| Svet pogovorov | |
|
http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl
General >> Svetovalnica >> Kako in zakaj reči NE? http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1025262065 Message started by LittleStar on 28.06.2002 at 13:01:05 |
|
|
Title: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 28.06.2002 at 13:01:05 http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=izventelesneizkusnje;action=display;num=1024757769 Morda je res, da si nisem priznala, da v resnici ne želim imeti z njim nič, pa vendar moja duša hrepeni po odrešitvi. Če smo ENO, kako oz. komu ali čemu rečem NE? Ali s tem tudi sebe ne omejim? |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Amstel on 28.06.2002 at 13:04:21 Littlka, sej si kot duša umeščena v svojo realnost osebnosti. Rečem umeščena, ker ni nujno, da si ujeta. Rečeš ne temu, kar čutiš, da bi ti škodilo. Rečeš ne temu, česar nočeš. Rečeš ne temu, česar si ne želiš. Pa pusti ti kaj bo z drugimi... Če se drugi sesuje, ker mu ne dajemo več opore, je to njegov problem. Pomeni le, da sam ne zmore stati. Kaj imaš ti pri tem? (Morda sem tu sfalila, ampak tak občutek mam, no) |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Miska on 28.06.2002 at 13:12:22 Hej, Litty - meni še vedno majka nekaj puzzlov - tisto iz threada o ČM. Me lahko vsaj usmeriš, kje naj iščem? Kje konkretno se je thread dotaknil tebe? M. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Miska on 28.06.2002 at 13:34:23 Ti pa zdajle lahko napišem svoje mnenje o tem, kar si napisala: wrote on 24.06.2002 at 09:50:27:
Sem ravno zadnjič brala eno knjigo o tem. O tem, kaj meditacija sploh je, kako si izbereš odlomek, ob katerem meditiraš, kako si je dobro izbrati čas meditacije, pa o tem, naj imel poseben prostor samo zato, pa kakšna drža je najboljša, pa o zaspanosti med meditacijo, pa o telesnih občutkih (kaj vse naj bi naredil, preden se greš »meditacijo«), pa o nevarnostih meditacije in še in še. Pa sem, verjameš ali ne, poskusila. Pa ne zmorem odklopiti vsega. Lahko odklopim zunanji svet, ne zmorem pa se znebiti vseh misli, ki še kar letajo in letajo po moji glavi. Zato ti ne morem reči, od kje in zakaj se ti dogaja tisto, kar se ti dogaja v meditaciji, tukajle bodo verjetno svoje lažje povedali tisti, ki se s tem ukvarjajo. Meni namreč veliko več pomeni in pri tem tudi najdem nek notranji mir pri tistem, kar je napisala ana: ana wrote on 28.06.2002 at 12:20:43:
In počasi, počasi, ko samo opazuješ dogajanje okoli sebe, ko si sam s seboj v naravi, v miru in tišini, sprostiš tudi misli. In verjetno doživiš podoben občutek, kot pri meditaciji, ne vem. Morda ne bi bilo slabo poskusiti tudi ta način, morda ne boš imela več občutka, da ti kdo bere misli in občutka napetosti v glavi? M. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 28.06.2002 at 13:36:51 Miska wrote on 28.06.2002 at 13:12:22:
Dotaknilo se me je že zdavnaj nekaj, kar je kot svojo izkušnjo z ibogain tripa opisal nekdo, in sicer: na koncu te obišče črni (v kakršni koli obliki to zate je) in ga je treba poslati nekam, reči ne, in se odločiti za svobodo. To je v nasprotju z mojim življenjem. Res je, da sem si vzela čas, kjer sem si lahko, kjer je bil moj strah (črna magija) neozaveščen. Ampak po svojih močeh sem življenju (podzavesti) zmeraj rekla da, ali vsaj z kompromisi. Naučiti se ljubiti svojo senco. Vendar moj strah je postal prevelik in neznosen, ker sem vse pomešala in se ne znam odločit, zmanjkuje mi časa, in res ne bi rada storila napake. Spet bom bleknila morda eno neumnost: namreč, če storiš usodno napako, moraš ponovno v enem izmed naslednjih življenj skozi to izkušnjo. To je moj največji strah. Je to iluzija? Vi ste vendar tisti, ki se pogovarjate o inkarnacijah kot za šalo. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by bp on 28.06.2002 at 13:49:51 wrote on 28.06.2002 at 13:36:51:
Sam bi se v primeru enega poštenega karmičnega, kozmičnega ali drugačnega zapleta s tem skoraj gotovo ponovno srečal. Če ne že prej, potem pa v tisti moji inkarnaciji, ki bi vstala iz postelje naslednje jutro. V primeru zelo hude komplikaciji, pa tudi v kakšni inkarnaciji iz kakšnega drugega jutra, dneva ali večera kdaj pozneje. Brrr... Tudi mene je strah. lp bp |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Miska on 28.06.2002 at 13:53:08 Uf, zgleda, da sem res bolj pri ta butastih. Mi je jasno in se čisto strinjam s temle, kar si napisala: wrote on 28.06.2002 at 13:36:51:
In o tem si na oni temi Vampirji – energije, kjer sem te jaz našla, napisala tole: wrote on 28.06.2002 at 11:10:12:
In meni tukalje manjkajo puzzli, veš, zato sem želela, če me lahko usmeriš na tisti thread, da jih sama poiščem, ali pa se potrudiš in še enkrat napišeš. Verjetno nisem samo jaz tista, ki se čez tisto dolžino in globino tistega threada še ni uspela prebiti, ali pač? Ti težim? Ni to moj namen, iskreno bi želela deliti svoje mnenje s teboj. Pa ga ne morem, če razpolagam samo z delčki… M. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 28.06.2002 at 14:06:38 Miška oprosti, ni lahko vedet, kolk je drugi na tekočem, ko pa nekako zmeraj sodimo po sebi. Če te bo zanimalo, pod replyem št. 39 odprla to zadevo x,y (jaz in fant). http://www.gape.org/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?board=general;action=display;num=1022769725;start=30 |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Miska on 28.06.2002 at 14:11:41 Hej, hvala, zdaj grem pa nad črno magijo, hehe. Grem brat, pa se ti javim takoj, ko kaj "spesnim". Prav? M. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 28.06.2002 at 14:39:57 wrote on 28.06.2002 at 13:49:51:
Ne vem, zakaj imam občutek, da je tole, bp, z kančkom cinizma. Dobro, ne rabi bit zadeva v naslednjem življenju. Čas je iluzija. Pa vendar 'jutri' se mi lahko zgodi to kar se je njemu, če ga ne bom sprejela. Valentina, ana, Amstel, bp, Miška - res hvala. Ena lepa misel je: ničesar ni razen ljubezni, naj vas maske in poze ne preslepijo. Kako naj temu rečem ljubezen, če sem celo življenje imela občutek krivde, da sem nekaj grozno narobe naredila, da imam tako težko pot in se moram odslužit? |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Miska on 28.06.2002 at 14:56:35 LittleStar! Hja, situacija mi je zelo znana, sem šla skozi podobno. Samo dogajanje je bilo drugačno, ni bilo povezano z nekimi razsvetljenji, transformacijami, prejšnjimi življenji ipd. Je bil samo konkreten svet in konkretno neujemanje. Ko se vrtiš in vrtiš v začaranem krogu, ko uspeš slišati sebe, pa se takrat umakneš, pa te spet nekaj prepriča v to, da se vrneš v začarani krog, kjer se spet začne peklenski ples, same bolečine in trpljenje, pa spet nekje najdeš neko moč, spet poskusiš poslušati sebe, se spet umakneš, pa spet vrneš,… in krog se nadaljuje in nadaljuje, konca pa ni… Glej, ne znam teoretizirati, niti ne znam tega povedati abstraktno. Bom povedala iz konkretnega sveta, kako je meni uspeli prebiti in uiti iz tega začaranega kroga. Enostavno se bo slišalo, pa vendar verjemi, da je bilo za to potrebno ogromno neke volje, energije, bilo je ogromno neke bolečine, ogromno je bilo potrebnega nekega časa, da sem to zmogla. Velikokrat, prevečkrat sem se vrnila v ta prekleti začaran krog, velikokrat uspela uiti iz njega, dokler se mi ni nekoč dokončno posrečilo – zaključila sem peklenski začarani krog, dokončno zbežala iz njega in uspela najti svoj notranji mir. Edino, česar se moraš držati je to, kar so ti rekli že vsi drugi (pa šele zdaj, ko sem sestavila vse puzzle, vem zakaj). Poslušaj samo sebe in poslušaj to, kar ti govori srce. Če si sama tolikokrat in tolikokrat izkusila, da to ni to, kar v bistvu želiš in da si sama želiš nekaj drugega, potem se sliši. Sliši samo sebe in to, kar ti govori srce. Ker to je edino pravo in to je edino tisto, ko boš morda nekoč in nekje, ob drugi priložnosti in z nekom drugim, lahko našla tisto, kar si želiš in kar ti bo prineslo notranji mir. Oseba y bo verjetno še poskušala. Na vse možne načine. In če te dobro pozna, potem pozna tudi tvoje rane, na katere mora pritisniti, da se boš vrnila. Ampak to ni ljubezen. To je egoizem, če izkoriščaš rane sočloveka, da dosežeš tisto, kar hočeš ti. Prava ljubezen bi bila pustiti te v miru toliko časa, da najdeš samo sebe. Prava ljubezen vključuje tudi tveganje, da v tem času, ki ga daš nekomu, da išče samega sebe, potem ne najdeš več sebe. Da torej osebe y v tistem, za kar bi se odločila ti, ne bo. To bi bila, po mojem mnenju vsaj, edina prava in globoka ljubezen. Ki pa jo je zmožen le malokdo in v tem, kar si napisala ti o osebi y, jaz tega ne najdem. Pa če se še tako trudim. Žal. Tako, da bi ti jaz rekla: ne vračaj se! Ne meči svojih biserov osebi y, ker jih ne prepozna in se ne zaveda njihove vrednosti… Hej, kadar je meni težko, se usmerim v dobro… In dobro prihaja na pot… M. P.S. Še glede tegale: wrote on 28.06.2002 at 13:36:51:
Ne vem. Sem nekje prebrala, da v vsakem novem življenju rešujemo nekaj, kar nam je ostalo nerešenega v prejšnjem življenju. Zato usodne napake ne moreš storiti. V tem življenju si z namenom, da rešuješ nekaj, kar ti je ostalo nerešenega iz prejšnjega življenja, ni pa nujno da je to tudi tisto, za kar se ti bojiš, da bi bila »usodna« napaka. Morda te to čaka za naslednje življenje, ne vem. Zato po mojem mnenju usodne napake ni. V tem življenju moraš rešiti nekaj, za naslednjega te čakajo druge stvari. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Amstel on 28.06.2002 at 15:25:18 wrote on 28.06.2002 at 14:39:57:
Če bi imelo smisel, da se spominjamo prejšnjih življenj, bi se jih. Pa do tega nimamo dostopa, tako, na vsakdanji vpogled. Torej, brez veze se s tem obremanjevat. Littlka, dej nekaj povej. Če se ti sedaj ne bi zapletala v te zadeve, kako bi živela svoje življenje? Namesto tega, kar je sedaj, kaj si predstavljaš, da bi živela? |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 28.06.2002 at 15:29:45 Amstel, problem je, da vem le, da ne bi rada opustila tud način življenja, da sem v samoti, berem knjige, poslušam glasbo, tako kot sem v bistvu navajena vso življenje, ampak nekaj bom mogla spremenit, pa ne vem kje začet. Občutek krivde je pa verjetno od tam daleč še, ko me je mama pri 1 letu starosti pustila, pa še ata potem.... |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Amstel on 28.06.2002 at 15:40:56 Mislim, da si ne rabiš odtegniti stvari, ki so ti pomembne. Sprejeta boš vseeno, tudi če bereš knjige, poslušaš glasbo, da rabiš samoto. Lahko si privoščiš tudi občasne umike in bo vse v redu. Žal mi je, da si imela izkušnjo zapuščanja. In verjamem, da del tebe verjame, da si ti kriva, da sta odšla. Verjamem, da misliš v enem delu sebe, da sta odšla, ker si ti tako grozna. To otroci delajo. Veš pa tudi, da za odhod odraslih ljudi, ne more biti kriv otrok. Vem, da veš. Morda si prikličeš dvom:" starši naj bi imeli otroke radi. Morajo jih imeti radi. Morajo otroka sprejeti. In če ga ne sprejme, potem je že otrok tako grozen, da se starš odloči oditi." Littlka, da se starš odpove otroku, pomeni, da je bilo nekaj hudo narobe. V njiju. Da ni zmagala ljubezen do tebe, ampak težava v njiju. Sedaj si Littlka ... Big star, nisi več mala. In mali littlki moraš razložit, da ni nič kriva. Pa poskrbi zase tako, kot si rabila od drugih, pa ni bilo. Ti postani sama sebi mama in ata. Poslušaj se. Skrbi lepo zase. Littlka, a ne da ne bi svoji hčerki privoščila, da bi bila v odnosu s tem fantom? |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by gape on 28.06.2002 at 15:43:17 mogoče boš morala mal več ljubit in manj meditirat ... |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 28.06.2002 at 15:50:52 Lepo, sočutno in hkrati kul si napisala, Amstel. Ne vem odgovora, ker nisem mama. Kako naj znam bit mama, če je ni bilo? Učim se zelo. Kako naj si mislim o njem slabo, če sva si sorodni duši, šla podobno pot? Ne želim mislit, da ni dovolj dober zame? S tem zanikam sebe? |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Devi on 28.06.2002 at 15:54:36 wrote on 28.06.2002 at 15:50:52:
Ne, da ni dovolj dober. Samo, da ni primeren. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by titud on 28.06.2002 at 15:55:55 Quote:
Tko bi ti tud jest svetoval, ampak te ne bi potegnilo, ker ne bi znal tko privlačno povedat. To je tud na drugačen način povedan nasvet, ki sem ga prebral zadnjič od gerkmana, ko je svetoval eni čustveno HP osebi. Če si namreč v mladosti zaradi preobčutljivosti nisi uspel zgradit enih trdnih predstav, kako življenje po čustveni plati lavfa, se je narboljš čim bolj realne scene držat. Ker če greš tak v eni pa ezoteriki pa intuiciji eno oporo pa razlago tvoje čustvene scene iskat, boš dvakrat pogoru: prvič zato, ker zaradi nezgrajne čustevne mreže svojih meglenih predstav o realnem svetu ne moreš ostro razmejit od intutivnih prebliskov in drugič, ker tud če boš s temi initivnimi metodami pri drugih dosegu kakšen viden uspeh boš pri uprabi na seb zarad subjektivne nagnanjenosti k takmu rezultatu, ki ustreza tvojim pričakovanjem, ziher sfalil. Torej tud moj nasvet: z nobenimi karmičnimi dogovi pa vampirskih forami se obremenjevat. Najprej mal po sob pospravit, računalnik ugasnt, na sonce it, ptičke poslušat pa cajtu cajt dat. Zato ne boš nč manj čustvena punca, če boš mal nehala na svoja čustva mislt. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Marjana on 28.06.2002 at 16:02:37 Bi ti samo svetovala, da vzemi v roke knjigo Louise Hay 'Življenje je tvoje', če je še nisi prebrala. Precej dobro razčleni vzroke, ki so v nas, pa ponudi čisto konkretne nasvete, kako se lotit zadev. Sama sem precej knjig prebrala, pa je bla ta prva, ki me je pripravla, da sem začela tud dejansko stvari spreminjat... :-* |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 28.06.2002 at 16:08:45 Sem prebrala že dolgo tega, je bila ena izmed mojih prvih takšnih, pa so se mi takrat zdelo malce nerodno, da si bi ponavljala te afirmacije: 'sem mirna, v popolni harmoniji z Vesoljem' ;D, sem bla malo prevzetna, da tega ne rabim počenjat, pa sem knjigo dala eni kolegici. Morda pa je ponovo čas zanjo. Rada vas imam! |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Marjana on 28.06.2002 at 16:19:03 No, pol sem jo pa jaz očitno v pravem trenutku dobila v roke. :) Pa tud delam afirmacije, skoraj vsako jutro, takoj po tibetanskih vajah. ;) (saj vem, da se sliši, kot da sem malo za luno...) Najboljša se mi pa zdi tale: 'Pripravljena sem se spremeniti!' Naj vam tale dež malo 'opere' življenje. ;) (saj veste, kako je svet lep po dežju, ko je vse oprano, čisto in jasno :-* ) |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by bp on 28.06.2002 at 16:41:05 wrote on 28.06.2002 at 14:39:57:
Zvezdica, Sploh nisem želel biti ciničen, sem mislil povsem iskreno, kvečjemu nisem hotel biti preveč resen. Če pogledaš moto pod mojo slikco (je fotografu kar dobro uspela :-), potem boš videla, da so problemi in reči, s katerimi se želim ukvarjati, tisti, ki so tukaj in zdaj. Seveda mi to ne uspeva kaj preveč in imam tudi sam cele kupe strahov o prihodnosti in tem, kaj vse se lahko zgodi. Se pa trudim. Tudi karmo in inkarnacije si čisto zares predstavljam, nekako tako kot sem napisal. S problemi v morebitnih prihodnjih življenjih pa se bom morda ukvarjal v morebitnih prihodnjih življenjih. Imam že teh problemov tukaj in zdaj čisto zadosti, pa še nekako se mi zdi, da bi lahko šlo za ene in iste reči. Quote:
Zdi se mi, da si še precej mlada in si šele oblikuješ svoje nazore in pa vzorce. Pa se mi zdi, da je Robi enkrat Devi napisal dokaj zanimiv stavek o krivdi, ki jo je enkrat treba zamenjat za odgovornost, ki mi je bil na prvi pogled brez posebne vsebine, potem pa mi je Devi odprla oči. Mislim pa, da imaš še čas za to. lp bp |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 28.06.2002 at 16:48:43 V redu, bp, je pa hecno, opazila sem, če mi nekdo odgovori z enako resnobo, kot sem zdaj jaz ;D vse to vzela (čisto ogledalo?), potem se mi zazdi, da se nekdo norca dela iz mene. Hecno ne ;D? Ja, odgovornost, lahko je govoriti. Odgovornost je svoboda. Kdo zna bit svoboden? Norci po mojem :). |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Miska on 28.06.2002 at 18:15:12 LittleStar, če nimaš knjige "Življenje je tvoje" doma, če si jo posodila kolegici, mi pošlji svoj mail. Jo imam skenirano, pa ti jo lahko takoj pošljem, če želiš. M. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by bp on 28.06.2002 at 19:22:18 Zvezdica, Quote:
V vajinem življenju je bilo nekaj dogodkov, ki so si v nečem pdodobni. Verjameš lahko, da gre za A. Naključje B. Nespremenljivo usodo, ki se je ne da spremenit C. Karmo, oz. nekaj, kar moraš premagat Ad A. V primeru, da verjameš, da gre za naključje, mislim, da ti je jasno, da je NE boljša izbira Ad B. V tem primeru je tvoj NE že tako zapisan v zvezdah, tako da je pot reševanja jasna Ad C. Poglej si, kaj na tvoji poti premagovanja tvojih travm in vzorcev vedenja, te najbolj ovira. Ni ravno nekdo, ki ima podobno travmo iz katere se nikakor ne more izvit in zaradi nje niti ne funkcionira, pravzaprav ovira na tvoji karmični poti in ne vzpodbuda pri reševanju tvojih travm. Se ti ne zdi, da je kot utež, ki ti visi na nogah in se je moraš otrest, da se lahko dvigneš in povzpneš nad to. Ne glede na to, v kaj verjameš, je očitno, da nista sorodni duši, da je to čista iluzija, ki te ovira na tvoji poti. Da bi bil dovolj dober zate, bi se pa moral še malo potrudit in zato marsikaj naredit. Sebe in svojo pot pa boš zanikala, če se boš še naprej vrtela v krogu. Ufff.... lp bp |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Miska on 28.06.2002 at 19:29:40 wrote on 28.06.2002 at 15:29:45:
Zvezdica, je to ljubezen, če te partner ne sprejema z vsemi tvojimi željami, z vsemi tvojimi potrebami, če je to biti sama s seboj, brati knjige, poslušati glasbo? Ne vem, odgovori si sama, po mojem mnenju vsekakor ni... Ljubezen je popolno sprejemanje drug drugega in ne omejevanje drug drugega... In če bi bila ljubezen prava - si ne bi želela recimo poslušati glasbe skupaj z njim? Namesto tega, da bi bila sama s seboj, bila sama z njim? Bi si želela čutiti samo njegovo bližino, kadar bi brala knjigo? Če pa bi vseeno vse te reči počenjala sama, potem bi tisti, ki bi te resnično ljubil, to tudi sprejel. Uf, preveč idealiziram? Pravljica? M. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Robi on 28.06.2002 at 19:34:50 Ničesar ne zanikaj. Tisto, kar zanikaš, ne moreš razumeti. Quote:
Tako je ! Moramo biti norci, ker dokler si normalen, tako dolgo si odvisen od družbenih vzorcev, ki ti povzročajo probleme. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by titud on 01.07.2002 at 15:44:26 Quote:
Ja, je že zarad tega dobro na ogled postavit miselni konstrukt, ki se ga intimno hudo resno oklepaš. Ker ko se ga začnejo oklepat tud drugi šele opaziš, kako neresni so v tem svojem početju. In pol se ti posveti, kako neresen si v tem početju pravzaprav ti sam. Ti to pomaga dost bolj, kot da ti kdo direktno reče, kako neresen si v tem intimnem miselnem oklepu pa te pošlje ven ptičke poslušat.... |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Master on 02.07.2002 at 00:29:41 LittleStar! Od vedno sem bil sočuten do drugih in ne morem mimo ne da bi ti kaj napisal. To si, kar misliš. Ključ do miru v življenju je obvladanje samega sebe, torej tudi misli. V svojem življenju sem opazil, da čim več razmišljam tem bolj se zmeda v moji glavi povečuje. Ker mi je bilo te zmede dovolj sem si nekega dne ukazal :"Tišina!" Iz uma so še vedno vrele misli. Ampak vztrajal sem. Vso svojo pozornost sem usmerjal v tišino. In kaj se je čez čas zgodilo? Občutil sem mir v sebi. Tišino. Ugotovil sem, da vsemu tistemu čemur posvečam pozornost, postane močnejše. In vsemu tistemu čemur odvzamem pozornost, pojame, razpade in izgine. Ugotovil sem tudi, da sem več kot samo telo, občutki in misli. Ko sem si ukazal tišino sem se vprašal: Komu sem ukazal tišino? Samemu sebi. Ampak kdo je ta, ki je ukazal? Če sem to jaz, kdo je bil potem tisti, ki je bil zmeden? Smo čista zavest, nedoločljiva zavestnost, ki je zunaj časa, ni ujeta v prostor, brez razsežnosti je, nepredstavljiva. Ker je neskonča in neomejena je hkrati čista radost. Opisali bi jo kot neskončno tišino, popolno ravnovesje, nepremagljivost. To notranje bistvo presega vsak ego. Ne pozna strahu; je svobodno; kritika mu ne more do živega; ne boji se nobenega izziva. Ni ne višje ne nižje od kogarkoli in je čarobno, skrivnostno in očarljivo. Dobil sem občutek, kot da sem nekoč to vedel, pa sem pozabil. Verjamem, da je cilj vsakega človeka, in tudi tvoj, doživljati svojo resnično naravo. Sama evolucija teži k temu. Mi smo rezultat evolucije; smo narava, ki se zaveda same sebe in se čudi lepoti. Včasih ti je težko, čutiš bolečino in točiš grenke solze. Komu ni težko, kdo ni občutil bolečino? Nisi osamljena, verjemi mi. Vse težave skrivajo v sebi semena priložnosti, in če se tega zaveš, lahko trenutek uporabiš sebi v prid in ustvariš kaj boljšega. Kadarkoli se znajdeš pred zatiralcem, mučiteljem, prijateljem, učiteljem ali sovražnikom (vsi pomenijo eno in isto) se spomni, da je ta trenutek natanko takšen, kot mora biti. Vsi odnosi, ki si jih pritegnila v življenje, naj so takšni ali drugačni, so natanko takšni, kot so ti ta hip potrebni. Za dogodki je skrit pomen, ki služi tvojemu razvoju. Spoznaj samo sebe, opazuj svoje občutke, svoje misli, svoja prepričanja. Sprejmi odgovornost za dogodke v življenju in spoznaj da si stvarnik, ki nenehno ustvarjaš. Vsi delamo napake in v tem ni nič slabega. Spoznaj, da si enkratna, ker drugo ne moreš biti. Si Božanska in zato enkratna. Ukaži si tišino. In bodi tišina. Brez obsojanja, brez misli, brez podobe. Samo bodi. Meditiraj tako vsaj eno uro na dan. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by John_Doe on 02.07.2002 at 08:19:11 LittleStar Prebral sem tist tvoj odstavek... A lahko cist preprosto recem, da komplicirate cist vsi skupaj? Kokr sem jest vidu gre zgolj in samo za izsiljevanje tipa, ki cvika, da bi te izgubil, ker si te je zacel lastit in nad tabo izvaja vse mogoce pizdarije, da bi te z ustrahovanjem obdrzal. Se motim? No, ce se ne, ga po domace posl u kurac in ce bo se kej sral mu rukn v obraz, da se sila resuje s silo, kar je tudi res, ker lepa beseda pri dibidusih nic ne zaleze. Sorry, ce sem malce agresiven, samo da bi se meni dogajalo kej podobnega, ne ustanem v celi kolobociji niti sekunde. Je pa res, da jest sem pac jest in ti si pac ti... da sva dva razlicna cloveka, ki ocitno cisto razlicno odreagirata v dolocenih situacijah. In ce je tukej vprasanje kako in zakaj reci NE? "No, means NO!" In ce je tipo tolk zaplankan... pol mu je pa treba idejo vtisnt v glavo... ;) |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Luna on 14.07.2002 at 12:58:36 Moram priznati, da se strinjam, deloma, z Johnnyjem... zakaj delate iz muhe slona... zdiš se mi odprta in predvsem bistra oseba, ki ve kaj hoče, ampak je trenutno v nekem tunelu brez svetlobe... Poslušaj svoje srce, samo ti bo povedalo kam moraš, je pa res, da je ta oseba "prezahtevna" za tvojo dušo, zato ukreni kaj, pa ne samo razmišljati... ??? Podpiram trditev od Johna, le dela, da se da s silo kaj rešiti ne podpiram, pač ljudje smo različni... ;) |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 15.07.2002 at 16:26:44 Pozdravljena, Luna. Lahko poveš, kako to vidiš, da je ta oseba "prezahtevna" mojo za dušo. Kaj, če je "moja oseba" prezahtevna? Poslušat srce, ja, težko ga slišim, včasih ga slišim, pa je neizvedljivo, da bi ga ubogala - je tako, kot bi hotela brez kril skočit v prepad ??? |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 14.10.2002 at 08:31:43 BRUS-LI wrote on 01.10.2002 at 22:15:36:
wrote on 02.10.2002 at 09:13:29:
Ta zloglasni fant je nekako našel mojo službeno tel. št. in me je klical, če grem na čaj kar tako. Seveda sem rekla, da ne, je vprašal zakaj, in sem mu povedala, da se ga bojim. Začudeno me je vprašal, kako to, da se NJEGA bojim, pa sem mu rekla, ali se ne spomni, kaj mi je naredil, pa je rekel, da je to pač že zgodovina. Sem mu rekla, zate že mogoče. Ker žal nisem pozabila, kako sem bila že skoraj blazna pristala pri psihiatru in na pomirjevalih. Moji odgovori so bili iskreni, in ker nič drugega do sedaj ni pomagalo, (res da tudi iskrenost ne), ne vem, kako naj postopam. Ne vem, če je iskrenost najbolj modra, za taktiko pa nimam časa. Večkrat sem mu rekla, naj me pusti na miru, ampak... Nimam nobene kontrole, kaj bo v nadalje naredil, meni se panika povečuje, zdaj, ko je začel še v službo posegat. Najhuje je, ker me NE SLIŠI in ker ob njem izgubim zmožnost sploh karkoli pametnega rečt. Preganja me vsepovsod, tud v sanjah, imam strašen občutek krivde, ker mu ne morem pomagat, pa vem da neupravičeno. Včasih na trenutek dobim samozavest v smislu - nisem ti ničesar dolžna, ravno tako ti meni ne, pa sem v naslednjem trenutku že vsa nemočna in prestrašena. Najhuje je, ker VIDI v mene in ve, da sem popolnoma sama. Bojim se sama sebe, da bom izgubila razum. Kakšna ideja, beseda, nasvet? |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by gape on 14.10.2002 at 10:16:05 wrote on 14.10.2002 at 08:31:43:
nč se bat ... |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Bardo_Thodol on 14.10.2002 at 10:47:31 Quote:
To, da nimaš kontrole nad tem, kaj bo v nadalje naredil, je povsem normalno, saj dejanj drugih tako ne bi smeli kontrolirati, ker bi to pomenilo poseganje v njihovo svobodno voljo. Lahko pa kontroliramo svoja dejanja. Vse preveč, več kot je potrebno, se oziramo na to, kaj bodo drugi rekli ali kaj bodo naredili drugi, ter se s tem prostovoljno prepuščamo na milost in nemilost njihovi volji. Naj zaključim z odlomkom, kako je Don Juan poučil Castanedo: Samozavest bojevnika ni samozavest običajnega človeka. Običajni človek išče gotovost v očeh gledalca in temu pravi samozavest. Bojevnik pa išče brezgrajnost v svojih očeh in temu pravi ponižnost. Običajni človek je pripet na druge ljudi, medtem ko je bojevnik pripet samo na neskončnost. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Bardo_Thodol on 14.10.2002 at 12:19:57 wrote on 14.10.2002 at 11:17:51:
Brez veze je nekoga stalno rolat po glavi, celo takrat, ko ga sploh ni nikjer v bližini. Deluj takrat, ko je potrebno. Običajno je še najbolj učinkovito, (v primeru, da je tvoja volja res taka, da nočeš imeti z njim nič), da ga popolnoma ignoriraš, kot da sploh ne obstaja. Če te začne nadlegovati ali če je pri tem celo nasilen, pa ravnaš tako, kot bi ravnala proti vsakemu drugemu neznancu, ki bi bil preveč nadležen. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 14.10.2002 at 12:37:12 Ja, maš prav, in tako sem tudi ravnala, in ravno to me je skoraj razžrlo. Poklicala sem policijo potem, ko se je usedel pred mojimi stanovanjskimi vrati (v bivšem stanovanju), potem, ko sem ga prosila, naj oddide, ko sem ga opozorila, da bom poklicala policijo, ko sem poklicala njegove starše. Rekli so, naj kar pokličem policijo. Rekel je, da mu je vseeno, da bo pač trmast. Kulturno so ga odpeljali, nakar je preživel mesec na psihiatriji. Bojim se, da bo zopet pri meni iskal pomoč za kakšen takšen ukrep. Res mi ni lahko, ker ni ravno v moji naravi na takšen način delovat, pa sem morala. Hudo mi je, ker mi je šlo za to, da si ne bi nakopala sramote pred sosedih, v bistvu sem imela stike z njim le iz strahu in sem upala, da bom z lepo besedo kaj dosegla. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Valentina on 14.10.2002 at 12:42:06 LittleStar, pa sej se znaš postavit zase, to si že večkrat na tem forumu dokazala. Naredi z njim isto, sej znaš zarohnet, te beremo tukaj. Če si se odločila, da nočeš nič imeti z njim, samo vztrajaj, ne popustit. Misli si, da tako delaš dobro zase, kar je tvoja prva naloga. Pol pa pridejo drugi na vrsto. Če se pa to izključuje z dobrim zate, pa pač ne pridejo na vrsto. Nočem modrovat, ampak jaz sem tako naredila, da sem se odlepila od zasvojenega odnosa. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Bardo_Thodol on 14.10.2002 at 12:58:27 wrote on 14.10.2002 at 12:37:12:
Zaradi tega, kaj si bodo mislili sosedi naj te ne skrbi. To je le še ena od podtalnih oblik kontroliranja drugih. Delaj tako, kot se tebi zdi prav. Najbrž imaš prav, ko praviš da bo pri tebi zopet iskal pomoč. Pomoč je tukaj ključna beseda in najbrž jo je res potreben. Ko je v krizi, verjetno drugače ne zmore, kot da na ta način izsili, da mu priskrbiš prevoz na psihiatrijo. Torej mu pomagaj in ko bo naslednjič ponovno kampiral pred tvojimstanovanjem, pokliči policijo in naj opravijo svojo dolžnost. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 14.10.2002 at 13:15:58 ...in naj še nadalje v življenju podpiram ljudi, ki me bodo izsiljevali, prisiljevali v dejanja, v katera ne verjamem? Naj ustrežem, praviš? In kje sem potem jaz? Ne verjamem v izsiljevanje, in ne verjamem v pomoč take vrste. Ampak zgleda, da je to večje od mene in moje vere. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Bardo_Thodol on 14.10.2002 at 13:22:08 Najbrž ni preveč naporno, da pokličeš policijo, da ga odpeljejo in se ne sekiraš več. Ker si ga že navlekla v svojo bližino, moraš sedaj to na nek način "odplačati", pa čeprav samo s klicanjem policije. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 14.10.2002 at 13:39:56 Odplačati?? Navlekla?? Policija kaj dosti ne reši, razen trenutne situacije. Kaj sem s tem naredila, ko pa se lahko 'naslednji dan' spet pojavi s še večjo slo po doseči svoje. Mislim bolj v tej smeri, da moram sama sebe spravit tako daleč, da ne bo imel več moči nad menoj, pa ne najdem prave poti. Njegova moč je v tem, da se kar pojavi, ne reče nič, naredi neboljeno držo, vsem okoli njega pa se meša od strahu. Je neverjeten manipulator z energijo, tako je tudi 'mene' 'pridobil' na začetku. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by titud on 14.10.2002 at 13:43:08 Quote:
Kateri ljudje, katera dejanja? Zarad slabih izkušenj si si zgradila en obrambni zid, skoz katerega ne pustiš nobenga več k seb. Zdaj pa folk rajš v naprej obsojaš, ker pa veš, da si oni tega tvoga obsojanja s svojim odnosom do tebe morda ne bi zaslužli, maš pa do njih slabo vest. Pa zarad njih hkrat tud do tistga, ki te izsiljuje. Si si že izoblikovala dost jasn kriterj, po katermu ljudem ni za zaupat. Ta je natančno isti selekcijski kriterij, po katerm bi ljudem morala zaupat. Eno ostro pa zdravo selekcijio do folka je zdej čist komot možno neredit pa se na tak način slabe vesti do tistih, ki si je ne zaslužjo, končno znebit. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Bardo_Thodol on 14.10.2002 at 13:55:33 wrote on 14.10.2002 at 13:39:56:
Plačuješ že! Da se ti je lahko približal, si mu vsaj na začetku morala pri tem tudi sama malce pomagati. Če ni nasilen in če samo stoji tam nekje v "neboljeni drži", pa naj, in nehaj se že ukvarjati z njim več kot je potrebno (da te ne bo motil), ker mu ti daješ energijo. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 14.10.2002 at 14:02:12 "nebogljeni" titud wrote on 14.10.2002 at 13:43:08:
Maš kakšen predlog? Moja, morda ne preveč umna drža je, da če si jaz zaslužim, zakaj si ne kdo drug ne bi tudi? Kje je tisti kriterij? Žal ne vem, če sem jih sposobna postavit. Sem, za nekaj časa, pa me spet premamijo. Primer: ravno pred kratkim sem imela tako jasen in čist občutek same sebe, in ker sem odšla z nekega partya takrat, ko sem tako začutila, ko mi je notranji glas to rekel, so me potem ponoči klicali in ful gnjavili, če lahko pridejo, čeprav jim rečem, da me je tega strah, pa ne slišijo, da nisem tako močna, kot me vidijo. Kaj narediti, če nekdo osnovnih eksistenčnih potreb nekoga ne upošteva. Čisto sama bom težko zmogla. Sem veliko prebrala o tej nezdravi krivdi, je to neka globoka zakoreninjena zadeva. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by titud on 14.10.2002 at 14:28:14 Quote:
Jest lahko smo s s tvojimi besedami operiram. Ena takih tvojih operacij je odgovor na ignoranco za argonco. Med folkom se zmerom najdejo specilaisti za prebijanje takih defenzino/ofenziovnih psihičnih stanj, ker se lahko po njihovem mnenju razrešjo le s totalno osvojitvijo/podreditvijo, s 'silom ali milom'. Subtilne, h kompromisom in sožitju nagnjene osebe se takim 'izzivom' na daleč izognejo, zato do njih moraš pač ti prevzet iniciativo. Moraš si najprej prznat, da te zanimajo, kar je težko, ker nezanimanje za tvoj tip karakterja pogoste kažejo z lastno ignoranco al pa se na tvojo aroganco odzovejo nekako preplašeno, ne v smislu igranja na usmiljenje, ampak nezaupljivo do tvojih namenov. In ups: že si na skupnem polju priznanja medsebojne ranljivosti in ni hudič, se da bo iz tega kaj vzajemno zaupljivega izcimilo. Skrtaka, bod pozorna do tistihh, ki jim tvoja ignoranca/aroganca ne pomeni bojnega klica k osvojitvi, ampak ščit za tvojo ranljivost, ki je v bistvu tud njihova in so jo zato sposobni spoštovat. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 14.10.2002 at 14:33:01 Štekam, kar si napisal. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 14.10.2002 at 15:20:59 Rada bi vam povedala, da sem hvaležna, da imam tukaj vas, virtualne prijatelje, ki se odzovete na moje stiske. Vem, da se marsikomu zdi, da delam iz muhe slona, upam, da se bo kmalu tudi meni zdela to ena obvladljiva zadeva, in bom kmalu spet na konju: boljša, prijaznejša, zaupljivejša do življenja. :) |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by Amstel on 14.10.2002 at 15:58:25 wrote on 14.10.2002 at 13:39:56:
Njegova moč je v vaši šibkosti. LittlStar, šibkost obstaja. Jo poznam tudi jaz. Pa tudi prevelika želja biti močan, je lahko šibkost. O tem sva enkrat tule govorili. On napravi nebogljeno držo... so what? Ne reče nič.. so what? Praviš, da te je na začetku dobil na tole finto. Po mojem tudi sedaj. Morda ne tako, morda si v tem času kaj razčistila, morda je on spremenil oblike manipuliranja, toda sistem je enak. On "ve" komu lahko zbuja oblutek krivde. Ko si rekla, da VE, kot bi ti bral misli... dejansko je to res... ampak ne tako... da bi res vedel kaj ti misliš... Tako, da s svojim tonom glasu, z besedami, ki jih uporabiš, mu daš vedeti, kaj se dogaja. Pomisli recimo, kako bi fantina odgovoril, če bi mu rekla.. namesto "bojim se te", "odveč si mi".. Ups.. bi kar poblendal, si mislim. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by tejka on 12.11.2002 at 09:20:47 little, če ne dovoliš ti ne more nihče nič. To je samo v tvoji glavi. Odloči se da ne bo več, pa ne bo. Zaupaj si. |
|
Title: Re: Kako in zakaj reči NE? Post by LittleStar on 12.11.2002 at 09:44:30 Hvala tejka. Tudi suverenosti se nekateri moramo učit. |
|
Svet pogovorov » Powered by YaBB 2.3! YaBB © 2000-2008. All Rights Reserved. |