.2009 at 17:15:49

One day, during lessons on proper grammar,
the teacher asked for a show of hands from those
who could use the word "beautiful' in the same sentence twice.

First, she called on little Suzie, who responded with,
'My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it.'

'Very good, Suzie,' replied the teacher. She then called on little Michael.

'My mummy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully...'

She said, 'Excellent, Michael!'
Then the teacher reluctantly called on little RALPHY.

'Last night at the dinner table, my sister told my father
that she was pregnant, and he said 'Beautiful, just f u c k i n g beautiful!''

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 03.09.2009 at 11:46:22

"Preden povprečna slovenska mati
izpusti svojega Kekca iz naročja,
je sosedova Mojca že v menopavzi."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ajgor on 05.09.2009 at 15:43:20

Navodilo, kako uporabljati bančne avtomate, ki so postavljeni za voznike, t.i. »Drive in bankomati«:
Postopek za moške:
▶ Z avtom se pripeljite do bankomata.
▶ Odprite okno.
▶ Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte svojo številko.
▶ Odtipkajte želeno vsoto denarja.
▶ Vzemite kartico, gotovino in potrdilo o dvigu.
▶ Zaprite okno vozila.
▶ Odpeljite naprej.
▶ Plačajte večerjo svoji ljubici.
Postopek za ženske:
▶ Pripeljite se z avtom do bankomata.
▶ Zapeljite malo nazaj, da bo vaše okno v ravnini bankomata.
▶ Ponovno prižgite motor vašega avta, ki je ugasnil.
▶ Odprite okno.
▶ Odprite torbico, stresite celotno njeno vsebino na sovoznikov sedež in iščite kartico.
▶ Ko najdete svojo šminko, preverite svoj videz v ogledalu.
▶ Vrnite vsebino torbice nazaj v torbico.
▶ Poskušajte vtakniti bančno kartico v bankomat.
▶ Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
▶ Vstavite kartico.
▶ Ponovno vstavite kartico, tokrat s pravo stranjo obrnjeno navzgor.
▶ Ko se bo na ekranu pokazal napis, odtipkajte vašo številko, in spet stresite vsebino torbice na sedež.
▶ Poiščite beležko in na zadnji strani preberite številko.
▶ Vrnite vsebino torbice v torbico.
▶ Odtipkajte številko.
▶ Pritisnite tipko »Cancel« in tokrat odtipkajte pravilno številko.
▶ Odtipkajte želeno vsoto denarja.
▶ Vzemite gotovino in potrdilo.
▶ Izpraznite torbico, da najdete denarnico.
▶ Speljite dva metra naprej.
▶ Zapeljite dva metra nazaj, da boste lahko vzeli kartico iz bankomata.
▶ Shranite kartico, denar in vse ostalo, kar vam je padlo po tleh, v torbico.
▶ Preverite vaše ličilo.
▶ Ponovno prižgite motor, ki je ugasnil.
▶ Vozite v želeni smeri 5-10 kilometrov.
▶ Popustite ročno zavoro.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 06.09.2009 at 10:54:10

huda

[smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ajgor on 07.09.2009 at 00:54:28

▶ Pameten moški + pametna ženska = romanca.
▶ Pameten moški + neumna ženska = afera.
▶ Neumen moški + neumna ženska = nosečnost.
▶ Neumen moški + pametna ženska = shopping

Lp,Igor

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ajgor on 27.09.2009 at 20:38:15

Blondinka razmišlja:
- To, da štorklja prinese otroka, to še razumem, ampak to, da pajek odpelje avto, tega pa ne verjamem.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by radovedni soncek on 27.09.2009 at 23:01:41

wrote on 27.09.2009 at 20:38:15:

Blondinka razmišlja:
- To, da štorklja prinese otroka, to še razumem, ampak to, da pajek odpelje avto, tega pa ne verjamem.

poleti storklja pozimi vrabec

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 28.09.2009 at 13:19:43

ONA gleda kuharsku emisiju.
ON: "Zašto gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat..."
ONA: "Pa i ti gledaš porniće..."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 28.09.2009 at 13:20:36

Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj: Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal.
Duhovnik: Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???
Možakar boječe: Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ajgor on 04.10.2009 at 18:45:20

Reinkarnacija

Fata i Mujo se zainteresovali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore
se da ako neko od njih dvoje prvi umre, onaj drugi pokusa da stupi u
kontakt trideseti dan posle smrti. Igrom slucaja Mujo pogine u teskoj
saobracajnoj nesreci.
Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio ziv, Fata tridesetog dana
pokusa da ostvari kontakt sa Mujom na onom svetu.
Tokom seanse, Fata u transu pozva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu,
cujes li me? Ooooo...kako mi nedostajes! Kako li izgleda tamo gde si
sad?"
Konacno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokosena trava,
zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."
Fata placuci: "I sto radis vecinu vremena?"
Mujo: "Znas Fato, ustajemo pre nego sto izadje sunce i posle obilnog
dorucka ne radimo nista ... uglavnom se jebemo. Posle rucka imamo
dvosatni odmor, pa onda nastavljamo sa seksom do sest sati. Zatim
veceramo i, ako jos mozemo, nastavimo se seksom sve do mraka. Uglavnom to zavisi
od spremnosti partnerke. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvijek placuci, ali ipak sokirana: "Pa toga ne bi smelo biti u
raju?!?"
Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ti ja u raju!"
Fata: "smrc, smrc? Pa gde si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebevicu".

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by satis on 04.10.2009 at 19:12:48

Haso in Mujo živita vsak na svojem hribu. Pa pokliče Haso Mujota in ga vpraša: " Kaj delaš, Haso?"
Haso odgovori: " Nič, ležim."
Mujo: " Dobro, a bi mi prišel pomagat skladat drva, so mi jih ravnokar pripeljali?"
Haso: " Ne, ne morem. Imam spolno bolezen."
Mujo: " Kakšno spolno bolezen pa imaš?"
Haso: " Boli me kurac za tvoja drva!"

;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 04.11.2009 at 16:40:44

Dalmatinska:

Doša Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija:

- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?

- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?

- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je reka da dignemo i drugu nogu.

Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?

- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?

- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.

Jure je reka:

- Ana voli Matu.

Stipe je reka

- Ana voli Peru....

Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!

- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala jedinicu..

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?

- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...

Pape: A jeba te, to je isti kurac..

- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz vjeronauka???

- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..

Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..

- E, to san mu i ja reka.....

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 15.11.2009 at 22:55:42

Za vse, ki tega še ne vejo...

ženske smo pravi angeli!

Tudi če nam polomijo krila, letimo naprej...

.... na metli!

Normalno, me smo zmeraj fleksibilne!

Lepo bodi(te),
;)
ARS

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 15.12.2009 at 09:54:41

ZENA: Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?
MUZ: Ne bih!
ZENA: Sto? Ne volis biti ozenjen?!
MUZ: Naravno da volim.
ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?
MUZ: Dobro, ozenio bih se.
ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica).
MUZ: (uzdise).
ZENA: Da li bi zivjeli u nasoj kuci?
MUZ: Naravno, ova kuca je super.
ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?
MUZ: A gdje bi drugo spavali?
ZENA: Dao bi joj da vozi moje auto?
MUZ: Vjerovatno, novo je.
ZENA: Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?
MUZ: Vjerovatno bih morao.
ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUZ: Ne, ona je ljevoruka.
ZENA: (tisina)
MUZ: E, jebi ga.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 22.12.2009 at 15:51:06

Kaj je največji naravni fenomen?

ŽENSKO OKO!

Z razdalje 10 metrov vidi blond las na vaši svetli srajci,
z razdalje 0,5 metra pa ne vidi okvirja garažnih vrat!!!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.12.2009 at 09:06:04

A man in Scotland calls his son in London the day before Christmas Eve and says,
"I hate to ruin your day but I have to tell you that your mother and I are divorcing; forty-five years of misery is enough."

'Dad, what are you talking about?' the son screams.

"We can't stand the sight of each other any longer" the father says.

"We're sick of each other and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Leeds and tell her."

Franticly, the son calls his sister, who explodes on the phone.
"Like hell they're getting divorced!" she shouts, "I'll take care of this!"

She calls Scotland immediately, and screams at her father "You are NOT getting divorced. Don't do a single thing until I get there.
I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" and hangs up.

The old man hangs up his phone and turns to his wife. 'Sorted! They're coming for Christmas - and they're paying their own way!”

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Robi on 23.12.2009 at 17:04:56

ŽENSKA MOLITEV
Oče naš, preden zaspim,
povem ti, česa si želim.
Daj mi prijetnega moza,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo zeljo seksal le,
me vodil v restavracije,
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nezen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
čimprej mi, prosim, pošlji ga!

Amen.

MOŠKA MOLITEV

Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko,

ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!

In boli me kurac če se rima al pa ne!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.01.2010 at 11:51:48

The 11th Husband...

A young man married a beautiful woman who had previously divorced 10 husbands.
On their wedding night, she told her new husband to "Please be gentle; I'm still a virgin".

"What?" said the puzzled groom. "How can that be if you've been married ten times..?"

"Well, husband # 1 was a Sales Representative; he kept telling me how great it was going to be."

"Husband # 2 was in Software Services; he was never really sure how it was suppose to function; but he said he'd look into it and get back with me."

"Husband # 3 was from Field Services; he said that everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up."

"Husband # 4 was in Telemarketing; even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver."

"Husband # 5 was an Engineer; he understood the basic process but he wanted three years to research, implement, and design a new state of the-art method."

"Husband # 6 was from Administration; he thought he knew how but he wasn't sure whether it was his job or not."

"Husband # 7 was in Marketing; although he had a product, he was never sure how to position it."

"Husband # 8 was a Psychiatrist; all he did was talk about it."

"Husband # 9 was a Gynecologist; all he did was look at it."

"Husband # 10 was a Stamp Collector; all he ever did was........ God I miss him."

"But now that I've married you, I'm so excited".

"Wonderful", said the husband, "but why?"

"You're with the "GOVERNMENT". This time I KNOW I'm gonna get SCREWED."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Robi on 24.01.2010 at 20:18:17

Deset soprogov:

Mlad moski se poroči s prelepo zensko, ki je imela pred njim, kar deset
soprogov. Na poročno noč zena reče svojemu mozu:

'Prosim bodi nezen. Se vedno sem devica!'
'Kaj?!' reče zmeden zenin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat
poročena?'

Zena začne:
'No moj moz st. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako
fantastično bo bilo...'

'Mozu st.2 je bil vzdrzevalec software-a; nikoli ni bil čisto prepričan,
kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal
in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...'

'Moz st. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in
preveril, ni pa mu se uspelo vzpostaviti sistema...'

'Moz st. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da ima
naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'

'Moz st. 5 je bil inzenir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval
se tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje
nove 'state of the art' metode...'

'Moz st.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa
prepričan, če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'

'Moz st. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod, nikoli ni
bil prepričan, kam naj ga umesti...'

'Moz st. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...'

'Moz st. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'

'Moz st. 10 je bil zbiralec znamke; vse kar je počel jo je samo ....
Bog kako ga pogresam...'

*'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'
'Krasno!' reče mož, 'Zakaj pa?'

'Ti si zaposlen pri vladi. Tokrat zagotovo vem, da bom nategnjena.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 25.01.2010 at 20:45:11

"You’ll understand when you come there at last, Achilles . . . Hades is Women’s Country."

Sheri S. Tepper

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Robi on 15.02.2010 at 21:12:46

Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?
... ker imajo ptičje možgane !

V čem sta si podobna moški in PC ?
... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš, ne naredijo ničesar.

Zakaj vse ženske slabo vozijo ?
... ker so vsi inštruktorji moški !

Zakaj je na svetu več žensk kot moških ?
... ker je Narava modra!

Zakaj imajo moški raje device ?
.. Ker ne prenesejo kritike !

Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca ?
... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!

Bog pokliče Adama in mu pravi:"Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo ! "
Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori :
" Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in thingy "
"Fantastično " odgovori Adam, " in slaba novica ?"

Bog odvrne : " Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati !"

Zakaj pride v nebesa samo 10% moških ?
Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel .

Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja ?
Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata .

Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša ?
Skriješ mu telepilota .

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami ?
Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe .

Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Robi on 15.02.2010 at 21:15:27

Učitelj v šoli: "Danes bomo spoznavali valute" in sprašuje učence.
Janezek se javi: FUNT ... in dobi 5
Olgica se javi: DOLAR... in dobi 5
Mujo se javi in reče: PUTA

Učitelj vpraša: "Kakšna valuta pa je to?
Mujo reče: "Odlična valuta."
Učitelj pa: "Objasni mi."
Mujo: "Prišla je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču
in mama jo je vprašala koliko je dala."
In odgovorila je: "5 PUTA." ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.02.2010 at 17:56:32

Naslednjič, ko tvoja partnerka reče: "Žal mi je dragi, ne nocoj, imam glavobol",
jo spomni, da je Petra Majdič osvojila olimpijsko kolajno s štirimi zlomljenimi rebri.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by David on 23.02.2010 at 18:17:45

hvala Petra Majdič ;) [smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 23.02.2010 at 18:58:23

wrote on 23.02.2010 at 18:17:45:

hvala Petra Majdič ;) [smiley=1grin1.gif]

Pa je v bistvu nic ne rabis... ;)
Ma, ce se zenska izgovarja z glavobolom, pol je ze "stala";
saj je itak z vseh strani potrjeno, da seks - v vecini primerov - odpravlja glavobol.

Je pa lustkan tut en drug "recept":

Tableta proti glavobolu na kroznicku, pa v spalnico:
"Lubi, sem ti tableto prnesu."
"Pa, sej me ne boli glava?!?!"

;)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by David on 23.02.2010 at 19:06:45

joke yes ;) [smiley=1grin1.gif]

+
mož zdrobi aspirin in ga posipa po svojem,
pride v spalnico in žena da ne da jo glava boli,
pa odvrne mož: ni problema draga, sem ti pripravil aspirin,
ti se samo odloči al ga bož vzela oralno al kot svečko

:-X ;) [smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 24.02.2010 at 09:53:03

Stala je v kuhinji in pripravljala mehko kuhana jajca in toast za zajtrk.
Nosila je samo majico, v kateri je navadno spala.

Mož je zaspano prišel v kuhinjo, ko se je obrnila k njemu in rekla tiho
"Ljubi se z menoj, prav ta trenutek!"

Njegove oči so se zabliskale: "A še vedno sanjam ali bo to moj srečen dan?"
Ni želel izgubiti niti trenutka, zato jo je objel in takoj obdelal, kar na pultu v kuhinji.

Ko je zaključil, je rekla, "Hvala" in se takoj vrnila za štedilnik, z majčko okoli vratu.

Srečen, ampak malo zmeden, jo je vprašal: "Kaj je zdaj to?"

Razložila mu je, "Pokvaril se nam je timer za kuhanje jajc."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Robi on 24.02.2010 at 20:21:38

Kako ugoditi ženski... :)

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in
nizko plačo, potem je to izkoriščanje.

Če imaš ti dolgočasno službo in
nizko plačo, bi moral malo zmigati
z ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad
njo, potem je to favoriziranje moških.

Če ona dobi napredovanje nad tabo,
potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda,
potem je to seksualno nadlegovanje.

Če ji nič ne rečeš, potem je to
moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči,
potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar
ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje
perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije
noge in da si prizadeva biti v
formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v
formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih
dosegel, si narcisoiden.

Če nisi, si neambiciozen.
Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne
odnose, si prepotenten.

Če ne, sigurno imaš katero drugo.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 05.03.2010 at 07:59:35

Prleški

Je rekla soseda Frančika sosedi Lujziki:
"Ti, boš skoro mela rojsni den! Veš ka bom ti küpila???<

"Niman pojma!!! Ka boš mi küpila?", je radovedna Lujzika
"Zavese!!", ji pove soseda Frančika.

"Zavese?? Zakoj pa zavese?", sprašüvle Lujzika.
"Zato, ka nemo več gledala, kak se z možon noga lovita po hiši!!"

Lujzika je malo premislila, te pa rekla Frančiki:
"Se boš ti tüdi skoro mela rojsni den. Veš ka pa mo jas tebi küpila???

"Koga????", je radovedna Frančika.
"OČOLI!!!!!", se zadere Lujzika.

"OČOLI????. Zakoj pa očoli??? ", se je raspizdila Frančika.
"ZATO, KA BOš BOJŠE VIDLA!! TISTI S KERIN SE LOVIVA JE TVOJ MOŽ, NE MOJ!!!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Robi on 07.03.2010 at 12:39:04

NO, MALCE V VEDNOST..dobro premisli kaj rečeš

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.
On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Alojz in Sandib on 07.03.2010 at 15:48:29

Robi wrote on 07.03.2010 at 12:39:04:

Kaj bi rada celo skledo čevapčičev,da bo imela še večji gril!!?? ;D ;D ;D ;D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 21.04.2010 at 13:48:43

Kmet pri dohtarju: "S postelje sem padel pri divjem seksu z deklo in si zlomil roko."

Dohtar:" No, no, tole pa povejte malo bolj lepo, ker bo v kartoteki."

Kmet: "OK. Pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 21.04.2010 at 13:49:29

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odprto zadrgo.
Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta!"
Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo.
Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega delux cadillaca."
"Ne", odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by loto on 21.04.2010 at 17:41:46

Mož se vrača iz fure bil je 14 dni s kamionom na terenu ko prispe v slovenijo pokliče ženo da javi da prihaja , ona ga vpraša ,kaj ti naredim kaj za jest možek kaj bi jedel , on pa ji odgovori Ja klobase mi nareži ne >:(

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 04.05.2010 at 12:41:13

Mladi fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by D7 on 10.05.2010 at 13:54:27

R E K L I S O O Ž E N S K A H :

Vsaka ženska je nemočna, dokler se ji ne posuši lak na nohtih.
- Burt Reynolds

Treba se je poročati samo z lepimi ženskami, drugače se jih je kasneje
nemogoče znebiti.
- Rod Stewart

Moji ženi je popolnoma vseeno kaj delam brez nje, dokler se pri tem ne
zabavam.
- Jerry Seinfeld

Ne bi rekel, da so vse ženske enake, so še hujše...
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Kdor v zakonu ne znori, ta resnično ni normalen.
- Princ Charles

Tisti, ki o ženskah govorijo samo dobro, jih ne poznajo dovolj.

Tisti, ki o ženskah govorijo samo slabo, jih sploh ne poznajo.
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obešen, kakor slabo poročen.
- Shakespeare

Moja prva žena je umla, ker je pojedla strupene gobe.
Druga žena je preminula zaradi zastrupitve z gobami.
Tretjo sem zadavil, ker ni hotela jesti gob.
- Henrik VIII (ali VII)

Žena ti pravi "Pojdi k vragu!". Ti odideš tja, tam pa te potem tudi
pričaka.
- Dante Alighieri

Lepe ženske so za moške, ki nimajo fantazije,
pametne pa za tiste, ki nimajo sreče!
- Casanova

Dobro odpri oči, ko se ženiš, potem jih pa zapri.
- Shakespeare

Ni zanimivo to, kar vam ženske povedo, ampak tisto, kar vam zamolčijo.
- Shakespeare

Moški je lahko srečen z katerokoli žensko, dokler je ne vzljubi.
- Petrarca

Moški nikoli ne more varati ženo toliko, kolikor se lahko ona pretvarja,
da mu je zvesta.
- Zdravko Mamić

Sploh nisem opazil, da se žena utaplja, kričala je kot ponavadi.
- Željko Rogošić

Ženske imajo "problem" za vsako rešitev!
- Stephen W. Howking

Povejte mi vzrok. Vem, da se za njem skriva ženska...
- Beaumont

Kako naj razumem tole: "Ubiti se zaradi ene ženske?"
Kje pa so potem vse ostale?
- Tin Ujević

IN ZA KONEC...

Jaz sem vse probleme z ženskamki rešil!
Sir Elton John

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by rokec =) on 14.08.2010 at 16:53:59

I like to enjoy a candle-light dinner anywhere but I'd rather have my table 2 meters from the sea-water on a beach under the moonlight....

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by rokec =) on 14.08.2010 at 16:54:21

take so babe :D sami ideali xD

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Optimus T. Prime on 14.08.2010 at 23:37:37

Nisme se srecal tipa k bi bil zvest, in nisme se srecal piek k bi bila resna in ne bi mela 150 kil.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 19.08.2010 at 21:52:55

::)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Mr.Smith on 20.08.2010 at 00:16:30

Jaz pa.

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ARS on 22.09.2010 at 16:30:34

Kako osrečiti lastno ženo??

Da bi bila vaša žena zadovoljna, je dovolj ŽE, da ste njen:

1. prijatelj
2. partner
3. ljubimec
4. brat
5. oče
6. učitelj
7. inštruktor
8. kuhar
9. mizar
10. vodoinštalater
11. mehanik
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
21. organiziran
22. dober oče
23. zelo čist
24. simpatičen
25. atlet
26. čustven
27. pozoren
28. džentlmen
29. inteligenten
30. sanjač
31. kreativen
32. nežen
33. močan
34. poln razumevanja
35. toleranten
36. pazljiv
37. ambiciozen
38. uspešen
39. pogumen
40. odločen
41. zaupen
42. spoštovan
43. strasten
44. ljubezniv
45. naklonjen kupovanju
46. nenaklonjen delanju problemov
47. zelo bogat
48. nezahteven
49. tisti, ki ne gleda drugih, in mora se zavedati tudi, da...
50. ... ne bo ljubosumen. (vendar ne tudi nezainteresiran)
51. ...se razume z njeno družino (vendar ne preveč )
52. ...ji ne omejuje svobode (ampak se vseeno zanimate kje je in s kom hodi)

Tudi je zelo pomembno:
53. Da ne pozabite na pomembne datume:
- poroka, zaroka, prvi zmenek...
- obletnice mature
- godove
- menstruacije

Na žalost, tudi če bezkompromisno sprejmete te napotke, to ni garancija, da bo ona 100 % srečna, ker bi se lahko počutila prikrajšana življenja v tako dušeči zakonski popolnosti in bi pobegnila s prvim kurbirjem, boemom, pijancem ali favlirancem, na katerega naleti.

Kako osrečiti enega moškega?

1. Daj mu!!!
2. Daj mu, kadarkoli želi!!!
3. Daj mu, tudi če ne želi!!!

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by ajgor on 22.09.2010 at 16:45:01

Dodal bi: in ne kasirat.

Lp,Igor

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 23.09.2010 at 21:56:44

Some women love their husbands so much that to avoid wearing them out they take their friends' husbands.

[smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by gape on 24.09.2010 at 11:37:55

packe ...

[smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Robi on 08.04.2011 at 10:59:32

Moški so kot počitnice.
Ne trajajo dolgo.

Moški so kot banane.
Starejši so, mehkejši so.

Moški so kot čas .
Ne moreš ga spremeniti.

Moški so kot kava.
Najboljši med njimi so vroči, močni in ti ne dajo spati celo noč.

Moški so kot računalnik.
Težko jih razumeš in so konstantno brez spomina.

Moški so kot reklamni oglas.
Ne smeš jim verjeti niti besedice.

Moški so kot koruzne kokice.
Zadovoljijo te za kratek čas.

Moški so kot snežni metež.
Nikoli ne veš, kdaj pride,koliko centimetrov in koliko časa bo trajal.

Moški so kot fotokopirni stroj.
Služijo le za reprodukcijo.

Moški so kot parkirna ura.
Vsa dobra parkirišča so zasedena, ostala pa rezervirana.
----------------------------------------
Ženske so kot pižama.
Rabiš jih samo takrat, ko greš v posteljo.

Ženske so kot sardine.
Če odstraniš glavo, je vse ostalo užitno.

Ženske so kot hurikani.
Ko prihajajo, so tople in vlažne.
Ko odhajajo, odnesejo s seboj hišo in avto. :)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Robi on 11.04.2011 at 18:06:46

Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.
----------------------------------------------
Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?
"To je pa že preko moje pameti!"

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 11.01.2013 at 19:11:21

Sem slišala od enga mulca iz krajne..

'Vzet žensko s sabo na dopust je tk k da bi drva nazaj u hosto nosil.' [smiley=1grin1.gif]

ker

'Baba je k šporhet, fajn ga je imet doma, sam s sabo ga pa vsen ne voziš.'

8-)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 14.01.2013 at 22:59:04

Kolegialnost med ženskami:
Neke noči žene ni bilo domov. Možu je naslednji dan rekla, da je prespala pri prijateljici. Mož je preveril, ter poklical deset njenih najbližjih prijateljic in prav vse so zanikale, da bi prespala pri njih. Devet jih je dejalo, da še nikoli ni prespala pri njih, ena pa, da je že leto dni ni videla.

Kolegialnost med moškimi:
Neke noči moža ni bilo domov. Ženi je naslednji dan rekel, da je prespal pri prijatelju. Žena je preverila, ter poklicala deset njegovih najbližjih prijateljev, od katerih jih je osem potrdilo, da je prespal pri njih, dva pa sta trdila, da še spi.

(via Nataša)

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Petra. on 15.01.2013 at 17:16:56

ta je dobr. [smiley=1grin1.gif]

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Devi on 22.03.2013 at 15:44:03

Pravi moški nikoli ne sme imeti večje njive, kot jo njegova žena lahko obdela ;) (mama Manka)

-via Nataša

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Kluki on 09.09.2013 at 19:04:46

Robi wrote on 08.04.2011 at 10:59:32:

Moški so kot počitnice.
Ne trajajo dolgo.

Moški so kot pnevmatike.
Starejši so, mehkejši so.

Moški so kot čas .
Ne moreš ga spremeniti.

Moški so kot kava.
Najboljši med njimi so vroči, močni in ti ne dajo spati celo noč.

Moški so kot računalnik.
Težko jih razumeš in so konstantno brez spomina.

Moški so kot reklamni oglas.
Ne smeš jim verjeti niti besedice.

Moški so kot koruzne kokice.
Zadovoljijo te za kratek čas.

Moški so kot snežni metež.
Nikoli ne veš, kdaj pride,koliko centimetrov in koliko časa bo trajal.

Moški so kot fotokopirni stroj.
Služijo le za reprodukcijo.

Moški so kot parkirna ura.
Vsa dobra parkirišča so zasedena, ostala pa rezervirana.
----------------------------------------
Ženske so kot pižama.
Rabiš jih samo takrat, ko greš v posteljo.

Ženske so kot sardine.
Če odstraniš glavo, je vse ostalo užitno.

Ženske so kot hurikani.
Ko prihajajo, so tople in vlažne.
Ko odhajajo, odnesejo s seboj hišo in avto. :)

Dobri , priznam :D

Title: Re: Smeh na račun moških in žensk
Post by Petra. on 03.04.2014 at 00:08:06

Ženska pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečna loto
dobitnica. Rekorden dobitek, skoraj milijarda, pripada samo njej.

Vsa srečna gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dala
odpoved, ko ji šef reče, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se
ji opravičuje, ampak jo potolaži, da bo dobila visoko odpravnino.

Tako srečna, se odloči, da si bo kupila nov avto. Vstopi v najbližji
avtosalon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu,
fanfare ... Pristopi prodajalec in reče: "Vi ste naš 100.000. obiskovalec
in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model MERCEDESA"

Ženska še v šoku, se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine,
stopi k oknu in vidi, da se je domov pripeljal njen mož.

Mož odvihra v spalnico, spakira svoje stvari in pove ženi, da jo zapušča.

Ženska dvigne kozarec penine in si zamrmra:

MATER, KO ZALAUFA, PA ZALAUFA !!!

[smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif] [smiley=1grin1.gif]