| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Osebna, psihološka in sociološka razmišljanja >> odnos http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1038215385 Message started by maja25 on 25.11.2002 at 10:09:45 |
|
|
Title: odnos Post by maja25 on 25.11.2002 at 10:09:45 ojla, eno vprašanje: odnos, partnerstvo ... gre zato, da ful zahtevam od partnerja, najraje bi ga nase priklenila, ce mi pet minut ne izkazuje pozornosti ze mislim da me ne mara ... skoz mu nekaj tezim ... skoz bi mi moram govoriti da me ima rad ... pa me poklice par minut govoriva in rece da zdaj mora iti ... in sem ze slabe volje, ful sem posesivna al kaj?? ce ni tko kot jaz pricakujem ... cutim v sebi tesnobo. Vem, da je brez veze ... ampak, ne vem zakaj to delam, sama se skusam nadzorovati pa mi ne gre prevec ... ce lahk kdo kaj svetuje, bi mu bila zelo hvalezna ??? Maja |
|
Title: Re: odnos Post by gape on 25.11.2002 at 10:17:32 http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=svetovalnica;action=display;num=1028934668;start=15 tukaj so zbrane povezave na skoraj vse kar je bilo na to temo povedanega na tem forumu ... če ne najdeš odgovora, se pa kr še oglas ... drgač pa ... navezanost na druge ... no gut zahtevanje pozornosti od drugih ... no gut teženje drugim ... no gut delaš to za to da to isto ozavestiš, ko ozavestiš lahko začneš spreminjat, prej zlo težko ... si na dobri poti ... |
|
Title: Re: odnos Post by maja25 on 25.11.2002 at 11:07:24 hvala ... moram priznati da se zgubljam v vseh teh linkih, ki si mi jih priporocil ... ::) uhhh zgleda da je bilo na to temo ze velik povedanega |
|
Title: Re: odnos Post by KarmenA on 25.11.2002 at 11:53:48 wrote on 25.11.2002 at 10:09:45:
Hojla maja, gape ti je po moje dobro svetoval. Ker pa tebe povsem konkretno zanima, če ima kdo kak nasvet v zvezi s tvojo težavo- ki jo imaš v odnosu do partnerja- bi te pa jaz morda kaj povprašala. Zakaj se ti zdi, da je tvoja potreba po partnerjevi pozornosti problematična? Kaj pravi tvoj fant na to? Si se vprašala kaj povzroča tvojo slabo voljo? Tvoja posesivnost ali fantova nezainteresiranost? Ali ga v resnici zanimaš ti? Če na to slednje lahko odgovoriš pritrdilno, potem res nimaš razloga za tako nezaupljivo obnašanje; pomeni tudi, da je tvoj problem potem drugje in da fantove pozornosti pravzaprav ne potrebuješ zares. :-/ Morda imaš slabo izkušnjo v kaki zvezi od prej, pa si zato malo iz reda? Vedi, da se s podobnimi problemi ukvarjamo vsi. Karmen |
|
Title: Re: odnos Post by maja25 on 25.11.2002 at 13:50:52 ojla, gre zato, da on nič ne reče na to ... samo jaz se ne pocutim dobro. Enostavno se mi zdi, da sem prevec odvisna, nočem tako ... ker vem da bi mene to dušilo. Cutim, da ne najdem nekega zadovojltva v sebi zato lačna iščem to od zunaj, lahko mi rece, nardi karkoli, izkazuje pozornost, tist trenutek je ok, lepo mi je ... kasneje pa ne več, pozabim, rabim spet in spet ... ampak nikoli ni dovolj ... Potem mislim da je z mano kaj narobe, takoj nase vrzem krivdo. Ne gre tolk za ta odnos ... gre zato, da jaz prepoznavam kaj si delam in nekako ne morem odkriti "tistega" v sebi. Podobne felinge sem imela tud pri drugih fantih, neka praznina znotraj mene, ce se tako izrazim. Ja imela sem par slabih izkusenj ... mislim da bi to lahko bil tudi vzrok. |
|
Title: Re: odnos Post by idE. on 25.11.2002 at 15:41:54 ;DDiagnoza: ;D To kar si opisala Maja, so jasni znaki posesivnosti in lastnega nezadovoljstva. Sama s seboj nisi zadovoljna, in potrditev izsiljuješ od zunaj. ;)Namig: ;) Tak način odganja fante! ::)Iskanje rešitve: ::) Poišči vzroke svojega nezadovoljstva, napiši še kaj več o sebi.... Razmisli o svoji preteklosti, kar najdlje. Kak odnost sta imela tvoja starša? Si imela v otroštvu ljubezen in pozornost? Opiši kaj se najdlje spomniš iz otroštva? lp Edi :-*P.S. če želiš mi lahko pišeš tudi na mail, ali pošlješ privat message (za message, se moraš poprej registrirati). |
|
Title: Re: odnos Post by titud on 25.11.2002 at 15:58:03 Quote:
To je čist fajn filing, blagor tvojmu, da je deležen tolikšne tvoje pozornosti. Po moje se mirne duše lahko poslužuješ vseh fint, da bo padal nate. Kreativnost v tem smislu ne pozna meja, najboljš pa bi seveda blo, da se ti ne bi blo okrog tega nč kaj posebj matrat. Ker bolj se matraš, bolj si razočaran, če trud ni poplačan. Moraš pa vnaprej računat na to, da če hotenje vloženo s tvoje strani, ni uravnotežnno s hotenji, ki bi jih on izražal do tebe, pol nimaš niti kaj dost od fanta pričakovat. Nimaš od njega kaj zahtevat niti mu karkoli očitat. Pokaž en posluh do njegovih hotenj in nikar se ne zanašaj le tisto, kar uspeš v njem vzbudit le ti s svojimi hotenji. |
|
Title: Re: odnos Post by gape on 25.11.2002 at 18:09:25 maja ... ego http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=samozdravljenje;action=display;num=1036317172 ti dela probleme ... tisto v tebi kar ti nisi ... ego to kar si delaš si boš morala nehat delat, misim ... ni ti treba ... splača pa se ... najdi zadovoljstvo v sebi pogovori se s fantom o tem tvojem problemu, katerega ti on samo kaže ... vsaj tko se sliši - bere |
|
Title: Re: odnos Post by KarmenA on 25.11.2002 at 19:05:10 wrote on 25.11.2002 at 13:50:52:
maja. Praviš, da se ne počutiš dobro zato, ker ti nikoli ni dovolj ali preveč njegove pozornosti? In bi ga najraje nase priklenila, pa on nič ne reče? Ti pa že veš, da bo njega to prej ali slej dušilo. Praviš tudi, da si od njega odvisna. In zavestna tega, da rabiš odkrit "tisto" v sebi? Si imela že slabe izkušnje s fanti v podobnih zvezah? Ta praznina ki jo občutiš, je lahko nevarna. In to moraš prevzeti nase, čeprav zdaj praviš, da ne gre toliko za odnos. Nujno se moraš pogovorit s svojim fantom. Vprašaj ga, kako on gleda na to tvojo neprestano potrebo po njegovi pozornosti. Ne zaključuj prehitro. Potrudi se in dobro prisluhni njegovim odgovorom. Če ga boš začutila mu povej, kaj te najbolj boli in kje si najbolj prizadeta. Karmen |
|
Title: Re: odnos Post by 321Peter on 26.11.2002 at 08:00:50 Maja, mogoče bi morala iskati rešitev svoje posesivnosti v pomanjkanju starševske ljubezni v tvojem otroštvu. Sedaj pa želiš vse tisto dobiti od partnerja ali okolice, v primeru če se svet ne suče okoli tebe se pa počutiš prazno, nepomebno in odrinjeno. Ali imam prav? Če imam, se vsedi in si poskušaj obnoviti svoje otroštvo in ga nato "pozabiti". Lep pozdrav Peter |
|
Title: Re: odnos Post by sara on 26.11.2002 at 08:44:29 Kako je mogoče pomanjkanje starševske ljubezni kasneje v življenju nadoknaditi, kako zapolniti praznino ki neprestano prihaja na površje v trenutkih ko to najmanj rabimo? S tem problemom se ukvarjam že lepo obdobje, predelujem vzorce iz otroštva, poskušam razumeti in odpuščati. Glede na to, da se ti občutki občasno še vedno pojavljajo, pomeni da rane še niso zaceljene. Zavedam se, da rešitve, potrditve... od zunaj ne bodo pomagale. Zanima me, kakšne konkretne izkušnje pri reševanju občutkov praznine in nezadovoljstva iz tega naslova imate ostali? Lep pozdrav sara |
|
Title: Re: odnos Post by titud on 26.11.2002 at 09:32:24 Iskanje 'krivcev' za praznino v seb po moje ni dobra pot, ker tud če bi te mama pa ata imela rada v enmu brezpogojnem smislu absolutno do konca pa brez ostanka, te ta izkušnja ne more obvarovat pred tem , da te enkrat nekdo ne bo imel tko rad kot bi ti hotu pa želu, da bi te imel. Ker tle gre za eno novo kvaliteto v odnosu, ki s tastaro nima kaj dost skupnega. Gre za to, da si kot nebogljen otrok brezpogojno potreben nege in zaščite, zato maš pravico do vse ljubezni, ki ti jo okolica premore nudit. Kot odrasu človk pa te pravice nimaš več, potrebo pa še zmeraj, zato je v naravi tko uštiman, da ljubezen lahko samo še skoz sočutje do ranljivosti pa neboglejenosti drugih občutiš. Če zahtevaš več kot zmoreš občutit, zahtevaš več, kot ti pripada in tam se začneta praznina pa strah, zarad katerih se moraš v svojih zahtevah nazaj potegnt. Tko da na mamo pa ata se za nazaj ne moreš sklicevat, ti te praznine niti pod razno ne moreta nafilat. Mogoče edino tko, da se jima odpreš zdaj na način, da skušaš občutit njuno ranljivost pa nemoč ob tem, ko ti res ne moreta nč več pomagat. |
|
Title: Re: odnos Post by LittleStar on 26.11.2002 at 10:37:57 sara wrote on 26.11.2002 at 08:44:29:
Sara, se ful strinjam s tem, kar si napisala. Nič namreč ne pomaga obnavljati preteklosti, pa otroštva, pa odpirat ran in kaj vem kaj še. Ker zmeraj je edina rešitev sprejmeti dejansko stanje - zavedanje. Res pa je, da če se razumeš zakaj je tako, je lažje in si morda le tako dovoliš izrazit bolečino in očistit dušo. Ni pa nujno razumet. Praznino čutimo ravno zato, ker si ne dovolimo izrazit čustev, jih potlačimo v podzavest, ker se skušamo obvladovat, saj imamo že preveč oprane možgane z vsemi mogočimi teoretičnimi navlakami o brezpogojni ljubezni. Po moje je rešitev edino to, da je človek resničen. Da se zavedaš, da rabiš ful pozornosti, da se kljub temu sprejmeš, da odpuščaš, ko je ne dobiš, četudi se ne razumeš zakaj. Da se zaveš, da si v resnici zmeraj sam(a). Da ljubiš kljub vsemu. Največja napaka je odmakniti se ljubezni. |
|
Title: Re: odnos Post by maja25 on 26.11.2002 at 10:41:41 Zdaj ko berem vse to sem ugotovila ene stvari ... sem mislila da imam glede odnosov s starsi vse odpusceno ampak sem se motila ... ce grem vase, cutim, da zamerim starsem (tko v globini), da mi niso dajali dovolj ljubezni ... mogoce se celo zivljenje dogaja to, da imam obcutek kakor da nisem vredna ljubezni ... v bistvu iscem ampak v sebi mislim d asi ne zasluzim ... uh ... hvala vam, da sem prepoznala to, sem prav vesela zdaj. |
|
Title: Re: odnos Post by vida on 26.11.2002 at 11:10:07 /te ta izkušnja ne more obvarovat pred tem , da te enkrat nekdo ne bo imel tko rad kot bi ti hotu/ titud... če si od staršev dobil to kar potrebuješ (brezpogojno ljubezen oz. sprejemanje) za svoj nemoten razvoj, se razviješ v tako osebnost, da potem tega več ne potrebuješ oz. mrzlično iščeš za vsako ceno v "taki obliki" ... |
|
Title: Re: odnos Post by MIND on 26.11.2002 at 11:42:49 maja wrote: Quote:
to kar tukaj opisuješ nima ničesar skupnega z samonadzorom prej bi rekel, da se ignoriraš... ves torej čemu je vzrok tesnobe...you! maja wrote: Quote:
tukaj notri je pomoje odgovor ali pa vsaj del odgovora... torej iščeš in veš kaj je prav, ampak misliš, da si ne zaslužiš....why ? če veš da je odgovor v tebi, zakaj se ne poslušaš in se nehaš ignorirat....? mogoče podzavestno misliš, da je vzrok zunaj tebe in se s tem tolažiš ?....hmm....think again LP |
|
Title: Re: odnos Post by titud on 26.11.2002 at 12:47:47 vida wrote on 26.11.2002 at 11:10:07:
Ne vem, če je smisu, da drug drugmu repliciramo, pa naj bo, ker me je očitno tud maja25 narobe zastopila, ker je odkrila en manjko starševske ljubezni. Vida, jest ne verajmem v tak avtomatizem, čeprav bi si tud sam želu, da bi obstajal. Dolgoročno ta avtomatizem morda obstaja skoz eno primerjalno oz. realtivno izkušnjo, ampak zanjo si dojemljiv morda šele takrat, ko sam nastopaš v starševski vlogi. V začetnih partnerskih zvezah si seveda ne moreš prav nič pomagat, da dejanske izkušnje ali pa zgolj neuresničene potrebe po brezpogojni ljubezni ne preneseš na izbranca in da od njega neučakano ne zahtevaš vsega tukaj pa zdaj. Izkušnja gor al pa dol, čustva je se je treba učit spedenat vsakič sprot, tko kot zvezdica v repliki na sandro pravi. Quote:
Maja, starši so ti zihr dajal dost ljubezni, samo so te vzgajali tko kot vsi straši pač vzgagjajo svoje mulce: v strahu, da ti bodo ljubezen/pozornost odtegnil, če ne boš pridna. Fantu hočeš po temu vzorcu ves čas dokazovat, da si pridna, da te ne bo kaznoval z odvezemom pozornosti. Ampak enako kot v fantu ti vidiš tvojga ata, od katerga pričakuješ/zahtevaš pozornost, bi bla fantu ti lahko tud mama in bi mu bla zato pozornost vsaj pogojno dožna nudit... Dej se mal poigraj s temi vlogami pa boš vidla, da je variant izkazovanja vzajemne pozornosti malo morje in da nima smisla pustit omejevat ob vsakem slučajnem stiku s praznino... |
|
Title: Re: odnos Post by 321Peter on 26.11.2002 at 15:25:41 Maj, lepo da si odkrita z ugotovitvijo, da si imela premalo starševske pozornosti ali ljubezni. To si ugotovila, poznaš vzrok, sedaj lahko mirno gledaš naprej in se obnašaš pozitivno. Ko te bo zopet preveval očutek praznine, si najdi zaposlitev, katera te veseli in ne razmišljaj več o praznini, ter o tem kako si nesrečna. Punca glavo pokonci, življenje je lepo. Lep pozdrav Peter |
|
Title: Re: odnos Post by najka on 26.11.2002 at 21:42:40 Maja, naj ti povem v tolažbo. Nisi ne prva, ne edina, ki se ji to dogaja. Tudi meni se je, ampak na srečo se ne več in odkrito povem: huh! Upam da se mi ne bo nikoli več. Premagovanje tega (jaz sem to občutila kot strah) je bilo prava muka. Za razliko od tebe, se je meni to dogajalo samo v enem razmerju in na drugi strani ni bilo nobenega razumevanja za to, pač pa še podpihovanje takih občutkov in prilivanje olja na ogenj. Kar je povzročilo da sem poizkušala sama sebi prikriti to dejstvo, čeprav sem se zavedala da pravzaprav resnično ravnam tako. Razlogi za kaj takega pa so lahko tako zeloooo različni. To seveda ne pelje nikamor, ne glede na to kje so razlogi. V tebi ali v vajinem odnosu. Bodi hvaležna tvojemu prijatelju, ker ti daje čas, da to premagaš. Seveda imajo prav tisti ki trdijo, da na dolgi rok to ne bo šlo. Stvar ki te muči se najbrž tiče zgolj tebe, kaže pa se v odnosu do njega.. Mogoče bi si poskusila odgovorit na nekaj vprašanj. Res potrebuješ več in zakaj? Katero njegovo ravnanje ti vzbudi to nezadovoljstvo in ali si njegov način sploh pripravljena sprejeti? Ti on resnično ne more dati tistega kar si želiš? Je kaj povročilo, da se ne čutiš vredno tega da bi te imel nekdo rad in zato potrebuješ več dokazov, kot samopotrditev? Poišči svojo vrednost! Res si na dobri poti, ker se zavedaš, da to ni zdravo ne za vaju in posebej ne zate. Že s tem si pokazala da je nekaj lepega v tebi, nekaj kar ti kaže tvoje napake in pravo smer v zdravo razmerje. Vso srečo! |
|
Title: Re: odnos Post by maja25 on 28.11.2002 at 08:08:54 cutim da bi rabila pomoc nekoga, ki se ukvarja s temi zadevami, ker se mi stvari ponavljajo in sama ne zmorem ven ... ??? a kdo pozna koga, ki bi mi lahko pomagal? Hvala ze v naprej lep dan želim |
|
Title: Re: odnos Post by LittleStar on 28.11.2002 at 08:32:27 wrote on 28.11.2002 at 08:08:54:
Maja25, ti si tista, ki ponavaljaš te zadeve. Zakaj si dovoliš, da si takšna do partnerja? Prav to te onesrečuje. Saj ni tvoja lastnina. Ga imaš sploh rada? Ne moreš it ven, preden ne ozavestiš posesivnosti. If you love somebody, set them free. RADA SE IMEJ! |
|
Title: Re: odnos Post by MIND on 28.11.2002 at 12:47:16 Quote:
maja, ne se toliko zanašat na druge.... pa saj se ti sama najbolje poznaš....ali ne ? potem se pa spoznaj....razcisti pri sebi kaj se ti dogaja...look deep down....in jasno ti bo postalo, da si za vsa dejanja, občutke in misli odgovorna TI sama....zato spremeni na sebi tisto kar ti daje negativne občutke....in ne si mislit da je to tako težko nardit (v smislu najprej to, potem še ono, in potem še tisto.....) ampak bos videla, da ko bos eno stvar uredila se bodo nekatere druge kar same od sebe..(to je tako kot da iz delčkov sestavljas neko celoto.....in bolj ko sestavljas bolj ti je jasna celota pa ceprav onega delcka tam zgoraj ali spodaj nisi uredila)...in potem se bo volja in vera v SEBE in ZIVLJENJE nasploh, lahko samo še samo potencirala... LP |
|
Title: Re: odnos Post by Katarina on 29.11.2002 at 13:58:35 Draga Maja, Tudi jaz sem ena izmed deklic,ki je šla skozi nekaj podobnega.Vem...začetek je nenormalno težak.Tudi zame,Najko je bil. Razmišljam kako sem štartala sama? Ja,s knjigami... Res pa je,da moraš biti z slednjimi previdna.Kaj hočem reči....? Kljub temu,da se v določenih primerih,opisih prepoznaš,ni nujno da so rešitve ali nadaljna razglabljanja pisana zate. Zanesi se na svoje občutke.Ti so najbolj zanesljivi,verjemi... Ko se Te brala sem dobila občutek,da je vsa ali pa vsaj večina Tvoje energije usmerjena v Tvojega fanta. Čas je da jo usmeriš vase.Zato začni raziskovati kdo in kaj si. Res je...začetek je težak,a z vsakim korakom je lažje. Vedno bomo postavljene pred takšne ali drugačne izzive,preiskušnje,če hočeš.Tudi spremembe verjetno ne bodo vedno prijetne,a ne pozabi,da si z vsako bogatejša.Kakršnakoli že je... Torej,moj predlog... Pojdi v knjižnico,poišči 10000 knjig,za katere se Ti zdi da so prave in najdi kakšno,ki bo pomagala,pokazala.Skratka,tako ki Ti bo povedala da vse kar se Ti dogaja ni nobena drama,le priložnost,ki ponuja spremembe.... Vso srečo,sporoči mi kako napreduješ.Prepričana sem,da boš! Katarina |
|
Title: Re: odnos Post by ixtlan on 22.12.2002 at 16:19:46 Maja, zdi se mi, da ti fant ne daje toliko ljubezni kot jo je tvoje srce sposobno in kot si jo želi sprejeti. Niti ne želim analizirati zakaj je tako z njim, ampak zagotovo ima svoje razloge, ki pa skoraj zagotovo niso povezani s tabo... In s tem, ko od njega pričakuješ več pozornosti in ko si tako močno želiš njegove ljubezni, dosežeš ravno nasprotni učinek. Ni navajen toliko dajati, ko postane preveč zanj, se umakne...! Seveda si za svojo srečo odgovorna sama. Nikakor ne smeš sprejeti mišljenja, da je tvoja sreča odvisna od njega ali od kogarkoli. Ljubezen, ki si jo tako močno želiš, moraš nujno najprej začutiti v sebi. Ljubi prve jutranje žarke, vonj po sveži posteljnini, pusti, da te počasi prebudi ptičje petje.. ljubiš lahko karkoli ti je všeč... in sebe... svoje telo... kadar si najbolj nesrečna se lahko objameš, pomaga. Poizkusi, malo eksperimentiraj in zgodilo se bo nekaj neverjetnega. :) Sama sedaj že veš, da je tvoj trenutni način obnašanja do fanta napačen. To je najpomembneje in je prvi korak k spremembi. Sedaj, ko veš kaj počneš narobe, lahko to spremeniš. Naredi to v tem razmerju, da ti ne bo treba v naslednjem ;) Ta praznina, ki jo čutiš, pa je zagotovo neizražanje ljubezni. Zapolni jo s sončnimi žarki. Ljubi. Saj veš kako! |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |